Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает.
Ну, думает, сейчас я его припугну слегка...
Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе...
Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить...
Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать...
Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой.
Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик: – Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…
полицию пpибегает заплаканная женщина:
- Hайдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это пpоизошло?
- Hеделю назад.
- Hо почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
Серьезная контора, огромный отдел. Все приходят на работу к 7 утра и уходят уже за полночь.
Как-то стали замечать, один коллега приходит как все, а в 14:00 собирается и домой. День, два, неделю. Уже не выдержали и решили предъявить:
- Мы не поняли, все работают до ночи, а ты в два часа дня уходишь. Че за дела?
- Мужики, я в отпуске.
Вовочка просыпается утром и говорит маме:
- Я в школу больше не пойду, там Серёга опять по голове линейкой бить будет, Машка опять обзывать начнёт, Колька на меня свой суп прольет. НЕ ПОЙДУ!!!
А мама ему отвечает:
- Вовочка, надо идти в школу! Во-первых, тебе 40 лет и надо зарабатывать. А во-вторых, ты - директор этой школы.
Берет журналист интервью у столетнего деда:
— Скажите, в чем секрет вашего долголетия?
— Все очень просто: я никогда не пил, не курил, правильно питался и вел здоровый образ жизни.
Вдруг из соседней комнаты доносится страшный грохот, звон бьющейся посуды и громкий мужской крик. Журналист пугается:
— Ого! А это кто там такой буйный?
Дед вздыхает и машет рукой:
— А-а, это мой отец. Опять нажрался, накурился и с девками гуляет!
Случай в суде:
-Потерпевший, расскажите как всё произошло?
-Значит беру я его одной рукой за грудки, беру другой рукой за шиворот и по морде раз-два, раз-два...
-А как Вы его били, если обе Ваши руки были заняты?
-Так это не я бил, а меня били...