+ 22
2012-07-16 11:29

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

+ 4
2012-07-16 11:29

Сидим с другом у него. Он застудил ночью шею, решил исцеляться Финалгоном. Кто не знает – это такая мазь прогревающая. Стоит заметить – мазь не хилая! Перцовые пластыри нервно курят в сторонке…Короче, минут 15 проходит и друг начинает ёрзать и подвывать:- БЛ@-@-@-@-@-@-@-@!!! Еб@-@-@ть....Спрашиваю у него: - Ты чего?- Я Финалгоном шею н@-@-@аза-а-ал! БЛ@-@-@-@-@-@-@-@!!!- Я понимаю, жжет, ну терпи! Что ещё делать…- Не, ты не понял! Я руками мазал… Руки потом не помыл… На них финна-а-а-лго-о-он остался! БЛ@-@-@-@-@-@-@-@!!!- Ну, ничего! По идее, кожа на руках грубее – должно не так уж сильно жечь…- Не, ты не понял! На руках финалгон остался, а я посцакать схо-о-о-одил! БЛ@-@-@-@-@-@-@-@!!!

+ 3
2012-07-16 11:29

Всем драсте)) мож бабаян а мож и нет, в общем за шО купил за то продал))Есть у меня у знакомых котик, они его любят, воспитывают, носят на руках, вроде все как у всех, т.е. у кого есть домашние любимцы те поймут, НО, есть один ньюанс… Эти знакомые приучили котика ходить в туалет на унитаз, как они это сделали, об этом как говорится история умалчивает…Так бы и было все ничего, но в один прекрасный момент, котику приспичило покекать, домочадцы не закрывали дверь в ванную, зная шО котик будет карабкаться на унитаз. Хозяева ушли на работу... Залез котик на толчок и ток натужилсО, его крышкой в унитаз и сбило, а крышка сцукО тяжелая... Так кошак там и сидел до прихода хозяев…Кота поймали, выкупали, накормили колбасой, ничего особенного, все нормально кошак все так же ходит на унитаз по своим делам, НО ТЕПЕРЬ ОН САДИТСЯ МОРДОЙ К КРЫШКЕ, что бы засечь момент падения оной...

+ 1
2012-07-16 11:29

Сыну моему было на тот момент год с небольшим.Собирались домой от бабушки.Бабушка - внучек, пойди пописай на дорожку.(имея ввиду поход в туалет перед дорогой)Мой сын выходит в коридор, и писает на длинный узкий половичек, прозванный в простонародье ДОРОЖКОЙ.Вот так дословно, понял мой сын свою бабушку.Еще одна. Мы с сыном учили длинные слова, ему было около трех лет (например - акселератор или целеустремленный), с целью развития речи и памяти. И он очень любил вставить куда нить словцо позаковыристей, правда все больше невпопад, но иногда и попадал в точку. Идем с сыном по улице, впереди огромная лужа, обойти ее можно с двух сторон, с одной стороны обход занял бы больше времени, но там суше. И вот мой сын, видя что я собираюсь идти коротким путем, говорит - Мама, не целесообразно обходить лужу с права.Мужчина, что шел за нами был в шоке!

+ 1
2012-07-16 11:29

Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое... в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и... описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой - маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось. Через несколько недель такая ситуёвина: коллега её на одном этаже в школе просит: - "Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом".Стоит, значит учителка эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: - "Пока-а-ака-а-ать". У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина... Туалет как назло занят... И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"

+ 1
2012-07-16 11:29

Этот прикол случился довольно давно. В то время я читал лекцию по математике в одном из ВУЗ-ов Первоуральска. Лекция закончилась очень поздно! Она и так заканчивалась часов в 8 вечера, а я в запале ещё минут 40 вещал. По этому, когда я собрался и пошел в гостиницу, в здание того ВУЗ-а было практически пусто…Уже на выходе из здания я понял, что если не зайду в туалет, то точно опозорюсь. Разворачиваюсь, иду, в коридоре меня останавливает вахтер (раньше я его не видел) и интересуется целью моего визите.Я честно сказал, что иду в туалет по малой нужде. И толи вахтер не расслышал фразу, толи у него на такой случай был «шаблонный» ответ, в общем, его ответ меня развеселил:- А там никого нет! Приходите завтра!

+ 1
2012-07-16 11:29

Как-то раз я репетировал сценку на КВН, и вдруг мене стало очень плохо, потом ещё хуже и ещё, и я уже не мог терпеть, и ринулся в ТУАЛЕТ. По пути я нахватался столько приключений. Сбил завуча, который неожиданно выходил из кабинета, но самое смешное, это когда я попросил у нашего вахтового (охранника) туалетную бумагу (у нас на всю школу даже, ни одной бумажки не было) вот он ищет, ищет, а я уже не могу, уже даже... И вот я на столе вижу растрёпанную книгу, причём название этой книги "Добрые люди". Ну вот я понесся к туалету. Но он ЗАКРЫТ!!!!! Как вы думаете, куда же мне бежать? Вот что я скажу. СПАСИБО РЮКЗАКУ, КОТОРЫЙ ОСТАВИЛ ПЕРВОКЛАССНИК!

+ 1
2012-07-16 11:29

В продолжение темы об утопленных в сортире вещах. Как-то раз в субботу я заскочил в центральный офис нашей фирмы. Побродил там туда-сюда, пообщался с кем надо, на последок зашел в туалет и двинул к выходу. Залез в машину, гляжу – ба! Панельки от магнитолы нигде нет! Ну, я в офис кинулся, обшарил всё там, нету её там. Кинулся в машину, обшарил её ещё раз и уже морально подготовился потерять 70 – 80 зеленыхНо надежда умирает последней! Я решил «гляну ещё раз в офисе и если не найду, поеду горевать в свой филиал». Захожу в холл, а охранники на вахте у меня и спрашивают, мол, гражданин, не вы ли панельку от «музыки» у нас посеяли?Я, естественно говорю что да, я! И никак иначе. Мол, спасибо люди добрые, а теперь отдавайте моё добро, а с меня пиво! Они мне и отвечают, мол, пиво это хорошо, да вот панелька не у нас, а у Тинякова. Иди к нему и забирай. Он её из сортира выловил…Поначалу мы решили – бомба. Но потом, из очка её на свой страх и риск выудили. В общем это, ходить тебе надо аккуратнее…

+ 2
2012-07-16 11:29

Помню однажды приперло меня на работе, ну я в туалет зашел, сделал свои дела, вымыл руки с лицом и смотрю, а сушилки то нет… Ну я не растерялся, надергал туалетной бумаги, вытер лицо и довольный вышел в коридор. Кусочек бумаги, что прилип ко лбу я просто не заметил…Иду по коридору, встречаю свою старую приятельницу (тоже наша сотрудница). Та со вздохом снимает с моего чела этот кусочек бумаги и с укоризной в голосе (при этом взгляд как на малолетнего идиота) произносит:- «Так дорогой, пока только я знаю что у тебя вместо головы… Но ты наверное хочешь, чтобы все об этом узнали?»

+ 1
2012-07-16 11:29

Давно это было (несколько лет назад). В нашей конторе занимающейся продажей мобильных телефонов всем сотрудникам раздали новые аппараты – для бета-тестирования и чтоб освоить успели если что.Как-то раз, через пару дней после выдачи аппаратов в нашем офисе случилось нечто! Шеф, зайдя в офис, первым делом наткнулся на бледного (по жизни смуглый брюнет) парня, который, находясь практически в сомнамбулическом состоянии, бормотал себе под нос: - «Я разорен… Это конец… Как я жить буду…»Шеф недоумевает, а коллеги несчастного усердно прячут лица – только плечи подрагивают.- Что случилось Анатолий? – спрашивает шеф – Ты чего такой грустный?После 15-ти минут допроса выяснилось, что Анатолий был в туалете, тут ему позвонили на мобильный… История умалчивает что такого он там услышал, но финал прекрасно известен – трубка скользнула в унитаз! Попытки немедленно её оттуда выудить успехом не увенчались – унитаз был какой-то хитрой конструкции и вот, где-то в его недрах телефон и застрял!Ну, коллеги не растерялись, а стали предлагать возможные пути решения проблемы:- Гы! Ты теперь с унитазом ходи. Будешь первым парнем с мобильным унитазом!Толик был безутешен:- Александр Витальевич (это босс), понимаете, телефон то работает!Сказав это, Толик попросил кого-то позвонить на его номер. И точно! Со стороны сортира доносится характерное попискивание. А народ тем временем уже сполз под столы и по-тихому давился хохотом.З.Ы. Закончилось всё благополучно – прибывший сантехник, сказав пару ласковых слов, вытащил трубку, её обтерли спиртовой салфеткой и просушили. Она работала!

+ 1
2012-07-16 11:29

Один раз мой брат, вышел из уборной с мокрой головой. Подходит он к отцу и у них происходит такой диалог.брат: - Папа можно я искупаюсь?отец: - А ты что делал?брат: - Я в туалете какал...отец: - А че голова мокрая!?брат: - Так на голову же попадало!

+ 1
2012-07-16 11:29

В конце 80-х годов прошлого века мне по долгу службы довелось побывать в городе Баку. И вот - надо же было такому случиться - внезапно приспичило по-маленькому! А в те годы как раз пошла мода на кооперативные туалеты. Особо предприимчивые брали помещения в аренду, обкладывали его кафельной плиткой, ставили новые сантехнические необходимости и за это брали со страждущих посетителей определённую плату. Хочешь – плати, не хочешь – иди под кустик, какового в столице не сыщешь. Короче – проблема любого крупного города…Так вот, прижало меня основательно, и я вынужденно открыл дверь почти музейной красоты, попав в райское светлое местечко. Там и музыка играла, и зеркала сверкали, и тончайшие ароматы благовоний парили в вестибюле. Возле дверей сидели старые азербайджанец с азербайджанкой, которые радостно выхватили у меня пятак и сунули в руку скромный кусочек бумаги. На всякий случай…На этом райские воспоминания заканчиваются…Рысью забежав в кабинку, я был буквально ошарашен от увиденного! Такого количества соответствующих кучек на полу мне раньше лицезреть не доводилось! Ногу поставить было некуда! Похоже, никто в приспособленное для этого отверстие попадать и не пытался…Пришлось заняться поиском более весёлой кабинки… Наконец, нашёл таковую и с готовностью сделал своё нехитрое дело, задыхаясь от нахлынувших чувств. Даже стоявшие возле горшка кувшинчики с водой - важный атрибут мусульманина - не произвели на меня должного впечатления…Выходя из кабинки, я мельком заметил, как в одну из них юркнул посетитель явно местных окрасов. Вот он-то терпеть не стал, а поднял такой хай на бакинском диалекте, что тут же послышалась шаркающие шаги того самого деда при входе. Он с недовольным видом нёс с собой пластиковый совок и шланг с подключенной водой…Облегчённый, я шёл и думал об одном: нигде у нас “буржуев” не любят! За свои барыши они получают такие плевки в лицо, что и не отмоешься! Правда, лицо это по большей части подставляет раб. Сам “буржуй” в любом случае окажется в чистом…

+ 1
2012-07-16 11:29

Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет! Спички она от своего чада конечно прятала. Да и как по другому? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор «Юный Химик» подарили…Со слов продавщицы из «Детского мира» выходило, что «Юный Химик» - это практически безопасная вещь! Юркина мама, выпускница химфака МГУ сильно сомневалась в этом, но, толи поверила продавщице, толи решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи «Юного химика» взорвать себя.Подарок Юрке очень понравился! Он вообще увлекался химией – видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь! Ну, юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, еб@нет или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу – её подвергали нагреву. Если она и после этого не взрывалась – Юрка забивал на этот состав и смешивал следующие компоненты. Думаю, излишне будет говорить, что единственным критерием успешности смеси, был взрыв?Увы, вскоре ресурсы «Юного химика» были исчерпаны. Но оставались аптеки, магазин «хозтовары», магазины автозапчастей, магазин «фототовары» и магазин «химреактивы». Несмотря на частые провалы, в успехе каждой новой смеси Юрка не сомневался. И вот, первое сентября, счастливый химик взял с собой в школу своё последнее ноу-хау – фитильное устройство созданное специально для подрыва унитаза. Как обычно, юное дарование ни на секунду не сомневался в успехе своей «адской машины». Он был настолько уверен в результате, что даже не стал тестировать свою игрушку на практике, а стоило бы…Если бы устройство было опробовано на практике, то юный химик знал бы, что полученный состав не взрывается, а горит, выделяя туеву хучу едкого дыма.В то время даже среди взрослых мало кто знал такие слова как «хлорпикрин» или «хлорацетофенон». И ещё меньше людей знали, что эти газы применяются для разгона демонстраций…В общем, спрятавшийся на перемене в туалете, Юрка дождался звонка, аккуратно прикрепил своё творение к унитазу, поджог фитиль, а сам залёг под раковинами в другом отделении туалета. В тот же самый момент директор школы, здоровенный мужик, уже 30 лет пребывающий на своей должности, чинно обходил свои владения.Директор высматривал курильщиков и прочих нарушителей правопорядка. Он ни капли не удивился, увидев тоненькую струйку дыма, что выходила из-под двери туалета на первом этаже. Чуть раньше он уже благополучно изъял у восьмерых третьеклашек купленную в складчину пачку беломора. Однако, зайдя в туалет, директор понял, что дело тут не в беломоре – густой и очень едкий дым разъедал глаза.В одном отделении туалета что-то шипело и потрескивало, а в другом кашляло, плакало и чихало. Директор был смелым мужиком и мужественно пошел сквозь клубы ядовитого дыма на чих и плач. Через пару секунд, его руки нащупали нечто, до боли напоминающее тощую шею в воротнике школьной формы. Выматерившись, директор могучим плечом выдавил оконную раму и вышвырнул на свет божий мелкое, перепуганное создание, а потом вылез сам. Думаю, что читатель уже понял, что найденное в туалете нечто – было Юркой.Не выпуская из рук уха находки, директор осмотрел свой трофей и, убедившись в его целости, задал вполне простительный для учителя истории, а не химии, вопрос:- Что же ты такое куришь, а паразит?

+ 1
2012-07-16 11:29

Он: идет вдоль дороги домой, слушает музыку в наушниках. Начинает переходить дорогу (в НЕ установленном месте), почти заканчивает свой маневр как с права замечает, приближающийся автомобильный патруль ДПС.Сотрудники ДПС: в матюкальник "молодой человек"Он: делает вид, что не слышитСотрудники ДПС: съезжают на обочину и преграждают ему дорогуОн: снимает наушники и думает сейчас будут выписывать штраф за переход в не установленном местеСотрудники ДПС: "Здравствуйте, подойдите пожалуйста"Он: подходит, в мыслях не доволен (что за дебильная страна, какого мне диктуют как мне прокладывать свой маршрут и где ходить?) и начинает гадать как выкрутится из ситуацииСотрудники ДПС: "Идете совсем не чего не слышите, на дорогу не смотрите, догадываетесь почему вас остановили"Он: "Догадываюсь" улыбаетсяСотрудники ДПС: "присядьте пожалуйста в автомобиль"Он: "Мне не когда, спешу" Сотрудники ДПС: "это не займет много времени"Он: "ну не могу я задерживаться, в туалет очень хочется" улыбаетсяСотрудники ДПС: "вы совершили административное право нарушение, нам нужно его оформить"Он: "Я же сказал СРАТЬ хочу, потому и перешел тут, чтобы сократить маршрут и быстрей справить свою НЕОБХОДИМОСТЬ"Сотрудники ДПС: смеются "Присядьте, присядьте"Он: садится в автомобиль ДПССотрудники ДПС: "можно ваш докуМЕНТ удостоверяющий личность"Он: "Нету"Сотрудники ДПС: "Ваше ФИО, год рождения и т.д."Он: думает "не отступать и не сдаваться, раз уж начал ломать комедию то до конца", тужиться и издает достаточно приличный пук, который замечают сотрудники ДПС =)Сотрудники ДПС: "молодой человек, ну как вам не стыдно?"Он: "мне? Я же вроде доступно объяснил, что очень спешу потому что срать невыносимо хочу!"Сотрудники ДПС: "ну уж могли бы вести себя по культурней и потерпеть"Он: "если бы я мог по терпеть то прошел бы еще эти 50 метров до пешеходного" опять напряг и долгий протяжный пууууууууууук=)))Сотрудники ДПС: "Фу блеАть, выйдете из машины это просто наглость какая то"Он: с улыбкой на лице "не могу, если встану то кажется с меня все вывалится, вы не подкинете меня до туалета?" опять тужится и пук=)))Сотрудники ДПС: "мат,мат, мат......., выходите из машины, дышать уже не чем" позакрывали носы, открыли окна!=)))Он: вышел и уходитСотрудники ДПС: "подождите нам нужно протокол оформить"Он: "а мне значит по вашему нужно в штаны наложить на улице?"Сотрудники ДПС: "ну что потерпеть 2 минуты не как?"Он: "вы уже по моему проверили КАК у меня не КАК выходит"Сотрудники ДПС: "Счастливого пути"Он: "и вам спасибо, штаны мои уберегли" уходит еле сдерживая смех.... =)))

+ 1
2012-07-16 11:29

Эта правдивая история произошла с моими родственниками, прилетавшими к нам из Германии. Родственники – семейная пара средних лет, в начале лета решили посетить малую родину.Самолет сел часов в 11 ночи в Челябинске. Выгрузившийся из самолета народ тут же разбили на «своих» и «немцев» (прилетавших по русским загранпаспортам, и соответственно, по немецким). Жена – Надя, имела немецкий паспорт, в то время как её муж мог похвастаться слегка пожеванным их пёсиком русским загранпаспортом. Естественно, что те, у кого были русские паспорта прошли паспортный контроль намного быстрее, чем иностранцы. По сему Игорь (это муж Нади), освободившись раньше супруги, вышел в зал перед «таможней», взял несколько бланков деклараций и начал скрупулезно их заполнять…А в это время Надя, стоявшая в очереди поняла, что опозорится, если срочно не сходит в туалет, который находился в зале за паспортным контролем…Пройдя паспортный контроль, она практически мгновенно оказалась возле вожделенной двери с надписью «Ж». Сделав все дела, «полегчавшая» женщина подошла к мужу, мирно заполнявшему бланки деклараций и заметила, что большая часть новоприбывших судорожно носится по залу в поисках чего-то нужного…Тут какая-то гражданка подлетает к родственникам и спрашивает, где они достали бланки деклараций. Игорь сказал, что когда он тут появился, с десяток бланков ещё валялись в зале. Тем временем, народ в зале стал пытать работниц аэропорта, а те отмазывались, мол, мы за выдачу багажа отвечаем, а бланки – это не наше дело!Вдруг Надя, до этого мирно слушавшая, решила посмотреть на «дефицитный» бланк. Увидев бумажку, она воскликнула: - «Народ! Там в туалете на каждом бачке лежит стопка таких бланков!». Тут весь народ ломанулся в женский туалет…Пы.Сы. – Позже, когда Игорь зашел в мужской туалет, он увидел там ту же самую картину. Вот такая вот экономия.

+ 1
2012-07-16 11:29

Работаю системным администратором в средней руки фирме, офис которой расположен в здании, в котором точно так же арендуют помещение с десяток других компаний. Неделю назад дали помощника – молодого парня лет двадцати. Стажер попался смышленый, всё делал быстро и так, что любо дорого смотреть, только вот какой-то он тихий, стеснительный… Ну да ладно!К концу рабочей недели я окончательно убедился, что руки у стажера анатомически правильно расположены и пороть бока он не намерен. На почве чего открытия такая меня симпатия к парню пробрала, что под вечер тяпницы я его выловил и сказал, мол, если ты чего не догоняешь или у тебя есть какие другие вопросы – смело задавай! Отвечу, помогу, расскажу и так далее…Стажер мнется с минуту, краснеет и наконец, спрашивает:- Аркадий Геннадьевич, скажите, а где здесь у нас туалет находится?З.Ы. Тяжко ему, наверное, всю неделю было без столь полезной информации.

+ 1
2012-07-16 11:29

При неком институте была военная кафедра на которой преподавали два военрука.Их кабинет располагался рядом с туалетом. Туалет состоял из предбанника с умывальником и ржавыми кранами и, собственно, кабинки с унитазом времен наполеоновских войн.При входе в туалет и в самой кабинке висели два больших огнетушителя. Сама кабинка не отличалась просторами и над заседающими в ней, огнетушитель возвышался как дамоклов меч.В один не очень прекрасный день одному из военруков приспичило навестить кабинку -удовлетворить естественные надобности и почитать местную прессу. После проведенных несколько счастливых минут, поднимаясь, военрук задел плечом огнетушитель, который только этого и ждал. Баллон грохнулся о кафель и сработал. Кабинка быстро стала заполняться пеной. Видя такое безобразие, военрук схватил огнетушитель, направил его в унитаз и закричал - ПОМОГИТЕЕЕЕЕ.На его крики прибежал второй военрук. Увидев картину репина - его коллегу стоящего со спущенными штанами и направляющего рабочий огнетушитель в унитаз и зовущего на помощь, он не растерялся. Сказалась многолетняя выучка. Военрук схватил со стены второй огнетушитель, с пол пинка врубил его и принялся увлеченно поливать пеной второй унитаз.

+ 1
2012-07-16 11:29

Эту смешную историю мне рассказал приятель. Он отдыхал у своего друга (они что-то там праздновали). Ближе к концу гулянки хозяин дома слегка не рассчитал свои силы и отправился общаться с ихтиандром…И так, стоит он значит, на карачках перед унитазом и издает характерный звук «Бе-е-е». Тут подсматривавшая в щель трёхлетняя дочка не выдержала и решила поучить папу жизни, сказав:- Па-а-ап! Ты не правильно какаешь!

+ 1
2012-07-16 11:29

..Общага.. Как же много в этом слове..) Вот и сейчас меня вдруг одолело ностальджи..На первом курсе моя подруга жила в общежитии. И я, в силу проблем со съемом квартиры, пару недель в посленовогодний период обитала у нее… Досуг был в виде нескончаемого количества пива, вечно холодных пельменей, и игры в дурака - пара на пару, или толпой, на желания..) Пример желаний: пойти настрелять заданное количество сигарет определенной марки, получить в дар бутылку пива, станцевать легкий эро-танец на швабре, гастролируя по этажам... Еще, помню, как на проигравшую девчонку, скромных параметров, поверх одежды одевали красное кружевное белье более объёмистой подруги, она в таком виде ходила по этажам, заходя в комнаты где наиболее шумно, и в каждой пела что-то типа песенки Чебурашки..)) мы всей оравой шли сзади, снимали это дело, и ржали как кони, естессно...Ну так вот… В один из таких вечеров мы по обыкновению играли в карты, пара на пару ( я с подругой, и наши парни), счет был что-то типа 38/24, и сопровождалось всё выкриками а-ля "Девочки в отсосе" или "Мальчики лашпеты")). В общем вечер как вечер - наигрались, накричались, и завалились спать… Самое интересное началось утромЯ просыпаюсь от звука того, что в дверь кто-то неистово стучит, сопровождая всё это криками... Громким шепотом я на всю комнату вопрошаю к подруге: - КАТЬ, КОМЕНДАНТ НАС СЕЙЧАС СПАЛИТ! Они все, как оказалось, давно не спали, и тихо лежали прислушиваясь к звукам... Ну а я нас всех самым дебильным образом обнаружила..) Комендант за дверью еще сильнее рассвирепела, и пришлось нам что-то делать...Катюха жестами показала парням, чтобы они прятались под кроватями - они залезли и их подоткнули одеялами, чтобы не было видно… Меня же подруга схватила за руку, и потащила в сторону шкафа. Одна его половинка, с дверцей, была как раз чуть шире моих плеч. Туда то меня и запихали, плотно прикрыв дверцу.. Кипиш весь был из-за того, что посторонним после 23:00 находиться было нельзя, а наша картина была таковой, что парень Кати - приезжий в гости житель Украины, мой- нелегально залезший по балконам, и я, всегда тупо на морозе проходившая мимо коменды... То есть в случае обнаружения нас Катюхе грозило выселение.Ну вот, мы все спрятались, подруга попрятала бутылки и пошла преспокойно открывать коменде. Та с воплями и топотом забежала в комнату (сзади был дядечка с монтировкой, дверь хотели взламывать), увидела вполне мирную картину и само собой не поверив этой идиллии начала обследование местности на наличие посторонних лиц. Первым делом под взгляд коменды попал шкаф… Ну, по классике, в шкафу должен сидеть полуголый любовник, прикрывая отдельные места. Каково же было ее удивление, когда открыв дверцу шкафа ее взгляду предстала девка в одних труселях, восседающая на горе сапог в позе зародыша (коленки были в районе ушей - в шкафу висела куча шуб и курток, что изрядно мешало хоть чуть выпрямиться), и с дебильной улыбкой… Я пролепетала "Здрасти", и выскочив со шкафа пошлёпала на кровать, спрятавшись под плед.Дальнейший осмотр не показал ничего интересного, и неудовлетворенная коменда уж было собиралась уходить восвояси, как вдруг резко обернулась, и взглянув на угол кровати, заметила торчащий оттуда кусочек одеяла. Не будь дурой, с ликующим видом и довольно кряхтя, полезла под кровать. Стала дергать одеяло - а оно не поддавалось, Саша держал его с другой стороны… Ее попытки ничем дельным не закончились, и она начала просто через кровать с ним перекрикиваться, типа "Вылазь, зараза!"- "Не вылезу!". Потом мы всё таки просунули ему туда джинсы, он оделся и благополучно вылез. Настала очередь другой кровати - там уже бабенция не стала ковыряться, а просто выскочила с комнаты, предупредив что вернется с ведром воды... Мой, пользуясь ее отсутствием, вылез из убежища и забрался ко мне под плед. Все мы к тому времени уже истерически сдерживали смех. Коменда вернулась, как и обещала и с завидной проворностью подбежав к нашей кровати, и откинув плед, облила нас водой))) Тут уже никто сдерживаться не смог.Дальнейшие события развивались так, что нас всех через полчаса ждали внизу. Мы принесли ей свои извинения в виде определенной суммы, клятвенно обещались, что больше такого не повториться и вернулись назад к себе отмечать это дело..))P.S. Кстати, как все узнали позже - переполох такой вызвало то, что мой благоверный, будучи в изрядном подпитии, ночью решил побаловаться и кинув зажженную петарду в унитаз, спустил воду... Стенку унитаза вынесло, он с чувством выполненного долга пошёл спать, а на утро коридор нашей секции и комната этажом ниже оказались затоплены… но всё обошлось вполне мирно…А меня, после этого случая, еще несколько месяцев преследовала фраза - "Ну что, Юлька, раздеваешься и в шкаф?..")))

+ 1
2012-07-16 11:29

В один прекрасны день поехал мой приятель (для удобства будет Васей) на соревнования по тяжелой атлетике в г. Краснодар. На его беду спортивного таланта пробило на почавкать в буфете аэропорта. Там были такие аппетитные беляши…Вдоволь накушавшись (юному телу надо питаться) звезда тяжелой атлетики благополучно погрузилась в автобус и тронулась в сторону города. По дороге в гостиницу Вася понял, что с беляшами его жестоко «№!»»№»! Ср@ть захотелось так, что Вася выпучил глаза и на весь автобус (а «№!»№? ему не до сантиментов уже) требует водителя остановить возле ближайшего сортира. Тот останавливается на следующей остановке и поясняет – «Видишь арку? Дуй туда! За аркой поверни на право – там деревянный туалет есть»Благодарный Вася, зажимая анус своей могучей лапой, нёсся в указанном направлении. Наконец перед ним предстала долгожданная буква «М». Буква была небрежно приколочена к деревянной двери, которую Вася что есть мочи дёрнул на себя… и очень удивился (совсем фатально) выпавшему оттуда на него мужику. Мужик, собиравшийся спокойно справить нужду сидя в позе горного орла и удерживая дверь (дабы соблюсти приватность) удивился не меньше Васиного (в смысле фатальности) когда его выдернули с очка мощным рывком. А на вопрос «Что дальше?» Вася всегда хмуро отвечает:- Что, что… попал на две пары штанов… вот что!