Случайная двадцатка лучших анекдотов

+ 161
2012-06-25 07:26:23

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!

+ 196
2012-06-25 07:31:56

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

+ 9
2012-06-25 07:38:10

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

+ 218
2012-06-25 07:38:54

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

+ 50
2012-06-25 07:48:45

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

+ 10
2012-06-26 12:11:37

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

+ 33
2012-06-26 12:27:13

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнул@сь на паркет!))))

+ 63
2012-06-26 06:22:46

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул..

+ 17
2012-06-28 12:55:08

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям: - Ну эта псина и тупая! - А что, гадит или тапки грызет? - Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

+ 16
2012-07-02 04:46:56

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить"...

+ 94
2012-07-18 07:47:12

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

+ 78
2012-07-18 08:04:49

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

+ 16
2012-08-03 06:54:34

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

+ 57
2012-08-03 06:54:47

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

+ 36
2012-08-03 06:55:17

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

+ 34
2012-08-03 06:55:29

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

+ 22
2012-08-03 06:55:36

В Кишеневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

+ 28
2012-08-03 06:55:37

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

+ 82
2012-08-03 06:55:40

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

+ 47
2012-08-03 06:55:41

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.