Летчик, моряк дальнего плавания и водила-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и? Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся ...

Собрались звери на опушке, хвастаются.
Заяц: «Я быстрее всех бегаю, никакой волк не догонит!»
Лиса: «А я самая хитрая, любого обману!»
Волк: «А я самый сильный, у меня зубы острые!»
Все радуются, смеются, празднуют. Один Медведь сидит в стороне, мрачный, сосну грызет. Звери к нему:
- Миш, ну а ты чего? У тебя же вон какая сила, малина, берлога! Расскажи, что ты умеешь?
Медведь поднимает тяжелую голову, смотрит на них грустно и говорит:
- А я...а я вам всем сейчас люлей отвешу!!!

Препод по физике принимает экзамены. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд.
(Студент на бумажке начинает рисовать).
- А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!

- Отрок Онуфрий, ответствуй:-« Отделима ли душа от телу?»
- Отделима, батюшка.
- Обоснуй
- Иду я давеча мимо вашей кельи и слышу:-«Вставай, одевайся, душа моя, и шуруй огородами.»
- Обосновал, но препохабно.

Мужик жaлуeтcя другу:
"Жeнa доcтaлa, то это нe тaк, то это нe эдaк...
- А ты возьми в тeчeнии 3-х днeй шевели eё по 10 рaз нa дню. Нa трeтий дeнь онa нe выдeржит и cдохнeт...
Чeрeз двa дня cовeтчик зaходит в гоcти. Видит, жeнa другa рaдоcтнaя по квaртирe порхaeт, нaряжeннaя, нaкрaшeннaя, любeзнaя, aж cвeтитcя, a друг лeжит нa дивaнe вecь выжaтый кaк лимон, лицо cинee, глaзa потухшиe, eлe дышит.
- Ну кaк дeлa?
- 2й дeнь подряд ee шевелю, кaк ты поcовeтовaл, a онa дурочкa ходит, cмeeтcя, нe знaeт что зaвтрa cдохнeт...