+ 2
2012-07-16 11:28

Эта смешная история произошла совсем недавно с одной знакомой девушкой. И так, зима, жуткий гололед, подруга возвращается домой с работы, за ней идет мужик и несет трафаретку с яйцами.Моя знакомая сворачивает в подворотню, мужик с яйцами проходит мимо, а за женщиной в подворотню сворачивает другой мужик. И вот, пройдя пару метров, он с жутким криком падает, поскользнувшись на замерзшей луже…Моя знакомая оборачивается на крик и, думая, что это мужик с яйцами, участливо интересуется:- Ой, Господи! Яйца то хоть целы остались?На что мужик, пораженный таким участием, недоуменно отвечает:- Слава богу! Яйца вроде целы! А вот ногу я походу подвернул…З.ы. Вот так вот эта девушка познакомилась со своим нынешним парнем!

+ 2
2012-07-16 11:28

Довелось мне лет пять назад работать на ВЦКП, и был там у нас один товарищ (Д.Е.), с которым вечно случался всякий бред.Как-то раз, мы с Д.Е. «хором» опоздали на утреннюю планерку при весьма загадочных обстоятельствах: - Едем на работу в троллейбусе, никого не трогаем. На остановке «Дом книги» водитель замешкался, и немного задержался с закрытием дверей. В это же самое время, стоящий возле средней двери Д.Е., решив воспользоваться, случаем, плюнул в открытую дверь.В этот момент, к троллейбусу, большими скачками нёсся ещё один желающий вовремя попасть на работу. Плевок Д.Е. совершил мастерски – вся харкнутая масса попала опаздывающему гражданину прямо в лицо. Опаздывающий, толком ничего не поняв, всё же решил сесть в троллейбус. А Д.Е., до крайности раздосадованный таким конфузом, не придумал ничего лучше, чем толкнуть несчастного. Тот кубарем скатился на асфальт…В ту же секунду Д.Е. взбрело в голову посмотреть на труды своих рук, а водителю закрыть двери и таки поехать. В результате голову Д.Е. зажимает дверью… Далее был настоящий цирк, свидетелями которого стали как люди на остановке, так и весь троллейбус – рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и самозабвенно колошматит торчащую наружу морду. А внутри троллейбуса я, с матами пробиваюсь к водителю, чтобы он дверь открыл. Но я не успел добежать – водитель, засмотревшись на этот цирк в зеркало заднего вида, аккуратненько въехал в столб…

+ 2
2012-07-16 11:28

Этот прикол приключился в двухтысячном году с моим другом (пусть будет Петя). Петя тогда увлекался историческим фехтованием. Это когда молодые парни в кольчугах рубятся на мечах в поле, а симпатичные девушки в старинных нарядах готовят им средневековую еду. Оч прикольно и занимательно… Но история не о том.Как-то поздним вечером Петя шел домой с тренировки. Шел в кольчуге поверх которой (из лени и по привычке) была одета рубашка и кожанка, а в спортивной сумке лежал меч. По пути к Пете пристали два гопника… Классическая сцена – дай закурить, дай пять рублей, а че нет??? И так далее…Петя их посылает, в ответ один из гопов достает нож и пыряет Петю в живот. Нож, понятное дело, застревает в кольчуге, а Петя, тем временем, спокойно достает из сумки свой меч и плашмя дает им пырнувшему его гопу полбу!!! Тот в @хуе оседает в лужу и мирно теряет сознание. В этот момент второй гоп бросается на колени и жалостливо говорит: - «Дункан Макклауд, пощади меня пожалуйста!»

+ 1
2012-07-16 11:28

Как-то раз довелось мне попарится в настоящей, офицерской баньке, построенной в полевых условиях. С виду банька выглядела как обычная, а технически – явно армейское творение! Отапливалась банька дизтопливом. Печь соорудили достаточно просто – бралась труба (сантиметров 20 в диаметре и метров 5 в длину). Нижняя часть трубы заварена, в неё заливается солярка, а в 30 – 40-ка сантиметрах от основания в трубе наделаны дырки для воздуха. В общем, конструкция простая как Буратино…Труба раскаляется, солярка внутри начинает кипеть, на уровне дырочек берёт своё начало пламя, а заканчивается оно на пол метра выше верхнего обреза трубы! Трубу, большей частью (той, что в парной была) обложили камнями…Так вот, когда я парился, лицо приходилось прикрывать ладонью, так как небольшой кусок трубы, что торчал между камнями и потолком, раскалялся до светло-оранжевого цвета и хоть и неплохо освещал помещение, но немилосердно сушил кожу. Тут, мужики обратили моё внимание на то, что дверь из парилки открывается наружу. Ну, я удивился и спросил – «А какая разница?», вот меня и просветили (сорри, что долго описывал принцип работы баньки, теперь идет сам прикол):В один прекрасный вечер, в баньке парилась очередная компания. В парилке стало не в меру жарко, и кто-то попросил одного прапорщика плеснуть на камни немного водички из тазика. Прапорщик понял всё слишком буквально, поднял тазик и вылил одним махом всё его содержимое на камни…Температура пара, полученного в результате столь опрометчивого поступка, наверное, была вполне сопоставима с температурой плазмы. Людей буквально «сдуло» с полок!Больше всех не повезло несчастному, который хотел сесть на нижней полке – ломящаяся на выход толпа усадила его голой з@дницей на камни. Далее, всей толпой навалились на дверь, а она, в те времена, открывалась вовнутрь…В общем, народ попарился немного больше, чем хотелось! После этого случая дверь и перевесили петлями наружу от греха подальше...

+ 2
2012-07-16 11:28

Сначала небольшое предисловие. У моей мамы есть персидский кот Барсик - огромный черный пушистый комок меха с желтыми пятаками вместо глаз. Так вот как то, когда у мамы шел ремонт, она со своим чудом поселилась на несколько дней у меня дома. А у меня есть приятная привычка поваляться в наполненной ванной с бокальчиком чего-то очень вкусного и интересной книжкой. Так вот, я в ванной, мама с персом смотрят телевизор. У меня книга ну очень смешная, лежу в ванной хихикаю. Мама не выдержав заходит ко мне интересуется что же меня рассмешило. Я начинаю читать ей вслух. За мамой в ванную вваливается Барсик. Я его не вижу, Так как меня закрывает шторка. Ему приспичило запрыгнуть на раковину, и уж не знаю что его там испугало, но это чудо подпрыгивает на пол метра и пилотирует прямиком ко мне в наполненную ванну.Естественно, как и все коты, он жуть как боится воды, поэтому пробуксовав несколько минут по моей ноге, он все таки отталкивается и в надежде выбраться, головой врезается в шторку. Но штора оказалась сильнее и его отпружинивает обратно в воду. Проделав ту же процедуру буксов по моей ноге (бедная моя ножка) он видно по кошачьей логике пытается выбраться с другой стороны, но как назло фортуна ему не улыбнулась и там оказалась стена.Снова шмякнувшись головой об более непреодолимое препятствие, кот опускается в воду, не забывая при этом энергично перебирать лапами. но тут свет в конце туннеля - прямо рядом с моей головой кончается шторка. этот чудик с горящими глазами движется прямиком к моей голове. Почти достигнув цели, он хвостом сталкивает стеклянный бокал стоявший на бортике. громкий звон заставляет его снова подпрыгнуть, но приземляется он уже на мою голову крепко вцепившись когтями. вовремя очнувшаяся от стопора мама спасла меня, избавив от этого когтястого чудовища.Смех и слезы (от боли царапин). Долго приходили в себя, а кот еще пол года ванную комнату обходил стороной. Да и до сих пор он какой то заторможенный ходит. Вот с того момента у нас зависает две вещи - компьютер и кот))

+ 1
2012-07-16 11:28

История эта случилась лет 17 назад с моей мамой, рассказываю с её слов.У меня была зимняя сессия. На учёбе засиживались допоздна, едва успевали на последний автобус. Жила я тогда загородом, поэтому нужно было сперва добраться до вокзала. Еду на вокзал, переживаю, вижу, что опаздываю, буквально пара минут до отправления последнего автобуса... Как только двери открыли я скорее ломанулась к своему автобусу, а у меня была большая меховая шапка, которая слезала на глаза и я когда бежала видела только что под ногами, вперёд не смотрела. Главное знаю в каком направлении двигаться!... Бегу я значит, задираю повыше голову, чтоб посмотреть вперёд из под шапки и тут БААААБАААХ!!!! отключаюсь на мгновение очнулась на земле, меня поднимает какой то трясущийся от смеха парень, пытается в приступе ржача одеть мне мою несчастную шапку... Потом мне объяснили что произошло... Весь народ на остановке наблюдал следующую картину. Из троллейбуса выбегает дамочка. Несётся со всех ног по постепенной насыпи снега вокруг щита с расписанием автобуса, добегает до верха со всей дури врезается лицом в этот щит, падает и скатывается по этой насыпи обратно, потеряв шапку... Да, зрелище было незабываемое... А у меня сотрясение. Зато я то расписание запомнила на долго...

+ 1
2012-07-16 11:28

Наблюдал с балкона – во дворе на лавочке бухает компания парней и девушек. Сидят спокойно, даже не шумят. Выхожу на очередной перекур – кампания уже изрядно на газах, слышатся обрывки разговора – «…да не! Да ну н@х! Не поднимешь!» услышав это не такой уж и крупный паренёк подскакивает, хватает пухлую девушку и рывком поднимает…Геракакл переоценил свои возможности, девушка перевешивает и они оба наворачиваются аккурат в толпу сидящих на лавочке. Вопли, крики боли, потом пухлая девушка хватает что-то и начинает гоняться за щуплым парнем явно намереваясь того убить…З.Ы. судя по воплям со двора, минут через пять она его таки догнала…

+ 1
2012-07-16 11:28

Есть у одного моего приятеля черепаха, не простая, а контуженная! Причем на всю голову. Когда черепаха была мелкой, на неё пару раз наступали. С тех пор, стоит ей увидеть голую ногу – сразу лезет кусаться.Выгуливали её летом во дворе. Жужа (это черепаху так зовут) мирно жрет травку, а её хозяин сидит рядом и лазает в сети со своего Айфона. Подходит какой-то непонятный гопник, завязывается неспешный диалог:- Дай позвонить.- Иди н@х!- Ты че? В натуре ох@#л!? Щя мля… (и так далее)Дело летом то было, жарко очень, гоп в тапочках на босу ногу стоит…Жужа как голую ногу увидела, так чуть травой не подавилась! С максимальной для себя скоростью, черепаха рванула к гопу и хр-р-р-рясь со всей силы за мизинец! Кто не знает, у черепах бешеная сила укуса…Гоп, отчаянно матерясь, так и ускакал на одной ноге.

+ 1
2012-07-16 11:28

Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история... я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.- Здравствуйте. Это Санна?- Нет, - непонятно почему говорю я...- Вы ее сестра?- Да, - отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь "Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!"- А почему она не в школе?- Она, - говорю я о себе, - подвернула ногу и будет недели через две.Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я - это я....

+ 1
2012-07-16 11:28

Для меня просто трагедия вставать по утрам. Каждое утро я перевожу будильник на пол часа. Но мой котяра привык завтракать ровно в 6.30. В субботу, зная что на работу не надо идти я не завела часы. Котэ спал возле моей головы. Ровно в 6.30 он ударил меня лапой по носу и побежал на кухню. Видя то что я не отреагировала, вернулся и укусил меня за нос. Я спряталась под одеяло. Кошара оказался настырный, залез ко мне и укусил за губу. В результате он добился своего, а я уже два дня хожу покусаная.

+ 1
2012-07-16 11:28

Все знают, что иногда люди во сне ворочаются, говорят, ходят и т.п. Лично я за собой почти никогда такого не замечал. И вот я сплю и снится мне что-то очень смешное. И во сне я отмахиваюсь рукой от того, кто меня смешит. Но тут же просыпаюсь от жалобного вопроса любимой: "За что???"С её слов: "Сплю, я, сплю и вдруг просыпаюсь от того, что ты смеёшься (а было это в 4 утра) и с размаху бьёшь меня кулаком по башке."P.S. Сами понимаете, что рассказать о чем был сон я ей не смог так как, когда просыпаешься очень быстро забываешь что снилось.

+ 1
2012-07-16 11:28

Есть у меня знакомый. Хороший парень, везучий по жизни, но есть одно "НО"! Его родители решили, что один ребенок в семье может вырасти эгоистом и быстренько осчастливили его младшенькой сестренкой.... Чудо росло не по дням, развивалось соответственно крайне быстро:) О ней и история.Чуду эту, зовут Оля. На момент тот ей только исполнилось 6 лет и все семейство души не чаяло в этом малолетнем отморозке. Прощалось и дарилось все что только можно. Одной из прихотей маленького дьяволёнка была привычка отвечать на все звонки домашнего телефона. (Надо отметить, что мобилы в то время в нашей раше если и были у кого, то редко.) И вот ведь ирония судьбы: отвечала Оленька на звонки крайне тактично и вежливо (спасибо, пожалуйста, будьте любезны, всего хорошего Вам...) Иногда звонившие мягонько ах@евали от такого приема, но свыклись со временем. Семья кстати очень образованная, начитанная, воспитанная: любое ругательство воспринималось как покушение на все мыслимые нравственные устои. Все оборвалось в один прекрасный день, когда чадо вернувшись с прогулки во дворе обнаружило дома горячо любимого папу. Объятия, радость, идиллия:) Отец семейства заехал на обед и вот ведь как оно бывает, случился с ним приступ крайне острой диареи... Мужик влетает на белый трон, делает свое дело, благодарит всевышнего за облегчение и наличие санузла и ... слышит трель домашнего телефона. Через 3 секунды стало слышно, что Олечка уже на боевом посту лилейным голосом говорит: - "Алло, добрый день, квартира Т....вых!"На том конце провода, по стечению обстоятельств был начальник ее отца, мужик занятой, деятельный, но грубоватый и чересчур 3,14здодельный.- "Алло, здрррасте, Петра Ивановича к телефону пригласите!"- "К сожалению, он не может подойти, т.к. очень занят! кто его спрашивает и что ему передать?"- (Раздраженно)"Это его начальник, он мне срочно нужен и если он не появится, то я его..., ему... и всех... ГДЕ ОН?"Чадо растерялось, ибо с хамами еще не имела опыта общения и выдала:- "Извините, в настоящее время папа СРЁТ..."ПАУЗУОтвет в трубку (философски): "Правильно делает, я бы на его месте тоже срал, до свидания."Инфарт микарда, вот Такой рубец... Ну и плюс удар папиной головы изнутри о дверь туалета:)

+ 1
2012-07-16 11:28

Прикол случился ещё в 80-х годах. Меня тогда отправили (как и всех наших) на ниибич#ски нужные будущим биохимикам строительные работы. Строили какой-то завод. Мне и ещё трём несчастным поручили плавить битум для заливки крыши. Работа была не пыльная - рабочее были мужики выпивающие и мы, большую часть дня откровенно страдали х#рн#й.От нечего делать притащили велосипед и катались там на нём. Так вот, в один прекрасный день один работяга немного перебрал и уснул прямо на крыше. Его не стали тревожить – мирно разошлись по своим баракам.А теперь сам прикол – просыпается этот мужик в два часа ночи. Видит – темно, вокруг фонари горят, а рядом с ним валяется велосипед. Ну, он подумал, что не дотянул до дому, сел на велик и поехал…Очнулся он спустя неделю, в реанимации областной больницы. Кстати, первым его вопросом было – «Цел ли велосипед?» ведь чужой, не дай бог что – стыдно же!

+ 1
2012-07-16 11:28

Советское время, Украина, село Киянка в Житомирской области, Новоград-Волынского района, конец лета. Дискотека в сельском клубе закончилась и перед шестью сельскими парнями стал вопрос: бухать дальше, девок пощупать или в соседнем селе шорох навести. Надо сказать, что все шестеро здоровые парни, каждый из которых недавно дембельнулся, десантники, подводники и т.д. Все друзья детства. Но силы после армии девать некуда. И тут некто Володя, который служил во внутренних войсках, самый низкий ростом, но крепко сбитый и юркий, предложил пойти на край села к местному деду "Мичурину", у которого уже в те времена были персики, величиною с яблоко, сливы, виноград и т.д. Все большое, сочное и вкусное. Все как-то сразу согласились и решили вспомнить детство. Ночь лунная, все видно. Пришли к деду, позалезали на деревья и тихонько себе жрут. А Володя почему-то пошел в сарай. Спустя пару секунд из сарая послышались тупые удары и глухие протяжные стоны. Те, кто сидели на деревьях - притихли и позамирали, смотрят: из сарая выходит горбатый дед в шапке-ушанке и в телогрейке. Все на измене, а где Вовка? Дальше дед идет к яблоне, поднимает с земли оглоблю и с точностью снайпера сшибает ею с дерева одного из злодеев. Тот падает, дед добивает его ногой по почкам и тут же обломком оглобли огревает другого по хребту. Третий прыгает на землю и падает сам. Дед как-то умудряется в мгновение подскочить к нему и засадить ногой под ребра и все это дед делает молча, слышны только стоны охреневших парней. Получился какой-то "Шаолинь". Дед в свои 80 оказался на редкость шустрым. Остальным двоим от него тоже досталось. Тут надо сказать, что в те времена учили уважать старших и никому из них даже в голову не пришло дать деду сдачи. Все драпанули через забор, но тут вспомнили про Вовку, а что если дед его в сарае прибил? Смотрят, дед заходит в сарай и через несколько секунд оттуда, держась за спину и волоча ногу выскакивает Володька. Идут все мягко говоря в шоке, тот ногу тянет, тот спину не может распрямить и обсуждают как такое возможно. Один говорит: - йопта, меня так даже в армии не били. Прошло полгода, Наступил какой-то зимний праздник и эти шестеро опять собрались вместе. Выпили и кто-то вспомнил эту историю с дедом. Ну Володя и говорит: - я вам щас расскажу как тогда дело было. Пришли мы тогда к деду, а у меня какая-то совесть проснулась. Позалезали вы на деревья, а я в сарай, смотрю - телогрейка и шапка висит. Одел я ее, постучал ногой в стену, поохкал, постонал и пошел вас молотить кого ногами, кого оглоблей... А потом зашел обратно, постонал, снял телогрейку и, волоча ногу побежал спасаться от деда к вам.

+ 1
2012-07-16 11:28

Эта смешная история началась с того, что решили мы с соседом сделать самопальные валенки. Зима скоро придет, снега навалит. А ты в валенках! Идешь по свежевыпавшему снегу, он скрипит, кряхтит, пытается дотянуться до трудовых ног своими холодными иглами. А в валенке ногам тепло, благодать!Покупные валенки, разве это валенки? Эксклюзивные валенки – загляденье! И узор можно самому по кромке пустить. Если ты в самодельных, эксклюзивных валенках, то и отношение к тебе как к крепкому, хозяйственному человеку. Семеныч такие валенки себе делает, но, Семеныч их никому не продает, даже за самогон. Может, стоит Семенычу про антимонопольные судебные процессы рассказать?В общем, выменяли мы у Семеныча 2 мешка шерсти, мол, подушки набьем. Сказали бы, что для валенков, Семеныч шерсть бы не дал, а на подушки вот дал. Хорошая у него шерсть и где только он её берет? С себя, что ли состригает?Хорошая шерсть – но вонючая! Возьмешь небольшой клок – приятно пахнет. А если мешок открыть без противогаза, то все, мгновенная смерть! Стали мы шерсть перебирать, катышки да прочий мусор выкидывать. Ну и нудное это дело! Самое то для женщины. Сиди, работай тонкими пальчиками да балякай с подругами. Спина вот только затекает. Выпили по чуть-чуть, чтобы спина прошла…Минут через 30 меня з@ебало «в наклонку» работать. Сходил я в сарай и притащил оттуда корыто, сложил в него шерсть, поставил корыто на стол. Благодать! На спину нагрузки никакой, работать удобно. А то на лечение спины никакого самогона не хватило бы. Нагрели кипятка, залили. Мало, только намочило шерсть. Сосед отправился еще кипятка нагреть, а я сижу, шерсть перемешиваю.Вдруг, слышу нехилый такой «Бабах», через пару секунд еще раз «Бабах». Я в начале удивился, а потом хлопнул себя полбу. Бл@! Да я же Сёмку забыл покормить! Сёмка – это хряк мой, живущий в сарае. Когда Сёмка голоден, он отходит в дальний угол сарая, разгоняется до первой космической и пятаком в дверь «Бабах». Дверь трясется, сам сарай, того гляди развалится. И так, пока не покормишь. Сёмке то что? У него мозг еще в юности атрофировался, а мне сарай дорог как память! Цапнул я лоханку с помоями и пошел кормить свой зимний рацион…Поставил лоханку на землю, отпер засов. Люди добрые, скажите, если знаете, где были мои мозги в этот момент? Я отпер дверь в тот самый момент, когда Сёмка был на излете своей траектории. Дверь чуть не сорвало с петель! Она, со всего маху двинула мне по носу. Я отчаянно заматерился и упал. А Сёмка, тем временем, встав передними рульками в лохань, жадно пожирал помои…Ощупываю нос – Сёмке повезло! Нос не сломан. Стал я Сёмку обратно в сарай загонять. И так его толкаю и сяк, Сёмке п%хуй. Еще бы, весит эта скотина за центнер! Попытался я у него лохань отобрать. Хех, куда там. Всё представляло из себя незыблемый и непоколебимый, чавкающий и похрюкивающий памятник моей глупости. В сердцах хватаюсь за какую-то палку и хрясь Сёмке по спине. Палка переломилась, хряк прекратил жрать и поднял на меня поросячьи глаза.Мне стало не по себе. Сёмка то с месячного возраста без мозга живет. Но, ведь что-то же заставляло эту гору мяса жрать, двигаться и еб@ть мне мозг? И вот, это что-то, очень не хорошо на меня посмотрело. Сёмка двинулся на меня. Я шагнул назад. Сёмка не отступает! Я еще шаг назад, а Сёмка, отчаянно взвизгнув всей своей тушей, полетел на меня. Очнулся я на крыше завалинки, Сёмка внизу, кругами ходит и хищно на меня посматривает. В этот момент открывается дверь и выходит мой сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю кипятка. Единственное, что я успел сделать, так это крикнуть:- Берегись! Во дворе бешеная свинья!Сосед поднял на меня глаза и успел сказать:- А?Дальше всё происходило как в замедленном кино…Сказав судьбоносное «А», сосед сделал шаг вперед. Ему бы обождать чуток, но поезд истории нёсся к разрушенному мосту. Сосед промахнулся мимо ступеньки и, падая, со всего маху окатил хряка кипятком. Окрестности разорвал душераздирающий, полный боли и неподдельной, свинячьей ненависти поросячий визг! Сёмка стал носиться по двору как угорелый. Выбив две ножки у стола и снеся часть ограды, Сёмка выбежал в огород. Поросячий визг не стихали ни на секунду. Падающий стол, лишившись опоры, не удержал корыта и обдал соседа с ног до головы чёрной, вонючей кашей из шерсти, грязи и горячей воды. Сосед вскочил и окрестности огласил второй отчаянный вопль, правда, в отличие от Сёмкиного визга, вопли соседа были наполнены более осмысленными восклицаниями. Так они и орали на пару с Сёмкой, один в огороде, другой во дворе. А я стоял над всем этим как дирижер, правда, без фрака и палочки.Тут открылась калитка и во двор вошла жена соседа. Увидав нечто волосатое, очень плохо пахнущее, больше всего напоминающее сошедшего с ума черта, соседка схватилась за сердце и медленно осела на пороге. Увидав свою жену, сосед перестав верешать, отправился к ней, дабы поплакаться на судьбу злодейку и несправедливость обстоятельств. Но, его половинка совершенно превратно истолковала мотивы этого поступка.Сосед получает хороший удар ногой в лоб и падает как подкошенный! Тем временем, баба резко вскакивает, добегает до калитки, и закрывает её с той стороны, удерживая дверь руками. Я, со своей верхотуры кричу:- Юля, ты чего это? Это же твой благоверный!Недобро посмотрев на меня, соседка оставила калитку и медленно подошла к лежащему мордой в землице соседу. Сосед, замычав, протер лицо, и умоляюще посмотрел на свою жену.Жена соседа всё сразу поняла! Второй раз за сегодня увидал ТАКИЕ глаза у живого существа. С боевым кличем:- Ирод! Что ты с ним сделал?Разгневанная женщина побежала к завалинке. Эх! Двум смертям не бывать, одной не миновать! Подумав это, я перебрался на крышу сарая, а с неё, прямиком в огород. Где мирно, с философским видом доедал капустную грядку Сёмка. Иногда похрюкивая, и глядя, как я убегаю от разъяренной женщины по пересеченной плодами природы местности…З.Ы. Сёмку, совместными усилиями мы загнали в сарай. Стол, методом кувалды и какой-то матери, починили. Сосед, отмытый в баньке, увлеченно рассказывал Юле про процесс производства красивых, эксклюзивных валенок. А я, изредка поддакивал ему разбитыми губами, прикладывая к подбитому глазу запотевший бутыль самогонки. Далеко в поле мычали возвращающиеся с выпаса коровы, иногда кукарекали петухи. На душе было тепло и уютно от одной мысли о том, с какими замечательными, добрыми и отзывчивыми людьми я живу.

+ 1
2012-07-16 11:28

Один из моих родственников служил в г. Горьком. Офицером. Поведал он такую историю.Работал в некоей воинской части вольнонаемный электрик. Имел в своем распоряжении небольшое помещение, в котором находился верстачок для всякого электрического барахла. И улыбнулось тому "челу" договориться с дамой подружить телами. Так как в его "козлодёрне" для миссионерской позы места не хватало, обе стороны пришли к мнению, что и ракообразно будет неплохо. Барышня оперлась на верстак руками, а вторая сторона активно занялась развратно-поступательными движениями.В процессе, явно возбужденная женщина начала сучить руками по верстаку. И нашла приличное напряжение - скорее всего Вольт 220. Её естественно крепко %бнуло, отчего у сей дамы расслабился сфинктер в нужном месте и она очень смачно обдристала своего кавалера.Я эту сказочку выслушал, гыкнул, сказал, что очень интересно, а через несколько лет получил подтверждение в достоверности происшедшего от собственного сына. В то время он учился в некоем высшем учебном заведении гражданского профиля на старших курсах.Дело было зимой. Его однокашник, перед сном, прогуливался по улице вместе с отцом. Погода была отличная, время было довольно позднее. Вдруг из подъезда дома выскочила слабо одетая женщина и побежала по двору. Эту картину так же наблюдали двое сотрудников патрульно-постовой службы, оказавшихся во дворе.Заинтересовала их не женщина, а то, что произошло вероятно в подъезде. Приятель сына, вместе с отцом, направился за ментами в подъезд. Далее со слов пострадавшего:- Зашли с телкой в подъезд, нашли укромный уголок и в позе "Р" занялись любовью. - Пострадавший попросил свою спутницу выключить горевший на площадке свет, всёж поинтимней будет. Произошло почти полное повторение горьковской истории: При выключении света парочку п%здануло током и баба обосрала своего партнера с ног до головы. При этом у неё хватило сил с перепугу поспешно эвакуироваться.Вошедшие в подъезд обнаружили обосранного, сидящего со спущенными штанами, находящегося в полубессознательном состоянии, горе-любовника. Умные люди, хорошо разбирающиеся в электричестве, сказали - ЕСЛИ ДВУХ И БОЛЕЕ ЧЕЛОВЕК САДАНУЛО ЭЛЕКТРОТОКОМ, ТО ДОСТАЕТСЯ БОЛЕЕ ВСЕГО ПОСЛЕДНЕМУ.P.S. Не е%и в незнакомых местах ("Сектор Газа"). Что было с горьковским электриком после электротравмы не знаю.

+ 1
2012-07-16 11:28

Пришел с утра на работу мой коллега – молодой паренек очень нехилой комплекции. Смотрим на него и замечаем, что он как-то скованно двигается, да и морда кислая, будто три лимона подряд сточил…Ну, мы поинтересовались у него, что случилось. Парень молча задирает на животе рубашку – ба-а-а! У него всё пузо буквально изорвано! Весь живот в длинных и глубоких царапинах, слегка замазанных йодом. Нам и этого зрелища было вполне достаточно, а тут жертва ещё добавила, сказав, что у него ещё и вся спина, да и другие части тела, выглядят примерно так же.Ну, мы начали подшучивать, мол, страстная тебе девушка попалась. Реальность оказалась куда менее приятной…Живет этот парень с женой и толстым котом, который, в молодой семье играет роль ребенка. Котяра толстый и избалованный, считает квартиру (а в особенности супружеское ложе) своей собственностью. Его хозяева кошачьего мнения не разделяют и нещадно гоняют животное.Обычно с утра первой встает его жена, готовит завтрак и только после этого нежно будит мужа. Но, волею судьбы, жена уехала на пару дней. Муж, после работы взял себе пива, включил телевизор и культурно отдохнул, не забыв завести будильник. От пивка его разморило, спал он крепко…В то же самое время кот увидел, что на кровати есть дофига свободного места и решил поспать в комфортных условиях, под одеялом. В шесть утра яростно заверещал будильник. У коллеги, непривычного к подобным побудкам, это вызвало шок, и желание немедленно вскочить. Кот оказался быстрее!Зверь от таких звуков резко вскочил, но, обнаружил себя в темноте, а главное понял, что рядом с ним шевелится НЕЧТО! Бедное животное переср@ло капитально – кот начал судорожно метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Вырваться коту удалось только через десять секунд под неистовый рёв и мат его хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного не меньше кота.В общем, кое-как замазав раны йодом, коллега поплелся на работу. Потом он ещё долго сетовал, мол «жена ни в жизни не поверит, что это всё от кота» и «слава богу, что я спал в трусах!».

+ 1
2012-07-16 11:28

У нас в офисе есть такая тетечка, очень говорливая (причем голос до того звонкий, что перепонки лопаются) когда-то у нас была перепланировка помещения, поэтому все сидели в одной стороне, а Ирина (именно так её зовут) в противоположной в полном одиночестве. Так как она любила поговорить, то целыми днями от скуки она болтала по телефону, кричала на весь отдел если ей что-то надо было и важно прохаживалась по отделу, когда работы не было совсем. Она всем нам годится в матери и мы, молодежь от 20 до 25, её втайне ненавидели. Потому что вела она себя как баба базарная. В один прекрасный солнечный день она нас УЛЫБНУЛА. Ирина, как всегда вальяжно зашла в отдел и со всего размаху, как она обычно любит, плюхнулась на стул... Как все знают стулья в офисе обычно на колесиках. Так вот она у нас поехала и упала, ударившись головой об пол. Я конечно понимаю, что это не смешно, однако ржали все! Но естественно втихаря. В итоге, через минуту кроме Ирины и истинного джентльмена в офисе никого не осталось, так как все убежали курить/смеяться. Стул отомстил за нас Ирине. С тех пор она не раз еще падала на территории офиса и за это её ласково прозвали неваляшка.

+ 1
2012-07-16 11:28

Реальная история. Один дед решил отравить крыс в погребе. И не придумал ничего более умного, как отравить газом. Спустил в погреб использованный пропановский баллон и открыл вентиль. Вечером решил проверить результаты. Так как в погребе было темно, он решил, что нужен свет. И использовал для этого... керосиновую лампу типа "летучая мышь". Конечно, он спуститься в погреб не успел. На уровне люка его выкинуло как пробку из бутылки с шампанским. Дедок пробивает собой шиферную крышу и благополучно приземляется. Только незначительные ушибы. Я вот думаю....Если бы у него были мозги, то могло бы быть еще хуже. Например, сотрясение

+ 1
2012-07-16 11:28

В юношестве я занимался спортивной греблей. Мы часто ездили на сборы и различные соревнования. Народ на таких сборах был отовсюду и парни, и девушки. На одном из таких сборов наблюдал очень «эротичную» сцену – девушка «академистка» (академическая гребля) тащит в сторону эллинга ДВА ПОДВЕСНЫХ ЛОДОЧНЫХ МОТОРА!!! Как позже выяснилось, это её тренер припахал, мол, оставишь в лодке – точно спионерят.Среди нас был новичок, ну, мы и решили пошутить. Говорим ему:- Витяй, смотри! Это не девушка! У неё даже причиндалы имеются!Витяй возражает, мол, харе меня разводить. Мы продолжаем:- Не веришь – посмотри сам! У нас в мужской раздевалке в перегородке дырка. Сейчас она моторы дотащит и пойдет в раздевалку мыть яйца!Витяй, на свою беду мне поверил и побежал занимать выгодную позицию. А я подошел к девушке и предупредил её, что из мужской раздевалки за ней будет подглядывать озабоченный извращенец. После чего мы, всей компанией отправились в раздевалку, ну, типа в очереди на шоу стоим.Гребчиха попалась бесхитростная – она просто зашла в раздевалку, сняла ветровку и подошла к заветной дырочке, ну, мол, я её на гвоздик повесить хочу. И тут КАК ДОЛБАНЕТ С НОГИ ПО ФАНЕРЕ ГДЕ ДЫРКА!!! Витяя от такого подарка судьбы отбросило метра на два…Мы ржем, спрашиваем у него:- Ну что шпион, яйца видел?Он отвечает: - Не, яйца не видел, но вся жизнь перед глазами промелькнула!З.Ы. Витяй две недели ходил с синяком вместо лица. И, что самое смешное, чуть позже они сдружились, поженились и уже лет двадцать счастливо живут в браке.