Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того разнервничался, что тут же поставили на учёт.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!!

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

Собрались звери на опушке, хвастаются.
Заяц: «Я быстрее всех бегаю, никакой волк не догонит!»
Лиса: «А я самая хитрая, любого обману!»
Волк: «А я самый сильный, у меня зубы острые!»
Все радуются, смеются, празднуют. Один Медведь сидит в стороне, мрачный, сосну грызет. Звери к нему:
- Миш, ну а ты чего? У тебя же вон какая сила, малина, берлога! Расскажи, что ты умеешь?
Медведь поднимает тяжелую голову, смотрит на них грустно и говорит:
- А я...а я вам всем сейчас люлей отвешу!!!

Вовочка просыпается утром и говорит маме:

- Я в школу больше не пойду, там Серёга опять по голове линейкой бить будет, Машка опять обзывать начнёт, Колька на меня свой суп прольет. НЕ ПОЙДУ!!!

А мама ему отвечает:

- Вовочка, надо идти в школу! Во-первых, тебе 40 лет и надо зарабатывать. А во-вторых, ты - директор этой школы.

Серьезная контора, огромный отдел. Все приходят на работу к 7 утра и уходят уже за полночь.
Как-то стали замечать, один коллега приходит как все, а в 14:00 собирается и домой. День, два, неделю. Уже не выдержали и решили предъявить:
- Мы не поняли, все работают до ночи, а ты в два часа дня уходишь. Че за дела?
- Мужики, я в отпуске.

полицию пpибегает заплаканная женщина:
- Hайдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это пpоизошло?
- Hеделю назад.
- Hо почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.