Толпа релокантов в аэропорту Белграда:
Пограничник спрашивает:
- Хочу уточнить, в феврале 2022-го вы улетели в Армению. Когда начались события в Карабахе, вы переместились в Израиль. Когда началось в Израиле, вы срочно улетели в Дубай. А сейчас вы хотите в Сербию?
- Да!
- Вам отказано во въезде.
- Что?! На каком основании?!!
- Мы не обязаны раскрывать причину отказа, хотя если честно... вы приносите несчастье. Но мы поможем вам купить билеты в Албанию!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит:

- Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!

Попали в ад трое: бизнесмен, президент и учитель.
Бизнесмен просит Сатану:"Можно я позвоню своему секретарю и расскажу ему как управлять моими бизнесами, где лежит завещание?" Сатана говорит что можно, но полчаса разговора будет стоить 10 млн рублей. Бизнесмену делать нечего, соглашается.
После этого Сатану просит о звонке президент. Сатана тоже соглашается, цена за полчаса 100 млн рублей.
После этого о звонке просит учитель ему надо объяснить учебный план своим ученикам. Сатана соглашается. Учитель разговаривает с учениками 9 часов, после того кладет трубку и спрашивает сумму. Сатана говорит что ничего платить не надо.
Бизнесмен и президент возмущаются, спрашивают почему так.
На это Сатана отвечает:"Из ада в ад звонок бесплатный"

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать на в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку.
- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Приходит еврей к раввину. Отче, мне нужен совет. Друзья предлагают мне вложить деньги в новое дело, говорят выгодно. А я в этой сфере ничего не понимаю.

Сын мой, вспомни - Ноев ковчег строил любитель, дилетант. А высокооплачиваемые профессионалы строили "Титаник".

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?