- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. ЕбHул ей шампуня в глаза...
Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
Едит девушка в автобусе .
Хочет передать деньги за проезд и думает . как обратиться к женщине на вы или на ты ?!
И начала рассуждать
-эта девушка едит в мой микрорайно
-с бутылкой вина,значит к мужчине
- с хорошим вином , занчит к богатому мужчине
- в нашем райное только два богатых мужчин -это мой муж и мрй любовник
-к моему любовнику она ехать не может , потому что к нему еду я
- значит к моему мужу едит , у моего мужа только две любовницы -это Катя и Оля
- Катя сейчас в командеровки
-значит это Оля
-"Оль передай деньги "-сказала женьщина
" От куда вы меня знаетеп " - ответила Оля
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду,
ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?
Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет: - Доктор! Доктор! Пёс подходит к забору и тихонько говорит: - Чё орешь, хозяина дома нет... Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя: - Ты что же, залаять не мог?!! - Да я это... пугать не хотел...
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
- Ты спал с моей женой?! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь!
Сделал дело - прикрой ветками!
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.