+ 1
2014-07-05 19:51

I've only just arrived codeine codone difference Office of Experiential Training has the students current address,-m apil hone numbers and e
buy limovan Monitoring form, complete,
apap codeine 30 300 therapy to HIV-infected women during their last trimester of pregnancy with the

+ 2
2012-07-16 11:24

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа….ууу….гггг….По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрём?И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый…Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….Блин, Анжела была зачетной пилоткойНу почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?- Ало.- Да, слушаю.- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..

+ 2
2012-07-16 11:24

Моя маленькая дочь очень любит яйца, при чем во всех видах: варенные, омлеты, яичницы, а моя мама для нее долго покупала яйца у одного и того же мужчины на рынке. Всегда просила самых свежих и самых лучших и, естественно добавляла: "Для ребенка". Недавно я, мама и дочка идем по рынку, а тут этот мужчина стоит торгует как всегда яйцами. Он говорит, обращаясь к маме: "О, как девочка выросла, какая хорошая!", а моя мама гордо так и громко: "Да, на ваших яйцах выросла!". Я даже не смеялся - стонал, стонали многие вокруг.

+ 5
2012-07-16 11:24

В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?"

+ 1
2012-07-16 11:24

Гуляю с друзьями в центре города. Там толпа народу. Тут все замечают столп чёрного дыма. Идем смотреть, горит припаркованная во дворе автошколы девятка. Хорошо так горит и обильно чадит.Через пару минут лопаются передние колеса. Народ балдеет от такого халявного спектакля. Из автошколы выскакивает мужик, волоча за собой здоровенный Огнетушитель еще советских времен! Из тех, которые надо перевернуть и долбануть об землю. Мужик перевернул, долбанул…Старт ракеты по телевизору все видели? Огнетушитель громко сказал «ПУФФФФФЫ» и отправился в космос! Рядом стоял пятиэтажный дом, эта жертва советского производства взлетела выше этой пятиэтажки! Всё замолчали, потом начали разбегаться кто куда! Все-таки генетическая память существует! Народ на инстинктивном уровне очистил место приземления «посланца земли», а вот припаркованная газель этого сделать не смогла. Плохо они убегают от огнетушителей без водителя!Все надеялись на прямое попадание, но, увы! Бешенный огнетушитель упал в метре от везучей газели! Сам «пожарник» в это время стоял и потерянно рассматривал свои руки. В его голове крутилась одна мысль:- Хорошо, что я, вопреки инструкции, не держал за ручку этот реактивный снаряд! Ато Карлсон бы сожрал свой пропеллер от зависти!

+ 1
2012-07-16 11:24

Идём мы один раз с друзьями и обсуждаем девушек. И тут я обращаюсь к другу (который, кстати, по части девушек считался знатоком) с фразой которая надолго вынесла меня и моих друзей "в аут". Вот примерное её содержание: - "Можешь подсказать как к ней подкатить, а то я уже встречался, но с ДЕВУШКАМИ ещё как то не привык". Когда я понял, ЧТО я сморозил, друзья валялись на траве и били об землю кулаками. В общем когда все (в том числе и я) отсмеялись, пошли по домам. А у одного моего друга нету интернета и он часто заходит посидеть ко мне "с компа" в контакте. Опять начинаем говорить и я выдаю вторую пошлую фразу за день: - "Давай в неё войдём". Имелся в виду её аккаунт. На этот раз я сообразил быстрее друга и ржа как конь упал на диван.З. Ы. Прибавил таки к своей жизни ещё недельку…

+ 2
2012-07-16 11:24

Эта смешная история случилась в одной больнице славного города Энска. В те далекие времена, там работала медсестра Люда, которая, как известно, не очень в ладах с собственной головой…Причем, Люда там работала уже давно и, что самое прикольное, претензий к Люде до этого случая не было. Нет, претензии, конечно, были, но все обычные, как у всех.В один прекрасный, февральский день поступил в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не выходит). Уже под вечер, изрядно подуставший врач, уходя домой, сказал Люде:- Люда, сделай ему три-четыре клизмы…С утра врач, придя на работу, наткнулся на больного, мирно, на подгибающихся ногах бредущего по больничному коридору. Держась за стенку, пациент, в сердцах выдал:- Доктор, да что же вы со мной делаете-то!? А как же клятва Гиппократа и гуманизм?Врач, удивленный наездами пациента (и это вместо обычной благодарности), отправился дальше по своим делам. Начинается утренняя планерка и вот, выходит Люда и радостно отчитывается:- Больному Такому Тотам было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но я, к сожалению не успела сделать ему все 34, я сделала только 24, ну, или 25, не помню точно…

+ 1
2012-07-16 11:24

Доброго времени суток всем читателям Улыбни. Давно уже нашел этот увлекательный сайт, но написать свою историю добрался только сейчас. А точнее истории будет две, надеюсь вы оцените=)))Итак... Первая. Есть у меня любовница, Катя. Ну не так что прям часто, но иногда мне не хватает адреналина и я захожу к ней на чаёк. И вот сама история. Я работаю в крупной рекламной фирме, в большем и дружном с начальством коллективе. И вот попали мы с женой на корпоратив. Днюха генерального... Толи ради повыпендриваться, то ли потому что душа у шефа широкая, гулянка была закатана грандиозная. Гуляли в 15 километрах от города, в ООООчень крутом развлекательном комплексе. И вот под самый уже, как говорится торт, скосило меня алкогольным змИем. Причем не просто, а до потери сознания. Жена естественно покричала и повезла меня домой. Так как я был полутруп, я лег на заднее сиденье и вроде уснул. И вот я очнулся. Через кусочек лобовухи вижу, мы уже в городе и скоро я усну в нормальных условиях. И тут...! Жена тормозит возле обочины, с явным намерением взять попутчицу - одинокую девушку, стоящую в мороз на дороге. Девушка просит подвезти её к супермаркету такому то.......бл@ по пути оказалось. Ну хрен с ним думаю и пытаюсь снова уснуть. Как вдруг слышу знакомый голос. Начинаю прислушиваться... Ёпт... это Катя! Я протрезвел моментально! Начинаю присматриваться поточнее...ошибки быть не может. Таких людей даже в пол оборота узнают. Ну всё думаю кирдык мне. Мысленно вещи начал собирать. Но вроде всё спокойно. Слышу нейтральную беседу типа: А я вот покупала блеск, так он не держится и т.д. Жена работает администратором в спа салоне и с радостью поддерживает эту тему. Далее продиктовала Катя жене свой номер, в ответ получила визитку с номером жены и рассчитавшись вышла. На следующий день, я удалил из телефона жены Катин номер, а еще через два дня втихаря забрал у Кати визитку, о которой она слава богу забыла. Вот так. Сейчас это вспоминаю и улыбаюсь, а тогда.......в общем мужикам знакомо это чувство АДРЕНАЛИНА)))

+ 1
2012-07-16 11:24

Этот прикол мне рассказал друг. Случилось это лет +-15 назад (я не уточнял). Отправили его в командировку в Душанбе. Прилетел он, значит, туда, а дальше всё шло по заранее составленному плану, тобиш шашлык, женщины, обильное употребление алкоголя и раскуривание местных трав, которые на тамошней плодородной земле вырастают дивные…И вот, пришло время возвращаться домой. Стоит заметить, что в пылу гулянок Витя как-то упустил из виду то, что в стране начался государственный переворот. Воевали «Юры» и «Вовы» - первые были за ислам, законы шариата и прочие прелести средневековой жизни, а вторые были чем-то типа демократов, только с восточным колоритом. Победили кстати демократы, что очень хорошо, но не сильно важно для этой смешной истории. А важно то, что все рейсы ввиду нестабильности и танков на взлётно-посадочной полосе были отменены.Что делать? Как быть? В общем Витя по большому блату, за всю оставшуюся в карманах наличность приобрел «билет» на военный самолет. Летит он себе, значит домой. Довольный, укуренный в хлам (друзья проводили), а рядом с ним сидел старенький такой «горный аксакал» (в смысле, что старик явно из деревенских), лет восьмидесяти отроду. Дед видать кроме своих мулов в жизни ничего больше не видел…Обращается он к Вите мол, а где море уважаемый? Витя выглядывает в иллюминатор и выпадает в осадок. Мнётся, потом выдает: - «К-к-как нет моря? Вы лучше спросите, где здесь суша! Кругом одна вода…»Оказалось, что аксакал море в своей жизни видел только на атласе, а там буквами написано – М-О-Р-Е, а здесь вот подписать забыли…

+ 1
2012-07-16 11:24

Правда это или нет, я не знаю. Эту смешную историю мне рассказали еще, когда я был студентом. Так вот, учился на физмате паренек – по национальности казах. Звали его просто и незатейливо (для его родины) – КАНАТ. Кстати, нормальное казахское имя…Так вот, физика, контрольная. Всем раздали задания. Прямо как в школе! Первый вариант и второй вариант, чтоб не списывали у соседа.Канату достался второй вариант. В аудитории гробовая тишина только слышен лёгкий скрип – это студенческие мозги пытаются дробить физические задачки.Прошло несколько минут, за которые кто-то у кого был первый вариант, успел прочесть задание. Раздается дикий ржач! Через пару секунд смех разражается с новой силой, но на этот раз из противоположного конца аудитории.Через минуту ржали уже все обладатели первого варианта задания! Обладатели второго варианта в непонятках смотрят первый вариант и вот, теперь уже все кто был в аудитории (кроме препода) неистово хохочут…Канату, как и всем у кого был второй вариант, тоже стало интересно, и он прочитал. Была там простенькая задача – не помню точно, что там надо было определить, но начиналась эта задачка так:- Представьте, на столе лежит КАНАТ, его конец свисает со стола на 30 см…

+ 1
2012-07-16 11:24

Снится мне сегодня сон на столько реалистичный, что если бы я не проснулся не понял бы) Будто мы с Денисом сидим на улице с какими то женщинами! Денис говорит им хотите я покажу вам карточный фокус. Они да. Он начал показывать. Потом я взял карты! Начал делать тасовку, а карты стали разрываться в моих руках обкручиваться друг за друга образуя дракона или смерч. Он стал улетать от меня. Мне закричали не потеряй карты! Я хватаю этого дракона руками, а он хватает меня за пису хвостом. Мне больно и я думаю надо схватить его сильнее, чтобы он отпустил. Схватил его своими руками со всей силы. Он схватил меня ещё сильнее. В этот момент я проснулся от дикой боли, потому что в руках у меня были мои яйца которых я чуть не раздавил!

+ 1
2012-07-16 11:24

Как-то раз, одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт на сутки раньше, так как был в командировке неподалеку. Проехав 70 километров на машине, он припарковался возле отеля, номер в котором они зарезервировали.Устроился, разложил вещи. Увидев в комнате старенький компьютер с выходом в интернет, он решил написать жене. Да вот незадача, муж перепутал одну букву в адресе…Письмо пришло вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова, проверяя почту и разгребая письма с соболезнованиями, чуть не сошла с ума, увидев письмо с заголовком «моей любимой, которая пока еще дома».Зашедший в комнату матери сын увидел бледную, сползающую под стул мать и водрузил её на место. Проделав это, сынуля посмотрел на монитор. Там красовалось сообщение, повергшее несчастную вдову в шок: «Милая, я знаю, что ты не думала, что смогу тебе написать, но, оказывается, что тут тоже есть интернет! Добрался я нормально, зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, что ты доберешься без проблем, как и я! С нетерпением жду тебя! З.Ы. А здесь жарко!»

+ 1
2012-07-16 11:24

Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:- Винтовку сюда, да побыстрее!По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял! Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:- Срочное погружение!!!!!!

+ 1
2012-07-16 11:24

Едем с другом на машине, я над ним прикалываюсь, типа когда себе девушку найдешь, мы громко смеемся. Мое (водительское) окно открыто, вечер, город маленький, тихий, около перекрестка на котором нам надо поворачивать стоит девушка, высокая, стройная, копается в телефончике склонив голову с длинными темными волосами.Я, только ее заметив, совершаю поворот и киваю Андрюхе:- вон Андрюх, как раз.Андрюха, деловито выставив голову в мое окно, кричит ей зазывным басом а ля Круг:- девушка!Я, не ожидающий такой скорой реакции, молниеносно его отталкиваю с громкой присказкой: - ДА ИДИ ТЫ НАХУ**Й ЁПТВОЕ! таким же басом.Со стороны выглядело так: - ДЕвушка!!девушка поднимает голову...- Да ИДИ ТЫ НАХ**Й ЁПТВОЕ и дикий ржач в уезжающей машине.

+ 1
2012-07-16 11:24

Моя мать живет в унылом и депрессивном городке под Питером. Ехал я к ней на юбилей. Приехал поздно – уже стемнело. Вышел на перрон, закурил и потопал к выходу с вокзала. На площади сажусь в такси. Таксист, весьма упитанный дядя, снимает своё пузо с руля, а машину с ручника, пристально вглядывается в моё лицо, а потом началось:- Здорова! Не узнал гнида!?Пару минут припоминаю где я видел этого мужика… Вспоминаю – ба! Да это же «Дюпель», мой старинный «друг» детства. У нас это чудо уважением не пользовалось за полное отсутствие воли и беспрекословное подчинение маме… В общем, таксиста я узнал и отвечаю:- Если б ты, Дюпель, сбросил килограмм 15, обратно поволосел и причесался, то ты бы очень напоминал Дюпеля – моего друга из туманной юности…Дюпель (брызжа слюной): - Вылезай из машины и «№»»№»№ пешком!Я: - Щаз! Вези давай! А то я сейчас диспетчеру позвоню и станешь ты, Дюпель, совсем-совсем безработным…Дюпель(по старой памяти нервно дёргающий бровями, очень «крутым» тоном): - Ну поехали, поехали… Сейчас на свалке тормознем, я тебе монтировкой по башке дам, ограблю, а твой труб обглодают бешенные собаки…Дюпель(торжествующе улыбаясь): - Так что лучше отдавай сам все деньги и «№№»»№ н№хуй из моего города, не хочу с твоим грязным трупом возиться!Я(представив себе это): - Ага «№»»№!»! Щас! Как же… А ты у мамы разрешение спросил!? Что она тебе на это скажет? Ты же без маминого разрешения даже поср@ть сходить боялся, не то что грабить! Ты яблоки из сада тыбзить боялся! А Ташка? Что, забыл как мне пришлось её всю ночь на сеновале развлекать, потому что тебя мама «только до десяти гулять отпустила»? А, душегуб доморощенный?З.Ы. Как я вылез из машины – сам не помню… Этот псих за мной пол часа по площади гонялся! Потом попытался задавить (р@зеб@л машину об столб) меня, я увернулся, а он нет… Потом мы побежали в сторону дома моей мамы. Где-то спустя пару километров (во бл@дь я его разъярил – он даже в молодости стометровку еле вытягивал) Дюпель «сдох» и остался материться на тротуаре…Дома я узнал, что он на Ташке уже семь лет женат. Ну откуда мне про это знать, если я у мамы восемь лет в гостях не был

+ 1
2012-07-16 11:24

Самая счастливая пора в жизни любого человека, т.е. детство мое, пришлось на постразвальную эпоху сумасшедших 90-ых, когда денег не было у всех, в том числе и у коммунальщиков. Было мне в ту пору лет 9, брату моему соответственно 10. Вечер, зима, отключили электричество и отопление. Я в папином пуховике до пят, с распущенной пышной шевелюрой в темноте отправилась на кухню – водички попить, а брат мой был в клозете со свечей. На выходе из нужника его ожидала следующая картина: напротив окна, в слабом свете луны стоит маленькое бесформенное (вива пуховику) безногое нечто с копной на голове. Брат бежал к родителям с такой скоростью, что даже свеча в руках не погасла.

+ 1
2012-07-16 11:24

Сын 3.5 года сидит и играет в машинки. Далее диалог (Папа П,, Андрюша А.)П.: - Ты сынок кем будешь, когда вырастешь?А.: - Водителем. Людей буду возить...В этот момент он берет машинку "милиция", катает её.П.: - Будешь водителем в милиции?А.: - Ну па-а-ап! Я же сказал, ЛЮДЕЙ возить хочу...

+ 1
2012-07-16 11:24

Зимним утром везу дочь в школу, музыка в салоне. На первом светофоре чудится мяуканье, напряглась, звук в ноль - спрашиваю дочь, что слышишь. Она - за окном кошка мяучит...В этот день только к вечеру села за руль ещё раз, подъехала к дому подруги, заскочила на «минутку». Выхожу, а возле моей машины сидит кошка и громко мяучит, а кто-то ей вторит. Напряглась, кошку гоню, а она машину обходит и опять поближе к капоту орать. Открыла капот, где-то котёнок сидит и еле-еле мяучит, где не вижу. Хорошо рядом мойка, ехала шагом, ребята вытащили, внизу под капотом сидел...Я вспомнила, что сутки назад возле магазина видела котёнка, видимо пока я затаривалась, он на тепло пошёл. И ещё соседка утром говорит:– Ты себе такой классный сигнал поставила, паркуешся задом и кошка мяучит прикольно.З.Ы. Знала бы она...

+ 1
2012-07-16 11:24

История случилась в конце 80-х. Была у меня подруга, а у неё - брат старший (лет на 7). Нам по 14 лет, возраст наивреднейший. Пока брат служил в армии, подружка очень скучала, письма писала почти каждый день. Брательник наконец вернулся, радости не было предела, но не долго. Как говорится, вместе тесно, а врозь - скучно. Подружка моя стала "доставать" братца, прчём сильно. Пока подители не видят, давал он тумака после её выходок, но предки скоро узнали про такие методы воспитания и запретили строго - настого прикасаться к "младшенькой".А сестрёнке этого только и надо было. Количество пакостей увеличилось с геометрической прогрессией. Жили они в 2-х комнатной квартире с утеплённой лоджией. Родители в спальне, дочь в зале, а сын - на лоджии. Как - то ночью родители проснулись от страшного грохота. Влетают к детям - перегородка между балконом и комнатой сломана, сын криком кричит, дочь под кроватью. Отойдя немного от шока, стали разбираться, что случилось. Оказалось - брат, после очередной ссоры с сестрой, спать лёг в плохом настроении, придумывая "законные" методы расправы с вредительницей. Уснул, так ничего и не придумав. И приснился бедолаге сон, что его бьёт сестра и решил он дать ей сдачи (пинка по 5-ю точку). Замахнулся, не получается (кто во сне пробовал драться - меня поймёт). Поднапрягся, вложил в удар всю богатырскую силу... Проснулся от дикой боли и шума. Ударить - то он ударил, но не по сестре, а по перегородке стеклянной. Кровать сестры стояла впритык к ней. Перегородка вдребезги, сестру ударной волной швырнуло на пол, а сам герой ногу сломал в 3-х местах и стеклом всю порезал. Пролежал в больнице больше месяца, зато сестра после этого оставила брата в покое и зажили они мирно и счастливо...

+ 1
2012-07-16 11:24

Произошла эта история в ноябре 11-го года.Моему корешу и коллеге по работе выбил окно малолетний пацан. Ну он его нашёл, состоялся разговор с мамашей и т.п. За окно обещали расплатится, но ждать он не хотел и тут ему на работе (а работа у нас с ним так или иначе связана с мусором разного габарита) попалось как раз такое окно(стекло с рамой), которого он лишился. Окно он искал такое почти неделю, измерял мыл и т.п. А так как машина у него своей на тот момент не было, то договорившись с водилой на газели (тоже нашим коллегой) он попросил меня помочь дотащить это окно.Я естественно помог: мы дотащили, погрузили, отвезли и разгрузили.Затем мне понадобилось поменяться с ним сменами, я позвонил ему, потом начальнику и думая, что мой кореш сейчас занят своим окном решил отСМС-ить, что, мол, всё хорошо. После того как я отправил казалось бы безобидное сообщение через некоторое время звонит кореш и начинает проклинать меня. А оказалось дело в следующем: он поставил на смс-гудок очень громкую и резкую мелодию, смс пришло в тот момент, когда кореш проносил молоток над стеклом и испугавшись новой мелодии выронил и разбил стекло что называется вдребезги. Договорить я не смог т.к. уже начал плеваться от смеха.Халява наказуема ребята.