+ 2
2012-07-16 11:27

Вчера пошла выносить мусор и не заметила, как из квартиры убежал кот. Услышала громкие кошачьи вопли где-то вверху по лестнице. Поняла - дикие коты разбираются с моим. Пошла ловить беглеца. По дороге разговариваю вслух (привычка такая). Пробегает вниз мимо меня рыжий кот. Говорю:"Вот пробежал рыжий кот". Дальше бежит черный. Продолжаю:"Вот бежит черный, а где же мой котик?" И тут сверху голос: "Здесь, на восьмом этаже!" Ответил, конечно, не кот, а сосед, но получилось смешно.

+ 2
2012-07-16 11:27

Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:- А что ты там закапываешь Наташенька?- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота!И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…

+ 1
2012-07-16 11:27

Случилось это во Владивостоке. Есть там у меня старый приятель – Сережа, у него до сих пор живет белый, пушистый котяра породы перс по кличке Фунтик. Жил Сережа в двенадцатиэтажном доме на седьмом этаже.Исключительно из мужской солидарности Серёга кота не кастрировал, но и во двор погулять, тоже не отпускал. Ведь там бешеные дворовые коты - убийцы и ещё более бешенные бродячие собаки…Всю свободную сексуальную энергию (а её у Фунтика было хоть отбавляй) кот вложил в спорт. А если точнее, то в скалолазание. Дело в том, что в Серёжином доме, каждый этаж окружал небольшой карниз. В хорошую погоду Фунтик часами вращался вокруг дома-свечки, словно искусственный спутник земли.Кота знали все. Он даже стал местной достопримечательностью! Но время шло, Фунтик становился всё мощнее и жирнее, а карниз отнюдь не увеличивался…Одним погожим зимним вечерком Фунтика сдуло с карниза порывом ветра! Порыв был настолько силён, что несчастного Фунтика отнесло от стены на несколько метров! Не оставив бедному животному ни единого шанса зацепиться хоть за что-то по пути вниз…Услышав душераздирающий вопль своего любимца, Серёга выбежал на балкон, но поздно! Серёга потом говорил мне, что он, если бы оказался на месте фунтика, непременно бы поплотнее зажмурил глаза, и попытался бы умереть лёгкой смертью.Фунтик же принял другое решение.Серёга с нескрываемым удивлением и ужасом на лице наблюдал, как его любимец, аки белка-летяга растопырил все лапы и энергично вращал белым, пушистым хвостом стремительно падая в пропасть!Но кот явно не хотел умирать! Крутя хвостом, Фунтик явно собирался куда-то спланировать. Смысл этих акробатических трюков в свободном падении стал ясен спустя пару секунд.Где-то на уровне второго этажа Фунтику удалось намертво вцепиться передними лапами в такой же карниз как на его родном седьмом этаже. Но, удержаться он там не смог – слишком велико было ускорение. Правда, скорее всего именно этот маневр и спас Фунтику жизнь – кот успел частично погасить скорость падения (сильно повредив передние лапы, до сих пор хромает).Но нет худа без добра! Благодаря этому дикому маневру Фунтик смог в корне изменить траекторию своего падения! Теперь неуправляемый спортсмен нёсся прямо на большую пушистую шапку на голове соседа, замершего у входа в подъезд с задранной в небо головой.Коту повезло! Спасла его не столько сама шапка, сколько вытянутые в попытке защититься от неожиданного «подарка небес» руки соседа. Кот приземлился аккурат на руки мужика! Но всё равно, даже после «экстренного торможения» на уровне второго этажа, удар был настолько силён, что стокилограммовый сибиряк не смог устоять на ногах. Со всего размаху, шлепнувшись з@дницей в предподъездную слякоть.Кстати, за время полёта кот ни на секунду не переставал издавать столь ужасные звуки, что сирена гражданской обороны обзавидовалась бы. Но, после феерического приземления дар членораздельной речи покинул Фунтика (на три дня всего) – кот был нем, до чёртиков перепуган и казалось, сам не верил в то, что он ещё жив! Даже пожрать Фунтик просил исключительно при помощи мимики…Серёга наскоро оделся и пулей полетел во двор. Но это было лишнее! Сосед в меховой шапке уже стоял у него под дверью с намертво впившимся в него котом…По словам Серёги глаза у этой парочки были безумней некуда! Выпив «соточку» для снятия нервного стресса сосед сказал торжествующе:- Хех! Не кастрированный точно! Кастрированный так бы не смог! Впрочем, и на карниз не полез бы.Ближе к ночи, в самый разгар капитальной попойки сосед божился, что замер под подъездом специально, чтобы подарить несчастному животному шанс, пусть даже ценой своей жизни (или шапки). З.Ы. Фунтик с тех пор так и хромает на передние лапы (особенно на правую) но по карнизу он гулять не перестал, правда, теперь на него одевался специальный кошачий поводок (крепится лямками на груди, а не на шее) с привязанной к нему пятиметровой верёвкой! И ещё долго жильцы двенадцатиэтажного дома-свечки по улице Октябрьская перед тем как войти в подъезд пристально вглядывались в небеса…

+ 1
2012-07-16 11:27

Эта смешная история началась с того, что кавалер одной девушки, жившей в моем подъезде, повадился общаться с ней «не отходя от кассы». А зачем им что-то придумывать? Ведь есть же старая девятка! Вот они в ней и зависали, слушая попсу конца восьмидесятых.Да только вот слушали они её слишком громко, и слишком поздно…На днях сижу, играю в «сталкера», никого ни трогаю и на тебе. Я через наушники слышу музыку из тачки! И как-то меня это так взбесило…В начале я просто высунул колонки в окно (второй этаж) и думал включить им «рамштайн». Но, меня посетила идея погениальнее!Беру лазерную указку, подготавливаю сталкера (выбираю свд), высовываюсь в окно и свечу лазером в лоб водиле. В машине ржут и тут, я, предварительно выкрутив на полную звук, пару раз стреляю из свд (снайперской винтовки Драгунова)!Эффект превзошел все мои ожидания! Я даже и не думал, что старенькая, р@зебанн@я девятка способна так быстро ездить! З.Ы. Я даже очередь не успел дать из калаша и гранату кинуть. С тех пор, с концертами под моим окном покончено! Развеселая компания перебралась в соседний детский садик…

+ 1
2012-07-16 11:27

Соседи кума недавно отличились. Кум построил на своей лестничной площадке тамбур (перегородка такая с дверью, а за ней ещё две двери – в квартиры). Место для звонков предусмотрели – кум просверлил дырочки сантиметр диаметром, свой звонок прикрутил, а соседи свой сами поставить должны были.Как-то вечером приходит он с работы и ба! Соседи поставили звонок! Только вот звонок висел не на стене, а на наличнике, из стены к звонку тянулся провод, а на месте аккуратненькой, 10мм дырки красовалась свежезашпаклеванная дырень сантиметров в 10 диаметром…Оказалось, что соседи кума – это очень оригинальные люди! Эти красавцы купили китайский дверной звонок на батарейках с проводом и кнопкой в комплекте (набор «всё в одном» - прикрутил звонок в квартире, протянул провод, подключил к кнопке, прикрутил кнопку к стене) но, (внимание!!!) у них кнопка!!! НЕ ПРОЛЕЗЛА в сантиметровую дырочку, и они просто РАЗДОЛБАЛИ ЛОМОМ стену…З.Ы. Зачем таким людям мозг?

+ 1
2012-07-16 11:27

Были в магазине (он у нас под домом), подруга стоит на улице, курит. Вдруг к ней подходит девочка лет пяти – глаза голубые, блондинистые кудряшки, в общем, ангелочек вылитый. Смотрит на неё так печально и говорит:- Тётя, а знаете, вы СКОРО УМРЕТЕ!Подруга в полном @хуе. Со вчерашнего дня объявлен траур, жизнь прошла и так далее…И вот, сегодня я встретил соседку, когда шел выносить мусор. Завязался у нас разговор, помимо всякой ерунды, соседка раскрыла тайну недавнего предсказания:- …А я вчера со своей проводила воспитательную беседу. На будущее так сказать. Мол, сигареты – это зло, будешь пить-курить – долго не проживешь и скоро умрешь. Так дочка теперь как увидит кого с сигаретой – сразу бежит предупреждать…З.Ы. Минздрав в @хуе.

+ 1
2012-07-16 11:27

Недавно муж одной из моих подруг сделал той на их годовщину необычный подарок – прыжок с парашютом. Подруга сначала испугалась, а потом собралась с духом и ни о чем не пожалела! Всё действо (облачение в костюм, инструктаж, набор высоты , сам прыжок в связке с инструктором и торжественное приземление в объятья любимого) было заснято на видеокамеру. А недавно она зашла к соседям (тоже молодые супруги) и с гордостью показала им сей фильмец. После просмотра сосед задумчиво так произносит:- А у нас вот тоже скоро годовщина свадьбы…После этого он поворачивается к своей жене и изрекает:- Слушай, родная! Может, я тебя с балкона сброшу?

+ 1
2012-07-16 11:27

На выходных меня очень удивил мой сосед снизу. Значит так, я делаю себе мебель сам. Просто на хорошую фирму денег нет, а унылое г@вно покупать не охота. Ну, я купил ДСП, электролобзик и теперь, каждую свободную минуту что-то им пилю, создавая будущий шедевр мебельного искусства.И вот, в воскресенье, когда у меня творческий процесс шел полным ходом раздался звонок в дверь. Я открыл, на пороге стоит сосед снизу и говорит:- Слушай, одолжи электролобзик на час!Я, конечно, немного опешил (чем я то трудиться буду?) но добрососедские отношения – это святое! В общем, лобзик я ему одолжил со словами:- Что? Тоже что-то выпилить хочешь?Ответ соседа меня буквально размазал по стене! Это же надо было до такого додуматься!- Да нет, просто час-другой в тишине посидеть хочется – ответил тот, унося с собой мой электролобзик…З.Ы. Вот так вот можно легко и не парясь решить проблему шума от соседей. Метод взял на вооружение!

+ 1
2012-07-16 11:27

Давно это было. Вышел я как-то раз на балкон в полпервого ночи, свежим никотином перед сном подышать. Курю и вижу – из парка напротив дома выходит мой сосед по лестничной клетке, которого я с детства знаю. Идет – загляденье! Лапки подкашиваются, и заплета-а-аются как у пьяного пони.Пару раз #бнувшись по пути сосед добрался до подъезда и, видимо решив слегонца передохнуть, попробовал сесть на скамейку, что там стояла, но промазал. Приземлившись на землю сосед сгрёб в охапку пластиковые пивные бутылки, что остались от нескольких сидевших там часом ранее гопников, и, используя получившуюся кучу как подушку сладко уснул. А на улице было что-то около нуля и моросил дождь, плюс тучи были такие – ясно что скоро будет гроза.Спускаться мне естественно было лень, орать ночью на весь район не хотелось. И вот я погромче так и вкрадчивым голосом (чтоб до мозга достучаться) говорю соседу – «Миша, не спать! Вставай давай!» Внизу что-то зашевелилось, но ответа не было…Я повторяю – «Миша, вставай давай, холодно ведь – замерзнешь!!!»…Тут снизу доносится ответ: - «Не переживай боженька, не замерзну». Я чуть с балкона не свалился.

+ 1
2012-07-16 11:27

В гараже был прикол с караоке. Есть у меня там сосед, встречаемся мы с ним каждое утро. Так вот, этот мужик когда утром на работу выезжает врубает музыку на полную и очень энергично старается переорать дорогую магнитолу…Говорит, что ему это тонус поднимает. В принципе безвредная привычка, но прикол один был! Как-то мы с мужиками стали замечать, что дедки на выезде из кооператива как-то резво начинают бегать, почти мгновенно открывают ворота соседу (что вообще нонсенс – алкаши обычно не спешат вообще что-то делать).Это заинтриговало нас, странно всё же... Решили спросить у сторожей чего это они так резво бегают при виде тачки соседа. Те отмолчались, а потом как-то сам виновник спросил у Дедков:- Мужики, вы чего так на меня реагируете?- А ты чего на нас каждый день ругаешься?- Нам же видно как ты у себя в машине орешь на нас, да ещё и по рулю лупишь!!!

+ 1
2012-07-16 11:27

Весело в поездах ездить...Поезд 651, Москва-Тамбов, ночь. Плацкарт, боковые места низ-верх. Cели, до отправки минут 25. Рядом с нами в купе молодая пара, еще парень зашел. В следующем купе 2 мужика, спокойные, не пьяные, верхние места у них. И тут в соседнее купе заваливается тетка лет под 60 наверное, и такого же возраста мужик с ней. И понеслась. Тетка с ходу начала орать на мужиков, освобождайте наши места, меня не волнует, где вы будете сидеть, я, мол, имею полное право, как со мной - так и я, видите ли, с неё проводница посмела потребовать паспорт! А мужик с ней, у него толи трубка какая в горле, в общем, говорил он как Дарт Вейдер, хрипло, дышал также постоянно. И вот, он начинает поддакивать тетке:- Валите с наших мест, оборзели совсем, суки! Мы сейчас милицию вызовем! Ага, 5 марта, какая в попу милиция уже. Ну один из мужиков молчал, а второй вяло отбрехивался фразами типа:- Вы откуда свалились, из какого дурдома. Тетка начинает еще громче:- Да я с дурдома, мне похрену, справка показать? Парень, пришедший незадолго к нам в купе, начинает комментить, ну они не слышат.- Ага, а у меня непроизвольная эрекция, и диарея!- Говорили мне не ездить 651 поездом.Соседи вяло срутся дальше. Тетка Дарт Вейдеру своему: - Да мне похрену я сейчас буду при них переодеваться.А тут еще чувак подсаживается в наше купе. Предыдущий ему:- У нас тут весело. Ты грит, сильно не удивляйся, если тут центнер обнаженного тела по вагону будет бегать! Ладно, в общем то ехать было не особо долго. Любопытно было бы посмотреть, если они будут ехать куда-нибудь суток 5, ох не завидую я тогда их попутчикам с верхних полок. И где таких берут...

+ 1
2012-07-16 11:27

У меня сосед – профессор чего-то там по физмату…Дядечка солидный, имеет кучу научных трудов, постоянно публикуется в крутых научных журналах… Мужик умный – просто жуть!Гуляю я как-то со своей таксой во дворе. Стою, курю, подходит ко мне этот профессор (далее по тексту П):П – Добрый день.Я – Здравствуйте.П – Извините, а можно я вас кое о чём спрошу?Я - ??? Э-ээ, спрашивайте…П – Вот я часто вижу здесь как вы с собачкой гуляете и всё думаю…Я – И???П (смущаясь) – А ваш пёс, когда бегает, себе письку не ранит???Я - ……………….О_о……………… ;)

+ 1
2012-07-16 11:27

Как-то давно гуляли у одного товарища на квартире. Примерно ко второму часу ночи у нас начались бурные танцы. Народ отжигал по полной – ржач, крики и жуткий топот…Где-то в 2.15 раздался гневный стук ногой в дверь. Толя (это хозяин квартиры) открывает – за дверью стоит очень недовольная соседка. В глазах у соседки явственно читалось сожаление о том, что времена «Гестапо» давно канули в лету. Звенящим от жажды мести голосом соседка выдает:- Толик! Ты вообще в курсе, который час!?А Толик к тому моменту был уже совсем никаким. Подумав пару секунд, он выдал:- И вы пришли ко мне в два часа ночи только для того, чтобы узнать который час!?З.Ы. Соседка с ним до сих пор не разговаривает…

+ 1
2012-07-16 11:27

Есть у меня сосед по лестничной клетке – щупленький такой мужичёк, слова лишнего не скажет. Короче, мы с ним только здороваемся. И есть у соседа жена – полная и очень крикливая тётка.Когда сосед приходит с работы «навеселе», за стеной начинается форменное безобразие. Слышны отчаянные женские визги, жена орет на соседа, тот что-то тихо бубнит в своё оправдание. Потом его жена опять орет, потом ещё немного орет…Иногда крики из-за стенки прерываются глухими ударами, и я всерьёз начинаю опасаться за здоровье соседа. Такое «иногда» случается довольно часто, а продолжается это веселье очень долго – народ самозабвенно ругается.В общем, сам прикол – шел на днях с работы, сморю – на двери в подъезд висит объявление «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». И тут меня осеняет – я аккуратно отклеиваю объявление, поднимаюсь на свой этаж, приклеиваю объявление к соседской двери и довольный иду к себе.Вы спросите, в чём тут прикол? Всё очень просто – жену соседа зовут Алка…

+ 1
2012-07-16 11:27

Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…

+ 1
2012-07-16 11:27

Недавно отдыхал в одной компании и там один мужик рассказывал как познакомился со своей женой. Далее диалог:- А я знаете как со своей познакомился? Это что-то!- Короче, утро, звонок в дверь, открываю, а там миленькая блондинка стоит и очень зло на меня смотрит. Ну, я глазами лупаю, а она гневно так бросает мне: Слышь, я в жизни не встречала ещё парня, который меня два месяца не замечает вообще!- Я в ступоре, молчу, пытаюсь что-то сообразить, а она продолжает:- Сволочь! Ты на балконе каждый день тренируешься! Я ведь напротив живу! Скотина! Я и голой узе з@еб@лась загорать, и танцевать в нижнем белье! Под конец я вообще просто тебе кричала что давай знакомиться!!! А ты, гад! Внимания не обращаешь! Будто я – не я!- Так что всё! Попал ты, культурист долб@ный! Завтра ИДЕМ В ЗАГС! Если не пойдешь сам, то я тебя туда силой оттащу!!! Нет, ну я не могу! Я должна себе доказать, что любой парень БУДЕТ МОИМ если я захочу!!!Собственно вот… Так и живем уже пятый год… А у блондинок всё же что-то не так с математикой – на балконе каждый день качается мой глухонемой сосед этажом выше)

+ 1
2012-07-16 11:27

Достигнув девятнадцати лет, я решил что взрослому, по сути, мужчине не пристало жить с родителями. Да и неудобно с чисто практической точки зрения в таком возрасте жить с родителями. Девушку не приведешь, да и пьянки-гулянки проводить неудобно. В общем, я решил снять что-то не дорогое, но достойное! С этого момента и берет свое начало серия смешных приколов «нехорошая квартирка».После продолжительных поисков, при помощи маклера был откопан замечательный вариант! Пятикомнатная квартира, делённая на две нехилых двушки! Полностью меблированная, с холодильником и стиралкой в комплекте! Всё новое. В эксплуатации было всего год, да и цена вполне устроила! Всего-то каких-то 430$ вместе со всеми коммунальными услугами (кроме электричества).Счастью моему не было предела. Еще бы! Я обзавелся собственной жилплощадью!И тут началось веселье! Буквально на второй день, ко мне заявились два полицейских в штатском (как потом выяснилось). Они стали расспрашивать про моего соседа, снявшего вторую половину этого чуда. Я им ответил что, дескать, знать ни знаю я о нем и вообще, я только въехал сюда и сам, с радостью бы на него посмотрел. В расстроенных чувствах, полиция удалилась, и я отправился праздновать новоселье дальше. Я совсем забыл об этом инциденте, но через пару недель, мне о нем ненавязчиво напомнили долбежом полицейской кувалды в бронедверь (она была общая, за ней тамбур 1х1 метр с двумя деревянными дверьми, ведущими в личные апартаменты). Что самое забавное, в этот момент я был в душе и сразу попросту не смог бы открыть им дверь. Я вытерся, натянул на себя джинсы и рубашку и пошел выяснять «какого х#я» надо стучащим. Спрашиваю, кто там, получаю красноречивый ответ «открывайте эту дверь нах бо мы уже устали её выламывать» и впускаю полицию в квартиру.Меня благополучно принимают вместе с соседом, попутно устроив «обыск», тобиш, переворошив всю мою часть и не найдя ничего мало-мальски незаконного (соседу капитально не повезло, у него нашли стока гашиша, что его хватило бы роте растоманов на пол года обкумаренной жизни). Отправляют в участок, где я получаю море позитива!Будучи разумным человеком, понимающим что я «не при делах» я спокойно объясняю полиции, что к соседу я отношения не имею и вообще, на тот момент я его вижу третий раз в жизни. Сижу тихо, пока стражи правопорядка разбираются, что к чему.Сосед, правда, был более нервным и тупым одновременно. Часа через три он достал всех кто был в одной с ним комнате. Этот дятел (иных слов нет) постоянно орал, плевался на пол, пытался закурить и всячески провоцировал доблестных стражей правопорядка на ответную реакцию.Парочка волшебных пинков его не успокоили, он только больше развонялся (сосед по национальности марокканец, те кто в был в Израиле, поймут что это такое). И вот, настал тот миг, когда терпение народа лопнуло!Самый раздражительный полицейский берет стул, и со всего маху п#р#б#нивает этого урода по башке. Шоковая терапия помогает, мудазвон забивается в угол и там боится. Я с довольной улыбкой откидываюсь на стуле и закрываю глаза. Дескать, я этого не видел!З.ы. Меня выпустили спустя 4 часа, после того, как взяли показания. Соседу дали три года за торговлю наркотой. В качестве моральной компенсации, я спионерил компьютерное кресло из его квартиры. Это кресло до сих пор верой и правдой служит моей подруге. Сидя на нем я пишу эти строки и вспоминаю эту, в высшей степени забавную историю. З.ы.ы Все было на самом деле в замечательной стране - Израиль. Продолжение следует!

+ 1
2012-07-16 11:27

Вот ссылка на начало истории «Нехорошая квартирка». Думая, что мои проблемы позади, так как проблемного соседа посадили за #. Я наконец-то, начал наслаждаться спокойной жизнью!Но не тут то было. В соседнюю квартиру подселили друза (друзы – это такие, добрые и хорошие арабы). Мэн, в принципе был нормальный! Но и с ним произошел забавный прикол!В общем, чет около часа ночи. Моя тушка вваливается к себе домой. Закрывая бронедверь, я замечаю, что в замке торчит обломок ключа. Думаю, таааак, если не вынуть, то соседушка обязательна догадается «открыть» им дверь и уж точно замурует нас на веки в квартире!Беру плоскогубцы, выдираю остатки ключа из замка и бросаю их на пол (это и была первая моя фатальная ошибка, а вторая, это, по привычке закрыть за собой дверь на ключ). Минут через 15, раздаются отчаянные вопли – «Памагите люди добрые! Насииилують! Ааааа убери от меня свои руки грязный извращенец!».Соседи вызывают полицию, те приезжают и ломятся в дверь. Сосед, с перепугу, поднимает с пола остатки ключа, судорожно пихает их в замок и «проталкивает» поглубже в замок другим ключом. Дверь не открывается и похоже, что не откроется уже никогда!Пьяная дура орет (Кстати, она додумалась для привлечения внимания кинуть свой мобильник в прохожих внизу)! Мусора начинают выламывать дверь! Спустя пару минут, они, видимо подустали и прислушались к нашим с соседом доводам, что дверь заклинило и может, они отопрут нас снаружи? Поскольку полицейский с кувалдой подустал, да и дуру удалось успокоить при помощи кофе и уговоров, что её никто не обидит. Полиция соглашается отпереть нас снаружи! Скинули ключи, соседа «приняли», а дуру прихватили с собой, дабы она написала заявление.Ну, думаю, теперь можно спать спокойно! Не тут то было. Через пару часов, сосед возвращается с этой же барышней и они начинают бурно тр#х#ться (стены гипсовые всё прекрасно слышно)!Вот такая вот она – эта восточная любовь!

+ 1
2012-07-16 11:27

Довелось как-то пожить в коммуналке. Люди подобрались душевные, в принципе никто не раздражал вот только была там одна соседка неопределённого возраста (от сорока до хз скока) с лёгким сдвигом по фазе…Не буду описывать как она пыталась спалить якобы подглядывающих за ней в туалете (резким открыванием двери) или как она орала, что у неё в комнате кто-то рылся… Как-то раз, в руки этой гражданки попал гороскоп, нелукаво составленный хз кем и хз каким местом. Автор гороскопа не сильно утруждал свою фантазию…Звёзды предрекали несчастной (впрочем, как и ещё половине знаков зодиака) неминуемую гибель и уйму проблем если та срочно не очистит свою карму (да-да! натурально так и написали! А под гороскопом была статья… как очищать карму тибетским методом). Лично я этот бред попросту ниасилил… В общем, по тибетской методике (в понимании наших «астрологов») требовалось воскурить благовония и размахивая каким-то там бубном (его там-же можно было и заказать) носится по всему помещению «гоняя чертей».А теперь сам прикол – возвращаюсь я пораньше с работы, устал, мало что соображаю, думаю «дом, жрать, чай спать…» без лишних подозрений открываю дверь и вижу, как та самая мадам усиленно звенит бубном на кухне, меня она не заметила… Ну, чёрт меня дёрнул замогильным басом заорать из коридора – «Смертная! Ты нарушила наш покой! За это мы тебя покараем…» и тихо свалить за пивом.З.Ы. В результате несчастная шугалась каждой тени и недели две орала что её хотят погубить бесы… Потом попустило (нашла более интересное занятие).

+ 1
2012-07-16 11:27

Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант, очень знаменитые жительницы тогда ещё Ленинграда имели дачи по соседству. Знаменитости быстро сдружились, причем настолько, что Ургант назвала свою любимую кошку в честь подруги – Люсей.Так вот, в один прекрасный день кошка Люська куда-то подевалась. Нина Ургант отправилась на поиски животного. Стоит заметить что она, будучи весьма культурным человеком, тем ни менее имела склонность весьма цветисто выражаться. При этом голос у актрисы был что надо и весь дачный посёлок имел счастье слышать примерно следующее:- Ну Люська! Ну проститутка! Ты куда тварь «!№»»№;»» запропастилась? На эти крики вылезла ещё одна её соседка и любезно поинтересовалась:- Вы Людмилу Сенчину ищете, да?