Случай в суде:
-Потерпевший, расскажите как всё произошло?
-Значит беру я его одной рукой за грудки, беру другой рукой за шиворот и по морде раз-два, раз-два...
-А как Вы его били, если обе Ваши руки были заняты?
-Так это не я бил, а меня били...

Препод по физике принимает экзамены. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд.
(Студент на бумажке начинает рисовать).
- А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

- что такое дискомбобулятор?
- это новейшее оружие, вызывающее панику, безумие, полную дизориентацию и потерю сознания.
- в чём измеряется мощность дискомбобулятора?
- в трампах.

Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором.
Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар.
А мужик отвечает: -А вы меня проверьте.
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал.
Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т. д.
Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал.
Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!
Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

Первые девять месяцев я рос без отца. Ну он порой заглядывал, конечно, но меня это не касалось.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Берет журналист интервью у столетнего деда:
— Скажите, в чем секрет вашего долголетия?
— Все очень просто: я никогда не пил, не курил, правильно питался и вел здоровый образ жизни.
Вдруг из соседней комнаты доносится страшный грохот, звон бьющейся посуды и громкий мужской крик. Журналист пугается:
— Ого! А это кто там такой буйный?
Дед вздыхает и машет рукой:
— А-а, это мой отец. Опять нажрался, накурился и с девками гуляет!