Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить.
Приезжает Чапаев через неделю…
В тетради одна запись: «Сломалась лопата».
Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку: — Все хорошо было?
- Да, лопату только сломали, вот.
- А почему лопата сломалась? — Да собаку хоронили.
— Собака умерла? От чего?
— Да конины жареной объелась.
— Где же она столько жареной конины нашла?
— Да на конюшне сгоревшей.
— Что?! Конюшня сгорела?
— Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась.
— Он же не курит!
— Да как тут не закуришь, когда знамя полка свистнули…

Случай в суде:
-Потерпевший, расскажите как всё произошло?
-Значит беру я его одной рукой за грудки, беру другой рукой за шиворот и по морде раз-два, раз-два...
-А как Вы его били, если обе Ваши руки были заняты?
-Так это не я бил, а меня били...

Были у женщины сын и дочь. Дочери повезло, вышла замуж. Муж стирает, моет, гладит, готовит и т.д.
А вот сыну не повезло, женился: стирает, моет, гладит, готовит...

Берет журналист интервью у столетнего деда:
— Скажите, в чем секрет вашего долголетия?
— Все очень просто: я никогда не пил, не курил, правильно питался и вел здоровый образ жизни.
Вдруг из соседней комнаты доносится страшный грохот, звон бьющейся посуды и громкий мужской крик. Журналист пугается:
— Ого! А это кто там такой буйный?
Дед вздыхает и машет рукой:
— А-а, это мой отец. Опять нажрался, накурился и с девками гуляет!