Встречаются два олигарха. Один говорит другому:
— У меня сыну уже 18 лет исполнилось, устрой его к себе на работу. В свой бизнес брать не хочу, слишком блатовать начнёт.

— Не вопрос. Устрою его своим замом. Платить буду миллион евро. На работу будет ходить раз в месяц — в зарплатной ведомости расписываться.

— Не, не то. Я хочу, чтобы он чем-то занят был.

— Ок. Устрою его начальником пресс-службы. Будет приходить раз в неделю, играть на компьютере, заигрывать с секретаршей. Платить буду полмиллиона евро.

— Не. Я хочу, чтобы он жизнь прочувствовал, чтоб реально изматывался, чтоб работал с восьми до пяти, пять дней в неделю и чтоб получал пятнадцать тысяч рублей.

— Не, братан, извини, так я его устроить не могу! Для этого высшее образование нужно!

Возвращается математик из командировки.Спрашивает у сына:
- Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
- Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
- А мамка что?
- Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
- А потом?
- Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
- И чем кончилось?
- Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
- Ну ты заглянул?
- Да они дверь изнутри заперли!
- Ну ты в замочную скважину смотрел?
- Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
Математик сидел, сидел, думал, думал.
Как даст кулаком по столу!
- Твою мать, опять НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!

Терпит крушение самолёт в атлантическом океане. В выживших остаются сексапильная стюардесса и ..... хохол.
Волны принесли их на два необитаемых острова. Хохла на один остров, а на соседний неподалёку - стюардессу.
И вот, спустя несколько дней, устав от одиночества и тоски, стюардесса кричит хохлу:
- Эк там, на острове, хохол!!! Плыви-ка сюда, - Я дам тебе то, о чём ты Дак долго мечтал!!! Я вижу, как ты на меня смотришь!!!!
Хохол, с разбега, снимает с себя одежду, прыгает в воду и наплаву выкрикивает:
- Сало, сало, сало!!!

Час пик, переполненный автобус, пассажиры - как сельди в бочке, плотно.
Вдруг из толпы раздается женский визг.
— Мужчина, что вы делаете?! Прекратите немедленно!
В ответ - молчание. На пару минут наступает тишина.
Автобус продолжает ехать, мерно покачиваясь. Вдруг истошный крик повторяется снова.
— Мужчина?! Вы опять за свое?! Что вы делаете?!
Снова никакого ответа не последовало.
Автобус едет дальше. И опять молчание разрывает крик.
— Мужчина, да что вы делаете-то?!
Никакого ответа. И вдруг из дальнего конца салона раздается возглас:
— Мужик! Расскажи, пожалуйста, что ты делаешь?! Интересно же!

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке. Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обкакаться можно!

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь…

Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором.
Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар.
А мужик отвечает: -А вы меня проверьте.
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал.
Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т. д.
Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал.
Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!
Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.