Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом Турция.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович...
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку?"
Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет: - Доктор! Доктор! Пёс подходит к забору и тихонько говорит: - Чё орешь, хозяина дома нет... Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя: - Ты что же, залаять не мог?!! - Да я это... пугать не хотел...
У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ... :-)
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе... .
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чем думаешь? - Да так, о своем, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит: - Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки! А илья Муромец ему и отвечает: - Слезай и отсоси. Соловей-разбойник охренел немного: - Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки. - Слезай и отсоси у меня. Соловей-разбойник переходит на визг: - Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут! - Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете. Соловей-разбойник достает мобилу, набирает: - Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...
Интуиция - это способность головы чуять жопой
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
Лучше стыдно, чем никогда.
Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.
Учится Вовочка в духовной семинарии. На очередном занятии батюшка задает вопрос:"Ответьте сыны мои, что может быть на сим свете самым легким ?"Все шушукаются,а Вовочка уже тянет руку. "Скажи,сын мой "- "Х..., батюшка..." "Хм,обоснуй" "Так его ж можно одной только мыслью поднять!" "Логично...А что может быть на сим свете самым тяжелым?" Все шушукаются, а Вовочка снова тянет руку. "Ну ответь сын мой" "Х...,батюшка" "Хм,обоснуй" Так если он упадет, то какая сила его поднять сможет!" "Логично...А что на сим свете самое красивое?" Вовочка тянет руку. Батюшка: "Отдохни,сын мой, а то мы всю философию к х...ям сведем!!!"
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...