+ 15
2012-07-16 11:24

Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на ЖИВОМ КОНЕ и произнести торжественную речь!Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.Народ при виде живого коня несколько оживился…Начал командир речь свою толкать, а тут коню приспичило – у коня вываливается во-о-о-от такой шланг, и конь начинает отливать…В зале наблюдается явное оживление! Даже спящие проснулись и с интересом уставились на сцену!Вдруг, что за черт?! Красный командир на сцене начинает запинаться. В этот момент до зрителей дошло, что конь то отливает прямо в будку суфлера!Но это ещё не конец! Из суфлерской будки высовывается рука и отводит конский х#й в сторону оркестровой ямы. Струя льет прямо на оркестр, музыка затихает, зрительный зал от хохота сполз под кресла…

+ 3
2012-07-16 11:24

Работаю на заводе, старожилы рассказывают разные байки. Вот одна из них: - Все знают, что в Советском Союзе безработных не было. Если ты не работаешь, то тебя судят самым гуманным и справедливым в мире судом, а потом принудительно трудоустраивают на какой-то там завод.Так вот, как-то раз трудоустроили на наш завод одного гражданина. Сам парень прикольный, да вот только наркоман тот ещё… Народ живо дал ему погоняло «Битник» за то, что он ходил с длинными волосами.Вообще, парня не обижали – токарем он был нормальным да к тому же умудрялся доставать всё что угодно! Ещё стоит заметить, что в то время наши старики как раз решили, что спорт и огромные мышцы – это хорошо и каждый вечер на час – два оставались после работы, чтобы потягать различные железки…И вот, кто-то прослышал про буржуйскую диковинку – таблетки, от которых сильно растут мышцы! Мол, съел такую и всё – терминатор готов! Ясен пень, что таблетки доставал Битник. Заграничную диковинку он достать не смог но, по доброте душевной отвалил старикам пару лент циклодола (эт весьма занятный препарат – при употреблении человек спит наяву и, как правило ему снятся кошмары).Захавав по 15!!! Колес перед тренировкой старики отправились тренироваться, а Битник ушел домой. С утра выяснилось, что половина культуристов всю ночь в ужасе убегала от страшных техномонстров по всем цехам завода, а оставшаяся половина ВСЮ ночь качалась, побив все мыслимые и немыслимые рекорды по поднятию тяжестей! Кстати, именно за это Битник и был прощен…

+ 3
2012-07-16 11:24

Этот прикол произошел ещё в советское время. Есть у меня хороший друг Сергей (до сих пор общаемся) – парень сухощавого телосложения и среднего роста. Ну, не прибила к нему природа табличку с надписью, что он мастер спорта по САМБО, да ещё и по дзюдо до кучи…Зимой Серёжа работал учителем физкультуры в школе, а летом подрабатывал физруком в пионерлагере (это когда в походы не ходил).В то лето работал он в каком-то подмосковном пионерлагере, невдалеке от которого была сельская дискотека. Естественно, что после дискотеки сельская молодежь расходилась, скажем, так, слегка шумновато. Дети в пионерлагере и так ночами плохо спят, а тут ещё и матерные вопли подвыпивших пейзан под окнами слышны…В общем, трудовой коллектив попросил Сергея провести разъяснительную беседу с самыми шумными ребятами. Подошел он к группе авторов-исполнителей какого-то «блатняка» чему те несказанно обрадовались. От их группы отделился самый здоровый (позже выяснилось, что его зовут Вася) и, под улюлюканье товарищей, начал толкать Сергея в тёмный угол. Позже Сергей рассказывал, что во время толкания он размышлял, как бы так поэффектнее Васю уронить, чтоб остальным неповадно было. Кстати, так, в качестве лирического отступления – толкать дзюдоиста, это фатальная ошибка! Агрессор очень быстро отправится в непродолжительный полет за счёт собственной же силы и инерции…Когда план созрел, соперники уже успели порядком удалиться от зрителей. Задуман был очень эффектный бросок, с упором ноги в живот (пояснение – нога упирается в живот, а за тем осуществляется падение на спину и одновременный рывок на себя), так что Вася, по идее должен был совершить сальто и шмякнуться мордой об асфальт где-то впереди. В начале всё шло, как положено, но потом что-то пошло не так…Вася моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но почему-то не стал красиво чесать репой асфальт, а непонятно как завис в таком положении, удивившись не меньше Сергея! Провисев так пару секунд селянин видимо смекнул, что тут поработала нечистая сила ибо выпучил глаза и неистово заорал благим матом, а Сергей, в этот момент судорожно размышлял, как этот баран умудряется левитировать на столбе перегара и собственном вопле.Позже выяснилось, что позади дерущихся был высоченный забор, который никто не заметил и лодыжки Васи, когда тот был в начально-разгонной точке, попросту заклинило между досками. Вот и всё, осталось только небрежно отряхнуться, вернуться к уже притихшим и не успевшим толком что-то понять шансонье…З.Ы. Потом ещё минут 40 совместными усилиями пытались высвободить застрявшего ногой в заборе Васю. После этого случая местная молодежь Сергея очень зауважала. При его появлении пейзане притихали и аккуратно шептались, мол, он крутой – «за секунду нашего Васю (ну который колесо от трактора оторвал) вверх ногами за забор подвесил»

+ 2
2012-07-16 11:24

Эту смешную историю я услышал в далекой юности. Рассказал её нам, юным дарованиям, наш тренер по стрельбе.Ленинград, семидесятые годы. Началось всё в пивной. Двое друзей, основательно поддав поспорили. Предмет их спора немного пикантный: можно ли достать из горлышка обычной бочки яички?На кону стоял ящик хорошего коньяка. На дворе поздняя осень, вторая половина дня, воскресенье. Поспорили же, а где взять бочку? Правильно, на ближайшей стройке! Благо тогда застраивали целые микрорайоны.Будучи под градусом парочка отправилась на ближайшую стройку…Основательно побродив по недостроенному зданию, они нашли подходящую бочку на верхнем этаже. Тот, который утверждал, что яйца вытащить не проблема, снял штаны, сел голой з@дницей на бочку и протолкнул свои яички в злополучное горлышко бочки…Назад – никак! Спор выигран. Но что теперь? Яйца то надо освобождать!? А как? На дворе осень, холодно, выходной. В принципе всё просто! Яйца надо слегка подтолкнуть с внутренней стороны бочки, но для этого надо разрезать бочку! А как?!Пришлось «свободному» другу искать сторожа. Сторожа нашли в строительном вагончике. В честь воскресенья он успел изрядно накачаться…Мужик попытался объяснить всю тяжесть положения его друга. Сторож не поверил и предложил посмотреть. Уже вдвоем мужики вернулись к месту трагедии.Увидав страдания несчастного, сторож протрезвел прямо на глазах! Он рвал живот минут 10, не меньше! А теперь представьте, что чувствовал несчастный, прикованный за «причинное» место к бочке полуголый человек!С огромным трудом, среди общих знакомых нашли сварщика, которого доставили к «потерпевшему» на такси (в те далекие времена очень популярный, но практически не встречающийся в природе транспорт). Понятно, что и сварщик, увидав «картину маслом» впал в истерику и не мог работать минут, наверное, 15. Выпили для храбрости (выигравший расщедрился и выделил 2 бутылки коньяка в качестве успокоительного) и начали резать бочку…Финальная сцена была просто душераздирающей и не как иначе! Несчастный мужик голым задом сидит на бочке. От холода цвет кожи у него уже немного синюшный. Сварщик режет бочку, а друг (в качестве ассистента) льет на яйца несчастного водичку, чтобы не было ожогов…Тем временем, стоящий рядом сторож допивал врученный ему за беспокойство коньяк…З.Ы. Спорщика поздно вечером таки вызволили. Эта шутка стоила обоим не один ящик коньяка…

+ 1
2012-07-16 11:24

СССР. Идет детский спектакль, где главный герой, пионер, героически умирает за родину.Дядя Миша, старый партизан присаживается у импровизированного могильного холма на сцене, достает фляжку, наливает, выпивает, и, обращаясь к зрителям в зале, говорит:- Двенадцать лет ему было…Старый «Дядя Миша», который вот уже 7 лет подряд только и делал, что «партизанил», от осознания того, что его талант буквально зарыт в землю, начал выпивать еще в гримерной. Ибо на трезвую голову он такую муть играть уже не мог, Дядю Мишу тошнило…И вот, старина Фрейд подкрался незаметно…Через день. Следующий спектакль, партизан дядя Миша обреченно присаживается у могильного холма на сцене, достает флягу (для натуралистичности, во флягу налилась водка), выпивает свою стопку, и доверительно, с неподдельным страданием в голосе сообщает детям в зале:- Двенадцать лет #бу мыло…

+ 1
2012-07-16 11:24

Эта история произошла в те далекие времена когда правительство Советского Союза решило бороться с пьянством кардинальными методами и объявило сухой закон.В милицию пришла директива: Всё спиртное изъять и Уничтожить!Только одно не учло наше впавшее в маразм правительство! Способ уничтожения изъятого спиртного никто не уточнил!Капитальная попойка продолжалась очень долго. Милиционеры с воодушевлением восприняли новый приказ и рьяно начали уничтожать конфискованное спиртное!

+ 1
2012-07-16 11:24

Это было давно, когда сосиски стоили два двадцать. Я только "пришел" из армии и сразу решил обновить свой гардероб. Пошел в ателье заказывать брюки-клеш.… Какой уважаемый себя пацан стал бы в те времена носить брюки из магазина! Когда я подошел к приемщице ателье, сразу растерялся. Уж больно хороша была девушка за стойкой. Меня тревожила одна проблема – как я такой шикарной девушке задам вопрос: "А вы ширинку на молнии сможете сделать?" Как известно, в то время эта интимная часть мужского туалета функционировала на пуговицах, и молнии были в диковинку. Стал лихорадочно вспоминать, как иначе называется ширинка. Наконец вспомнил – гульфик. - Девушка, а вы… ширинку на гульфике…,- совсем растерялся я, - можете сделать? - Я на ширинке могу сделать все что угодно, - ни на секунду не растерявшись, ответила девушка. Потом, через некоторое время, она мне говорила: "Солдатик, ты такой нетерпеливый, что если бы у тебя ширинка была на гульфике, я не успела бы ее расстегнуть!"

+ 2
2012-07-16 11:24

Эта история случилась в далеком, 1976-ом году с моим дядей. Дядя – электронщик от бога! Он чинит все, до чего может добраться, телевизоры, радиоприемники, магнитофоны и прочую аппаратуру…По сему, среди его друзей постоянно ходили шуточки типа – «а ты сам случаем не электричеством питаешься?». Еще, дядя страдал толи радикулитом, толи еще чем в этом духе. Для облегчения болей в спине, дядя применял немецкую, электрическую грелку. Сама грелка, выглядит как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и выключателем. Засунул это чудо в штаны чуть ниже спины, включил и хорошо! Валяйся да наслаждайся жизнью.Как-то раз зашла к дяде соседка и попросила починить телевизор, а он, тобиш дядя, как раз собирался греть спину. Кряхтя и поругиваясь, дядя двинул к ней.«Где здесь у тебя розетка?» - первым делом спросил электронщик. Соседка показывает, дядя подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, довольно потирает руки и говорит: «Хорошо, а теперь глянем, что там с телевизором стряслось».З.ы. Еще много лет, по двору ходили слухи о питающемся электричеством мужике…

+ 1
2012-07-16 11:24

Представляю вашему вниманию несколько приколов из моей собственной практики. Все эти приколы произошли в разное время. Начиная со школы и заканчивая недалеким прошлым. Сама пьеса разворачивается в трёх актах:Действие первое: И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО...Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы – ищи – свищи, но...На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и автоматах...Дали соседу три года условно. Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры наблюдения.В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой, убитой машины...Действие второе: ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ…Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно было без труда направлять экран телика на любой диван комнаты. Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный телик с чешским кинескопом.Прихожу. Телик и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто кило.Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от смеха не выронил?Друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного диска ему будет маловато...И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два лежащих рядышком поворотных диска…Действие третье:ГОРЕ ОТ УМАКак сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у спекулянтов 200 рублей стоили!Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице то мы такие встречали, а вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки работают...Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он то уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания».Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе, состоящем из петелек.Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:- Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать. Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву «Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...© Грубас

+ 2
2012-07-16 11:24

Сашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес:- А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова.- Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело…Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца.- У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает)- У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать…- Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда…- В целом понятно?Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил:- Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете!Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диалог типа:- Ну, все, доигрались, покажем?- Конечно, покажем! А что нам остается делать?Встав с кровати, отец объявил хорошо поставленным голосом:- Впервые в мире, специально для Александра Сергеевича!Сашка хихикнул и устроился поудобнее на кровати.- Ночью мы не успели это доделать, по этому, мы докончим сейчас!Произнеся это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать:- Сына! Смотри что сейчас будет!Мать, подготовив шкурку, замерла в нетерпении…Целых полчаса супруги пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада. А Сашка, тем временем внимательно наблюдал за теми штуками, которые выделывают взрослые. ТАКОЕ он видел впервые!Наконец, уставшие и вспотевшие родители отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они торжественно объявили:- Держи сынок! Эту модель планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем рождения сынок!!!Обрадованный Сашка схватил планер и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. С#кса в стране ещё не было…

+ 1
2012-07-16 11:24

В тридцатые годы был случай – когда извели генетиков, и бороться с врагами коммунизма стало сложно (враги советской власти они такие – не очень прочные и очень одноразовые) один самый-самый советский академик решил, что советская наука отныне считает, что абсолютно всё в природе взаимосвязано и взаимозависимо.«Гениальную» идею тут же подхватили сотни «великих умов» рангом пониже и началось. Где искать виноватых? Правильно! Там, где идеологически правильный принцип не всегда верен – в теории вероятностей и статистике. И принялись стучать в кабинет к Колмогорову (он тогда отвечал за физфак МГУ) всякие разные «просвещенные» личности, нагло заявляющие о том, что он и его сотрудники (мерзкие буржуйские прихвастни) бессовестно разбазаривают деньги трудящихся. А Андрей Николаевич мужчина был смекалистый, отшивал таких товарищей он следующим образом:- Вот вы мне скажите, а влияет ли положение звезд на судьбы людей? – спрашивал он у оппонента.Ясное дело, что ни один советский умник, ни за что не ответит на такой вопрос утвердительно. Ведь тогда получается, что есть астрология!- Вот видите – издевался над красным от бешенства оппонентом Колмогоров – есть в этом мире независимые события!

+ 1
2012-07-16 11:24

Дело было году эдак в 46-47, в самом начале холодной войны.Вчерашние союзники - американцы - откровенно точили зубы на СССР, бряцали ядерным оружием, и прозрачно намекали, что, мол, спасибо конечно что "немного помогли" победить Гитлера, то бомба-то у нас, так что мы - хозяева мира, а ваше место у параши.СССР впрочем, не очень-то парился, прекрасно понимая, что бомб у Америки пока мало, из носителей - только тяжелые бомбардировщики, которые с таким грузом просто не долетят до СССР, зато танковые армады, которые никто еще и не собирался уводить из Европы после 45, успеют если что сбросить англо-американцев в Ла-Манш. И пока наши физики-ядерщики лихорадочно клепали первую бомбу по спизж#нным в Америке чертежам, перед пропагандистами встала непростая задача.С одной стороны, надо было показать коварство и подлость мирового империализма, на примере ядерных бомбардировок Хиросимы и Нагасаки, а с другой стороны - не переборщить с ужасами ядерной войны, а то недолго и панику поднять. Сейчас уже многие не помнят, но тогда практиковались лекции о международном положении, которые читали в вузах, на предприятиях и т.д. Перед лекторами поставили задачу: "в японских городах погибло 250 тыс человек, но слово "погибли" звучать не должно".И вот, в одном вузе, лектор клеймит мировой империализм, и помимо прочего заявляет: "ПОСТРАДАЛО 250 тыс человек". И все бы ничего, но нашлась одна настырная девушка, которая спросила: - «а как пострадали?» Ну лектор мнется: - «ну пострадали». Девушка не успокаивается: - «ну как именно пострадали?» Лектор, безнадежно: - «СОВСЕМ пострадали».Народ в те времена был догадливый, давно привык читать между строк, но смеялись долго, а выражение "совсем пострадали" стало крылатым.

+ 1
2012-07-16 11:24

Кто из нас в школьные годы не интересовался сексом? Нету таких, и это факт! Например, у нас, признаком несомненной отваги считалось зайти в аптеку и купить «изделие №2». В это изделие потом наливалась вода, или же, первый советский презерватив надувался, а то и подбрасывался недругу…В общем, использовали мы их как угодно, но только не по прямому назначению. Как-то раз, я поспорил с друзьями, что куплю в ближайшей аптеке противозачаточные таблетки. И выиграл ведь! Тогда, эта гадость стоила 24 копейки. Я, наверное, уже никогда не забуду строки из инструкции по применению этих таблеток, текст был примерно следующий:Введите противозачаточную таблетку во влагалище непосредственно перед половым актом и ждите. После появления из влагалища ОБИЛЬНОЙ ПЕНЫ, вы можете начать половой акт.И вот, прошло больше 20-ти лет! Но у меня до сих пор бегают мурашки по коже, когда я представляю себе обильно валящую из влагалища пену!

+ 1
2012-07-16 11:24

Случилась эта история в далекие, Горбачевские времена. В то время были капитальные напряги со спиртным. Несколько инженеров КБ праздновали день рождения. Что-то около полуночи у них закончился весь шнапс. Снаряжают в дальний путь гонца. Минут через 25 гонец возвращается с литрой мутного самогона. Его более опытный товарищ интересуется, «где самогон брал», гонец отвечает:- В жёлтой одноэтажке что возле ларька, у хромой бабки.Баааа, раздаются недовольные возгласы, опытный инженер продолжает:- Не стоит это пить! Эта старая карга в самогон дихлофос льет! Не надо это пить, ослепнуть можно!Гонец отвечает:- Ху#ня это! Смотрите…Наливает гонец стакан этой дряни, выпивает залпом. И тут гаснет свет! Выбивает пробки во всем здании. Наступает совершенная тьма! И все слышат леденящий душу крик нерадивого гонца:- Ааааааааааааааааааааааааааа !!!!!!!!!!!!!!З.ы. Самогон тот пить не стали.

+ 1
2012-07-16 11:24

Вы, наверное, замечали, что выходцы с Африканского континента бывают разными. Бывают шоколадные, они, как правило, достаточно легко воспринимаются российским взглядом. А бывают какие-то синеватые. Эти не так привлекательны, у них, чаще всего, глаза огромные, широкие носы и большие сине-черные губы. К чему это я? Сейчас расскажу.В конце 70-х годов мы, три девятнадцатилетние сибирячки, растрясли родителей на немалую по тем временам сумму и рванули в путешествие. Прибыли в Ленинград, удачно устроились в гостинице и начали знакомится с городом. Однако, одна из наших подружек как-то очень резво знакомилась с красотами северной столицы. Нам приходилось вприпрыжку скакать за ней по Невскому проспекту, чтобы не потеряться в незнакомом городе. Естественно, ни о каких красотах речи уже не было, главная наша "достопримечательность" постоянно маячила впереди в толпе прохожих. Но Бог все видит!В одном месте шел какой-то ремонт и тротуар был обнесен забором. Люди здесь шли цепочкой по узкому деревянному настилу. Мы, как всегда находились в состоянии погони, я старалась не отстать от нашего скорохода и бежала за ее спиной. В это время меня обогнал гость из Африки, как раз из тех фиолетовых. Я сначала рванулась, чтобы его обогнать, а потом из вредности решила этого не делать, а понаблюдать, что же будет дальше. Так мы и шли: - наша быстроногая газель, спешащий африканец, а следом мы со второй подругой...В один из моментов наша предводительница решила все-таки посмотреть, где спутники и оглянулась. Она поворачивается и видит прямо перед собой улыбающуюся физиономию чернокожего брата! Ребята! Я видела как она вздрогнула! Вся! Ее передернуло всю от пяток до макушки! Мы были отомщены!

+ 1
2012-07-16 11:24

Можно расскажу вам одну небольшую историю? Короче принимали нас в пионеры. Увезли на экскурсию с. Шушенское, где вождь мирового пролетариата В.И.Ленин в своё время ссылку отбывал. Прошла церемония. К обеду уже делать нечего, скукотища. Что делать? Решили мы классом сходить в кафе, полакомиться. А у меня как раз рубль завалялся, мама дала в честь праздника.Иду и вижу сияние над киоском Спортлото. Были такие маленькие будки во времена СССР. Покупаю я мгновенный лотерейный билет. О чудо 25 рублей выиграл (всю жизнь мне так больше не везло). Конечно, засели с однокашниками в кафе надолго. Набрали всяких вкусностей. У меня даже сдача осталась. Сидим, едим. Рядом бабушка с внуком своим. Мороженное кушают. Как вы думаете, что я слышу? Эта замечательная бабушка поучает своего внучка. Дословно помню:- Будешь хорошо себя вести, примут тебя в пионеры, и будешь тогда кушать мороженное каждый день бесплатно! - Правда ребята? - обратилась она уже к нам. И мы хором в ответ:- Да!Вот такое воспитание у нас было во времена СССР. Если старший сказал. То мы и в огонь и в воду и медные трубы. И ничего дурного в мыслях не было. А всё-таки хорошее было время не тягостное.

+ 1
2012-07-16 11:24

Как-то раз, во время второй мировой войны, в лесистой части Украины, в окружение попало тысяч 20 немцев. Наши предложили им сдаться. Немцы были хорошо вооружены и у них были кое-какие припасы. По этому, на предложение сдаться они ответили нецензурной лексикой и вялой стрельбой…Наши же, чтоб не мучаться и попутно, сломить волю противника к сопротивлению. Не мудрствуя лукаво, протянули по всему периметру окружения колючую проволоку, да понатыкали везде столбов и указателей, сообщавших что отныне, здесь расположен «Лагерь для военнопленных»!В итоге, охр№невшие от такой наглости немцы просто сдались…

+ 1
2012-07-16 11:24

Советское время, Украина, село Киянка в Житомирской области, Новоград-Волынского района, конец лета. Дискотека в сельском клубе закончилась и перед шестью сельскими парнями стал вопрос: бухать дальше, девок пощупать или в соседнем селе шорох навести. Надо сказать, что все шестеро здоровые парни, каждый из которых недавно дембельнулся, десантники, подводники и т.д. Все друзья детства. Но силы после армии девать некуда. И тут некто Володя, который служил во внутренних войсках, самый низкий ростом, но крепко сбитый и юркий, предложил пойти на край села к местному деду "Мичурину", у которого уже в те времена были персики, величиною с яблоко, сливы, виноград и т.д. Все большое, сочное и вкусное. Все как-то сразу согласились и решили вспомнить детство. Ночь лунная, все видно. Пришли к деду, позалезали на деревья и тихонько себе жрут. А Володя почему-то пошел в сарай. Спустя пару секунд из сарая послышались тупые удары и глухие протяжные стоны. Те, кто сидели на деревьях - притихли и позамирали, смотрят: из сарая выходит горбатый дед в шапке-ушанке и в телогрейке. Все на измене, а где Вовка? Дальше дед идет к яблоне, поднимает с земли оглоблю и с точностью снайпера сшибает ею с дерева одного из злодеев. Тот падает, дед добивает его ногой по почкам и тут же обломком оглобли огревает другого по хребту. Третий прыгает на землю и падает сам. Дед как-то умудряется в мгновение подскочить к нему и засадить ногой под ребра и все это дед делает молча, слышны только стоны охреневших парней. Получился какой-то "Шаолинь". Дед в свои 80 оказался на редкость шустрым. Остальным двоим от него тоже досталось. Тут надо сказать, что в те времена учили уважать старших и никому из них даже в голову не пришло дать деду сдачи. Все драпанули через забор, но тут вспомнили про Вовку, а что если дед его в сарае прибил? Смотрят, дед заходит в сарай и через несколько секунд оттуда, держась за спину и волоча ногу выскакивает Володька. Идут все мягко говоря в шоке, тот ногу тянет, тот спину не может распрямить и обсуждают как такое возможно. Один говорит: - йопта, меня так даже в армии не били. Прошло полгода, Наступил какой-то зимний праздник и эти шестеро опять собрались вместе. Выпили и кто-то вспомнил эту историю с дедом. Ну Володя и говорит: - я вам щас расскажу как тогда дело было. Пришли мы тогда к деду, а у меня какая-то совесть проснулась. Позалезали вы на деревья, а я в сарай, смотрю - телогрейка и шапка висит. Одел я ее, постучал ногой в стену, поохкал, постонал и пошел вас молотить кого ногами, кого оглоблей... А потом зашел обратно, постонал, снял телогрейку и, волоча ногу побежал спасаться от деда к вам.

+ 1
2012-07-16 11:24

Подарили мне как-то маску зелёного, прыщавого монстра. Один глаз у маски был красный, а второй очень натуралистично вытекал…Было это давно, ещё до перестройки. В то время про такие штуки мало кто слышал, не говоря уж о том, чтобы с ними сталкиваться. Я, конечно, первым делом побежал к лучшему другу – маску показывать.Померили мы маску и так и этак. Порычали страшными голосами друг на друга, бросились на кота. Тому кстати было абсолютно плевать на эти ужасы, его нервная система пережила полёт с четвертого этажа и трое суток на улице…Тут приходит с работы отец другана. От увиденного родитель пришел в неописуемый восторг!Пацаны, надо кого-то срочно напугать! – проговорил папа, с лукавой улыбкой прислушиваясь к звукам, доносящимся со стороны кухни. А там мама другана моего обед готовит, слышно, как она орудует деревянной киянкой для отбивки мяса, с рифлёным торцом.Ещё в доме была бабушка, но после непродолжительного совещания решили, что старушку пугать опасно – может ласты склеить. Естественно решили пугать маму. Отец друга натягивает маску. На нём она смотрится просто великолепно! В смысле жутко, тобиш так, как и должно быть.Подкрадывается он к кухне и с жутким воплем прыгает к маме…До сих пор меня поражает реакция, казалось, вполне миролюбивой женщины. Она со всей дури звезданула незадачливого шутника той самой деревянной киянкой прямо между глаз!Звуковое оповещение мама выдала секундой позже, когда папа уже потерял сознание. Увидев поверженного монстра, женщина с чистой совестью хлопнулась в обморок. Результат – на кухне два неподвижных тела, у друга дёргается правый глаз, и наворачиваются слёзы…З.Ы. Папу друга увезли в больницу на скорой с сотрясением мозгов. Долгих две недели его жена носила ему передачки. Кстати, когда он выписался след от рифлёной киянки отчетливо виднелся на его лбу и кажется, остаётся там и по сей день.З.Ы.Ы. На днях внук попросил дедушку купить ему страшную маску. Дед, без объяснений наотрез отказался это делать…

+ 1
2012-07-16 11:24

Этот прикол мне рассказал мой отец ещё в детстве (я сам тогда баловался с телефоном и был застукан). Когда отцу было 30 лет он жил и работал в деревне. В то время на селе все номера начинались с тройки, были трёхзначными, а телефоны были исключительно дисковые…Вот и сама история – Сидел мой папа на работе, зазвонил телефон, он ответил, а оттуда – «ИДИ Н@ХУЙ!». И так это папика взбесило, что он, не долго думая схватил телефон, набрал тройку, а потом крутанул диск ладонью ещё два раза. Тобиш номера папик не знал. На том конце провода снимают трубку, мужской голос! Может даже тот самый! Отвечает алло…А папик в ответ: - «ДА ИДИ ТЫ САМ Н@ХУЙ!»Говорит, что на душе сразу полегчало.