Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену?

—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

22 забавных и жизненных цитаты от автомеханика:
1. Клиент спрашивает: «Сколько стоит посмотреть?». Я говорю: «Посмотреть — бесплатно». Он говорит: «Ну и посмотри, что там». Я смотрю, объясняю, что нашёл. Он говорит: «И что, это надо чинить?». Вот так начинается каждый второй день.
2. Понедельник — это холодный запуск после выходных. Первые 10 минут лучше не двигаться.
3. Клиент привёз машину с запиской под дворником: «Чини всё». Я починил всё. Он посмотрел на счёт и сказал: «Ну не настолько же».
4. Язык клиентов – это отдельное направление перевода. Ему не научат ни в одном университете.
5. «Там что-то гудит» = двигатель просит о помощи уже месяца 3, но мы пока делаем вид, что не слышим.
6. «У меня знакомый говорил, что это стоит дешевле» = знакомый не механик, но это не останавливает его от советов.
7. «Ничего не трогал» = трогал. Всегда трогал. Это неизменное правило.
8. «Это дорого» = я не ожидал этой суммы, хотя 3 года не делал ТО.
9. «Оно само пройдёт?» = нет. Но я понимаю, почему хочется верить.
10. «Я смотрел в интернете» = разговор будет долгим. Я уже наливаю кофе.
11. «Там немного скрипит» = скрипит громко, регулярно, все в машине слышат, просто привыкли.
12. «Хорошая машина не ломается». Хорошая машина ломается дороже. Это не то же самое.
13. «Я слышу, когда надо в сервис». Обычно это слышит уже вся улица. И эвакуатор.
14. «Масло менять раз в год». Масло менять по пробегу. Год — это для тех, кто ездит мало. Но тогда возможна другая проблема.
15. «Запаска только для крайнего случая». Запаска должна быть накачана и проверена. Крайний случай — плохое время для открытий.
16. Женщина описывала звук 40 минут. Голосом, руками, мимикой. Я поставил диагноз за первые 2 минуты. Остальные 38 слушал из уважения.
17. Клиент говорит: «Само пройдёт». Я киваю. Через месяц он возвращается. Ничего не прошло само.
18. Часто смотрю на машину и понимаю, что за человек её водит. Как он относится к пространству вокруг себя, своим и чужим вещам, что для него важнее (понты, выполнение задач, чистота). Если потом поговорить с человеком – обычно наблюдения сходятся.
19. Не проси механика «сделать по-быстрому». По-быстрому — это не про машины. Это про бутерброды.
20. Выбирая между «сейчас дорого» и «потом ещё дороже» — выбирай сейчас. Потом всегда дороже и неприятнее.
21. Машина не просит многого: масло, резина, внимание раз в полгода. Это меньше, чем просит кот. И она возит тебя на работу.
22. В конце дня смотрю на список: 5 машин, у каждой своя история, у каждого хозяина своя версия событий. Истина — где-то между капотом и квитанцией.

Диета:
Утром пол яйца.
В обед - пол банана.
Вечером - пол холодильника...

Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором.
Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар.
А мужик отвечает: -А вы меня проверьте.
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал.
Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т. д.
Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал.
Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!
Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

Час пик, переполненный автобус, пассажиры - как сельди в бочке, плотно.
Вдруг из толпы раздается женский визг.
— Мужчина, что вы делаете?! Прекратите немедленно!
В ответ - молчание. На пару минут наступает тишина.
Автобус продолжает ехать, мерно покачиваясь. Вдруг истошный крик повторяется снова.
— Мужчина?! Вы опять за свое?! Что вы делаете?!
Снова никакого ответа не последовало.
Автобус едет дальше. И опять молчание разрывает крик.
— Мужчина, да что вы делаете-то?!
Никакого ответа. И вдруг из дальнего конца салона раздается возглас:
— Мужик! Расскажи, пожалуйста, что ты делаешь?! Интересно же!

Извините за опоздание. Я не хотел приходить.

Дневник российского бизнесмена:

Ну здравствуй, новый 2006 год! Хочу развивать новое направление, займусь импортом грузинских вин и минеральной воды "Боржоми"! Я верю, меня ждёт успех!

Весной 2006 года запретили импорт вин и Боржоми. Видимо, пора завязывать с товарными потоками, устарело это. Надо переключиться на что-то более современное и не требующее таких вложений! Например, завести канал в Ютубе, Инстаграм, стать блогером! Очень перспективно, мне кажется.

Начиная с марте 2022 года Ютуб, Инстаграм заблокированы. А я за почти 20 лет так раскрутился, такую аудиторию собрал. Ну ничего, времена меняются, и мне надо меняться вместе с ними! Пишут, что все "валят" с Ютуба в мессенджеры, создавая там каналы. Свалю-ка и я. Например, в Telegram. А что, перспективный мессенджер. Уж его точно не закроют, пытались же как-то, не вышло!

2026 год, ну здравствуй, 2026-й год...