Мам, мы вчера с пацанами в школе пиписьками мерились. У меня - самая длинная!
- Сынок, так ты ж - учитель!
- Сынок, так ты ж - учитель!
Американская демократия настолько совершенна, а ценности и идеалы настолько безупречны, что ей для бомбардировок других стран даже и повода не нужно. Достаточно желания.
Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором.
Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар.
А мужик отвечает: -А вы меня проверьте.
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал.
Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т. д.
Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал.
Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!
Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.
Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар.
А мужик отвечает: -А вы меня проверьте.
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал.
Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т. д.
Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал.
Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!
Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.
Трамп:
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!
22 забавных и жизненных цитаты от автомеханика:
1. Клиент спрашивает: «Сколько стоит посмотреть?». Я говорю: «Посмотреть — бесплатно». Он говорит: «Ну и посмотри, что там». Я смотрю, объясняю, что нашёл. Он говорит: «И что, это надо чинить?». Вот так начинается каждый второй день.
2. Понедельник — это холодный запуск после выходных. Первые 10 минут лучше не двигаться.
3. Клиент привёз машину с запиской под дворником: «Чини всё». Я починил всё. Он посмотрел на счёт и сказал: «Ну не настолько же».
4. Язык клиентов – это отдельное направление перевода. Ему не научат ни в одном университете.
5. «Там что-то гудит» = двигатель просит о помощи уже месяца 3, но мы пока делаем вид, что не слышим.
6. «У меня знакомый говорил, что это стоит дешевле» = знакомый не механик, но это не останавливает его от советов.
7. «Ничего не трогал» = трогал. Всегда трогал. Это неизменное правило.
8. «Это дорого» = я не ожидал этой суммы, хотя 3 года не делал ТО.
9. «Оно само пройдёт?» = нет. Но я понимаю, почему хочется верить.
10. «Я смотрел в интернете» = разговор будет долгим. Я уже наливаю кофе.
11. «Там немного скрипит» = скрипит громко, регулярно, все в машине слышат, просто привыкли.
12. «Хорошая машина не ломается». Хорошая машина ломается дороже. Это не то же самое.
13. «Я слышу, когда надо в сервис». Обычно это слышит уже вся улица. И эвакуатор.
14. «Масло менять раз в год». Масло менять по пробегу. Год — это для тех, кто ездит мало. Но тогда возможна другая проблема.
15. «Запаска только для крайнего случая». Запаска должна быть накачана и проверена. Крайний случай — плохое время для открытий.
16. Женщина описывала звук 40 минут. Голосом, руками, мимикой. Я поставил диагноз за первые 2 минуты. Остальные 38 слушал из уважения.
17. Клиент говорит: «Само пройдёт». Я киваю. Через месяц он возвращается. Ничего не прошло само.
18. Часто смотрю на машину и понимаю, что за человек её водит. Как он относится к пространству вокруг себя, своим и чужим вещам, что для него важнее (понты, выполнение задач, чистота). Если потом поговорить с человеком – обычно наблюдения сходятся.
19. Не проси механика «сделать по-быстрому». По-быстрому — это не про машины. Это про бутерброды.
20. Выбирая между «сейчас дорого» и «потом ещё дороже» — выбирай сейчас. Потом всегда дороже и неприятнее.
21. Машина не просит многого: масло, резина, внимание раз в полгода. Это меньше, чем просит кот. И она возит тебя на работу.
22. В конце дня смотрю на список: 5 машин, у каждой своя история, у каждого хозяина своя версия событий. Истина — где-то между капотом и квитанцией.
1. Клиент спрашивает: «Сколько стоит посмотреть?». Я говорю: «Посмотреть — бесплатно». Он говорит: «Ну и посмотри, что там». Я смотрю, объясняю, что нашёл. Он говорит: «И что, это надо чинить?». Вот так начинается каждый второй день.
2. Понедельник — это холодный запуск после выходных. Первые 10 минут лучше не двигаться.
3. Клиент привёз машину с запиской под дворником: «Чини всё». Я починил всё. Он посмотрел на счёт и сказал: «Ну не настолько же».
4. Язык клиентов – это отдельное направление перевода. Ему не научат ни в одном университете.
5. «Там что-то гудит» = двигатель просит о помощи уже месяца 3, но мы пока делаем вид, что не слышим.
6. «У меня знакомый говорил, что это стоит дешевле» = знакомый не механик, но это не останавливает его от советов.
7. «Ничего не трогал» = трогал. Всегда трогал. Это неизменное правило.
8. «Это дорого» = я не ожидал этой суммы, хотя 3 года не делал ТО.
9. «Оно само пройдёт?» = нет. Но я понимаю, почему хочется верить.
10. «Я смотрел в интернете» = разговор будет долгим. Я уже наливаю кофе.
11. «Там немного скрипит» = скрипит громко, регулярно, все в машине слышат, просто привыкли.
12. «Хорошая машина не ломается». Хорошая машина ломается дороже. Это не то же самое.
13. «Я слышу, когда надо в сервис». Обычно это слышит уже вся улица. И эвакуатор.
14. «Масло менять раз в год». Масло менять по пробегу. Год — это для тех, кто ездит мало. Но тогда возможна другая проблема.
15. «Запаска только для крайнего случая». Запаска должна быть накачана и проверена. Крайний случай — плохое время для открытий.
16. Женщина описывала звук 40 минут. Голосом, руками, мимикой. Я поставил диагноз за первые 2 минуты. Остальные 38 слушал из уважения.
17. Клиент говорит: «Само пройдёт». Я киваю. Через месяц он возвращается. Ничего не прошло само.
18. Часто смотрю на машину и понимаю, что за человек её водит. Как он относится к пространству вокруг себя, своим и чужим вещам, что для него важнее (понты, выполнение задач, чистота). Если потом поговорить с человеком – обычно наблюдения сходятся.
19. Не проси механика «сделать по-быстрому». По-быстрому — это не про машины. Это про бутерброды.
20. Выбирая между «сейчас дорого» и «потом ещё дороже» — выбирай сейчас. Потом всегда дороже и неприятнее.
21. Машина не просит многого: масло, резина, внимание раз в полгода. Это меньше, чем просит кот. И она возит тебя на работу.
22. В конце дня смотрю на список: 5 машин, у каждой своя история, у каждого хозяина своя версия событий. Истина — где-то между капотом и квитанцией.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того разнервничался, что тут же поставили на учёт.