+ 1
2012-07-16 11:28

Эта веселая история произошла в далеком 1984-ом году в славном городе Минске. Там как раз пустили первую линию метро. Народ развлекается как может, катаются целыми днями! Еще бы! Ведь проезд стоит 5 копеек, а кататься можно хоть весь день на халяву!Вагоны забиты до отказу. На станцию вбегает хорошо одетый гражданин и слышит:- Осторожно, двери закрываются и все дела…Гражданин со всех ног бросается к поезду, чтобы успеть в вагон, но, успевает только его голова! Двери зажимают ему голову! Толпа в вагоне смотрит, затаив дыхание.Поезд начинает трогаться с места. У мужика ужас в глазах, и «говорящая голова» выдает:- Ну все, теперь мне пизд#ц!Застрявшего обнаружили, двери вагона открываются. Мужик влетает в вагон и тихо так говорит:- Народ, извините. Что только не скажешь перед смертью!

+ 1
2012-07-16 11:28

История случилась во времена большой популярности телевизионной передачи "Взгляд". Вечером показывали сюжет про качков, где один из зрителей демонстрировал свои (к слову сказать не очень большие) бицепсы. И вот на следующее утро диалог в рабочем автобусе: Серёга - "Вчера вечером такого качка показали". Рома (парень с нормальной мышечной массой)- "Да какой он качок! Голубой какой-то!" Серёга - "Да фиг его знает, у меня телевизор то чёрно-белый"

+ 1
2012-07-16 11:28

Ехал в автобусе. Вспомнив передачу, которую накануне смотрел по телевизору, засмеялся. Сидевший рядом мужик, подозрительно посмотрел на меня. Я пояснил: - Вчера смотрел передачу "Шоу Бенни Хилла". Нахохотался.Тишина. После пятисекундной паузы сосед спросил: - Ну, и шо у Бенни Хилла?

+ 1
2012-07-16 11:28

У меня дома живет маленькая такая собачка (овчарка переросток килограмм 50-55 веса, черненький) И когда вечером куда то нужно ехать, я беру его с собой. Он садится на заднее сиденье. Естественно, без поводка и без намордника.Вот, проезжаю я перекресток, меня тормозит Инспектор Гаи. Я чуть-чуть открываю окно, он мне выдает: - «Предъявите документы». Я просовываю в это отверстие документы. Гаишник вновь: - «Вы не включили свет, не пристегнуты. Выходите из машины - будем составлять протокол». Я ему отвечаю что не могу. Он мне: -«Как не можете». Я ему показываю свое чудо, которое, по дуновению ветра - перелез на переднее сиденье и начал возмущаться, что чужой ломится в машину.Я поворачиваюсь к Гаишнику - он мне так жалобно... «А намордника или поводка нет?» «А он обязательно выпрыгнет когда Вы откроете дверь машины?» Я естественно объясняю какой мой пес злой, и что я его в жизни не удержу. Он мне предлагает составить протокол без меня, а потом принести на подпись. Я естественно отказалась…Он меня припугнул отобрать права. Я ему очень доступно объяснила, что не отказываюсь составлять протокол, но только в моем присутствии. И предложила выйти из машины. Естественно, сына все это время злобно щерился. Он отдал мне документы и изрек: - «МОЖЕТ ВЫ УВЕЗЕТЕ ЕГО ДОМОЙ А ПОТОМ ВЕРНЕТЕСЬ!!!!»ТАКОЙ НАХОДЧИВОСТИ Я НЕ ВСТРЕЧАЛА.В итоге мне отдали документы и пожелали счастливого пути.А Сына перелез на заднее сиденье и заснул.

+ 1
2012-07-16 11:28

Ехала поздно с работы на маршрутке. Машет рукой тётка лет 70ти. Спрашивает, едем ли до такой-то остановки, ответ положительный, карабкается, кряхтит, уселась и притихла. Водитель через две остановки:-"Э, бабуля, проезд оплачиваем!"А та возмущённо:-"Тебе, что, жалко меня подвезти, всё равно в ту сторону едешь???"Водитель по тормозам, поворачивается к ней:-"А если мне в Москву с тобой по пути будет, тоже на халяву поедешь?" Не поверите - вылезла, за червонец жаба задушила!!!

+ 1
2012-07-16 11:28

Как то раз решила с сыном (9 лет) прокатиться на электричке от своего города до областного центра. Надо заметить, что в связи с наличием л/а, общественным транспортом не пользовалась практически со студенческих времён и модернизация ж/д вокзалов меня повергла в шок.Оказывается, везде теперь стоят автоматы с турникетами, куда суют билетики. Так вот сунули мы билетик при входе на электропоезд и спокойно приехали в конечный пункт назначения. На выходе из вокзала неожиданно нам преградили дорогу автоматы с закрытыми турникетами и грозная тётенька в форме. Так вот и сама история: Наш разговор (каждый о своём): Я:"Как нам выйти?" Тётя грозно: "Билеты покупать надо!"Я удивлённо: "А что сейчас и на выход билеты покупать надо?"Тётя, видно особо меня не расслышав: "Привыкли все без билетов, говорю билеты надо покупать!"Я обречённо оборачиваясь: "Где у вас тут билеты покупают?".Тётя, грозно молча показывает рукой на кассы вдалеке. И я задаю ей последний вопрос: "Ну и сколько у вас здесь билеты на выход стОят?" На что получаю спокойный ответ:"Смотря откуда приехали!"Я в ступоре от возмущения, т,е. по логике, чем дальше ехать, тем дороже выход. Не знаю сколько бы продолжался наш идиотский диалог, если бы мой ребёнок не взял в кармане наш билет и не приложил к турникету, как делали другие дяди и тёти. Резюме: чаще, друзья, надо общественным транспортом пользоваться!

+ 1
2012-07-16 11:28

Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.

+ 1
2012-07-16 11:28

В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

+ 1
2012-07-16 11:28

Весело в поездах ездить...Поезд 651, Москва-Тамбов, ночь. Плацкарт, боковые места низ-верх. Cели, до отправки минут 25. Рядом с нами в купе молодая пара, еще парень зашел. В следующем купе 2 мужика, спокойные, не пьяные, верхние места у них. И тут в соседнее купе заваливается тетка лет под 60 наверное, и такого же возраста мужик с ней. И понеслась. Тетка с ходу начала орать на мужиков, освобождайте наши места, меня не волнует, где вы будете сидеть, я, мол, имею полное право, как со мной - так и я, видите ли, с неё проводница посмела потребовать паспорт! А мужик с ней, у него толи трубка какая в горле, в общем, говорил он как Дарт Вейдер, хрипло, дышал также постоянно. И вот, он начинает поддакивать тетке:- Валите с наших мест, оборзели совсем, суки! Мы сейчас милицию вызовем! Ага, 5 марта, какая в попу милиция уже. Ну один из мужиков молчал, а второй вяло отбрехивался фразами типа:- Вы откуда свалились, из какого дурдома. Тетка начинает еще громче:- Да я с дурдома, мне похрену, справка показать? Парень, пришедший незадолго к нам в купе, начинает комментить, ну они не слышат.- Ага, а у меня непроизвольная эрекция, и диарея!- Говорили мне не ездить 651 поездом.Соседи вяло срутся дальше. Тетка Дарт Вейдеру своему: - Да мне похрену я сейчас буду при них переодеваться.А тут еще чувак подсаживается в наше купе. Предыдущий ему:- У нас тут весело. Ты грит, сильно не удивляйся, если тут центнер обнаженного тела по вагону будет бегать! Ладно, в общем то ехать было не особо долго. Любопытно было бы посмотреть, если они будут ехать куда-нибудь суток 5, ох не завидую я тогда их попутчикам с верхних полок. И где таких берут...

+ 1
2012-07-16 11:28

В один прекрасны день поехал мой приятель (для удобства будет Васей) на соревнования по тяжелой атлетике в г. Краснодар. На его беду спортивного таланта пробило на почавкать в буфете аэропорта. Там были такие аппетитные беляши…Вдоволь накушавшись (юному телу надо питаться) звезда тяжелой атлетики благополучно погрузилась в автобус и тронулась в сторону города. По дороге в гостиницу Вася понял, что с беляшами его жестоко «№!»»№»! Ср@ть захотелось так, что Вася выпучил глаза и на весь автобус (а «№!»№? ему не до сантиментов уже) требует водителя остановить возле ближайшего сортира. Тот останавливается на следующей остановке и поясняет – «Видишь арку? Дуй туда! За аркой поверни на право – там деревянный туалет есть»Благодарный Вася, зажимая анус своей могучей лапой, нёсся в указанном направлении. Наконец перед ним предстала долгожданная буква «М». Буква была небрежно приколочена к деревянной двери, которую Вася что есть мочи дёрнул на себя… и очень удивился (совсем фатально) выпавшему оттуда на него мужику. Мужик, собиравшийся спокойно справить нужду сидя в позе горного орла и удерживая дверь (дабы соблюсти приватность) удивился не меньше Васиного (в смысле фатальности) когда его выдернули с очка мощным рывком. А на вопрос «Что дальше?» Вася всегда хмуро отвечает:- Что, что… попал на две пары штанов… вот что!

+ 1
2012-07-16 11:28

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взглядна кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии наязыке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верюприколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово вслово:Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

+ 1
2012-07-16 11:28

Небольшая предыстория. Этот случай произошёл со мной, когда я была во втором классе. Мы только переехали в новую квартиру, но в другую школу меня ещё не перевели. До лицея, в котором я училась было далеко добираться и я сама ездила на автобусе, а после школы меня встречали родственники и сажали на нужный автобус (т.к. я поздно заканчивала учиться). Но в тот день у моей бабушки был день рождения и все собирались у неё дома. Мама сказала мне на каком автобусе я могу доехать и предупредила меня о том, что там меня встретят мой дедушка и дядя.Закончился учебный день, я собралась и пошла на остановку. Как только я пришла, то увидела, что через дорогу остановился нужный мне автобус. Я на него села и поехала. Сначала маршрут казался мне знакомым, но через двадцать минут я поняла, что не туда попала. Автобус остановился на конечной остановке и кондуктор обвела взглядом салон. Каково же было её удивление, когда она увидела там меня. Я не знала что делать, вокруг была какая-то непонятная степь. Потом я объяснила свою ситуацию кондуктору. Сама ситуация состояла в следующем - я перешла дорогу и села на автобус, а надо было не переходя дороги, подождать нужный транспорт. В своё оправдание могу лишь сказать, что когда я обычно ездила домой, то должна была переходить дорогу, ну и сдуру в этот раз тоже перешла)))Из той ситуации я выпуталась - благо телефон был с собой и я позвонила маме. В автобусе мне сказали, что будут разворачивается и ехать по нужному мне маршруту, а это ещё сорок минут минимум! Короче, когда я вышла из автобуса на меня смотрели не очень весёлые дедушка и дядя (конечно, почти два часа простоять на улице!)Надо мной потом папа долго прикалывался, я тогда всех сильно поволноваться заставила)))) теперь на автобусы с опаской смотрю - боюсь не на тот сесть)))

+ 1
2012-07-16 11:28

Маршрутка. Заходит бабулька божий одуванчик. Присаживается на свободное место и при попытке передать деньги за проезд роняет их на пол. Водитель: "Что упало то мое!" Бабулька: " Ты сынок езжай потихоньку, а то я сейчас упаду и вся твоя буду!!!!"

+ 1
2012-07-16 11:28

Есть среди километров городских трамвайных рельс такие точки, где эти самые трамваи осматривают на предмет механических повреждений. Обычно это выглядит так – из оранжевой будки выходит бабка в спецовке, сует под колёса трамвая стопор (это чтоб сабж никуда не укатил случайно) и что-то там простукивает ломиком. Толи колеса считает, толи ещё чего…В один прекрасный день ехал я на работу и мы встали на такое «тех обслуживание». Стоим минуты три, тут из толпы в вагоне раздаётся звонкий голос какого-то пацана – «Мама, давай выходить! Мы приехали» мама отвечает – «Нет сынок, мы ещё не приехали. Разве ты не видишь, это же не наша остановка!» ребёнок задумчиво продолжает – «Тогда почему мы стоим? Дядя водитель покакать пошел да?». В трамвае раздаётся дружный ржач в том числе и дяди водителя (он вообще был тётей). Мамаша громко – «Не болтай ерунды Егор! Сейчас поедем.» Егорка ей в ответ – «Мам, ну почему ерунда? Разве дяди водители не какают? Я же какаю!». Ответить на это мать не успела – «дядя водитель» объявила что трамвай дальше ехать технически не способен.На выходе из вагона карапуз лет четырёх (на лице написано – я мужик и я прав, а ты не верила) всё так же звонко заявил – «Вот мама! Я же говорил, что мы приехали, а ты мне не поверила…»

+ 1
2012-07-16 11:28

Наверное не я один, каждый раз, когда мне предстоит ехать поездом куда-то, мечтаю о том, чтобы мне попалась в попутчицы симпатичная блондинка. На деле же попутчиками оказываются потные волосатые мужики, с которыми конечно приятно пить пиво, но женского общества то хочется!В этот раз мне кажется улыбнулась удача! Краем глаза я заметил в конче вагона явно женскую ногу и часть юбки. Узрев столь прекрасную картину я вернулся в своё купе и стал ждать прекрасную незнакомку. Через пару минут припёрлось ЭТО – бабуся явно военных времен одетая в короткую юбку и очень «модные» шмотки.Увидев меня этот монстр начал причитать, мол безобразие, к ней в СВ подселили мужчину! Успокоилась она только через несколько минут после того как я сказал, что я и сам не в восторге от таких соседей! Услышав это она тут же угомонилась и пришла в благодушное состояние. Дальше мы ехали без приключений.

+ 1
2012-07-16 11:28

Произошло это дело в славном городе Гомель, лет эдак х-надцать назад когда был я студентом, соответственно и башня наша была не на месте. Ехали мы как-то на тралике после учёбы в общагу, ну ессесно хлебнули пивка - хотелось приключений. Едем, едем и заходит в троллейбус дедко с большой, и полной корзиной, а так как дедушка приехал в гости не совсем он знал как управляться с компостером, тогда были такие штуки, и спрашивает дедушка у без башенных студентов как доехать, есть в этом городе стадион не помню как называется пусть будет "ДИНАМО", до стадиона "Динамо", а мы этого и ждали. Ну и говорим Вы талон вставьте в компостер и нажимая громко скажите куда ВАМ нужно. Дед вставляет талон, нажимает на компостер и орет СТАДИОН ДИНАААМО. МЫ РУХНУЛИ. Прости дед!

+ 1
2012-07-16 11:28

Эта смешная история случилась со мной в конце восьмидесятых годов. И вот, вспомнилось после того, как я прочитал несколько приколов про маршрутку.Закончились занятия в техникуме. Я, усталый и довольный сел в троллейбус. Погода за бортом – ниибич#ский минус, народу в троллейбус набилось очень много. Все чувствовали себя килькой в томате…На одной из остановок (не помню точно на какой) в троллейбус зашла Кондукторша! Да, да, именно с большой буквы К. Кондукторша была молода (лет этак 25) и отличалась внушительными габаритами.А теперь представьте ситуацию: давка, народ в троллейбусе и так чересчур тесно «общается», и тут, эта валькирия, громогласно заявив «Граждане, за проезд», двинулась по салону, раздвигая людей как атомный ледокол хилую ледовую корочку ближайшей речки-гомнотечки…Я сидел, никого не трогал. Кондукторша подошла ко мне, громогласно изрекла свое «Граждане, за проезд» и попыталась протиснуться дальше. При этом, весьма габаритная ж@па кондукторши попросту ВДАВИЛА меня в сиденье! Реально вдавила, у меня даже что-то там хрустнуло…Видимо услышав хруст моих костей, кондукторша поняла, что причинила мне некоторые неудобства и так же громогласно, объявила:- Ой! Парень, извини меня. Я тебя походу немного прижала (краснеет, во дела!), извини, давка, как тут иначе то?Я до сих пор не понимаю, откуда в моей голове появились эти слова, но троллейбус лег:- Да не страшно! Мне было приятно…

+ 1
2012-07-16 11:28

Представьте картину – раннее утро в подмосковном городке. Первый автобус до ж/д станции. Полусонные пассажиры быстро заходят вовнутрь, стараются сесть и ещё немного подремать в дороге. В числе пассажиров оказался и один сын гор (СГ). Кондуктор (К) начинает обход попутно будя и обилечивая пассажиров. Подходит он к СГ, будит его и говорит:- (К) - Гражданин, за проезд!?СГ достает сотенную купюру (деревянных естественно) и с сонным видом протягивает её кондуктору. Тот роется в своей сумочке, не находит достаточное количество денег на сдачу, снова толкает (СГ) и сует ему сотню обратно:- (К) – Дай купюру помельче, а то сдачи нет.СГ не врубается, тянет купюру обратно кондуктору:- (СГ) – Вот на, вот тэ дэдюшка.- (К) – Я же говорю, сдачи нет! Дай чего помельче!До СГ не доходит. Он, ничего не понимая отвечает:- (СГ) – Нэ?! Вот тэ дэнешка!Кондуктора это начинает доставать и он, переходя на повышенные тона начинает:- (К) - №%;»№%! Ты чего, не понял что ли? Сдачи говорю нет! Дай дэнешку помельче!!!- (СГ) – Ну! Вот тэ дэнешка!!!Тут у кондуктора срывает крышу, он обкладывает сына гор отборными матюками вспоминая его предков, его учебу в школе и горных баранов. Раздается вопль:- (К) – Степаныч (это водителю)! Останови автобус, щас я тут одного вышвырну н@хуй из салона!Тут СГ выдает такую фразу, после которой необелеченная половина пассажиров доехала до станции бесплатно:- (СГ) – Вай! Пачэму такой сэрдитый? Нэ еб#ет никто да!?З.Ы. Этим утром в автобусе ни спал никто, даже студенты.

+ 1
2012-07-16 11:28

Дело было так – ехали мы в кунге (это такая большая коробка позади кабины водителя). Нас было трое, сидим, значит, радио слушаем, кажется это было «Русское радио».Я сижу с ножом и режу на полоски кусок брезента, тут второй парень встает и пытается что-то там с пола поднять. Естественно, что парня мотыляет по всему кунгу (спасибо нашим дорожным строителям), того гляди, случайно на нож мой напорется. Ну, я шутя ему и говорю:- Слушай, ты сядь, посиди, а то у нас сейчас как в анекдоте будет – упадешь случайно на мой нож пятнадцать раз подряд…А в это же миг, ди-джей по радио что-то там нёс, не суть важно, что именно, а важно то, КАК ди-джей закончил свою фразу:- …Ну, пятнадцати раз многовато – ему хватит и двух!...З.Ы. Вот такой вот намек неба ведь случайности не случайны.

+ 1
2012-07-16 11:28

Была я свидетелем такой не очень приятной истории. Едет бабушка в автобусе, и рядом с ней присел на корточки немного поддатый мужчина... Тут он обращает внимание на то, что из сумки старушки что-то капает...Мужчина берет и пробует на вкус эту жидкость, после чего спрашивает - "Что бабусь, огурчики везёте?"На что старушка отвечает - "Нет, что ты сынок, это я щенка на дачу везу, так он скотина такая всю сумку загадил мне…"Мне после этих слов стало плохо... Я эту историю рассказала друзьям и они сочинили анекдот...