+ 12
2012-07-16 11:27

Одна моя подруга жила со здоровым, угрюмым и до безумия ревнивым мужчиной. Этот красавец никогда и никуда не уезжал (по крайней мере, на её памяти). И вот, на тебе! Его посылают в командировку на неделю!А за этой красапетиной уже целый год ухаживал один врач…Воспользовавшись ситуацией, пригласила она этого врача на чай вечерком. Всё как обычно, посидели, попизд#ли, плавно перешли к делу. Спустя пару часов – в квартире жуткий бардак, одежда беспорядочно валяется на полу, причем, ровным слоем начиная от ванны, проходя через зал и заканчивая спальней.Презервативов по дому валяется штук 5, причем, все в разных местах…Одиннадцать вечера, раздается звонок телефона. Звонит её мужчина:- Солнце, у меня есть для тебя сюрприз!- Командировку отменили!- Я под подъездом, принимай!Подруга с врачом чуть не померли от шока. Раздаются вопли «Бл@@@@! @#%$ $% #$@%#» живо одеваемся и наводим порядок! Но куда там! В квартире жуткий срач, вещи разбросаны в хаотическом порядке, ни носков, ни трусов найти не получается. Подруга пытается все, что было на полу собрать в отдельную кучу и запихнуть в шкаф (вместе с доктором). Доктор, с выпученными от ужаса глазами уже прикидывает в уме причины собственной смерти…И вот, через минуту снова звонит телефон. Подруга берет трубку, но ни говорить, ни даже дышать уже не может. А тем временем, из трубки раздается довольный голос мужика:- Родная, я пошутил! Я в командировке! Спокойной ночи…

+ 3
2012-07-16 11:27

Было осенью. В нашем районе (небольшой город) только в этом году сменили старую, ещё советскую АТС на новенькую, корейского производства. И была у этого злого агрегата одна недокументированная особенность – халявный чат для жителей всего микрорайона!Выглядело это примерно так – АТС звонит на два случайных номера и соединяет их между собой. Получается, что оба человека отвечают на звонок. Далее обычно шел стандартный диалог:- Алло!- Алло!- Вам кого?- Это вам кого!?- Мне никого не надо, я вообще на звонок отвечаю!- Епта! И я тоже!Дальше стандартный диалог мог значительно варьироваться в зависимости от культурного уровня абонентов…

+ 3
2012-07-16 11:27

Есть у меня знакомый. Хороший парень, везучий по жизни, но есть одно "НО"! Его родители решили, что один ребенок в семье может вырасти эгоистом и быстренько осчастливили его младшенькой сестренкой.... Чудо росло не по дням, развивалось соответственно крайне быстро:) О ней и история.Чуду эту, зовут Оля. На момент тот ей только исполнилось 6 лет и все семейство души не чаяло в этом малолетнем отморозке. Прощалось и дарилось все что только можно. Одной из прихотей маленького дьяволёнка была привычка отвечать на все звонки домашнего телефона. (Надо отметить, что мобилы в то время в нашей раше если и были у кого, то редко.) И вот ведь ирония судьбы: отвечала Оленька на звонки крайне тактично и вежливо (спасибо, пожалуйста, будьте любезны, всего хорошего Вам...) Иногда звонившие мягонько ах@евали от такого приема, но свыклись со временем. Семья кстати очень образованная, начитанная, воспитанная: любое ругательство воспринималось как покушение на все мыслимые нравственные устои. Все оборвалось в один прекрасный день, когда чадо вернувшись с прогулки во дворе обнаружило дома горячо любимого папу. Объятия, радость, идиллия:) Отец семейства заехал на обед и вот ведь как оно бывает, случился с ним приступ крайне острой диареи... Мужик влетает на белый трон, делает свое дело, благодарит всевышнего за облегчение и наличие санузла и ... слышит трель домашнего телефона. Через 3 секунды стало слышно, что Олечка уже на боевом посту лилейным голосом говорит: - "Алло, добрый день, квартира Т....вых!"На том конце провода, по стечению обстоятельств был начальник ее отца, мужик занятой, деятельный, но грубоватый и чересчур 3,14здодельный.- "Алло, здрррасте, Петра Ивановича к телефону пригласите!"- "К сожалению, он не может подойти, т.к. очень занят! кто его спрашивает и что ему передать?"- (Раздраженно)"Это его начальник, он мне срочно нужен и если он не появится, то я его..., ему... и всех... ГДЕ ОН?"Чадо растерялось, ибо с хамами еще не имела опыта общения и выдала:- "Извините, в настоящее время папа СРЁТ..."ПАУЗУОтвет в трубку (философски): "Правильно делает, я бы на его месте тоже срал, до свидания."Инфарт микарда, вот Такой рубец... Ну и плюс удар папиной головы изнутри о дверь туалета:)

+ 2
2012-07-16 11:27

Сразу говорю не баян, ибо пережито в семье и хранится в памяти, как реликвия:) Дело было в середине 90-х, когда в любой провинциальной семье из уст в уста передавалась традиция засолок и консервирования всякой огородной снеди. Маман, будучи сердобольной и КРАЙНЕ ответственной хозяюшкой, в один прекрасный вечер решила замутить очередную порцию "на зиму". Кухня кипит, банки гремят, семейство релаксирует:) Цель - изготовить штуковину с романтическим названием "хреновина":) (ну типа: помидоры, хрен, чеснок и т.д.) На закусь - Самое ОНО!!! Всё вроде бы уже было готово, кроме одной интимной детали: хрен с грядочки нужно было пропустить через мясорубку... Этим и занялся героический Папан:) Далее печально: от паров пропущенного на мясорубке продукта Папан словил неслабый бронхоспазм, т.е. начал реально задыхаться. К слову сам он работает врачом и поэтому спасение собственной жизни не решился доверить домочадцам:)Решение было одно - вызвать неотложку:) чем собственно сам пострадавший и занялся......ДИАЛОГ: СКОРАЯ (С) - ПАПАН (П)- Алло, скорая помощь? (голос сбивчивый)- ДА! Что случилось?- Девушка, Я ТЁР ХРЕН И ТЕПЕРЬ ЗАДЫХАЮСЬ!!! Нужна помощь!- .... Знаете, это нормально, можете продолжать!Гудки в трубке, неделя транса скорой помощи, ржач дома...А Папан выжил:) Спасибо Маман:) вовремя нашла нужное лекарство в аптечке... от "натирания":)

+ 2
2012-07-16 11:27

Вводная – лучший друг (менеджер по продажам) ещё неделю назад купил новый унитаз, положит сабж на заднее сидение машины и так и похерил там… Времени пукнуть не хватает, в доме помер лифт - тащить фаянсового друга на 15-ый этаж как-то не очень хочется.В общем унитаз временно стал частью комплектухи его тачки. Как-то подбирает он меня в городе, едем по общим делам. Потом, кстати, думали сабж совместно и затащить…Раздаётся звонок – другу звонит клиент. Мужик спрашивает цену на что-то там. Друг просит меня: - Достань прайс с заднего сидения, он, по ходу за унитазом где-то завалялся!На том конце трубки секундная пауза, сдавленное женское хи-хи, по громкой связи слышится едкий комментарий клиента: - Вы слишком много времени проводите в автомобиле если…

+ 1
2012-07-16 11:27

Была у меня когда-то в бытность неплохая Моторолла, а в ней будильник с позицией "Кого будить?". Ну, я и написала - МЕНЯ!!! (в смысле меня любимую и будить). А когда будильник звонит, то на экране высвечивается кого будят!!! Так вот и сама история: - Как-то после очередного ночного променада по кабакам заваливаемся с подругой ко мне домой. Легли спать. Утро. Мой телефон на кухне, подруга в другой комнате. Орет будильник. Мне с большого бодуна он ваще пофиг (я его не слышу), а подруга девушка чуткая на сон и ее этот будильник достал порядком. Толкает она меня и орет: - «Натаха вставай, тебя какой-то МЕНЯ к телефону!!!» Я смотрю на телефон, потом на нее и выдаю: - «Юль, ты че? ЭТО БУДИЛЬНИК!!!» Прошло несколько лет, но до сих пор ржем с этой истории когда встречаемся.

+ 1
2012-07-16 11:27

Абсолютно реальная история. Работаю электромонтером телефонной сети.По служебной необходимости возникает необходимость забраться в щиток на площадке между этажами одного из многоэтажных домов, на дверце которого естессно какого-то х..я висит замок. Звоню во все двери, открывается только одна, выходит бабуська сообщить что ключа нет. В её присутствии вскрываю дверцу подручными средствами, немного с ней пи..дим, после чего она скрывается за дверью, а я остаюсь работать. Через минуту открывается другая дверь, из-за которой вываливается пьяненькое создание бомжеватого вида и явно женского пола, с криками "какого х..я тебе нужно и че ты тут ковыряешься". Отвечаю что уже все проехали, и работаю дальше. Тут оно выдаёт, дословно, "Я бл@дь, я за все плачу и нех..й мне ничего выключать". На что на полном автомате отвечаю "Если ты бл@дь, это твоя проблема" и пока оно лупая глазами переваривает услышанное, добавляю "Заметь, не я это сказал", после чего оно таки вышло из ступора и с какими-то невнятными угрозами вызвать ментов скрылось за дверью.Зы улыбнуло на весь день.P.S. Менты так и не появились...

+ 2
2012-07-16 11:27

Ещё один прикол про фамилии в коллекцию – давным-давно работал в музее естествознания. Был там у нас один мужик с фамилией Горностай. Сама фамилия нормальная, проблем ему никогда не доставляла.А музей наш, для краткости все называли «музей природы». Соседствовали мы с историческим музеем и по сему, всем сотрудникам было велено отвечать на телефонные звонки по всей форме – кто такой и из какого музея.Так вот, этот самый Горностай и отвечал как положено:- Музей природы, Горностай слушает!

+ 2
2012-07-16 11:27

Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)- Да солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно…- Киса притормози у обочинки. Остановилась солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи. (пауза с минуту)- Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое…

+ 2
2012-07-16 11:27

Когда-то давно работала в управлении образования, в планово-экономическом отделе. В отделе нас было 10 человек, из них 1 единственный мужчина по имени Саша. Звонят нашему начальнику из финансового управления и спрашивают: - "Вы когда нам бюджет сдадите?!?" на что она отвечает: - "Сейчас нам Саша сирот сделает, а Елена Ефимовна добьет инвалидов... так сразу и отправим..." на том конце провода был явно ступор :)

+ 2
2012-07-16 11:27

Эта смешная история случилась пару лет назад. Помните, тогда была популярна такая схема: среди ночи звонит телефон, звонок из милиции, мол, мама! Спаси помоги! Меня загребли в милицию…Далее, трубку брал «мент» и разводил обеспокоенных родителей на бабки. Как ни странно, но эта схема работала! И вот, как-то раз, мошенники позвонили моему другу детства!Час ночи, звонок с неизвестного номера. Мой приятель поднимает трубку, на том конце плач:- Мама! Мама! Мне нос разбили, я в милиции!Немного подумав и убедившись, что он не мама, друг отвечает:- Вот и отлично! Посиди там и подумай над своим поведением!Парень, который якобы сын, подумав, говорит:- Я сейчас телефон сержанту дам, он тебе все объяснит.В трубке скрипы, слышны сдавленные ругательства. Наконец, раздается голос «сержанта»:- Здравствуйте. Ваш сын задержан с наркотиками!- С какими? Герычем или травой? (уточняет приятель)«Сержант» в замешательстве. Такое впечатление, что слышно как скрипит его мозг! Наконец, подумав, «служивый» отвечает:- С героином его задержали!- Хм, странно. (задумчиво говорит приятель) Вы знаете, я ему только траву даю, а его вечно с герычем ловят!В трубке немая тишина. Друга приколола беседа и он продолжает:- Кстати, сержант, а как моего сына то зовут?! Бо у меня их четыре штуки…Занавес, аферисты бросили трубку.

+ 2
2012-07-16 11:27

Моя младшая сестра и мать постоянно цапаются из-за того, что сестра (в холодное время года естественно) отказывается ходить в шапке. Сестра категорически утверждает, что она в шапке смотрится «как дебил», а мать уверяет, что та станет дебилом, ибо отморозит себе остатки мозгов…Тот зимний вечер не стал исключением. Мать догнала сестру возле лифта, натянула ей на голову шапку и сказала несколько очень ласковых слов в качестве напутствия. Пойдя на хитрость, мать пристроилась у окна и точно – сестра, выйдя из подъезда, бодренько сняла шапку и запихнула её в рюкзак.У матери истерика, но орать с 15-го этажа бессмысленно – сестра просто ничего не услышит. Мать дрожащими!!! от ярости пальцами набирает номер сестры, раздаются гудки, на том конце снимают трубку. Тут мать, не дожидаясь даже «алло» неистово-истеричным визгом орет в трубку: - Ты поче-е-е-ему без шапки скотина!?А из трубки раздается дрожащий, испуганный мужской!!! голос. Мэн на том конце провода, видимо сомневаясь в собственном душевном здоровье, потерянно спрашивает:- Без к-к-к-какой шапки!?З.Ы. Вот так вот один раз моя маман ошиблась номером. Представляю, что чувствовал мужик на том конце…

+ 1
2012-07-16 11:27

В метро! Ко мне подходит парень и быстро дает трубку и говорит - скажи быстро ало! Ну и я на автомате вякнула ало, и там на другом конце провода, (видимо его бывшая или кто еще не знаю), как начала... слышь ты Ш** если я тебя найду то сделаю это сделаю то ..., я в шоке ничего не понимаю, тут парень выхватил трубку из руки, целует в щеку и говорит - спасибо родная, освободила...) и побежал, я еще мин 2 была в ступоре) надеюсь что больше не позвонила, а то голосок то у нее мерзкий)

+ 2
2012-07-16 11:27

Отработал, возвращаюсь домой. День прошел как обычно, запарка, факсы, непрекращающиеся телефонные разговоры…По дороге домой, я вспоминаю, что давно не заскакивал к Толику, парень он хороший, да и денег я ему должен. В общем, решил по дороге заскочить к Толику. Подъезжаю к его дому, захожу в подъезд, поднимаюсь на этаж, звоню в дверь, открывает мама Толика. Я, на автомате выдаю:- Здравствуйте, позовите пожалуйста Толика к телефону!- Добрый вечер (это все, на что, от удивления, хватило мамы Толика)Мама впускает меня в квартиру, и прямо из коридора кричит:- Толик, тебя к телефону! (и идет на кухню)- Окей, я в комнате подниму (слышен заспанный Толик)Тем временем, я стоял в коридоре и @хуевал от ситуации. Через пол минуты, опять слышен голос Толика:- Странно, сорвалось походу. А кто звонил вообще?- Кажется этот, как его, ну приятель твой еще со школы, а! Витя.Спустя 5 минут, заспанный (хех живут же люди, дело было в 6 вечера) Толик обнаруживает меня, скорчившегося от смеха в коридоре. Не обошлось без коньяка, даже маме пришлось налить немного шампанского!

+ 1
2012-07-16 11:27

Я человек немного рассеянный, поэтому приколы случаются разные. Вчера собираюсь на работу, а мобильник начинает верещать типа "заряди меня". Я думаю, что надо взять на работу подзарядку и зарядить его на работе. Три раза проверила, что подзарядка в сумке. Пориезжаю на работу, достаю подзарядку, радуюсь. что не забыла ее и пытаюсь достать телефон... Вы правильно подумали - он "счастливо" остался дома...

+ 1
2012-07-16 11:27

Еще один рассказ из жизни редакции провинциальной газеты. Здесь в свое время работала корреспондентом одна дама весьма приятной, в общем-то, наружности, но, скажем так, несколько экстравагантная. И очень неравнодушная к противоположному полу. Замужем никогда не была, но очень хотела. Лет ей в то время было под тридцатник. Как-то летом, в отпуске, она побывала на юге. Приехала явно довольная жизнью. После этого прошел почти год, наступило 1 апреля. Зная мои способности очень натурально говорить с кавказским акцентом, коллеги уговаривают меня позвонить из соседнего кабинета нашей экстравагантной Светочке. Звоню:- Аллё, Светлану Сергеевну хачю!- Слушаю!- Э-э, Светочка, здравствуй, дарагая, это Ашот гаварит!- Какой Ашот?- Вах, зачем обижаешь?! Прошлый год на юге была? Была! Ресторан-месторан вместе были? Были! Брат еще мой был, Резо – савсэм не помнишь, да?!Мне уже кажется, что шутка не удалась, но тут наша Света… вспоминает и Ашотика, и брата его, и ресторан. Народ жмется к телефонной трубке, тихо хрюкая от счастья. Тут кто-то маячит: мол, скажи, что через минуту перезвонишь. Начинаем совещаться, как завершить розыгрыш. Самый умный предлагает следующее. К нам в редакцию с маниакальным постоянством ходил со всякого рода глупыми жалобами один противнейший пенсионер – ветеран чуть ли не войны 1812 года. Скучно человеку дома сидеть – вот и ходил. Быстро находим его домашний номер телефона, и я перезваниваю Светке:- Дарагая, давай вечером встретимся. Я тут остановился у одного знакомого старичка, запиши его номер. Как освободишься – сразу звони! Ресторан-месторан сходим, то-сё, панимаешь, да?В этот день мало кто ушел вовремя с работы. После шести вечера все находили хоть какой-нибудь повод, чтобы заглянуть к Светке в кабинет и лично увидеть, как она доводит до инфаркта нашего «любимого» жалобщика, требуя к телефону Ашота. Ветеран посылал ее куда только мог придумать, но до инфаркта не дошло. Крепкий старик попался.

+ 2
2012-07-16 11:27

Мой прикол случился пару месяцев назад на работе. Я работаю оператором в call центре одного крупного банка. У нас в основном трудятся милые, симпатичные девушки – на весь отдел всего два парня, и один из них я. Так вот, где-то в середине рабочего дня звонит мне какой-то джентльмен, задает вопрос, я на него отвечаю, тут он говорит:- Пожалуйста, подождите минутку, тут мой коллега интересуется похожим вопросом. Давайте я его вам дам.Я не возражаю, трубка переходит к коллеге звонящего. Из неё раздается:- Здравствуйте девушка! (и тишина)Я немного под@хуел, замешкался, даже икнул по-моему от удивления. Тут я, совершенно машинально отвечаю хриплым, прокуренным басом:- Вы знаете, я уже не девушка.У нас в отделе до вечера над этим ржали…

+ 1
2012-07-16 11:27

Фирма, занимающаяся ремонтом компьютеров. В середине дня раздается звонок:- Здравствуйте, у меня принтер как-то плохо печатает последнее время. Что можно с этим сделать?- Скорее всего, ваш принтер надо просто почистить. Чистка будет стоить примерно 50$. Но для вас будет проще, если вы прочитаете мануал к принтеру и почистите его сами.Клиент фигеет от такой откровенности, и интересуется:- А ваше начальство в курсе, что вы, таким образом, препятствуете бизнесу?- Конечно в курсе! Скажу больше, это идея моего начальства! Мы зарабатываем намного больше, если позволяем нашим клиентам, в начале, самим попытаться устранить неисправность!

+ 1
2012-07-16 11:27

Довелось мне в те времена, когда мобильный телефон ещё был роскошью, работать в одной крупной и по ныне здравствующей фирме. Поскольку должность моя была не самой высокой, работа в выходные считалась обычным делом.Работы как таковой особо не было, конкретно в мои обязанности входило кормление аквариумных рыбок начальства и разговоры с клиентами по мобильнику. У фирмы было несколько мобильных контактных номеров, которые на выходные сваливались на меня – мало ли кто позвонит?Поскольку весь день в офисе сидеть не было никакой надобности, я регулярно выходил погулять, ну а трубки приходилось таскать с собой…А теперь представьте картину – я, иду по улице, любуюсь радиоактивной Московской природой, иду значит, а прохожие странно так на меня косятся – можно подумать, что человек с двумя трубками на поясе и ещё одной, торчащей из кармана, это столь нереальное зрелище!Вообще, народ реагировал на это странно – мне, как инвалиду или беременному уступали место в транспорте, а про очереди в магазине даже и заикаться страшно…Кстати об очередях, был один случай, представьте картину: - очередь человек 15, я стою в ней как придурок с тремя телефонами. Тут начинает пиликать заунывная мелодия, и я достаю из пакета (за хлебом выходил) четвертый аппарат и начинаю по нему говорить! Тогда меня пропустили в кассу без очереди, да и обслуживание было по первому разряду…

+ 2
2012-07-16 11:27

Давно это было. Одна моя знакомая поехала на дачу. И вот, уже в электричке её начинают терзать сомненья «А выключила ли я чайник?». Дома есть спящий муж, ему в 3 дня на работу. В те далекие времена мобильных телефонов еще не было, а ехать далеко и долго. Думала девица, думала да и решила попросить попутчиц, из тех, кто раньше неё выходит позвонить ей домой, и попросить мужа выключить чайник.Далее, со слов мужа:Только встал, сонный, ставлю на плиту чайник. Звонит телефон:- Здравствуйте, вы Анатолий?- Да.- Выключите чайник, пожалуйста.В анабиозе иду и выключаю так и не успевший закипеть чайник. Иду в ванную. Умываюсь, бреюсь. По чуть-чуть прихожу в себя и фигею! Обмозговав ситуацию, иду на кухню и включаю чайник. Телефонный звонок:- Здравствуйте, вы Анатолий?- Да.- Выключите чайник, пожалуйста.Окончательно офонарев и решив, что это судьба, иду и выключаю чайник. Выключив его, я сел на табуретку и уставился в одну точку. В голове крутятся разные мысли, вроде: «Млин, что происходит вообще, а?». Прихожу в себя, ставлю чайник на плиту. Звонок, жена любимая, ласковым голосом говорит:- Толя привет, слушай, ты чайник выключил?З.Ы. Знакомой долго пришлось объясняться со своим мужем…