+ 4
2012-07-16 11:24

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку. А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

+ 3
2012-07-16 11:24

1) - У нас на заводе категорически запрещено ездить на ленте конвейера (лента ниибич#ски широкая, делаем крупные куски машин). Но всё равно все на ней ездят (почти как автостоп), иногда «зайцев» ловят. В общем, поймали одного такого зайца и заставили писать объяснительную. Он и написал: «Я, Иван Петров, переходил ленточный конвейер через специальный переходной мостик. Поскользнувшись, я упал прямо на ленту конвейера. Огромное человеческое спасибо заместителю директора по технике безопасности за то, что он остановил конвейер, и я смог с него слезть!»2) – Как-то раз, наш нач. смены разбудил заснувшего моториста на приводе конвейера. Делать нечего, пиши объяснительную и ниибет! Ну, моторист и скреативил: «Я сидел в камере управления, вдруг, я заметил, как на ленте конвейера едет начальник смены. Мне стало стыдно за поведение начальника смены, ведь, на конвейерной ленте кататься запрещено! Я закрыл глаза, чтобы начальник смены не стеснялся меня и ехал дальше. А он, увидев меня, решил, что я сплю, и принялся меня будить».3) – Как-то раз, один усталый шахтер уснул на участке, где и был обнаружен начальником участка ВТБ. ВТБ-шник не стал будить любителя поспать! Он, как ему казалось, поступил куда хитрее и оригинальнее. Взяв «спасатель» прикорнувшего шахтера, начальник выехал на-гора. Проснувшись, работяга заметил, что какая-то нехорошая скотина сп№зд№ла его спасатель и тоже выехал наверх. Допросив тёток из ламповой, работяга узнал, что его спасатель вывез ВТБ-шник, иди мол, пиши объяснительную. Вот вся его объяснительная: «Спустившись в шахту и придя на место работы, я почувствовал сильное недомогание и вскоре потерял сознание. В таком состоянии меня нашел начальник участка ВТБ Такой Точел. Вместо того чтобы оказать мне первую помощь и вызвать врачей, начальник ВТБ забрал мой спасатель и ушел».З.Ы. У третьего работяги вполне можно поучиться правильному подходу к жизни! Меня лично, его объяснительная просто убила…

+ 3
2012-07-16 11:24

Анастасия Ивановна отправилась в поликлинику. Мадам записали на прием к молодому доктору, совсем недавно закончившему институт. Зашла Анастасия Ивановна в кабинет доктора, просидела там несколько минут и выскочила оттуда.Не просто выскочила, а вылетела с дикими ругательствами! Анастасия Ивановна ругалась последними словами, на всю поликлинику она поносила молодого врача и медицинскую систему в целом.Это безобразие увидел проходящий мимо старый врач. Он остановил разгневанную пациентку и поинтересовался её бедой. Услышав объяснение мадам, бывалый доктор направился в кабинет к новичку с очень суровым лицом:- Что это ты себе позволяешь!? (обратился старый врач к молодому коллеге)- Анастасии Ивановне вот уже 56-ой год пошел! У неё есть взрослый сын и дочь! Вот-вот внуки будут! И ты говоришь ей что она БЕРЕМЕННА!?!?Молодой доктор, не переставая заполнять карточку очередного пациента, говорит:- Но ведь ИКОТА же у неё прошла?...

+ 1
2012-07-16 11:24

Недавно один гражданин рассказал (далее от его имени) – «Есть в нашей конторе лаборатория с особенно дорогой техникой. Так вот, наше начальство не придумало ничего лучше чем сделать ОДИН ключ, который хранится в определенной комнате.Процедура такая – в идеале ты идешь в комнату с ключом, берешь его, делаешь дела в лаборатории, относишь назад в комнату и всё. Это в идеале, а на практике многие несознательные сотрудники забывали вернуть ключ в комнату и попросту таскали его в кармане…Идешь в комнату, ключа там нет, начинаешь как бешенный бегать по коридорам, пытаясь найти владельца ключа… Наконец одного моего коллегу это з@ебало и он придумал следующую фичу – прикрутил к ключам в качестве брелка древний мобильник от нокиа (с ободранной внешней панелью, без кнопок, но зато с бешенным динамиком) и теперь мы, если ищем ключ попросту звоним на этот номер и узнаем где этот ключ находится. А если его в двери забывают, то идем на трели этого монстра…»

+ 2
2012-07-16 11:24

Эта смешная история произошла на днях. Итак, Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

+ 1
2012-07-16 11:24

Бродила по барахолке в поисках чего- нибудь необычного... А получила, нежданно- негаданно, хорошее настроение на весь день...)))Моя прогулка подходила уже к концу. Иду, высматриваю всякое - разное и краем уха улавливаю разговор. Бабуля - божий одуванчик просит соседку разменять сто гривен, та, немного с завистью спрашивает: - Что, продала что- нибудь? - Да... продала...- с небольшой грустью, отвечает та... Тут уже мне стало интересно – продала - и ей грустно. Оказывается к ней подошел молодой человек, заинтересовавшись какой-то вещицей спрашивает:- Сколько стоит? Бабуля:- 25...Парень тут же начинает торговаться:- 20...Бабушка, похоже не ожидая такого поворота(старость - не радость((( ), вне себя от радости:- 15...Парень, немного опешив от такого торга, с недоумением в голосе:- Согласен...!!!

+ 2
2012-07-16 11:24

Сегодня зашел подстричься. Сижу, меня стригут, тут в парикмахерскую заходит молодой парень. Краем уха слышу разговор:- Скажите, сколько стоит подстричься?- Пятьдесят гривен, но с вас ещё десять за мытье головы, больно она у вас грязная…Парень охотно соглашается. Ему моют голову, сушат волосы, после чего тот смотрит на своё отражение и восклицает – «О! То что надо!», дает 10 гривен и уходит. Парикмахерша, видя, что я ничего не понимаю, вежливо поясняет – «Обычное дело! Тут студенческая общага за углом, а душ там опять не работает…»

+ 1
2012-07-16 11:24

Кур нам подогнали в мае, народ разновозрастный, похоже, кому-то и на пенсию пора. Одна мне особо не глянулась - облезлая шея, голая ж... ну, зад, и в хвосте одно перо - индеец хренов. Зато наглаяяя! Но выяснилось, что несётся регулярно и очень крупными яйцами.Только вот казус, нестись она привыкла в СВОЁ гнездо, т.е. коробка из-под чего-то, она себе его соорудила и другие просто игнорирует. А оно осталась на территории цыплят, коих мы отделили по причине дедовщины (бабовщины) и мордобоя. И вот она терпит весь день, а к вечеру мы ей даём пропуск и она бегом в свою коробку. Вчера тоже попросилась, да нестись не разбежалась, у цыплят рацион-то покалорийней, им расти надо, эта клюшка и приспособилась покушать ходить, не дура ведь. Тут я нарисовалась:"Таак! Ты чё сюда пришла?!" Она бегом в сарайку, цыплят разогнала в коробку лезет, кряхтит, на меня оглядывается. Ухожу. Через 15 минут глядь - тусуется, щёки набивает. Захожу:"Ну чё, имитируем?" Не, в коробке яйцо, тёпленькое. Думаю, до чего дошла эволюция - куры уже несутся не просто так, а конкретно за покушать...

+ 1
2012-07-16 11:24

Знакомая девочка рассказывала. Выросла она в хорошей работящей деревенской семье. Все такие крепыши - и папа, и мама, и сама девочка. Ну как, крепыши - здоровяки! И вот такую зарисовку из жизни она мне рассказала:Было у них небольшое стадо, коровки и бычок. Как-то был у них период спаривания, а тут незадача - бычок темпераментом отличался, а ростом - нет. На её словах - "А все коровы у нас были здоровенные", я не удержалась и рассмеялась. Короче бычок бегал - прыгал, толку нет. И что вы думаете, как они вышли из ситуевины? Никогда не догадаетесь…Они выкопали окоп(!)и ставили туда коров. Тут уж бык был на высоте во всех смыслах, порадовал их не по разу. Люблю деревню))

+ 1
2012-07-16 11:24

У меня дома живет маленькая такая собачка (овчарка переросток килограмм 50-55 веса, черненький) И когда вечером куда то нужно ехать, я беру его с собой. Он садится на заднее сиденье. Естественно, без поводка и без намордника.Вот, проезжаю я перекресток, меня тормозит Инспектор Гаи. Я чуть-чуть открываю окно, он мне выдает: - «Предъявите документы». Я просовываю в это отверстие документы. Гаишник вновь: - «Вы не включили свет, не пристегнуты. Выходите из машины - будем составлять протокол». Я ему отвечаю что не могу. Он мне: -«Как не можете». Я ему показываю свое чудо, которое, по дуновению ветра - перелез на переднее сиденье и начал возмущаться, что чужой ломится в машину.Я поворачиваюсь к Гаишнику - он мне так жалобно... «А намордника или поводка нет?» «А он обязательно выпрыгнет когда Вы откроете дверь машины?» Я естественно объясняю какой мой пес злой, и что я его в жизни не удержу. Он мне предлагает составить протокол без меня, а потом принести на подпись. Я естественно отказалась…Он меня припугнул отобрать права. Я ему очень доступно объяснила, что не отказываюсь составлять протокол, но только в моем присутствии. И предложила выйти из машины. Естественно, сына все это время злобно щерился. Он отдал мне документы и изрек: - «МОЖЕТ ВЫ УВЕЗЕТЕ ЕГО ДОМОЙ А ПОТОМ ВЕРНЕТЕСЬ!!!!»ТАКОЙ НАХОДЧИВОСТИ Я НЕ ВСТРЕЧАЛА.В итоге мне отдали документы и пожелали счастливого пути.А Сына перелез на заднее сиденье и заснул.

+ 1
2012-07-16 11:24

Произошел этот случай в декабре 2002 года. Каждую пятницу и субботу по вечерам мы торчали в одном ночном клубе. Собиралась обычно компаха человек 8 - 10. Добираться до него было далековато и мы под это дело пользовались ВАЗом "копейкой" (загружались естесно всем дружным колхозом, а иногда когда было оч холодно умудрялись еще и квасить не выходя из машины всей компанией) которая принадлежала отцу двух наших друзей братьев Вовы и Саши. Они по очереди исполняли роль водителя (в общем бухали они по графику).И вот в один из вечеров за рулем по жребию был Вова, весь вечер он ходил и жутко страдал от недостатка алкоголя. Под конец вечера его встретил бывший одноклассник у которого в тот день был день рождения, соответственно начал прибалтывать мол "давай за меня по 50 гайцы типа не унюхают" Вовик после недолгих раздумий согласился, но как это бывает получилось не по полтырю а по пол кг. И вот в момент отправки обнаруживается что Вовик ужрался в зеленые сопли. Делать нечего Саша хоть и датый лезет за руль, домой то один хрен надо.Началась развозка дров по домам… Когда миссия доставки была выполнена мы направились к себе домой (жили мы тогда в одном доме только в разных подъездах). До нашего дома оставалось каких то 200 метров и именно в этот момент удача решила пойти спать. На перекрестке стояла машина гайцов, не смотря на позднее время, около 3-х утра у них в самом разгаре был процесс кормления. Один из них машет жезлом типа "прижаться к обочине", деваться некуда - до дома не далеко да и бензин на исходе погоня была бы не долгой. Принимается решение остановится что и делается. Я сидел на заднем сиденье Вова мирно пускал пузыри на переднем. И вот, подходит гаец, стучит в окно типа выйдете из машины - на стук реакции ноль, он открывает дверь и застывает с @хуевшим выражением на фэйсе, за рулем никого Саша сидит на пассажирском сиденье на руках у Вовы (как он потом утверждал что с перепуга, хотя я сам так и не пойму как у него это получилось). Немая сцена длилась около минуты, гаец пришел в себя первым. Дальше диалог Гаец - (Г) ну и соответственно Саша (С):(Г) - Ну и кто из вас за рулем?(С) - Не знаю, но не я!(Г) - А кто?(С) - Я его не знаю.(Г) - Так все выходим из машины, будем ща его искать!Мы вылезли, подтянулись его двое коллег и начался разбор нашего полета. Я естесно нихрена объяснить не мог, Вова тем более, а вот Саше пришлось признаться. И на вопрос, почему пьяный за рулем? Он выдавал такие басни типа учусь в другом городе, приехал к такому то родственнику на похороны и что он вообще не пьет у него типа печень больная, а выпил он за упокой его якобы папа заставил, гайцы от этих сказок от ржача на четвереньках ползали. Потом, правда с напутствием беречь больную печень и не попадаться им в таком виде, отпустили.

+ 1
2012-07-16 11:24

Было у меня два кота. По ночам они эпично дрались и орали (не кастрированные, это гадко). Я на них орал по-началу, шикал, а потом купил водяной пистолет и разгонял их как демонстрацию. Так насобачился, что в темноте на звук попадал и ловил от этого садистский кайф. Но речь не об этом. Один из них был умен неприлично. Как-то иду в сортир и вижу - младший сидит на толчке и гадит культурно. Я умиляюсь. А кот этот огурцы любил до фанатизма. И подумалось мне, что кота поощрить надо. Подождал, пока он закончит, позвал на кухню, огурец здоровый выдал, похвалил. Далее регулярно было так: сидит кот перед дверью в туалет, орет требовательно, открывай, мол! Я открываю, он в унитаз залезет, покрутится там, (гадить ему не хочется) и на кухню, уже на холодильник орать. Ну не сволочь?

+ 1
2012-07-16 11:24

На выходных меня очень удивил мой сосед снизу. Значит так, я делаю себе мебель сам. Просто на хорошую фирму денег нет, а унылое г@вно покупать не охота. Ну, я купил ДСП, электролобзик и теперь, каждую свободную минуту что-то им пилю, создавая будущий шедевр мебельного искусства.И вот, в воскресенье, когда у меня творческий процесс шел полным ходом раздался звонок в дверь. Я открыл, на пороге стоит сосед снизу и говорит:- Слушай, одолжи электролобзик на час!Я, конечно, немного опешил (чем я то трудиться буду?) но добрососедские отношения – это святое! В общем, лобзик я ему одолжил со словами:- Что? Тоже что-то выпилить хочешь?Ответ соседа меня буквально размазал по стене! Это же надо было до такого додуматься!- Да нет, просто час-другой в тишине посидеть хочется – ответил тот, унося с собой мой электролобзик…З.Ы. Вот так вот можно легко и не парясь решить проблему шума от соседей. Метод взял на вооружение!

+ 1
2012-07-16 11:24

Я неоднократно становился свидетелем этой смешной истории и даже сам в ней поучаствовал. Значит так, я каждый день хожу на работу по одной и той же улице. На моем пути стоит продуктовый ларек, в основном продающий хлеб, ну и пиво там всякое с сосисками…К подоконнику ларька прибита гвоздиком пластиковое блюдечко для денег, а под окном к ларьку была привинчена небольшая фанерная полка, чтобы посетители могли поставить свои сумки.Последние пару недель на полочке повадился загорать дворовой котяра. Кот лежал на самом краю полки и по этому никому не мешал. Я каждый день, проходя на работу видел этого кота.В один прекрасный день я решил купить хлеба именно в этом ларьке. Подхожу я к ларьку, прошу буханку хлеба и во-о-он тех сарделек. Продавщица скрывается в недрах ларька, а я отсчитываю деньги и кладу их на пластиковую тарелочку.Вдруг, мирно дрыхнувший до этого кот встрепенулся, подошел к тарелочке с деньгами и стал ПРОПИХИВАТЬ ЛАПОЙ мои деньги внутрь ларька!Продавщица, заметив это, улыбнулась и подмигнула мне, мол, вот такой он у нас акробат. А я понял кота. Он лежал, грелся, наблюдал за двуногими приматами и делал ВЫВОДЫ! Туда, значит, суют бумажки, а оттуда достают что-то вкусненькое! И решил, видимо котяра, что если вести себя так же, то и ему перепадет чего.И ведь перепадало! Хоть деньги были и не его. Кот, кстати не привередничал и с одинаковой охотой точил и хлеб и сосиски. Проверял лично, скормил ему сосиску и приличный кусок хлеба.

+ 1
2012-07-16 11:24

1942 г. ВОВ. послали, значиццо, моего прадеда, пусть будет дед - так короче, и уважения не меньше, в составе оной ударной армии на убой в расположение немцев... Кто не в куре - зимой, по снегу, толпа народу в сугробах по пояс, в темных телагах бежит на передок немцев... добежали, но как-то меньшим, чем пошло, числом, помахали прикладами-штыками в немецких окопах, и дальше...В общем, небольшой группой - примерно полторы роты, прибежали в дременя... где что - хз... отправил тогда самый главный красный командир 7 человек (ну, или коло того) вперед в разведку. идуть они, значиццо, шишки грызуть... Из развлечения, как теперь - кукурузу... И прям в сарай уперлись... Деревня посреди лесу... затихарились, стали наблюдать... тут рёв моторов, значиццо, ревизия с немецкой стороны пожаловала - мотоциклеты и БТР... начали они (немцы) реквизировать имущество селян, а поскольку в деревне - одни бабы, воспылали еще получить "натуральный" налог от самых молодых селянок, и начался беспредел на сексуальной почве... и закончился. Со слов деда, командир их был - разведчик опытный, и немногословный - пару отмашек дал, но все его поняли, у кого было оружие (мосинки, есс-но, не считая командирского ППШ), стали стрелять по самым буйным и важным фрицам, командир из ППШ очерегу всадил, и тут всем отделением, но сидя в кустах все заорали : "УРРРА!!!!" Лес, Эхо... Эффект - словно полк атакует... немцы побросали свои пукалки, руки к небу потянули, курей-свиней-молодух отпустили, с квадратным, приговаривая "Гитлер - капут! Нихт Шиссен!!!" сдались, общим числом 20-30 человек, все с оружием, патронами, тушенкой в рюкзаках, менее чем 10-ти красноармейцев, с тремя "мосинками" и одним ППШ на всех...Как говорил мой дед, первый раз он взял в плен немца, до зубов вооруженного и сытого, но с квадратными глазами - сам будучи с овальными глазами, и растопыренными пальцами (ему даже гранаты не досталось).

+ 1
2012-07-16 11:24

Снимаем квартиру с друзьями (студенты) в одном из спальных районов Москвы. До родного ВУЗ-а добираться два часа, учеба начинается в девять… Вот и приходится вставать в пять утра. Понятно, что спать при таком графике ложимся рано – в девять часов вечера.И все бы хорошо, если бы не соседи – огромная куча старушек разной степени маразматичности. И все они смотрят сериалы! Ложишься спать и слышишь как вокруг, будто пчёлы, гудят сотни ящиков от мозгов, низвергая литры мыльно-оперных соплей. Особенно доставала совсем глухая старушка сверху. В девять часов начинался её любимый сериал, громкость своего ящика она выкручивала на полную, и устраивала нам полный курс по семейным проблемам Дона Радригеса и Хуаниты Иглесиас.Вежливые беседы и последующие удары шваброй в потолок не возымели эффекта – бабка, на все претензии отвечает – «Квартира моя, с 7 до 23 делаю что хочу!». Ну, мы подумали дружным коллективом и решили сделать пакость…В субботнее утро, ровно в семь утра все окрестные пенсионеры имели счастье слышать вопли «Коррозии Металла» в 150-ти ватных динамиках. Почти сразу начались гневные стуки в двери… Первой была та самая глухая соседка сверху. Мы ответили «Квартира наша, с 7 до 23 делаем что хотим»…З.Ы. Одного раза оказалось достаточно! Бабки определённо стали лучше слышать телевизор…

+ 1
2012-07-16 11:24

Эту смешную историю рассказал один мужик. Еще в советское время он работал водителем на пищевой базе. Его задача – развести жратву по точкам. Естественно, что воровали все и всё, но некоторые индивиды не просто воровали, а делали это со смекалкой и непревзойденной наглостью!Особенно сильно воровали деликатесы! Красную икру там, или красную рыбу. Именно о том, как этот мужик воровал красную рыбу я и расскажу вам в этой смешной истории.Красную рыбу поставляли в деревянных бочках на 200 литров. Массу бочки проверяли брутто, воровать было легко! В бочку просто доливали немного воды и всех делов. На приеме, та же картина. Естественно, что по пути бочка лишалась пары рыбин. Но лафа быстро закончилась…В точке приема объявился новый приемщик. Думал он, думал, да и придумал, как честному шоферу жизнь подпортить. В крышке бочки есть дырка, в дырке пробка. Суем палец в эту дырку, если провалился – точно сперли! Если нет – то все ок.Казалось, что тут предпринять? Но и красной рыбки же тоже хочется! Русская смекалка это что-то! Всего за пару часов дружный коллектив шоферов нашел решение! Берем:1) – Молоток2) – Два гвоздя3) – Жирную рыбину и … ПРИКОЛАЧИВАЕМ ЕЁ ГВОЗДЯМИ с обратной стороны крышки. Прямо под дырочкой в бочке!Суй палец, наглый супостат! Чувствуешь, как плотно бочка набита?

+ 1
2012-07-16 11:24

Недавно заскакивал в налоговую. Надо было новые реквизиты для наших бухов переписать. Возле информационного стенда, с ручками в руках толпятся солидные дяденьки и тётеньки. Все усердно переписывают данные на свои листочки.Подхожу я к ним, молча, смотрю на всё это безобразие, достаю свой телефон и фотографирую с разных ракурсов нужные мне данные. Таких злых лиц я давно не видел! Особенно запомнился дяденька, который чуть было не прослезился, попеременно смотря то на меня, то на два исписанных листочка формата a4 в руках, то на свой айфон…

+ 1
2012-07-16 11:24

В тридцатые годы был случай – когда извели генетиков, и бороться с врагами коммунизма стало сложно (враги советской власти они такие – не очень прочные и очень одноразовые) один самый-самый советский академик решил, что советская наука отныне считает, что абсолютно всё в природе взаимосвязано и взаимозависимо.«Гениальную» идею тут же подхватили сотни «великих умов» рангом пониже и началось. Где искать виноватых? Правильно! Там, где идеологически правильный принцип не всегда верен – в теории вероятностей и статистике. И принялись стучать в кабинет к Колмогорову (он тогда отвечал за физфак МГУ) всякие разные «просвещенные» личности, нагло заявляющие о том, что он и его сотрудники (мерзкие буржуйские прихвастни) бессовестно разбазаривают деньги трудящихся. А Андрей Николаевич мужчина был смекалистый, отшивал таких товарищей он следующим образом:- Вот вы мне скажите, а влияет ли положение звезд на судьбы людей? – спрашивал он у оппонента.Ясное дело, что ни один советский умник, ни за что не ответит на такой вопрос утвердительно. Ведь тогда получается, что есть астрология!- Вот видите – издевался над красным от бешенства оппонентом Колмогоров – есть в этом мире независимые события!

+ 1
2012-07-16 11:24

Мой отец - бывший военный, рассказал мне такую историю. В военную часть в которой он работал приехала большая проверка из Москвы, проверяли работу всех подразделений. Каждый описал все что он сделал за последний год, каких добился результатов. Единственный человек которому было нечего предъявить был майор-пропагандист. Часть находилась в маленьком военном городке и так как там итак большинство были военные пропагандировать было особо нечего, по сути майор только бездельничал. Он засуетился- не знал как отмазаться. Ему в голову пришла гениальная идея. Он побежал на склад ГСМ, засучил рукава, окунул руки в бочку с жидкостью похожей на отработанное масло. Побежал и якобы случайно наткнулся на комиссию, разыграл удивление и сказал что так заработался, совсем забыл про комиссию, попросил прощения что даже честь отдать не может. Комиссия посмотрела, генерал говорит- ну хоть один человек в этой части работает! Майор с блеском прошел проверку.