- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и? Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся ...

Приходит еврей к раввину. Отче, мне нужен совет. Друзья предлагают мне вложить деньги в новое дело, говорят выгодно. А я в этой сфере ничего не понимаю.

Сын мой, вспомни - Ноев ковчег строил любитель, дилетант. А высокооплачиваемые профессионалы строили "Титаник".

- что такое дискомбобулятор?
- это новейшее оружие, вызывающее панику, безумие, полную дизориентацию и потерю сознания.
- в чём измеряется мощность дискомбобулятора?
- в трампах.

Возвращается математик из командировки.Спрашивает у сына:
- Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
- Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
- А мамка что?
- Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
- А потом?
- Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
- И чем кончилось?
- Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
- Ну ты заглянул?
- Да они дверь изнутри заперли!
- Ну ты в замочную скважину смотрел?
- Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
Математик сидел, сидел, думал, думал.
Как даст кулаком по столу!
- Твою мать, опять НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!

22 забавных и жизненных цитаты от автомеханика:
1. Клиент спрашивает: «Сколько стоит посмотреть?». Я говорю: «Посмотреть — бесплатно». Он говорит: «Ну и посмотри, что там». Я смотрю, объясняю, что нашёл. Он говорит: «И что, это надо чинить?». Вот так начинается каждый второй день.
2. Понедельник — это холодный запуск после выходных. Первые 10 минут лучше не двигаться.
3. Клиент привёз машину с запиской под дворником: «Чини всё». Я починил всё. Он посмотрел на счёт и сказал: «Ну не настолько же».
4. Язык клиентов – это отдельное направление перевода. Ему не научат ни в одном университете.
5. «Там что-то гудит» = двигатель просит о помощи уже месяца 3, но мы пока делаем вид, что не слышим.
6. «У меня знакомый говорил, что это стоит дешевле» = знакомый не механик, но это не останавливает его от советов.
7. «Ничего не трогал» = трогал. Всегда трогал. Это неизменное правило.
8. «Это дорого» = я не ожидал этой суммы, хотя 3 года не делал ТО.
9. «Оно само пройдёт?» = нет. Но я понимаю, почему хочется верить.
10. «Я смотрел в интернете» = разговор будет долгим. Я уже наливаю кофе.
11. «Там немного скрипит» = скрипит громко, регулярно, все в машине слышат, просто привыкли.
12. «Хорошая машина не ломается». Хорошая машина ломается дороже. Это не то же самое.
13. «Я слышу, когда надо в сервис». Обычно это слышит уже вся улица. И эвакуатор.
14. «Масло менять раз в год». Масло менять по пробегу. Год — это для тех, кто ездит мало. Но тогда возможна другая проблема.
15. «Запаска только для крайнего случая». Запаска должна быть накачана и проверена. Крайний случай — плохое время для открытий.
16. Женщина описывала звук 40 минут. Голосом, руками, мимикой. Я поставил диагноз за первые 2 минуты. Остальные 38 слушал из уважения.
17. Клиент говорит: «Само пройдёт». Я киваю. Через месяц он возвращается. Ничего не прошло само.
18. Часто смотрю на машину и понимаю, что за человек её водит. Как он относится к пространству вокруг себя, своим и чужим вещам, что для него важнее (понты, выполнение задач, чистота). Если потом поговорить с человеком – обычно наблюдения сходятся.
19. Не проси механика «сделать по-быстрому». По-быстрому — это не про машины. Это про бутерброды.
20. Выбирая между «сейчас дорого» и «потом ещё дороже» — выбирай сейчас. Потом всегда дороже и неприятнее.
21. Машина не просит многого: масло, резина, внимание раз в полгода. Это меньше, чем просит кот. И она возит тебя на работу.
22. В конце дня смотрю на список: 5 машин, у каждой своя история, у каждого хозяина своя версия событий. Истина — где-то между капотом и квитанцией.

Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу.
Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три.
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну говорит, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разрушит только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она бьет по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Ну и фиг с ним, и с пятеркой, ставьте 4.

— Скажите, почему все летчики либо лысые, либо седые?
— Лысые, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм…
— А седые?
— А седые — это те, кто летает в одном экипаже с лысыми…