+ 1
2012-07-13 17:15

Один знакомый служил в аэродромном обслуживании под Ташкентом. Любимым нарядом у него считалось караулить ремонтируемые самолеты. Красота и лепота! Кругом, на 3 – 4 километра ни души, только ангар, сабж, да разбирая полоса. В тот день, заступив в наряд, приятель расписался за два Мига, которые на утро, при помощи тягача должны были оттащить на основное поле и спокойно лёг спать…Проснулся он от рёва моторов на улице. Какой мотор? Откуда!? На ходу натягивая штаны, приятель с автоматом наперевес выскакивает на улицу, видит тягач с уже пристёгнутым к нему самолетом, берёт на мушку водителя и гневно вопрошает – «Какого кляпа?!». Водила тягача его успокаивает, мол, не добудился я тебя, расписывается, ставит печать и лезет в кабину. И тут до приятеля доходит, что расписались то за один самолет, а вечером их было два…Осторожная беседа на повышенных тонах с водилой не дала результата – когда тот приехал, самолет был только один…Тут стоит заметить, что моему другу очень повезло, его наряд выпал с субботы на воскресенье. А по воскресеньям яйца… Вернувшись в караульную будку он находит на её пороге оставленный дневальным завтрак (тот, видимо тоже не смог его добудиться). Остаток дня Денис весело и увлекательно занимался интеллектуальным трудом – при помощи яйца (народная мудрость) подделывал печать о сдаче второго Мига. Истинная судьба пропавшей машины так и осталась загадкой – Денис счёл за лучшее поскорее забыть об этом происшествии…

+ 1
2012-07-13 17:15

Я лично стал свидетелем этой ужасной истории. Случилось это в поезде Москва-Тамбов. И так, плацкартный вагон, ночь, пассажиры мирно спят. Тут весь вагон будит раздирающий душу, полный боли и отчаяния вопль – «Яйца отрезали-и-и!!!».Народ, естественно, после подобных воплей сразу проснулся, включили свет. После недолгого разбирательства выяснилось: - оравший дурным голосом вёз с собой корзинку с яйцами, которую он ночью поставил под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли.А ночью кто-то верёвку перерезал и яйца увёл.

+ 1
2012-07-13 17:15

Как вы думаете, можно ли спасти человеку жизнь, зарядив ему кирпичом по башке? Оказалось, что можно! Есть такая штука как керамзит – легкий материал, с виду как камень, в воде не тонет. На одной из строек, этот самый керамзит хранили без лишних изысков, сваленным в яму.Рабочие быстро смекнули, что грешно просто так лежать ценному продукту в яме. Керамзит растащили процентов на 75! А чтоб никто ничего не заметил, в яму залили воды. Получилось – загляденье! С виду, заполненная керамзитом яма, а на самом деле, небольшой пруд, с плавающим на поверхности керамзитом.Как-то раз, маневрировал возле этой ямы КАМАЗ. Водила, выполняя сложный маневр, случайно въехал задними колесами в эту самую яму. Что тут было! КАМАЗ, встав на дыбы, ушел в воду по самую кабину!Обалдевший от такого поворота судьбы водитель, увидав внизу «камень», выпрыгнул из кабины и ушел под воду!В это же время, парочка рабочих тащила травящий кислородный баллон. Стройка, на земле разлито масло (кто не знает, масло + чистый кислород = нехилый бабах)! Засмотревшись на аварию, мужики въехали тележкой с баллоном какую-то хрень, и уронили баллон В ЛУЖУ С МАСЛОМ!Народ как ветром сдуло! Мужики, по канавам да ямам плюхнулись пузом в родную землю. А тем временем, водила КАМАЗа вынырнул из своей лужи. Водила ничего не понимает, зовет на помощь! Мужики ему орут, мол, ныряй бл@!Поскольку времени на объяснения не было, один из рабочих поступил проще. Он взял кирпич, да и швырнул его аккурат в показавшуюся на поверхности «пруда» голову водилы. Водила ушел под воду, и, в этот момент раздается мощнейший взрыв!З.ы. Когда водилу выловили и объяснили ему что и почему, он слезно благодарил метнувшего ему в голову кирпич! Особенно растрогался водитель, когда ему подарили осколок баллона, весом в три кило, впившийся в колесо его машины аккурат в том месте, где, секунду назад была его голова!

+ 1
2012-07-13 17:15

Недавно кто-то из знакомых рассказывал, что в на каком-то Московском катке украли более полутора тысяч пар коньков. Там их отдавали под честное слово и естественно, что очень многие забывали вернуть инвентарь.Наконец администрации это дело надоело, и они ввели залог в полторы штуки рублей за коньки. Теперь те, кто раньше спионерил коньки, сдают коньки обратно и требуют вернуть их залог…

+ 1
2012-07-13 17:15

Этот забавный прикол случился в конце восьмидесятых годов. В одном винном магазине, который всеми силами боролся с трезвостью, каждую ночь пропадало по 5 – 6 бутылок водки из ящиков в подсобке.Персонал боролся с воровством как мог – дверь в подсобку запиралась на несколько замков, да ещё и опечатывалась. И было в этой подсобке маленькое вентиляционное окно, прикрытое хиленькой решеткой…Окно было на столько маленькое, что его даже не брали в расчет! К примеру, голова взрослого грузчика попросту застревала в нём. По сему, на это окошко никто не обратил внимания, а зря…Так вот, когда убыток от краж стал ощутимым, администрация магазина обратилась в милицию. Сыщики не стали мудрить, а просто устроили засаду. В первый же вечер вора удалось «повязать» - им оказался щуплый, шестилетний пацан, который с огромным трудом протиснулся в подсобку через то самое вентиляционное окошко. На улице пацанёнка дожидались ещё несколько его сверстников. В начале сыщики решили, что детей воровать водку заставили их родители. Но, очень скоро выяснилось, что родители тут не при чём. Истинный мотив кражи добил всех – содержимое бутылок детишки выливали (даже не догадываясь о его ценности), а пустые бутылки сдавали, тем самым зарабатывая себе на мороженное и билеты в кино…

+ 1
2012-07-13 17:15

В субботу чуть не помер от смеха. Делюсь с вами, уважаемые читатели улыбнули. До сих пор ржу…В общем, отправился я в субботу покупать W-образный гриф для штанги, не выдержала душа бодибилдера. Взял еще и 35 килограмм блинов! Свежекупленное железо оказалось таким тяжелым, что пришлось всё это запихнуть в спортивную сумку, единственную вещь, не собирающуюся расползаться по швам от такого веса.Аккуратно упаковав w-образный гриф и 35 кило блинов для штанги в эту сумку, я вышел из магазина. Живу я не далеко от того места, где я скупался. На пол пути домой я решил передохнуть и покурить, так как тяжеловато переть такую «сумочку»…Сижу на лавочке, курю, сумка стоит передо мной на асфальте. Вдруг, проходящий мимо парень наркоманистой наружности, видимо решивши поживиться моим добром, бегом подскакивает к моей сумке и ХВАТАЕТ ЕЁ!Сумку он даже с места не сдвинул! А сам, видимо от неожиданности пизд@нулся мордой об асфальт, да так и остался там лежать, цепляясь за ручку своей добычи! Видать парень не ожидал, что сумка будет настолько тяжелой!Я долго ржал глядя в растерянные, водянистые глаза наркоши, даже накостылять супостату забыл…

+ 1
2012-07-13 17:15

Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека.Тем временем вся закуска кончилась…Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож.Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей!Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…- Народ. А я вчера один улей сп№зд№л! (выдает вчерашний вор)- Где он!? (вспомнили про мед)- Да я его там, на дороге бросил…Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!

+ 1
2012-07-13 17:15

Советское время, Украина, село Киянка в Житомирской области, Новоград-Волынского района, конец лета. Дискотека в сельском клубе закончилась и перед шестью сельскими парнями стал вопрос: бухать дальше, девок пощупать или в соседнем селе шорох навести. Надо сказать, что все шестеро здоровые парни, каждый из которых недавно дембельнулся, десантники, подводники и т.д. Все друзья детства. Но силы после армии девать некуда. И тут некто Володя, который служил во внутренних войсках, самый низкий ростом, но крепко сбитый и юркий, предложил пойти на край села к местному деду "Мичурину", у которого уже в те времена были персики, величиною с яблоко, сливы, виноград и т.д. Все большое, сочное и вкусное. Все как-то сразу согласились и решили вспомнить детство. Ночь лунная, все видно. Пришли к деду, позалезали на деревья и тихонько себе жрут. А Володя почему-то пошел в сарай. Спустя пару секунд из сарая послышались тупые удары и глухие протяжные стоны. Те, кто сидели на деревьях - притихли и позамирали, смотрят: из сарая выходит горбатый дед в шапке-ушанке и в телогрейке. Все на измене, а где Вовка? Дальше дед идет к яблоне, поднимает с земли оглоблю и с точностью снайпера сшибает ею с дерева одного из злодеев. Тот падает, дед добивает его ногой по почкам и тут же обломком оглобли огревает другого по хребту. Третий прыгает на землю и падает сам. Дед как-то умудряется в мгновение подскочить к нему и засадить ногой под ребра и все это дед делает молча, слышны только стоны охреневших парней. Получился какой-то "Шаолинь". Дед в свои 80 оказался на редкость шустрым. Остальным двоим от него тоже досталось. Тут надо сказать, что в те времена учили уважать старших и никому из них даже в голову не пришло дать деду сдачи. Все драпанули через забор, но тут вспомнили про Вовку, а что если дед его в сарае прибил? Смотрят, дед заходит в сарай и через несколько секунд оттуда, держась за спину и волоча ногу выскакивает Володька. Идут все мягко говоря в шоке, тот ногу тянет, тот спину не может распрямить и обсуждают как такое возможно. Один говорит: - йопта, меня так даже в армии не били. Прошло полгода, Наступил какой-то зимний праздник и эти шестеро опять собрались вместе. Выпили и кто-то вспомнил эту историю с дедом. Ну Володя и говорит: - я вам щас расскажу как тогда дело было. Пришли мы тогда к деду, а у меня какая-то совесть проснулась. Позалезали вы на деревья, а я в сарай, смотрю - телогрейка и шапка висит. Одел я ее, постучал ногой в стену, поохкал, постонал и пошел вас молотить кого ногами, кого оглоблей... А потом зашел обратно, постонал, снял телогрейку и, волоча ногу побежал спасаться от деда к вам.

+ 1
2012-07-13 17:15

Этот прикол я услышал, когда сидел в очереди к врачу. Вместе со мной сидели два мужика в возрасте, и один рассказывал другому эту историю. Сама история – была у одного знакомого рассказчика дача с погребом, и повадился кто-то в его погреб лазить, да продукты несанкционированно уничтожать…Ну, мужику это дело быстро наскучило, и решил он изобрести хитроумную ловушку. Поскольку мужик был здравомыслящий, то ни капкан, ни кабель под напряжением он не оставил в погребе, а смастерил хитрую (и простую как бревно) «сигнализацию» - когда кто-то наступал на последнюю ступеньку погреба, крышка того захлопывалась и изнутри её открыть не было никакой возможности.Порадовался мужик своей смекалке, включил «охранку», да и укатил в город. Приехал на дачу только через месяц, глядит – сработала ловушка! Открывает мужик крышку погреба и выпадает в осадок!Оказалось, что спустя неделю после его отъезда в погреб залез его сосед по дачному участку. Просидел он там пару недель! Благо припасы были под рукой, и воришка с голоду не умер. Но, самое прикольное впереди! Продукты своей жизнедеятельности воришка складывал в те самые банки, из которых добывал пропитание, да ещё и крышкой сверху закрывал, чтоб не так сильно воняло.

+ 1
2012-07-13 17:15

Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость.Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла вдолги, каждая копейка на учете, внешний вид и т. д. каждой шмотки впамяти, и тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одногоразмера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну вобщемчтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хотьденьги и не большие, но обидно до слез. И тут через пару дней появляетсямадама с этими шмотками которые пропали (знакомая-то шмотки помнит,такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - Мол,понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...

+ 1
2012-07-13 17:15

Зашел я к своему товарищу в гости. Сидим на кухне, пьем чай и слушаем музыку. На кухню заходит мать моего друга. Народ! У меня к вам дело на миллион – я тут новый шкаф купила, его через пару часов привести должны, не могли бы вы старый на мусорку отнести?Не вопрос (отвечаем мы)! От чего бы не помочь? Идем в комнату, видим шкаф сталинских времен. Попробовали поднять, а он дубовый! Весит килограмм 150! Да еще и разваливается на ходу!Двоим немаленьким мужикам, понадобился целый час! Чтобы только вытащить эту беду на лестничную клетку. Попробовали запихнуть шкаф в лифт – не влез. Представил я с товарищем как мы будем переть ЭТО шесть этажей вниз, и мне поплохело. Решили попить чайка, да и закончить дело.Пошли на кухню, выпили по паре чашек чая. Поговорили о тяжелой судьбе грузчика, да и порешили р@зкб@ть к #б#ням этот шкаф на составные части. Берем кувалду, воодушевленные новыми перспективами общения с ненавистной мебелью выходим в коридор…И @хуеваем! Шкафа на лестничной клетке нет! Добил меня мой товарищ. Задумчиво почесав репу, он выдал перл недели:- Прикинь, я и не думал, что можно ТАК радоваться тому, что у тебя что-то украли!

+ 1
2012-07-13 17:15

Работал я пару лет назад на заводе. Была там у нас очень злостная вахтерша! Попытку вынести что угодно с родного завода, вахтерша воспринимала исключительно как личное оскорбление!Не любили её сильно. Вредная бабка явно раньше служила в гестапо! Как-то раз, приспичило одному «тёртому» работяге вынести какую-то ценную хр#новину. Подходит он к вахтерше, и шепчет ей на ухо:- Наталья Викторовна, мне завтра надо одну штуку вынести…- Вы что больше любите, конфеты или шоколад?Вредная бабулька, выслушав работягу, смущенно опустила глаза и сказала:- Вы знаете, лучше коробку шоколадных конфет!После этого, наш работяга спокойно вышел через проходную и отправился домой. На следующий день, уже на подходе к кабинке вахтерши, работяга приметил подозрительно счастливую улыбку на вредном, бабкином лице.Чем ближе он подходил к вахтерше, тем шире та улыбалась! Вдруг, когда работяга подошел к ней почти вплотную, бабка взвизгнула:- Держи вора! А ну стоять!Набежали охранники, скрутили работягу, стали обыскивать, раздели почти до трусов – и ничего не нашли! Делать нечего, работяга чист, придется отпустить…И вот, проходя мимо злобной вахтерши, наш работяга тихо сказал ей:- Наталья Викторовна, вы дура! Я вчера уже все, что надо вынес!

+ 1
2012-07-13 17:15

Как-то раз, к нам в Киргизию приехала одна девушка из Южной Кореи. Приехала она к нам подучить русский язык. А у них в Корее не как у нас – гадить на улице там народ просто принципиально не в состоянии. Все воспитанные, лишней бумажки не выкинут. Так вот, как-то раз, пошла она на наш местный рынок, купить какую-то мелочь. А в тот день у неё разыгралась нехилая аллергия на что-то цветущее. В общем, сказать что девочка сопливила – это ни сказать ничего! Сопли буквально текли рекой…Она девочка культурная, по этому одноразовые салфетки, в которые она сморкалась, аккуратненько складывались в боковой карман рюкзака. А на том рынке, как карманников, так и прочих попрошаек (что практически одно и тоже) видимо-невидимо. А теперь представьте себе удивление кореянки, когда она пришла к себе домой с рынка и поняла, что все грязные салфетки были нечаянно украдены неудачливым вором…

+ 1
2012-07-13 17:15

Эта смешная история – реальный медицинский факт! Случилось это несколько лет назад в одном маленьком городке.Как-то ночью, в дежурную инфекционную больницу один за другим, с интервалом примерно в полчаса, поступили:- Заведующая детским садом и её семья (муж и дети).- Взрослые дети заведующей вместе с их семьями.- Повар вместе со своей семьей, также работавший в том детском саду.- Половина воспитательниц из этого детского сада.Всего, в больницу попало человек 30. К счастью, ни одного ребенка из этого детского садика так и не поступило! У всех больных общий диагноз – сальмонеллез. Причиной столь массового заражения, оказалась колбаса, которую с утра завезли в детский садик для питания детей!З.ы. Комментарии излишни…

+ 1
2012-07-13 17:15

Вчера было. В парке есть с десяток лавочек, расположенных по кругу с радиусом метров в 25, в центре - клумба. Сижу я на одной из них, через 3 лавочки от меня мирно дрыхнут двое трудяг. Не совсем интеллигенция, так сказать. На следующей тусуются четверо бомжей. Через какое-то время один из них устремляет стопы к спящей парочке. Типа, мимо.. Оценивает глубину и проникновенность сна... Мягко заходит за спинку лавочки.. Надо сказать, у одного из мужиков на животе беззащитно топорщится сумочка, буквально на пупке торчит. Ну, думаю, прощай деньги-документы.Тут бомж этот жестом фокусника запускает руку куда-то между спящими и извлекает полторашку какого-то коктейля! И топает в темпе за угол. Те даже не шелохнулись.А я подумал: - разные у людей ценности, разные!

+ 1
2012-07-13 17:15

В тот день на фирме был натуральный аврал. Ещё бы, на подписание партнерам из Орехово-Зуево с одним из ответственных сотрудников отправили пакет документации. Без неё нам не поставили бы очень нужные железяки, а без них мы бы хрен успели сдать проект заказчику (за что светили неслабые штрафные санкции).И надо же было такому случиться – когда ответственный сотрудник заправлял свой раздолбанный форд, какая-то скотина тиснула портфель с документами (гы, представляю лицо вора – там была одна бумага и ничего для него ценного)!В общем, на фирме был натуральный аврал – все кто могли ускоренно воссоздавали потерю. Документы набивались в безумной спешке, отправлялись на утверждение кому повыше набивающего, где их скрепляли в одну папку и передавали дальше по верхам.Сначала документы проверил главбух, всё супер. Потом зам директора – тот тоже не нашел ничего странного. Наконец, документы понесли на утверждение главному…Через минуту из кабинета главного донёсся вопль раненого в нежные ткани слона:- Идиоты! Куда ваши глаза смотрели! Да чтоб вам пусто было!Когда внимательно перечитали документацию, нашли прикольную ошибку – легла вся фирма. Ошибка была в названии города, наспех напечатанном к тому моменту уже ничего не соображавшей секретаршей. Секретарша, когда набивала Орехово-Зуево случайно набила букву, которая справа от «З»…

+ 1
2012-07-13 17:15

Это реальная история! Произошла она в начале декабря прошлого года в небезызвестном штате Оклахома ("сельский" штат США). Так вот, тамошняя полиция арестовала двух гражданок – двадцативосьмилетнюю Айлин Браун и её подругу, тридцатисемилетнюю Шмеко Томас. Взяли их при попытке вынести из местного бутика шмота на 2600 долларов! Эти американки были бы обычной парочкой заурядных магазинных воровок, если бы не способ, которым женщины хотели обмануть охранников.Женщины выносили украденные вещи, спрятав их в ЖИРОВЫХ СКЛАДКАХ НА СОБСТВЕННЫХ ТЕЛАХ!Судя по полицейскому отчету, оригинальные воровки уместили в своих безразмерных тушах четыре пары обуви, три пары джинсов, один бумажник и пару перчаток!З.Ы. Полицейские выяснили, что эти две красавицы прятали ворованную одежду и обувь в жировых складках в районе грудей, живота, а также подмышками!

+ 1
2012-07-13 17:15

Эту смешную историю рассказал один мужик. Еще в советское время он работал водителем на пищевой базе. Его задача – развести жратву по точкам. Естественно, что воровали все и всё, но некоторые индивиды не просто воровали, а делали это со смекалкой и непревзойденной наглостью!Особенно сильно воровали деликатесы! Красную икру там, или красную рыбу. Именно о том, как этот мужик воровал красную рыбу я и расскажу вам в этой смешной истории.Красную рыбу поставляли в деревянных бочках на 200 литров. Массу бочки проверяли брутто, воровать было легко! В бочку просто доливали немного воды и всех делов. На приеме, та же картина. Естественно, что по пути бочка лишалась пары рыбин. Но лафа быстро закончилась…В точке приема объявился новый приемщик. Думал он, думал, да и придумал, как честному шоферу жизнь подпортить. В крышке бочки есть дырка, в дырке пробка. Суем палец в эту дырку, если провалился – точно сперли! Если нет – то все ок.Казалось, что тут предпринять? Но и красной рыбки же тоже хочется! Русская смекалка это что-то! Всего за пару часов дружный коллектив шоферов нашел решение! Берем:1) – Молоток2) – Два гвоздя3) – Жирную рыбину и … ПРИКОЛАЧИВАЕМ ЕЁ ГВОЗДЯМИ с обратной стороны крышки. Прямо под дырочкой в бочке!Суй палец, наглый супостат! Чувствуешь, как плотно бочка набита?

+ 0
2019-05-19 16:37

Alecnib (Алектиниб) - Алекниб (Alectinib) - аналог Алесенса средство нового поколения. Относиться данный препарат к клинико-фармакологическому подклассу веществ, которые борются с опухолью, предотвращают и останавливают ее распространение в организме. Препарат имеет возможность блокировать фермент протеинкиназы, что способствует остановке распространению опухолевых тканей в организме.

Показание к применению
Препарат принимается для борьбы с ALK-позитивным немелкоклеточным раком легкого. На Alecnib (Алектиниб) - Алекниб (Alectinib) - аналог Алесенса цена указана на сайте, вы прямо сейчас можете заказать его с доставкой.

Способ применения
Очень важно знать и способ правильного, предусмотренного инструкцией и медицинским назначением применения препарата для более эффективного воздействия на организм пациента. Прежде всего, надо сказать, что лекарственное средство производиться и выпускается в капсулах, для внутреннего применения. Их ни в коем случае нельзя раскрывать и высыпать. Способ приема пероральный. Капсулу необходимо заглатывать целиком и запить большим количеством воды, противопоказано запивать препарат грейпфрутовым соком, так как может произойти нежелательная химическая реакция для организма. Дозировка зависит от типа терапии. Согласно инструкции производителя рекомендуется принимать по 600 мг препарата (это ровно 4 целых капсулы) дважды в сутки во время еды. Длительность курса длится до наступления положительного эффекта, или если возникают сильные и тяжелые побочные действия, то тогда курс прекращается.
Так же при необходимости врач может снижать дневную дозу препарата Если вас интересует на Alecnib (Алектиниб) - Алекниб (Alectinib) - аналог Алесенса стоимость и доставка – звоните, мы всегда рады помочь с оформлением заказа.

Противопоказания
Как и любой препарат, есть группы лиц, которым он противопоказан следующим, к таким группам лиц относятся: • Лица, имеющие непереносимость к любым компонентам из состава лекарственного средства; • Лица до восемнадцати лет, вынашивающие ребенка и кормящие грудью; • Лица, у которых имеется тяжелая почечная недостаточность; • Лица, которым необходим гемодиализ.

Побочные эффекты
В целом про Alecnib (Алектиниб) - Алекниб (Alectinib) - аналог Алесенса отзывы встречаются положительные. Но иногда в процессе применения у организма могут возникнуть негативные реакции на препарат, а именно - возможно поражение инфекцией, наблюдение резкого спада аппетита, ухудшения зрительной функцией организма, головокружение и появление головных болей. Возможно, будет повышаться артериальное давление, и образовываться гематомы. Негативная химическая реакция может вызвать и воспаления слизистой рта, боли в брюшной полости, расстройство желудка, вследствие чего будет ненормальный стул. Болевые ощущения в мышцах и суставах, а также снижение веса, нарушения кожных покровов, отек нижних конечностей, одышка и кашель. Если вам нужно Alecnib (Алектиниб) - Алекниб (Alectinib) - аналог Алесенса купить дешево – ждем вашего звонка.

+ 0
2020-05-05 03:42

очень надежный поставщик

ленвима 10 мг