Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побледнела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Мам, мы вчера с пацанами в школе пиписьками мерились. У меня - самая длинная!

- Сынок, так ты ж - учитель!

Попали в ад трое: бизнесмен, президент и учитель.
Бизнесмен просит Сатану:"Можно я позвоню своему секретарю и расскажу ему как управлять моими бизнесами, где лежит завещание?" Сатана говорит что можно, но полчаса разговора будет стоить 10 млн рублей. Бизнесмену делать нечего, соглашается.
После этого Сатану просит о звонке президент. Сатана тоже соглашается, цена за полчаса 100 млн рублей.
После этого о звонке просит учитель ему надо объяснить учебный план своим ученикам. Сатана соглашается. Учитель разговаривает с учениками 9 часов, после того кладет трубку и спрашивает сумму. Сатана говорит что ничего платить не надо.
Бизнесмен и президент возмущаются, спрашивают почему так.
На это Сатана отвечает:"Из ада в ад звонок бесплатный"

Толпа релокантов в аэропорту Белграда:
Пограничник спрашивает:
- Хочу уточнить, в феврале 2022-го вы улетели в Армению. Когда начались события в Карабахе, вы переместились в Израиль. Когда началось в Израиле, вы срочно улетели в Дубай. А сейчас вы хотите в Сербию?
- Да!
- Вам отказано во въезде.
- Что?! На каком основании?!!
- Мы не обязаны раскрывать причину отказа, хотя если честно... вы приносите несчастье. Но мы поможем вам купить билеты в Албанию!

Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит:

- Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!