Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

Терпит крушение самолёт в атлантическом океане. В выживших остаются сексапильная стюардесса и ..... хохол.
Волны принесли их на два необитаемых острова. Хохла на один остров, а на соседний неподалёку - стюардессу.
И вот, спустя несколько дней, устав от одиночества и тоски, стюардесса кричит хохлу:
- Эк там, на острове, хохол!!! Плыви-ка сюда, - Я дам тебе то, о чём ты Дак долго мечтал!!! Я вижу, как ты на меня смотришь!!!!
Хохол, с разбега, снимает с себя одежду, прыгает в воду и наплаву выкрикивает:
- Сало, сало, сало!!!

Говорят, что уволенный из украинской Рады повар, после скандала с обосравшимися депутатами, нашел себе работу на американском авианосце.
Брешут, наверное...

— Скажите, почему все летчики либо лысые, либо седые?
— Лысые, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм…
— А седые?
— А седые — это те, кто летает в одном экипаже с лысыми…

Один еврей был страшно азартным. Целыми днями то на ипподроме, то в казино. Вечно без денег, всему городу должен. Но как выигрыш - долги всегда отдавал.
Спрашивают его - Изя, вот выиграешь ты тысячу долляров, что будешь делать?
Ну вы же меня знаете, оставлю себе на пару ставок и раздам долги
Изя, а если сорвешь джек-пот и выиграешь миллион, что тогда?
Ну вы же меня знаете, оставлю себе на пару ставок и раздам долги
А остальные?
Боюсь, остальным придется еще немного подождать

— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побледнела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!