+ 3
2012-07-13 17:15

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))

+ 2
2012-07-13 17:15

Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!»Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ#НОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:- Что случилось?Мужик рассказывает:- Да вот, жизнь г@мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…Врач, удивленно:- Это ясно! Но простите, милейший, н@хуя вы себя к полу пригвоздили!?- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!Снова врач:- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??Мужик в истерике:- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

+ 2
2012-07-13 17:15

Направили как-то одного гражданина на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути. Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали...Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца». Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…».Пациент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца…- Ты что? С дуба рухнул? Нафига?!Спрашивал его более опытный сосед по палате.- Так надо.Лаконично отвечал «больной».Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился:- Я Иван Петров, прибыл за тем-то.- Хорошо, подождите минуту.Не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает:- У вас яйца с собой?- С собой, куда же я их дену-то?! (@хуевает мужик)- Хорошо, кладите их сюда.- Куда!?!?!?!- Сюда! На стол, на полотенце положите. (врачиха, не отрываясь от бумаг показывает на свой стол)Мужик, в конец обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции…А врачиха, тем временем разобралась с бумагами и подняла усталые глаза на пациента…На жуткие крики докторицы (Чего орать-то!? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!) сбежались все, кто был на тот момент в отделении (в том числе и больные). З.Ы. Несчастного мужика ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу-у-у-у-у!».

+ 2
2012-07-13 17:15

Эта смешная история рассказана (или придумана) одним веселым доктором-проктологом.Направили к веселому доктору пациента. Надо сделать массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! По этому, везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и по этому, он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:- Скажите доктор. А это обязательно?Конечно милейший! Ответил без тени сомнения врач. На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою.Сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:- Больной, вы презервативы принесли?Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:- А где второй? Я же просил два?!Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

+ 1
2012-07-13 17:15

Работаю я в зубоврачебном кабинете. Приводят как-то на прием парнишку семи лет с хорошим таким флюсом. По всем правилам науки причинный зуб необходимо удалять, сделать на десне разрез, поставить дренаж и.т.д. Мальчишка оказался бывалый, опыт общения с бесплатной стоматологией имел, поэтому естественно слезы, истошное «Не хочууу!!!», активное физическое сопротивление. Поступаем в таком случае как обычно, то есть берем силой. И вот уже сидя в кресле скрученный по рукам и ногам пацанчик, глядя затравленно на поднесенный к нему шприц с анестезией, выдал нам следующий крик души:- Не надо, ой не надо! Господи, да что ж вы делаете!!!Завершилось все благополучно.

+ 2
2012-07-13 17:15

Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты.Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле! С потолка свисают странные приспособления. Рядом стоят непонятные, зачехленные агрегаты. Мелкие, щуплые человечки в зеленом суетятся туда-сюда. Больной упакован в стерильные простыни. Тщательно выбритую голову заклеивают специальной стерильной пленочной. Полнейшая тишина, я даже подумал, что просто отключен звук! А оказывается, что у японцев, на такую операцию приходит еще один хирург, шепотом подсказывающий медперсоналу какие инструменты подавать! Ультра-мега-электронным скальпелем делается надрез, супер современным отсосом убирают кровь. Зажимают непонятной по#бенью края раны. Обнажается череп. Меняется хирург и помощники. С потолка спускается ультра современная дрель на штативе. Дрель – здоровенная хреновина с миниатюрным сверлом на конце. Начинают сверлить череп. Дрель тихо жужжит, и сама все делает! Долго сверлит, я даже перемотал кассету. Включаю, все еще сверлит. Проматываю до конца, там больной, с выражением лица типа: Похороните меня за плинтусом, уныло смотрит в объектив.Российская операция: Засранный, местами сколотый кафель. Надетые на ноги бахилы. Возле больного таз с окровавленными обрывками бинтов и прочим мусором. За кадром раздаются голоса:- Петрович бл@! Куда ты камеру суешь!? Башку ему снимай! Кстати, Юль, а ты тушенку купила? Нет?- Сергеевна её уже уносит!- С@ки (анестезиологам)! Какого х@я у пациента нога дергается? - Сам с@ка! Иди в ж@пу, сейчас он уснет!В кадре показывают бритую башку, почти полностью перемазанную йодом и зеленкой. Снова голоса за кадром:- Бл@! У него опять нога дергается! Вкатите еще!- Ты ему что, на ноге операцию делать собрался? (наркоз зажимается анестезиологами)- Режь уже, я тут до ночи сидеть не хочу!- А где Сергеевна то? Я деньги на тушенку принесла.- Не бери, г@вно а не тушенка!Видно, как пациенту под кожу заливают новокаин из шприца. В кадр попадает скальпель. Вжик! И с пациента снимают скальп. Видно кость. Снова голоса:- Прикинь, я главное аккумулятор домой забрал, чтоб не спизд#ли. На утро завожу-завожу… никак понять не могу…- Не, Светка замуж только в марте вышла! Точно говорю! Там пузо уже выше носа было.- Давай дрель!- Бл@ снова её клинит… Семеныч тут вот подковырни… Ага, так, хорошо!Хирург берет дрель. Э-э-э-э-м, такой коловорот с винтом. Им еще в мезозое наши предки кокосы сверлили. Доктор крутит ручку адского прибора: Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Три дырки в черепе готово. Я начинаю дико ржать. А на экране, тем временем, доктор орудует специальной пилой и голоса… голоса…В общем, пока японцы делают первый надрез, наши уже вовсю копаются в мозгах. Под конец русского видео больной, с замотанной бинтами башкой, сидит в тренировочных штанах и лыбится, оттопыривая большой палец.Доктор, который мне это показывал (он же делал операцию) грустным голосом объясняет:- Ну и как я это японцам покажу? Мало того, что операцию делают не пойми где, черт-те чем, В ПЯТЬ раз быстрее! Так у нас, еще и выживаемость на 6 процентов выше!

+ 2
2012-07-13 17:15

Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение».Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»Врач чуть заикой не остался…Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно…То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…

+ 1
2012-07-13 17:15

Больница, в палате лежит тяжело больной пациент. Родственники сидят в коридоре, наконец, к ним выходит доктор. Усталым и печальным голосом старый врач объявляет родственникам:- Право, мне очень жаль. Но у меня плохие новости.Единственная надежда Никанора Степаныча – это пересадка мозга! Это сложнейшая, экспериментальная операция, очень рискованная, и очень дорогая…Родственники уныло выслушали старого доктора и призадумались.Наконец, самый любопытный из них спросил:- Скажите доктор, а сколько стоит мозг?- Смотря какой (отвечает светило медицины)- Мужской мозг стоит 5000 евро, а женский 200 евро.В коридоре воцаряется неестественная тишина, родственники мужского пола пытаются не заржать. Но, любопытство берет верх! Тот же родственник, который интересовался стоимостью мозга, спрашивает у доктора:- Доктор, скажите, а из-за чего такая разница в цене то?Доктор, улыбаясь столь наивному вопросу, поясняет:- Женские мозги стоят меньше, потому что использовались! А мужские мозги как новенькие!

+ 1
2012-07-13 17:15

Молодые родители, сильно волнуясь, ожидали своего первого ребенка. Как и все, эта пара посещала различных врачей. Перед самыми родами, женщину отправили на УЗИ.Представьте себе, КАКИЕ чувства испытала будущая мать, когда усталый, молодой доктор, с сочувственным лицом ей сказал:- Женщина, как бы вам сказать, эммм, у вашего сына есть врожденная патология.Какая? Интересуется бледнеющая на глазах мать.- ВОТ ТАКИЕ Яйца! При этом доктор потрясает перед лицом стремительно теряющей сознание женщины двумя кулаками.Кое-как придя в себя, женщина взяла направление в центр борьбы с патологиями и отправилась горевать домой. Дома, заикаясь, она устроила шокированному супругу допрос с пристрастием. Мол, милый, а не встречались ли у тебя в роду мужики с огромной мошонкой?Стоит ли говорить, что этой ночью, молодая семья безутешно горевала вместо того, чтобы мирно спать. Настало утро, женщина вместе с мужем отправилась в центр борьбы с патологиями. Приходят они на УЗИ, врач, удивленным и ничего ни понимающим взглядом смотрит то на направление, то на монитор УЗИ:- Что-то я ничего не могу понять! Зачем вас сюда вообще направили!?Безутешная мать, сквозь слезы, потрясая кулаками у лица врача, отвечает:- Предыдущий врач сказал мне, что у ребенка редкая патология – ВОТ ТАКИЕ Яйца!Еле сдерживая смех, старый врач сказал мамаше:- Женщина! У вас девочка! Она просто кулачки между ножек зажимает…

+ 1
2012-07-13 17:15

Эта история произошла в далеком, 98-ом году. В городской роддом привезли девочку (17 лет) из глухой деревушки. Ей уже рожать пора, а у неё «там» такие кущи, что медперсонал чуть не потерял сознание.Осмотрели, послали её бриться, даже санитарку дали в помощники. Сказав:- Что я, сама чтоль не побреюсь?Девушка заперлась в ванной комнате. Ждут 15 мин, 30, 40, санитарка предлагает ей помочь:- Не, не, не надо! Я уже выхожу!Собрался персонал, даже главврач пришел посмотреть. Наконец-то, после полутора часов, вышла деревенская красавица. Вышла не просто так, а БРИТАЯ НАЛЫСО! Красапетина побрила себе башку, сбрила брови и, что самое прикольное, в нужном месте все было по прежнему…Говорят, что главврача отпаивали чаем еще минут тридцать.

+ 1
2012-07-13 17:15

Эта смешная история произошла на землях Амеррейха. Моя знакомая принесла своего сына на плановую проверку (ребенку всего год). Доктор смотрит ребенка, вес там, рост, язык, спрашивает, сколько дитё кушает и тому подобное… Молодая мама, с гордостью в голосе сообщает врачу:- Представляете, он уже говорит «дай, дай».Врач, сильно сконфуженный этим, резко переставая улыбаться, как-то косо посмотрел на счастливую мамашу. И тут маму осеняет! Русское дай и английское die, звучат одинаково. Только вот die это «умри» по-английски…- Умри, Умри! – Вот первые слова, достойные русского дитя на чужбине!Кстати, амеры наших уважают, а если быть более точным, то попросту боятся!

+ 1
2012-07-13 17:15

Как-то раз, лет пять назад попал я в нашу местную больницу (с горлом проблемы были – жуткая ангина, я даже говорить не мог). Прохожу в кабинет к докторше, а она, как увидела что там у меня, так сразу схватила какой-то инструмент и без всякой прилюдии что-то мне там отпанахала…Я сижу в шоке, но дар речи от такого стресса во мне не спешил просыпаться. А узнать, что собственно из меня вырезали, очень хотелось. Я беру какой-то блокнот со стола и пишу вопрос врачихе: - «Что вы мне отрезали?», отдаю ей лист и делаю страшные глаза, попутно, пытаясь языком жестов передать свою озабоченность этим вопросом. А у неё видимо уже нервы сдавать начали (как ни как, конец рабочего дня) – она выхватывает у меня блокнот и ПИШЕТ ответ…Прочитав её творение, я пишу ей в ответ: - «УШИ У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ!». Все, кто стал свидетелем нашего диалога, легли…

+ 1
2012-07-13 17:15

Друг держит комп магазин. Вот, недавно одного из его поставщиков положили в больницу (точнее, он сам лёг в частную клинику) на операцию. Операция простая – удалить из з@дницы несчастного доброкачественный полип…Всё супер, утро, поставщик отходит от наркоза, открывает левый глаз и пробует сделать вдох… Вдохнуть особо не удается – сильно мешает боль в груди и тугая повязка на ней, а жопа, как ни странно, абсолютно не болит.Изрядно озадаченный некоторыми странностями поставщик вызывает медсестру, та приходит и говорит, что это повязка удерживающая, чтоб имплантанты не перекосило… в общем, поставщику вшили силиконовые сиськи!!! А самое прикольное в том, что в соседней палате лежала девушка, которая эти самые сиськи и заказала…И всё было бы хорошо, если бы не фамилии. Фамилия поставщика – Сидоренко, и девушки тоже Сидоренко… Понятно, что был жуткий скандал да вот только непонятно, кому из Сидоренко не повезло больше – Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной ж@пой...

+ 1
2012-07-13 17:15

Прошлым летом я была в другом городе, и мне пришлось сходить к врачу в местной больнице. И вот я сижу в коридоре, жду своей очереди. А напротив дверь с табличкой «Кабинет эндоскопии». И возле той двери сидит белокурая девушка нехилой комплекции. В футболке и в шортах. Видимо, она лежит в стационаре. Уж не знаю, что за обследование ей нужно пройти. Но видно, что девушка ужасно волнуется. У девочки кроссовки, и она без носков. И она эти свои кроссовки то снимет, то оденет, то опять снимет. А запах! И медицинскую карточку в руках мнет. Наконец ее вызывают.Толстая девушка кое-как надевает свои кроссовки. И с выражением ужаса на лице идет в кабинет эндоскопии. Вскоре из-за закрытой двери начинают доноситься странные звуки. Судя по этим звукам, в кабинете творится нечто из ряда вон выходящее. Слышно, как врач говорит: - Не волнуйся! Расслабься! Нужно сделать укольчик!А девчонка протестует. В кабинете еще какое-то время что-то происходит. Наконец несчастная пациентка выходит из двери, теряя кроссовки. Вена на руке заклеена пластырем. Следом выходит врачиха, и объявляет на весь коридор: - Вот! Так переволновалась – наркоз на нее не действует, даже двойная доза!!!Какой уж там наркоз, с таким волнением и с таким весом. Бедная девочка, так и ушла в свою палату ни с чем. Наверное, так и осталась не обследованная.

+ 1
2012-07-13 17:15

Вызов, едем по давно известному адресу. Пациент – душевно больной дегенерат, известная на всю округу личность. Скандалист, каких поискать, просто таки обожает доставать свою жену…Любимое развлечение – пытаться покончить с собой. Именно ПЫТАТЬСЯ, давать дуба этот красавец вовсе не собирается! Его самоубийства рассчитаны на то, что скорая приедет как раз вовремя и его обязательно спасут!Приехали. Сегодня, псих придумал следующее. Он нажрался ртути из старых, еще советских градусников (штук пять их расколотил) и лежал на диване с самодовольной мордой. Его жена в истерике, скорее всего, еще со времени скандала, так как повторюсь, такие фокусы псих выкидывал регулярно…В такой ситуации выход один – промывание желудка со всеми «вытекающими». Конечно, процедура не из приятных, но на утро будет как новенький! Чтобы опять, через пару дней попытаться покончить с собой.Решаю проучить гада, спокойно смотря ему в глаза, говорю:- Сходи в душ, помойся по быстрому, оденься в чистое и ложись на диван.Псих растерялся, но, продолжая улыбаться соизволил спросить:- А н@хуя мне это, а доктор?Ну, я и ответил:- А это для того муд@к тупоголовый, чтоб санитары в морге лишний раз тебя не мыли! Ты кабан здоровый, проблемно тебя мыть будет! - Так что п№здуй мыться, а я пока насчет гроба договорюсь…Крендель мгновенно перестал улыбаться! Его лицо исказила гримаса ужаса! Начались сопли… Мол, дяденька доктор спасите-помогите, я больше небу-у-у-у-уду…З.ы. Естественно, этому муд@ку сделали промывание желудка. Кстати, после этого пока не было вызовов на его адрес, видать, шокотерапия помогла.

+ 1
2012-07-13 17:15

Этот прикол произошел в те времена, когда всех обязывали раз в год делать флюорографию. Всё цепочки и прочие украшения надо было снимать, а поскольку места для их хранения не было, врачи просили убирать цепочки с груди, беря их в рот и зажимая зубами. Благодаря этому, процесс шел быстрее, и исключалась возможность воровства. В один прекрасный день, на флюорографию отправили роту студенток Академии искусств. Рентгенолог – здоровенный мужик, не обращая никакого внимания на обилие голых девичьих сисек, усталым голосом подгонял студенток. Девочки же, отчаянно хихикая, косились на молодого, статного рентгенолога и очень даже охотно раздевались. Девчонки по очереди ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из них, обладательница грудей четвертого размера! Стояла в глубокой задумчивости. Как ей поступить с цепочкой и кулоном? Размышляла она. Решила спросить у более «опытной» подруги. Повернулась и спросила, надо ли снимать цепочку? Как обычно, гомон в комнате на секунду затих и все смогли услышать ответ тёртой мадам.- Вообще, можно и не снимать, тогда доктор заставит тебя в рот взять!

+ 1
2012-07-13 17:15

Известно, что на просторах нашей необъятной родины уже лет 7 существует профессия медицинского представителя. Задача такого представителя – впарить как можно большему числу людей препараты родной конторы.Как правило, такой представитель уверяет всех, что препараты именно его фирмы самые лучшие, надежные, качественные и так далее…Один такой красавец, а если точнее, то красавица заскочила и в нашу богом забытую больницу (совсем маленькое здание, персонала немного). Собрался весь коллектив, девочка – представитель новой, супер крутой фармацевтической компании взахлеб рассказывает нам о чудо препаратах фирмы-кормилицы. Очередь доходит и до средства от импотенции, которое ставится интракавернозно (т.е. укол в пипиську).Один из наших, известный своим чувством юмора, успевает вставить свои пять копеек:- Девушка, а что если в месте введения образуется гематома?Ответ девушки убил всех:- Не переживайте, это легко рассасывается!Пауза, представительница краснеет, наши умники дико ржут.

+ 1
2012-07-13 17:15

Запомнился прикол из детства. Как-то раз, ещё в 80-е годы (мне тогда лет 10 было, а запомнилось!) у друга нашей семьи разболелось ухо, толь инфекция, толь ещё чего в этом духе, в общем, не знаю по какой причине…И пошел он к врачу в поликлинику, тот выписал ему ректальные свечи – их в те времена выписывали всем подряд, как сейчас антибиотики. Назначил, значит, врач свечи, а способ применения уточнить забыл.А дядя Федя, от недопонимания решил, что раз у него болит ухо, то и свечку надо вставлять именно туда! Уж не знаю, врал дядя Федя или нет, но он рассказывал, что когда пришел к врачу, тот в начале не врубился в чём тут дело, а когда врача просветили, КУДА дядя Федя свечки ставил, тот со смеху упал со стула!З.Ы. Уши у дяди Феди по форме напоминают вареник…

+ 1
2012-07-13 17:15

Занесло меня как-то раз с одной неприятной «амурной» болячкой в наш кожно-венерический диспансер. Пришел я на прием, смотрю – в очереди к кожнику сидит человек 20. В основном молодые люди. Народ по-тихому оглядывается, мол, мало ли кого из знакомых сюда занесло? Заходит какой-то парень. Оглядывается, занимает очередь и вдруг видит – около дверей кабинета стоит его приятель. Ну, он к нему подходит с возгласом:- Тоха, сколько лет, сколько зим! Здорова! - (далее следует крепкое рукопожатие)Возникает неловкая пауза. Тут новоприбывший поднимает свою руку, придирчиво рассматривает её. Видимо не найдя явных признаков заражения (гы! Интересно, что он там хотел разглядеть?) подозрительно обращается к своему приятелю:- А ты здесь с чем!? Тебе хоть руку пожимать безопасно?

+ 1
2012-07-13 17:15

Работаю я в детской поликлинике. И случаются там казусы. Вот и один из них я хочу вам рассказать. Утро, зима, прием анализов. Полусонный папа привел сынишку лет трех на соскоб. А у нас в поликлинике в одном кабинете сразу несколько анализов: на окошко ставится моча и кал, а рядом в дверь заходят те, кто на соскоб. Пока лаборант убирает с окошка баночки, "соскобщики" готовятся. Дошла очередь и к полусонному папе.. Они с сынишкой зашли в кабинет, лаборант, не глядя на них, бросила:- Снимайте штаны! А сама баночки с направлениями с окошка снимает. Закончила, обернулась..... Картина маслом: абсолютно одетый ребенок и абсолютно раздетый ниже пояса ПАПА!!!!! Ржала вся очередь и весь персонал поликлиники... А мы удивляемся, почему в основном мамы с детьми в больницы ходят?