Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу.
Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три.
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну говорит, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разрушит только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она бьет по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Ну и фиг с ним, и с пятеркой, ставьте 4.

Один еврей был страшно азартным. Целыми днями то на ипподроме, то в казино. Вечно без денег, всему городу должен. Но как выигрыш - долги всегда отдавал.
Спрашивают его - Изя, вот выиграешь ты тысячу долляров, что будешь делать?
Ну вы же меня знаете, оставлю себе на пару ставок и раздам долги
Изя, а если сорвешь джек-пот и выиграешь миллион, что тогда?
Ну вы же меня знаете, оставлю себе на пару ставок и раздам долги
А остальные?
Боюсь, остальным придется еще немного подождать

Говорят, что уволенный из украинской Рады повар, после скандала с обосравшимися депутатами, нашел себе работу на американском авианосце.
Брешут, наверное...

— Как обычно отдыхают айтишники?
— Встают с рабочего кресла и пересаживаются на диван с ноутбуком.

Возвращается математик из командировки.Спрашивает у сына:
- Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
- Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
- А мамка что?
- Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
- А потом?
- Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
- И чем кончилось?
- Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
- Ну ты заглянул?
- Да они дверь изнутри заперли!
- Ну ты в замочную скважину смотрел?
- Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
Математик сидел, сидел, думал, думал.
Как даст кулаком по столу!
- Твою мать, опять НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке. Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обкакаться можно!

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баксов отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...