+ 4
2012-07-16 11:27

Давно это случилось. Я тогда учился в стоматологическом мединституте (это в Москве). Был у нас комсорг – Никита. Размеров парень был знатных! За два метра ростом, широкий, накачанный, атлетического телосложения. В общем, шкаф и не иначе!Как-то раз, напились мы с Никитой пивка, хорошо напились. Было это как раз перед парой по биологии. Пришли на занятия, косые совсем! Сидим, смирно так сидим, слушаем (точнее, делаем вид) преподшу, никого не обижаем.Преподша, без задней мысли вызывает Никиту. Она то не в курсе, что Никита – трезвый только внешне. Задает она ему вопрос по теме (а тема у нас была - оплодотворение). Никита, встав во весь свой богатырский рост, потупил взор и смущенно, растягивая слова, произнес:- Я сегодня к оплодотворению не готов…В осадок вывалились все, в том числе и преподша. Над Никитой еще долго прикалывались…

+ 4
2012-07-16 11:27

Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:- Что, снова стояк спать не давал? Мой приятель отвечает:- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого. Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной. Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили недельный запас хорошего настроения!

+ 2
2012-07-16 11:27

Однажды, в бытность свою студентками, мы с подругой сняли квартиру. Вернее, не сняли, а нам дали пожить в ней на время сессии, потому как мы из другого города, совершенно безвозмездно. соответственно, приводить в порядок квартиру нам тоже пришлось своими силами, потому как дармовуха))), у арендодателя ничего не потребуешь).Целый день мы, а это три развеселые девчонки и два удалых парня, драили квартиру сверху донизу. К вечеру все оказались голодными и уставшими, а готовить, естественно, уже не было ни сил, ни времени. Решили купить чего-нить готовенького. Ну, и выпить тоже не мешало. Сказано - сделано. Добежали до ближайшего общепита, купили цыпленка табака, пивка и водочки. На улице стояла зимушка-зима, поэтому выпили мы для сугрева порядком. особенно я))).Спустя некоторое время мне приспичило обнять унитаз, до которого я не помню как добралась. Но как самозабвенно его обнимала - помню отлично. мать родную так не обнимала никогда))). В это же время приспичило и моей подруге, по-маленькому делу. Картина маслом:- Алис, отойди, мне пописать надо.- мммм... нееет...- Я ща описаюсь!! - пританцовываяКое-как ей удалось оторвать меня от горячо любимого унитаза и примоститься на нем. В этот самый момент меня прорвало!!!! Подруге не оставалось ничего другого, как подставить ладошки))). Как потом я натягивала на нее штаны рассказывать не буду))).

+ 2
2012-07-16 11:27

Данная смешная история произошла этим летом. Решили мы с друзьями (они же одногруппники) поехать на рыбалку. Попутно, мы собирались отметить конец сессии. Сама рыбалка вышла великолепная! Пили с середины дня, едва успевали закусывать. Естественно, что о рыбе, удочках и в особенности о рыболовных крючках никто и не вспомнил. А зря!Пока мы «рыбачили» незаметно подкрался вечер, а вслед за ним и ночь. Разожгли костер, разлили, приняли. Мы и до этого были изрядно «на газах», а теперь все были просто в дребедень. Тут Толика приперло. Он решил отлучится «в кустики».Дело житейское – подумали все и, прихватив газетку, Толик пошел в бурелом. Заволновались спустя 20 минут. Что он там столько времени делает? Задавали себе вопросы пьяные товарищи. Поприкалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать. Толика небыло уже полчаса! Мало ли что могло произойти в ночном лесу. Со словами:- Может ему волки жопу откусили?На 15-той минуте, Толика пошел искать наш староста. Нашел «тропинку», не тропинку даже, а проломленную бешенным слоном просеку в девственной растительности. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, староста двинулся по тропе серуна. Спустя пару минут он наткнулся на Толика. В это время мы разлили ещё по одной, выпили за удачный поиск. Сидим минут 10. Народ начинает нервничать! Теперь пропал и староста! Посидели для порядка еще пять минут, накатили для храбрости и, вооружившись головешкой из костра, отправились искать пропажу.Нашли мы их через пару минут. Пройдя по очень даже приметной просеке, мы вышли на маленькую опушку. На опушке мы увидели странное!Толик стоял раком, а наш староста, неистово матерясь, копался у того в заднице! Сказать что это был культурный шок – это ничего не сказать! Я не буду вас нагружать своими мыслями, которые проносились в моей голове в тот момент, скажу лишь что Протрезвел Я Мгновенно!Протрезвев, я (да и другие тоже) заметил некоторое несоответствие акту извращенной любви. Во первых, Толик шипел сквозь зубы очень неприличные слова, да и староста отчаянно матерился (он вообще не ругается почти) не останавливаясь ни на секунду!Прислушавшись, я понял смысл трехэтажных изъяснений старосты. Староста говорил что-то вроде:- Нехер так нажираться!- Нехер так нажравшись идти срать!- И главное! НЕХЕР ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ СВОЮ Ж@ПУ ГАЗЕТОЙ! Ведь каждый урод в нашей дружной компании знает, что в эту газету были завернуты РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ!В общем, с тех самых пор я бросил пить! Чего и вам желаю!

+ 1
2012-07-16 11:27

Волею службы мне приходится каждый день разгребать объяснительные наших студентов. Со временем я понял, что это очень увлекательное дело! Вот избранные перлы из моей коллекции (не редактировались):- Я вышел в туалет без спроса во время занятий для того чтобы справить естественные человеческие надобности.- Я не присутствовала вчера на занятиях потому что за день до этого, когда я гуляла с собакой я слишком много выпила (почти без алкоголя) и из-за этого не смогла утром проснуться.- Я не вернулся из туалета на урок математики потому, что когда я это делал, я нечаянно защемил ширинкой то чем я это делал…- Я и Анатолий не пришли на первую пару потому, что застряли в туалете, Анатолий ногой, а я головой.- Когда я добиралась до учебы на маршрутке, я получила дверью по уху, и мне пришлось обратиться к врачу.- Меня выставили из кабинета химии за разглашение очевидной информации. Я сказала Зинаиде Григорьевне, что она старая, занудная маразматичка, а она, почему-то обиделась!- Мы залезли в спорт зал в не урочное время для того, чтобы улучшить свою физическую форму, а если точнее, то немного поспать…- Заявляю, что отказываюсь участвовать в субботнике из-за того, что я не дочь олигарха и у меня НЕТ ДЕНЕГ на новые шпильки, нарощенные ногти и волосы.- Мне врачи запретили поднимать что либо тяжелее ста грамм и по этому я не ношу на занятия учебники и прочие ненужные вещи.- На сегодняшний день телефон – это продолжение личности человека! По этому я не могу с ним расстаться ни на секунду. Это как кусок себя оторвать!- Дело в том, у меня в голове живут тараканы, а не мозг и мне НЕЧЕГО делать в вашем институте! Потому что вы пока не научились учить тараканов.

+ 1
2012-07-16 11:27

Дело было так – мы (человек 10 студентов) отправились культурно отдохнуть на природе. Ну, рыбалка там всякая, да охота на собственных девушек по кустам…Но, это не суть важно, а важно то, что с нами поехал Даня – натуральный фанат грибов и прочей галлюциногенной дури. Пить водку, как все нормальные люди Даня не стал, а захавал немного своего «добра» и ушел в сторону реки закинув удочку на плечо. Уже удаляясь это тело сообщило, что он пошел порыбачить и скоро будет…Вернулся Даня в 5 утра ещё немного под кайфом. Мы всю ночь его искали по кустам да оврагам, вымотались смертельно (какой тут отдых! думали утоп он или пошел на корм саблезубому медведю-мутанту). В общем, этому кренделю устроили допрос с пристрастием, и поведал он нам следующую историю:- Ну, что? Ну, сижу я с дядей своим (он один ушел), рыбачу – не клюет! Ну я на другое место перешел – там тоже не клюет. Я выругался и пошел на третье место…- Там клевало! Наловил я с десяток карасей, и тут мне попадается ЭТО! (при этих словах у Дани натуральный ужас на лице проступил) – Рыбина как карась, но только больше раз в пять. Вытащил я её на берег, а она НАЧАЛА РАЗДУВАТЬСЯ!- Я подумал всё! Мы в Припяти! Позвал я дядю, а он мне и говорит – «О! Маладца Даня! Ты ПРИКОЛЬНОГО поймал!». Положил дядя этот ужас на землю и как топнет по ней ногой. ОНО лопнуло будто пакет надутый, я поклялся больше ни-ни…- Ну, порыбачили мы так часа два. Нам потом ещё пара ПРИКОЛЬНЫХ попалась. Но надоело нам с дядей, решили мы к вам пойти. Шли по дороге (гы, в глухих, подмосковных лесах), вдруг видим – птицефабрика стоит, и мужики с удочками через забор куриц на червя ловят…- Удочки у них г@вно были – самодельные. Дядя подошел к мужикам, и говорит им – «Что вы делаете? Ну, кто так курей ловит? Тут спиннинг надо и подсекать, подсекать…». Ну, мы с ним спиннинги похватали, червей нарыли (реально походу рыл, весь в земле перемазанный) и давай куриц ловить! Поймали штук 5 отборных кур, проголодались…- Ну, это, мы сели, развели костер и пожарили из них шашлык…З.Ы. Вот так вот отдохнул человек на природе.

+ 1
2012-07-16 11:27

Когда я учился в Нижегородском политехе, я познал радости тамошней столовой, о чем и расскажу в этой смешной истории. Сама столовая была обычная и ни чем кроме наличия там веселой кассирши раздатчицы неслабых габаритов не отличающаяся от тысяч других столовок по всей стране.И было у этой кассирши два прозвища. Первое – (x=y) выданное ей за невероятную любовь к финансовым махинациям над несчастными студентами, а второе – ироничное (дюймовочка) полученное благодаря её габаритам.И порождала эта общепитовская фурия один прикол за другим, к примеру, вот типичная ситуация:Стоим мы в очереди, ждём свой паек. Очередь доходит до Костика – парня прикольного и не бедного (по студенческим меркам конечно).Костик: - «Дайте ещё вот эту булочку, только положите на тарелку».Дюймовочка: - «Тарелки есть только одноразовые».Костик: - «Устроит, давайте одноразовую».Дюймовочка: - «Она 40 копеек стоит».Костик: - «Гы, не важно, мне пофиг, Пробивайте».Костик расплачивается, Дюймовочка накладывает заказанное на поднос и орет в сторону кухни:- ДУСЯ! ПОМОЙ ЕМУ ОДНОРАЗОВУЮ!

+ 1
2012-07-16 11:27

Прикол случился ещё в 80-х годах. Меня тогда отправили (как и всех наших) на ниибич#ски нужные будущим биохимикам строительные работы. Строили какой-то завод. Мне и ещё трём несчастным поручили плавить битум для заливки крыши. Работа была не пыльная - рабочее были мужики выпивающие и мы, большую часть дня откровенно страдали х#рн#й.От нечего делать притащили велосипед и катались там на нём. Так вот, в один прекрасный день один работяга немного перебрал и уснул прямо на крыше. Его не стали тревожить – мирно разошлись по своим баракам.А теперь сам прикол – просыпается этот мужик в два часа ночи. Видит – темно, вокруг фонари горят, а рядом с ним валяется велосипед. Ну, он подумал, что не дотянул до дому, сел на велик и поехал…Очнулся он спустя неделю, в реанимации областной больницы. Кстати, первым его вопросом было – «Цел ли велосипед?» ведь чужой, не дай бог что – стыдно же!

+ 1
2012-07-16 11:27

Есть у гинекологов такой метод диагностики как бимануальное исследование. Суть проста – два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука ложится на живот. Таким Макаром можно определить состояние матки и прочих нужных частей женского организма…Больница, зима, в здании лютый колотун. Толпу студентов-медиков загнали на практику. Одного из них, попросили провести это исследование. Положил он руки, как учили, встал и стоит с умным видом. Долго стоит, на лице сосредоточенность. Народ ждет. По сосредоточенно-задумчивому виду, каждый из группы понимает, что сейчас студент выложит все, как на духу! Вплоть до того, когда в последний раз пациентка мучалась ангиной.Старенькому профессору надоело ждать, и он торопит студента:- Ну, что там?Студент (грустно вздыхая) отвечает:- Тепло там!

+ 1
2012-07-16 11:27

Когда-то я училась в УрГПУ на географа заочно. Нам задали задание по геологии собрать коллекцию камней и сдать на оценку. Я как положено камешки собрала (купила на плотинке), описание камней сделала, пронумеровала камешки, всё как положено.Прошла сессия, камешки домой везти надо, а ещё учебники, тетради, вещи там разные. Всё это я сложила в большую сумку, взвалила и до автобуса попёрла. Села на заднюю площадку. Через несколько остановок заходит молодой паренёк, косится на мою сумку.Подъезжаем к вокзалу. Паренёк предложил помочь вынести сумку из автобуса. Я сказала: - Спасибо, если вам не трудно, помогите. Резким рывком паренёк ухватился за мою сумку и... выпал вместе с сумкой из автобуса. Лежит на земле, под его пузом моя сумка и не встаёт. Я вышла из автобуса, говорю: - Ой, вам больно.Он, как ни в чём не бывало, соскакивает с моей сумки, весь красный, как рак и спрашивает: - Вы, что там, камни везёте, что ли?Ну, думаю, влипла я со своими камнями, сейчас скажу, что коллекцию камней везу, тут он меня и пришибёт этой сумкой. Нет, говорю, студентка я, учебники домой везу. Ну, давай, студентка, счастливо - улыбнувшись попрощался он. А у меня, как камень с души упал, полегчало, сумку подняла, взвалила её и скорей на вокзал, пока он не вернулся.

+ 1
2012-07-16 11:27

В своё время учился на филфаке журналистики в МГУ. И ходила там, среди студентов следующая байка о честном преподе и его дочери. Давно известно, что дети преподавателей, как правило, идут по стопам своих родителей – проще говоря, учатся их дети в той группе, где преподает сам родитель.В общем, летняя сессия, толи экзамен, толи зачет – принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса заходят в кабинет. Доходит до дочки доцента К. Юленьки. Никто из присутствующих не сомневается, что девочка сдаст зачет любимому отцу. Но тут происходит неожиданное – открывается дверь кабинета, оттуда вылетает сначала зачётка, а потом сама Юленька…В след несчастной летит фраза доцента К:- Уйдите прочь! Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!

+ 1
2012-07-16 11:27

Когда училась в институте был такой прикол – мой друг (главный шутник нашего потока) спёр на кафедре дерматовенерологии чистые бланки для заполнения результатами анализа мазка… ну, всем понятно откуда…Подходит ко мне с трагической миной перед лекцией, заявляет – «Подруга, ты попала! Смотри свои анализы!!!» я смотрю – попа! Классическим врачебным почерком, по всей форме заполненный бланк тех самых анализов с моей фамилией! Ежу понятно, что всякие там хламидии, трихомонады… всё положительно! Пока я приходила в себя ржали уже все. Ну, шутник получил порцию матюков и угрозу скормить ему этот бланк и отвял…Так бы и закончилась моя история, если бы дома мама не нашла в кармане джинсов этот самый бланк! В итоге я весь вечер отпаивала маму валерьянкой и объясняла, что это тупая шутка одного идиота…

+ 1
2012-07-16 11:27

Дело было в веселые студенческие времена в славном автобусе №21. За остановку до моста через реку Енисей в автобус вошел дедок (Д) с объемистым мешком на колесиках, кондуктор (К) потребовала оплатить провоз багажа - дедок явно не первый раз ехал в этом автобусе - Д отказался и стал ругаться. К крикнула водителю примерно следующее "Вась, останови, тут опять мешок!" Водитель остановил автобус на мосту (?!) вышел к Д, немного поорал, но таки высадил Д прямо на мост. Д выходить не хотел и выдал на прощание: "Да чтоб твой автобус сгорел! Перевернулся! В реку упал! Разбился! Чтоб молния в него попала, метеоритом на пополам перешибло, террористы захватили! Краска облупилась и шины спустило!" Народ в автобусе молчал, но на ближайшей остановке вышло 90% пассажиров, наименее суеверные граждане и я в том числе ржали всю оставшуюся дорогу к великому удивлению новых пассажиров.

+ 1
2012-07-16 11:27

Многие не знают, что в Узбекистане проводится единый экзамен на поступление в ВУЗы и именно 1-го августа.....Представляете ситуация сотни тысяч абитуриентов в этот день к 8-ми часам едут по точкам распределения, для написания этого самого госа.. Кто как может так и добирается....Я с отцом решаю доехать на МЕТРО...Спустившись на станцию, мы еле-еле успеваем втиснуться в последнюю дверь последнего вагона, давка нереальная, шпроты - это просто мягко сказано, жара, в тени +47 на солнце боюсь предположить... Вся это нервная, перегретая, абитуриентская публика заезжает в туннель...Кому-то в начале вагона плохеет... Так как на пол не получилось это туловище изрыгает съеденный завтрак на рядом стоящее туловище....И НАЧИНАЕТСЯ ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ.....Благо мы уже подъезжали к станции... успели выскочить...примерно 2/3 вагона было просто облевано не переваренными полуфабрикатами... картина... жесть...

+ 2
2012-07-16 11:27

Произошло в одном институте на военно-морской кафедре. Радиоделу нас учил каперанг Д.Д. (все называли Димой) – мужчина видный и представительный, кстати, очень похож на Броневого. Так вот, на последнем занятии перед экзаменом Дима популярно всем объяснил: - «Кто не будет знать принцип работы радио (схема Попова), тот получит два и хрен вы меня разжалобите».Экзамены – в коридоре стоят довольные студенты, благополучно получившие зачет. Открывается дверь и из аудитории выходит очередное понурое светило советского кораблестроения. Народ в коридоре традиционно спрашивает:- И как?- И так! (шипит сквозь зубы от злости) – Ну Дима! Ну №№» »!» »№»№ такая!!!Тут снова открывается дверь, из неё выглядывает лысая, улыбающаяся голова Димы и изрекает: - «Дима не №№» »!» »№»№, Дима предупреждал!!!»

+ 1
2012-07-16 11:27

История эта приключилась с одним замечательным студентом. Антон (назовем его так) был парнем с точки зрения наук весьма неглупым, но "простым как сибирский валенок" (проблема была в том, что сей товарищ говорить имел привычку быстрее, чем думать). Теперь, собственно, сама история. Пришла зима и принесла с собой столь нелюбимое всеми студентами явления, как сессия. Антон, как и прочие студенты, посещал далеко не все предназначенные для посещения занятия. И, как абсолютное большинство студентов, такой чудовищно важный предмет, как "основы компьютерной грамотности" изволил посетить... ни разу. однако, зачет получать нужно, и потому наш герой отправляется в предполагаемое место гнездования преподавателя волшебной науки, - т.е. на кафедру информатики и математики. Кабинет полон преподавателями и студентами всех мастей, без умолку обсуждающими всякие насущные сессионные темы. Антон не без труда находит нужного (однокурсники все же не оставили в беде - описали, как могли), точнее нужнУЮ, и, что немаловажно, весьма молодую и миловидную. Естественно, начинается вполне традиционная для таких случаев мучительная беседа: "мне бы зачет сдать...", "А Вы, собственно, кто? А чего не ходили?..." " Не мог, болел сильно, потом бабушку через дорогу водил, потом будильник поломался и т.д...". Наконец, дама, все - же в глубине души осознавая ние№;%кую бесполезность своего предмета в век всеобщей компьютеризации, соглашается на такой расклад: Антон приносит 5-ти страничный "реферат" об истории возникновения компьютерных вирусов и получает вожделенный "зачет". Наш друг, естественно, радостно соглашается, не забыв спросить, какие конфеты любит преподаватель, дабы присовокупить их к тому самому реферату. На что получает весьма неожиданный ответ: "А я чупа-чупс люблю". Видимо, упустив на несколько мгновений связь с реальностью от нестандартности подхода к конфетам, Антон во внезапно образовавшейся во всеобщем гомоне двухсекундной паузе на полную громкость своего богатырского голоса обозначил свои сомнения для всех собравшихся: "Эммм, вот уж не думал, что Вы сосете..." И в задумчивости удалился. "Занавес", как говорится... был бы, если бы героем нашего рассказа был кто-то еще. История на этом не закончилась, поскольку эпичность своей реплики Антон даже и не собирался осознавать. С чистой совестью и легким сердцем на следующий день он стоял на пороге все того же кабинета с рефератом и огромной коробкой чупа-чупс в одной руке и открытой и заполненной за исключением подписи преподавателя зачеткой в другой. Сказать, что дама удивилась такой наглости, - ничего не сказать. Она буквально потеряла дар речи, а вместе с ней и все собравшиеся на кафедре преподаватели и даже студенты специально прибывшие к месту предполагаемого линчевания Антона (естественно, наслышанные про подвиг, имевший место быть накануне). В гробовой тишине она, на автопилоте, поставила свою подпись в зачетке и забрала реферат. Вот тут-то и наступил тот самый "занавес". Наш герой, нисколько не сомневаясь в абсолютной корректности своего поведения ранее и на текущий момент, "добил": "А это (протягивая коробку чупа-чупс) - Вам. На досуге пососите за мое здоровье". Пара секунд наполненных судорожными вдохами всех присутствующих, пытавшихся из последних сил сдержать смех, и взрыв громогласного хохота покатился по гулким коридорам... Казалось, даже кони на репродукциях картин ржали, как кони...

+ 1
2012-07-16 11:27

Моя смешная история случилась примерно пять лет назад. В то время я был студентом на одном из факультетов авиационного института. Вообще, девушек там стали принимать только недавно, по сему соотношение мужчины/женщины было +- 200/1.Уже не первый десяток лет ходят страшилки про злобного препода с говорящей фамилией - КОЗЕЛ. Препод этот – натуральный ветеран! Я у него учился!Значит, сидим мы всем первым курсом – перезнакомиться не успели. Все наслышаны по Козла и по сему никто ничего хорошего от него не ждет. Девушки вообще сбились в маленькую кучку где-то сбоку аудитории…На кафедре появляется Козел, народ затаил дыхание и, на всякий случай скрестил пальцы, мысленно желая преподу скорейшей (и как можно более мучительной) смерти. Препод сходу решил расставить все точки над «и» и начал:- Вы знаете, тут про меня ходят всякие страшилки и небылицы. Просто, чтобы вы знали. Я ещё хуже! И 99% студентов отчисляют по моему требованию! И так далее…- А чтобы вы навсегда усвоили, как надо себя вести, я сейчас назову свою фамилию! Я хочу посмотреть на того камикадзе, который засмеется!Препод называет свою фамилию…Немногочисленные девушки даже дышать перестали, чтобы ненароком не издать даже пука. Вдруг, из самого центра аудитории раздается вульгарный такой голос:- Ха! Оч-ч-ч-чень мило.Козел как белены объелся! Он взметнулся над кафедрой, как орел над беззащитным ягненком:- Кто такой?! ВСТА-А-АТЬ! Ваша фамилия!?Услышав это, встает наш Вася - будущая легенда всего института, признанный через некоторое время Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется:- Василий Баран.З.Ы. В первый раз видел, как народ, в абсолютной тишине корчится от смеха, сползая под парты.

+ 1
2012-07-16 11:27

Медицинский ВУЗ Украины. Сдавали плановые экзамены. Дошла очередь и до студентки, приехавшей из Питера. Экзамен на украинском, студентка украинский знает плохо. Задали вопрос – Из какого места берется такойто мазок? Этот мазок берется из влагалища (на рiдной мове - Пыхва). Студентка (С) не может вспомнить это слово, стоит, стесняется, краснеет и переминается с ноги на ногу. Старый, добрый профессор (П) решил ей помочь:П) – Ну кажить уж…Д) – (Мнется и краснеет)П) – Ну с Пы…Д) – (Становится малиновой)П) – Не соромтеся, кажить слово с Пы…Д) – (Уже как помидор)П) – Ну?!!?Д) – (Красная от стыда) С Пыз#ы?У профессора чуть не случился инфаркт с инсультом одновременно.

+ 1
2012-07-16 11:27

Мой родственник реально один раз так получил зачёт по английскому:П.- препод, С. - студент.П.: - Тяните билет.С.: - 15. А можно без подготовки?П.: - Конечно! С. достаёт пачку "Цитрамона" (таблетки от головной боли) и даёт Преподу.П.: - Вы что не готовы???С.: Готов, но у меня специфическое произношение. Так что если Вы меня хотите выслушать - Это Вам ТОЧНО пригодится!П.: ЗАЧЁТ!

+ 1
2012-07-16 11:27

История рассказанная моим другом. Случай произошёл когда он был студентом.По одному из предметов на протяжении семестра они писали контрольные на основе которых в конце семестра выводился итог. Если средний балл был хорошим, зачёт ставился автоматом. Ну, а если нет - иди сдавай. Так как предмет был страшно нудным и кишел всевозможными понятиями, определениями и формулами, приятель на автомат и не надеялся.И вот настает конец семестра, пара, препод(который к тому же был зав.кафедры) подводит итоги, называет фамилии и просит сдать зачетки.За обсуждением экономической ситуации в ближнем зарубежье, друг из всего сказанного преподом услышал лишь последнюю фразу *сдайте зачётки* и добросовестно отправил свою зачетку, решив что пошла шара.Когда преподаватель открыл упомянутый документ, его лицо приобрело багровый оттенок, а губы затряслись. Мало того, что не стоило давать зачетку, так еще внутри нее обнаружилась одна гривня, которая черт знает каким образом туда попала.Представляете, что подумал зав.кафедры, когда студент, не претендующий на зачет автоматом, подсовывает свою зачетку и взятку в ОДНУ гривню!Все закончилось благополучно: пока препод выходил из ступора, друг как мог объяснил, что это ужасающее недоразумение, по этому его даже не выгнали за дверь, но до конца пары зав.кафедры бросал косые взгляды на сверхнаглого студента.