Возвращается математик из командировки.Спрашивает у сына:
- Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
- Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
- А мамка что?
- Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
- А потом?
- Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
- И чем кончилось?
- Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
- Ну ты заглянул?
- Да они дверь изнутри заперли!
- Ну ты в замочную скважину смотрел?
- Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
Математик сидел, сидел, думал, думал.
Как даст кулаком по столу!
- Твою мать, опять НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке. Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обкакаться можно!

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баксов отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

В школе урок русского языка. Учительница Марья Ивановна говорит - дети, сегодня мы будем играть в слова. Пусть каждый задумает слово, скажет сколько в нем букв и одну букву назовет. А потом пусть опишет, что это слово означает, а мы все попробуем угадать.
Машенька, давай ты?
Ну... слово из четырех букв, третья буква "Е", он такой холодный и с неба падает
Наверно это снег? Да, снег
Мишенька, теперь ты?
Ну слово из шести букв, вторая буква "О", сладкая такая бывает шоколадная
Наверно это конфета? Да, конфета
Вовочка, ты руку тянешь, ну давай
Слово из шести букв, вторая "И" означает разочарование и крах всех надежд
Марья Ивановна задумалась. Вовочка! Ты что, загадал слово "пиздец"?
Марья Ивановна, да что вы, я вообще материться не умею
Марья Ивановна бежит к директору школы, вот Вовочка... Слово из шести букв, вторая "И" означает разочарование и крах всех надежд
Директор - ну это же пиздец
Вовочка клянется что нет
Звонят в Академию Наук. Приехал старенький еврей-профессор, заходит в класс. И Вовочка - Слово из шести букв, вторая "И" означает разочарование и крах всех надежд?
Профессор - я полагаю, молодой человек задумал слово "Фиаско". А вы о чем подумали?

Терпит крушение самолёт в атлантическом океане. В выживших остаются сексапильная стюардесса и ..... хохол.
Волны принесли их на два необитаемых острова. Хохла на один остров, а на соседний неподалёку - стюардессу.
И вот, спустя несколько дней, устав от одиночества и тоски, стюардесса кричит хохлу:
- Эк там, на острове, хохол!!! Плыви-ка сюда, - Я дам тебе то, о чём ты Дак долго мечтал!!! Я вижу, как ты на меня смотришь!!!!
Хохол, с разбега, снимает с себя одежду, прыгает в воду и наплаву выкрикивает:
- Сало, сало, сало!!!

У одного крестьянина был бык. Хороший, породистый. Но постарел, на телок даже не смотрит. Подумал крестьянин и купил нового быка, молодого.
Только привез, молодой сразу на телок кинулся. Одну покрыл, другую, третью. Старый бык на это смотрит и тоже кинулся, одну покрыл, другую... Встал у забора отдышаться.
Что, говорит крестьянин, молодость вспомнил?
Э, хозяин. Я боюсь, если стоять буду, он и меня за телку примет

Летчик, моряк дальнего плавания и водила-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!