— Ну, батя, решил! Жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
— Да Вальку Мотькину.
— Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
— Не-е, сынок, был грех и она твоя сестра.
— Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тут такое дело, короче тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из кухни:
— Не слушай ты этого дурака! Бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…

Содержание в котлетном фарше теста (хлеба) в процентах.
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену?

—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

22 забавных и жизненных цитаты от автомеханика:
1. Клиент спрашивает: «Сколько стоит посмотреть?». Я говорю: «Посмотреть — бесплатно». Он говорит: «Ну и посмотри, что там». Я смотрю, объясняю, что нашёл. Он говорит: «И что, это надо чинить?». Вот так начинается каждый второй день.
2. Понедельник — это холодный запуск после выходных. Первые 10 минут лучше не двигаться.
3. Клиент привёз машину с запиской под дворником: «Чини всё». Я починил всё. Он посмотрел на счёт и сказал: «Ну не настолько же».
4. Язык клиентов – это отдельное направление перевода. Ему не научат ни в одном университете.
5. «Там что-то гудит» = двигатель просит о помощи уже месяца 3, но мы пока делаем вид, что не слышим.
6. «У меня знакомый говорил, что это стоит дешевле» = знакомый не механик, но это не останавливает его от советов.
7. «Ничего не трогал» = трогал. Всегда трогал. Это неизменное правило.
8. «Это дорого» = я не ожидал этой суммы, хотя 3 года не делал ТО.
9. «Оно само пройдёт?» = нет. Но я понимаю, почему хочется верить.
10. «Я смотрел в интернете» = разговор будет долгим. Я уже наливаю кофе.
11. «Там немного скрипит» = скрипит громко, регулярно, все в машине слышат, просто привыкли.
12. «Хорошая машина не ломается». Хорошая машина ломается дороже. Это не то же самое.
13. «Я слышу, когда надо в сервис». Обычно это слышит уже вся улица. И эвакуатор.
14. «Масло менять раз в год». Масло менять по пробегу. Год — это для тех, кто ездит мало. Но тогда возможна другая проблема.
15. «Запаска только для крайнего случая». Запаска должна быть накачана и проверена. Крайний случай — плохое время для открытий.
16. Женщина описывала звук 40 минут. Голосом, руками, мимикой. Я поставил диагноз за первые 2 минуты. Остальные 38 слушал из уважения.
17. Клиент говорит: «Само пройдёт». Я киваю. Через месяц он возвращается. Ничего не прошло само.
18. Часто смотрю на машину и понимаю, что за человек её водит. Как он относится к пространству вокруг себя, своим и чужим вещам, что для него важнее (понты, выполнение задач, чистота). Если потом поговорить с человеком – обычно наблюдения сходятся.
19. Не проси механика «сделать по-быстрому». По-быстрому — это не про машины. Это про бутерброды.
20. Выбирая между «сейчас дорого» и «потом ещё дороже» — выбирай сейчас. Потом всегда дороже и неприятнее.
21. Машина не просит многого: масло, резина, внимание раз в полгода. Это меньше, чем просит кот. И она возит тебя на работу.
22. В конце дня смотрю на список: 5 машин, у каждой своя история, у каждого хозяина своя версия событий. Истина — где-то между капотом и квитанцией.

Диета:
Утром пол яйца.
В обед - пол банана.
Вечером - пол холодильника...