+ 2
2012-07-16 11:25

Все знают про то, что есть собаки-поводыри для слепых. А знаете ли вы, КАК их дрессируют? Нет? Тогда читайте эту смешную историю…Шла я на работу и заметила, как возле моего дома какой то мужик тренирует здоровенного, молодого пса. «Щеночек» по габаритам больше напоминает медведя, а не собаку. А любопытный, интересуется всем!Мужик аккуратно держит собаку за ручку на жилетке (кстати, в поводыри берут только крупных собак, чтобы те смогли, в случае чего выдержать вес клиента). Собака честно старается перевести своего подопечного через обычный пешеходный переход у светофора. Загорелся зеленый, пёс двинул, был остановлен мужиком и получил выговор.После взбучки, изображая удивление на морде, собак повел своего «клиента» на светофор для слепых, что был метрах в пятидесяти. Нам было по пути, я пошла за ними и видела всё это!У светофора для слепых пёс отработал на ура! Он перевел своего «клиента» строго по зебре, не давая свернуть по центру проезжей части (мужик специально старался уйти в сторону). Всё так же недоумевая, пёс привел мужика к предыдущему светофору…Наверное, сегодня животина сдавала экзамен. Что только с ним не делали! Бедное животное вело капризную, откровенно воняющую дешевыми духами девушку, которая дёргала его за ручку-поводок, и тащила пса на проезжую часть. Кроме того, девушка курила и выдувала дым прямо в лицо собаке. Да – да, именно лицо! Причем, сообразительнее и интеллигентнее чем у многих людей!Девушка пыталась покатать на спине у пса чужих детей, а потом ещё и к кошке подвела…Надо было видеть лицо собаки! «Господи! Ну за что мне это наказание?!» - вот что было там написано.Несмотря на нечеловеческие страдания, пёс упорно выводил свою подопечную на зебру, не давал идти на красный свет, не обращал внимания на кошек и куски мяса, которыми его соблазняли провокаторы…Пёс не дрогнул даже тогда, когда парочка ментов взорвали петарду в метре от него. После взрыва, пёс лишь заботливо понюхал ж@пу клиентки! Мол, смерть ты моя лютая, цела то хоть!?

+ 1
2012-07-16 11:25

Недавно услышал от приятеля одну охотничью истории. Один мужик купил себе щенка гончей, воспитал, вырастил и в первый раз взял на охоту. Собака - одно загляденье! Крепкая, сильная и очень упёртая. Кстати, гончая очень приличную скорость развивает – практически ту же, что и бегущий заяц!Прошло некоторое время, и он снова взял собаку на охоту – на этот раз выехали небольшой компанией. И был в этой компании один щуплый такой мужичок – одет он был в камуфляж и богатырским ростом не отличался. В общем, гонит собака зайца, все уже готовы, лай раздаётся совсем близко и вдруг, этот самый мелкий охотник в камуфляже, как стоял – так и упал. Оказалось, что собака его просто не заметила и на полном ходу врезалась в него!Ну, народ поржал, всё супер, о зайце никто и не думал. Пошли на второй круг как тут бац! Собака снова сбивает этого мужика! Тут уж никто не стеснялся… Охотники ржали во весь голос. А гончая, тем временем заходила на третий круг…Несчастный, от греха подальше стащил с себя шапку, снял куртку, выскочил навстречу собаке, махая руками, и только после этого она его заметила и не сбила…

+ 1
2012-07-16 11:25

Значит так, с некоторых пор (просто волосы что-то плохо расти стали) я начал стричься «под ноль» - тобиш практически наголо. С изменением моего причесона изменилось и отношение ко мне. Как-то раз ездил на вызов комп чинить и был за глаза назван бандитом и так далее.Но это фигня, самый прикольный случай произошел чуть позже – шел в магазин мимо соседнего дома, а там, на балконе второго этажа стоял правильный пацан, рядом с пацаном, поставив лапы на перила, стояла огромная немецкая овчарка и гавкала на прохожих.Правильный пацан с собакой разговаривает будто с ребенком, ласково и очень снисходительно (я вначале даже решил, что там рядом есть ребенок). Тут он замечает меня и говорит гавкающей на всю округу собаке:- И чего ты гавкаешь? Видишь, дядя идет такой же бритый, как и я (при этих словах он стучит пальцем по своей голове) – значит свой! А ты на него гавкаешь…

+ 1
2012-07-16 11:25

Реальный случай (рассказы ходят среди наших, работающих в Гонконге, кстати – всем привет) из Гонконга – гламурная американская блондинка и её парень, сынок какого-то сенатора отправились отдохнуть в такой экзотический Китай. Вместе с ними поехала любимая собачка блондинки – пекинес «Жу-жу».Заходят они в местный, экзотический (в смысле совсем традиционный) ресторан. Официанты английский знают скверно, блондинка жестами показывает, что они с парнем хотят кушать, потом показывает на собачку (в смысле покормить её тоже надо) и делает красноречивый жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и уносится на кухню…Думаю, что многие уже догадались, о чем эта история – правильно! Через полчаса блондинке и парню приносят огромное блюдо, снимают с него крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой…

+ 1
2012-07-16 11:25

Давно было, ещё в советское время. Как-то зимой поехал на своей Таврии по делам. Чтобы не было скучно (за компанию) взял с собой собачку свою. Стоит заметить, что живу я на горе, а собачка – Чёрный русский терьер.Через пару секунд понимаю, что ничего не вижу – фары грязные, надо бы протереть… Глушить машину неохота, потом вряд ли заведется. Тихонько спускаюсь с горы, где встану, там и встану.Встали, вышел, протер фары тряпочкой. Залезаю обратно, еду дальше. Вдруг из кустов выскакивает гаишник. Тырым-пырым, ваши документы (тогда гайца просто посылать не стоило), хитрая улыбка и вопрос: - Гражданин! А почему это вы с пассажиром местами меняетесь?Я по началу не понял, а потом дошло! Ну, думаю, сейчас я тебе покажу моего пассажира! Черныш собака грозная, чёрного цвета, ночью вообще не разглядишь, а днем – точно укакаешься…Открываю дверь, спрашиваю: - С этим пассажиром пересаживался? И делаю приглашающий жест рукой. Гаец засовывает лицо в салон, а оттуда, без единого звука мой добрый пёсик (очень не любит ментов – травма у собаки) резко бросается на него и щёлкает зубами в сантиметре от ментовского носа! Гаец отдает документы и, икая, убегает куда-то за гаражи, распространяя вполне естественный аромат… Когда приехали домой выписал собаке премию – здоровенную кость. Заслужил красавец!

+ 1
2012-07-16 11:25

Как-то раз в выходные мне неожиданно позвонили и предложили выбраться на природу. Прямо в этот пятничный вечер. Ну, я собрал вещи, палатку, примус, спальник и жратву – да потопал на вокзал (предварительно уточнив на какой именно). Компания едет проверенная – уже неоднократно отдыхали вместе, многие едут с детьми, чтоб те от скуки не поубивали друг друга. Из электрички мы вышли чесов в семь вечера на очень мрачном полустанке, названия которого узнать так и не удалось. Решаем отойти на два – три километра в сторону, перекусить и заночевать, а там посмотрим, что из этого получится. Штурман (эт человек, который планирует маршрут) решает пройти к хорошему лесному массиву, идти надо через деревню. Ну а нам то что? Рюкзак на спину закинули и в путь…Минут через 15 вошли в деревню – сама она не особо большая, но зато длинная! Практически одна центральная улица. И в каждом доме по собаке! Пока шли лай стоял адский, плюс у нас появилась группа сопровождающих, облезлый состав которой постоянно пополнялся новыми деревенскими мутантами. Женщины уже за детей переживают, просят мужиков что-то сделать.- Сейчас всё будет нормально – откликнулся один из группы (Сергей).- Вы идите дальше, а я вас потом догоню.Мне стало любопытно, как он решит проблему собак и я притормозил. А Сергей тем временем скинул рюкзак, сделал несколько быстрых вдохов-выдохов. Далее, сделав полупоклон, Сергей издал устрашающий гортанный рык, после которого я с удивлением заметил, что у меня на загривке волосы встали дыбом, а по спине пробежали холодные мурашки. Я замер в изумлении, группа, что шла впереди тоже замерла – люди инстинктивно жались друг к другу, дико озираясь по сторонам.Ещё через минуту до меня дошло, что вокруг нас нет ни одной облезлой, полудикой дворняги. Да и во всей округе стояла просто мёртвая тишина – собаки таки заткнулись…- Ну нихрена себе! Чего это такое вообще было!?- Идемте, я за ужином расскажу – Сказав это, Сергей надел рюкзак и двинул в нужном направлении.Пока проходили эту деревню не видели и не слышали ни одной собаки, кошек тоже не было видно. Зашли в лесной массив, поставили палатки, разожгли костер и сварганили простой ужин. Разлили немного и стали ждать историю, которую обещал рассказать Сергей. И он рассказал:- Крупные кошки издают рык на вдохе. Это мне недавно тёща рассказала, биолог с огромным стажем – начал свой рассказ Сергей.- У человека дыхательный аппарат устроен по-другому и по этому, мы издаём рык на выдохе. А фишка тут в изменении тона рыка к концу. У нас он повышается, а у крупных кошек наоборот, понижается. Из-за того, что объем лёгких увеличивается и резонансная частота понижается.- И что с того?- В принципе, ничего такого! Да вот только любая живность рык льва или тигра услышит за несколько километров, а по тембру рыка эта живность определяет примерный объем легких, а так же вес того, кто издал этот рык. Люди, кстати, на инстинктивном уровне тоже различают эти сигналы! Память предков. Вы ведь сами это почувствовали?Все дружно поёжились и согласились с Сергеем. А он продолжил:- Тёща ещё говорила, что мы принципиально не можем так рычать. Зря она это сказала! Я три месяца по вечерам тренировался и таки научился! Неприятно конечно, в лёгких после такого странные ощущения, но терпимо. Зато эффект превзошел все мои ожидания. Люди сова поежились, и было решено хлопнуть ещё по одной.- А у собак, кстати, объем лёгких намного меньше чем у нас. Вот они и испарились в момент. Небось, до сих пор в деревне гробовая тишина стоит – все собаки по конурам сидят, а самые сообразительные из них, на деревьях. А всё это потому, что они получили чёткое указание, что по деревне идёт котяра, весом килограммов под триста.

+ 1
2012-07-16 11:25

Эту смешную историю мне рассказал знакомый, работающий санитаром на скорой помощи. Диспозиция такая: ночное дежурство, тихая, спокойная погода. Ничто не предвещало беды. Вдруг, срочный вызов! Приезжают, и выпадают в осадок! Перед знакомым санитаром открывается следующая картина:Вызов был из богатой семьи нуворишей. У них есть все, но нет собаки! Как это? Мы что, хуже нашего соседа? Купили они, как водится, самую дорогую собаку что нашли. Породистого, английского бульдога. Зверюга сильная и здоровенная. Жил этот кобель у них, все шло хорошо. Еще, у нуворишей была дочка, на вид лет 13-14. Дочка бульдожку очень любила. Но, толи кино нехорошее посмотрела, толи у неё в душе всегда жили зверофильские инстинкты… Решила она с бульдогом сексом заняться.Как она псину возбудила непонятно, как у них процесс пошел, тоже трудно сказать. Все было бы нормально, если бы кабель, перед тем как кончить, не куснул в порыве страсти свою партнершу. В общем, у девочки все сжалось от испуга (бывает иногда, член заклинивает). У пса окончательно сорвало крышу! На такое он не соглашался! Девочка лежит – тише травы, ниже воды, боится что укусит. В этот животрепещущий момент из театра возвращаются родители. Перед ними открывается картина маслом. «Заклининый» любимец семьи на девочке. Отец семейства хотел сходу пристрелить собаку, но мать, подумав, решила вызвать скорую. И вот, мы подобрались к изюминке этой смешной истории из жизни!Входит мой знакомый с врачами. А у пса неожиданно проснулся охранный инстинкт! Псина лает, дергается, пытается тяпнуть доктора. Тут, один из санитаров и выдает:- Вы бы хоть намордник на «зятька» надели, а то он доктора попортит!Отец семейства бросился убивать санитара. Ему вкатили успокоительного. Пёсика вызволили. Что было дальше неизвестно.

+ 1
2012-07-16 11:25

Работал я лет пять назад на шахте. Вместе со мной работал там Юра – широчайшей души человек. Так вот, на любом крупном предприятии, рано или поздно заводится всякая живность. Кошки там, или ещё кто. В нашем случае это была целая свора «бродячих» собак.В тот прекрасный вечер Юра отработал свою смену, завис в шахтной бане, где и отметил трёхлитровой банкой самогона начало отпуска. Вышел он оттуда в очень приподнятом настроении, Юрку переполняли самые благородные мысли…С трудом сконцентрировав свое внимание на пробегающих мимо собаках, Юрка свистнул.. Собаки плотным кольцом облепили его и стали облизывать с головы до ног. Юрка явно им понравился, ибо пах закуской и просто таки излучал благодушие.Вскоре Юрке надоела такая компания:- Пыш немытые!Издал он грозное ругательство. Но дворнягам было наплевать…Делать нечего – в сопровождении дворняг Юрка пошел домой, выписывая немыслимые кренделя заплетающимися ногами, в душе гордясь своей популярностью.Добравшись до дома, Юрка увидел много мисок с холодцом, мирно стоящих на веранде. В конец растрогавшись, Юрка с умилением вручил каждой облезлой псине по миске и, видимо устав от добрых дел, отрубился.Утро. Будит юрку тёща (жена в санаторий укатила, а детей у них пока не было) и спрашивает:- Юра, а Юра, ты что, нажрался вчера что ли?- Ну да, было дело. Так ведь отпуск же обмывали!- Хм. Впервые в жизни у тебя нормальная компания собралась! Тихо сидели, не дрались, не орали на весь квартал, даже меня не разбудили. Весь холодец схарчили да ещё и миски за собой помыли!- Да вот, одного я только не понимаю. Почему все миски под забором стоят?!

+ 1
2012-07-16 11:25

У меня дома живет маленькая такая собачка (овчарка переросток килограмм 50-55 веса, черненький) И когда вечером куда то нужно ехать, я беру его с собой. Он садится на заднее сиденье. Естественно, без поводка и без намордника.Вот, проезжаю я перекресток, меня тормозит Инспектор Гаи. Я чуть-чуть открываю окно, он мне выдает: - «Предъявите документы». Я просовываю в это отверстие документы. Гаишник вновь: - «Вы не включили свет, не пристегнуты. Выходите из машины - будем составлять протокол». Я ему отвечаю что не могу. Он мне: -«Как не можете». Я ему показываю свое чудо, которое, по дуновению ветра - перелез на переднее сиденье и начал возмущаться, что чужой ломится в машину.Я поворачиваюсь к Гаишнику - он мне так жалобно... «А намордника или поводка нет?» «А он обязательно выпрыгнет когда Вы откроете дверь машины?» Я естественно объясняю какой мой пес злой, и что я его в жизни не удержу. Он мне предлагает составить протокол без меня, а потом принести на подпись. Я естественно отказалась…Он меня припугнул отобрать права. Я ему очень доступно объяснила, что не отказываюсь составлять протокол, но только в моем присутствии. И предложила выйти из машины. Естественно, сына все это время злобно щерился. Он отдал мне документы и изрек: - «МОЖЕТ ВЫ УВЕЗЕТЕ ЕГО ДОМОЙ А ПОТОМ ВЕРНЕТЕСЬ!!!!»ТАКОЙ НАХОДЧИВОСТИ Я НЕ ВСТРЕЧАЛА.В итоге мне отдали документы и пожелали счастливого пути.А Сына перелез на заднее сиденье и заснул.

+ 1
2012-07-16 11:25

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа….ууу….гггг….По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрём?И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый…Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….Блин, Анжела была зачетной пилоткойНу почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?- Ало.- Да, слушаю.- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..

+ 1
2012-07-16 11:25

Значит, было это довольно давно, когда мне была года 3) Эту повесть мне поведала моя бабушка.Живет у моей бабушки собачка породы - боксер с кличкой Люк. Собака дрессированная и привлечена охранять двор на даче.У этой собачки есть привычка. Он впускает во двор всех ему знакомых и не знакомых людей, но он никого не выпустит, пока хозяйка не разрешит, действие происходит так: Лючик слюнявит всех и все подряд, или крепко держит ноги. И таким образом от него еще никто не уходил не обслюнявленным или с прокусанными штанами. Ну и конечно в каждом поселке думаю, найдется парочка вориков. И вот одна такая парочка и решила к нам залезть во двор и стыбзить чего-нибудь. Картина маслом. Значит, заходят они совершенно спокойненько не подозревая, что у нас есть Лючик (На момент проникновения он спал в будке за домом). Но у нас они ничего не нашли (ибо во дворе у нас есть только старые шлёпанцы и труселя деда в виде тряпки), а в дом лесть не решились. Ну, значит, схватили они шлепанцы, трусели и начали уходить... Вот тут их и ждал сюрпрайз в виде Лючика около калитки. Диалог (бабушка наблюдала за всем из окна):(В) - Ой... Собачка... Привет наша хорошая добрая собачка! (Л) - Ррррр....(В) - Колбаски хочешь а? На, только не кусай нас а????(Л) - Рррррр...(В) - ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!В итоге они все таки убежали и у нас прибавилось обуви на 3 старых продавленных ботинка и 2 штанины от джинсов (правда все было безбожно обслюнявлено).

+ 1
2012-07-16 11:25

У нас в семье живет собака породы такса наглая – злопротивная. Жена и дочка (как и я) в ней души не чают. К тому же, собака очень любит фотографироваться, а дочка фотографировать. Посему, по всей нашей квартире висят фотки собаки.Дочка, когда осваивала «Фотошоп» сделала прикольную штуку – права водительские с фоткой нашей таксы. Эти права два года висели в машине на бейджике и вот, в один прекрасный день мне удалось исполнить давнюю мечту – приколоться над ГАИ-шниками…Дело было так – поехал я как-то раз на рыбалку вместе со своей таксой. Порыбачили мы классно, спору нет. Едем домой. Жара под сорок, до города оставалось километров двести, когда прямо по курсу нарисовался импровизированный пост ГАИ.Стояли две машины, гайцы тормозили всех без разбору. Стоят человек шесть с автоматами, морды суровые, видно, что на жаре им стоять очень некомфортно…Взмах палочки, я останавливаюсь, и началось – права, техпаспорт, ах с рыбалки едете? А ну-ка дыхните! А где у вас огнетушитель и аптечка?Пока мы с ними беседовали, машина стояла заведенная с включенным кондиционером. Внутри сидела моя такса. Видать скучно ей стало, потому что она перебралась на водительское сидение и лапой нажала на стеклоподъемник (совершенно случайно, я её не в цирке нашел, хоть такса и умная, но она не Эйнштейн). Стекло опустилось, а она ещё и лапы на руль положила (часто так резвится в салоне и вообще кататься очень любит). Сидит такая вся из себя, довольно тявкает под кондиционером…А гайцы уже совсем извелись. Жарко, они там с утра стоят (потом выяснилось) – ловят какого-то идиота. Увидав мою таксу, решили они приколоться:- Гражданин! У вас собака за рулем, у неё права есть?О да!!! Чего то в этом роде я ждал два года! Ну всё, думаю, получи фашист гранату! Я отвечаю:- А как же, конечно есть!И лезу в машину за дочкиным фотошопным креативом. Первый гаец как права увидел – давай ржать, словно лошадь Пржевальского. К нему напарник подходит, спрашивает «какого х@я веселимся?», а он слова сказать не может, только права моей таксы ему протягивает…В общем, ржали они сначала поодиночке, а потом и всей толпой (вместе с остановленными). Под конец посоветовали мне оформить на таксу генеральную доверенность, мол, если напьешься, то она тебя домой подбросит…

+ 1
2012-07-16 11:25

Этот прикол произошел на самом деле в г. Луганске кажется в 2002-ом году. Сюжет показывали по телеканалу УТ-2. Так вот, некий депутат местного областного совета вышел прогуляться со своей собачкой и, чтобы ему было не скучно, взял с собой друга…Собачка у него была породы боксер (ещё и переросток походу). Естественно, что ни поводка, ни ошейника на собачке не было. Мирно гулявший с двумя девушками курсант одного из Луганских военных училищ сделал депутату замечание, мол, вы бы на собачку намордник с поводком натянули от греха подальше.Депутат, сильно обидевшись на то, что его четвероногого друга считаю опасным, выхватил гранату РГД-1, вытащил чеку и бросил в сторону курсанта…Именно с этого момента начинается смешная история. Собачка, до этого успевшая «разыграться» с палочкой, восприняла бросок гранаты как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и, с довольным видом принесла его к ногам хозяина.В итоге собаку разорвало как хомячка от капли никотина, депутата врачи довольно долго пытались вытащить с того света, но безуспешно – народный избранник скончался спустя несколько часов от полученных ранений. Другу депутата просто что-то там оторвало, но он выжил…З.Ы. Кто знает адрес организации, присуждающей премию Дарвина? По-моему, этот гражданин её заслужил!

+ 1
2012-07-16 11:25

Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…

+ 1
2012-07-16 11:25

Это было в конце 90-ых годов. Я была приглашена в гости на празднование Нового года к своей очень хорошей знакомой. Несмотря на юность (17 лет) я была довольно начитанной девочкой и умела поддержать беседу на любую тему. Это к слову как я оказалась в такой компании. Родители подруги пригласили "нужных" людей, надо было понтануться коттеджем, баней ну и вообще благосостоянием. Ну и собственно, история:Хозяин дома сидит во главе огромного стола в гостиной с камином. Большой усатый и пузатый дядя, директор всего на свете. Вокруг не менее почетные гости и мы, дети. Гости предварительно совершили экскурсию по особняку, выслушали хвалебные речи в честь себя самого от хозяина. Сидим, кушаем. В гостиную входит собака хозяина. Породистая немецкая овчарка. Проходит под стол и ложится у ног хозяина. Далее монолог хозяина:- Это мой Граф. Чемпион в шестом поколении. Воспитывался в питомнике за бешеные деньги. Ест только специальный корм. Слушает только ОДНОГО хозяина, это такая методика. Говорю ему "Аус" - это нельзя, говорю ему "Фусс" - рядом, говорю "Зух" - ищет... Кроме немецких команд других членов семьи и других команд он не слушает. Вот какое воспитание в этом питомнике.Все время пока хозяин рассказывал о собаке, пес мирно лежал у его ног. Тут свои пять копеек вставила жена хозяина:- Ну не знаю, когда тебя нет, эта скотина крутится под ногами на кухне выпрашивает мослы, ну я и гоняю его, говорю "ПШЕЛ ВОН ОТСЮДОВА" - и он уходит. В этот момент Граф прижав уши и хвост скуля и пятясь выползает из-под стола и виновато помахивая хвостом улепетывает из гостиной. Вот Вам и команды на немецком. Пока хозяин их перечислял - псина не шелохнулась, а как хозяйка сказала - уполз как миленький. Хозяин красный как рак, гости ржут... Зато чинная обстановка разрядилась и мы уже довольно искренне общались!

+ 1
2012-07-16 11:25

Для предыстории - у меня есть стафф. Сильная такая сучка, страшная жутко (на вид). Как я с ней вылетаю гулять - она волочит меня по лестнице как ленточку, привязанную к воздушному змею. Вылетаем в этот раз, ей резко захотелось ссать - я была в тонкой футболке, домашних штанах и тапках.Думаю быстро сходим. Мороз -10, многоквартирный дом, ночь. На последней ступеньке подъезда я споткнулась, но дверь домофона уже открыла. Стаффиндра меня легкомысленно не заметила и побежала дальше, пох ей, что там сзади 50кг волочатся…Картина маслом если смотреть снаружи: - с грохотом открывается дверь, вылетает мощный, на вид бешеный стаффорд, сзади лежа на поводке, мелкое нечто, растрепанная девочка, стафф волочит ее по земле и бежит ссать в сугроб.Я встаю. Собака замерла и резко рванула по тропинке, но так как я стояла на другой (перекресток) я еб@нулась прямиком в сугроб по колено, в тапочках, голыми ногами. Закричала на собаку - тупая дьявольская сучка не остановилась, а только оглянулась и пошла дальше. Думала, вытянет меня (просто не заметит, что я на поводке вишу), ладно. Но тут ее видимо совесть замучила, запоздало…Псина повернула назад, причем резко. Закономерный результат – я снова в сугробе. В футболочке, по колено в снегу. Бл@ть! Надо было заводить сенбернара, он бы меня в сугроб не запихивал, а эта видно решила угробить.Встала, отряхнулась, полезла через сугроб сама, не надеясь на рыжую, дьявольскую скотину. Зла на собаку не хватило. Пошла домой. Мокрая, злая, холодно, вся в снегу, в тонкой футболке и штанах. Впереди гарцует немного пристыженный, но гордый мускулистый стафф. Я погодя заметила изумленное лицо, смотревшее из окна первого этажа, видимо видели все "кино", ну и черт с ними. Навстречу шли два парня лет 20, увидев меня (впечатляющее зрелище! после такой то прогулки), один из них выдал:- Да, с такой собакой можно и голой...

+ 1
2012-07-16 11:25

Эта поучительная и смешная история случилась этим летом. Я, жена и дети отправились на месяц к морю, семимесячную собаку мы оставили на дедушку супруги. Дедуля крепкий, живет на даче и дружит с зеленым змием. Не ожидая проблем, мы спокойно уехали отдыхать.Приехали домой, забрали животину и спустя некоторое время с немалым удивлением заметили небольшую неадекватность пса при выполнении элементарных команд. Деду был устроен допрос с пристрастием. Выяснилось, что дед общался с собакой исключительно по матери. Вот примерный набор команд:1) Нех#й – фу2) Нах#й – уйди отсюда3) Анумля – рядом 4) Сюдамля – ко мнеПо мимо этого, зверь теперь откликается на кличку Пизю№к !!!

+ 1
2012-07-16 11:25

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

+ 1
2012-07-16 11:25

Живя с бывшим молодым человеком, я жутко как-то захотела завести (при чем срочно!) лучшего друга человека. Но мне всячески отказывали, мотивируя всяческими отмазками. И в итоге в очередной раз посещая один из наиболее распространенных гипермаркетов я повстречала ее - плюшевая собака, как в дальнейшем выяснилась в виде сумки, а не просто игрушки. Я ее потом прозвала Плюшей.С восторгом я ее приобрела и таскала куда только можно было пойти - даже в ларек за сигаретами. А вместимость ее достаточно большая.Так на протяжении наших совместных прогулок были разные случаи.Однажды молодой той терьер, увидав моего питомца, с изумленными глазами пытался понять, что за животина перед ним. При этом прыгал и голосил так, что хозяйка данного собака стала причитать - мол, не стоит так напрягать нервную систему его любимца.В метро я опять с Плюшей заходит молодая пара с маленькой дочкой. Я сама детей не планирую, но очень люблю с ними гулять (и дети меня тоже положительно воспринимают). Я начинаю ей улыбаться, а она смотрит на меня пристально и серьезно так. Я нахожу выход - обаяние Плюши! замечая в моих руках собаку размером с нее, она приходит в такой восторг - не оторвать! Уши, морда, глаза - все было изнасиловано с улыбкой маньячки! В итоге, когда семья выходила, она махала не мне - Плюше!И вот только вчера по дороге на работу, щенок стаффорда сначала боялся, а затем по всячески прыгал перед моей неотразимой Плюшей! В метро увидела близнеца моей "собачонки" в руках девушки примерно моих лет. На мой призыв девушка отреагировала и увидев мою сумку с широкой улыбкой крикнула кличку ее собака - "НЮША!", на что получила ответную реакцию - "Плюша!!!!!"Историй много, но каждый раз получаю огромное удовольствие от позитива и даря радость собакам и детям в общении с Плюхой!

+ 1
2012-07-16 11:25

Была в гостях у подруги. У неё есть пожилая мама и пожилая наглая собака породы ротвейлер. Собака давно уже считает себя вожаком этой стаи и призвать её к порядку может только сама подруга диким ором на весь подъезд: - "ТАК,БЛ..Ь!!!" Тогда собака понимает, что щас отхватит и притихает. А мама морщит нос и говорит: - "Что за мат?? Мы с отцом никогда не ругались, а дочь - как сапожник!" На этот раз подруги дома не было, мы сели пить чай с тортом и тут нарисовалось животное.Это было что-то! Глаза умирающей от голода собаки нас не растрогали, потом начался какой-то утробный вой, с капаньем слюны во все стороны, затем к столу потянулась нехилая лапа. Я возмутилась: - "А ну, место!!! Лежать!!! Пошла вон!!!" Ноль реакции. Я маме: - "Вообще, можно как-то повлиять на эту корову???" Мама, набивая рот тортом, флегматично: - "Громко крикни: - Так,бл...ь!!!Меня она не слушается." Я, угорая, заорала на весь дом (бедные соседи), зато Собака рухнула, как подкошенная, с укором поглядывая на меня, не ожидала, мол, такой подлянки. Зато зауважала))))