+ 29
2012-07-27 05:44

У лукоморья дуб зелёный
Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

+ 2
2012-07-16 11:30

Встречаю своего сына из школы. Выхожу и наблюдаю забавную сцену! Стоит мужик, два метра в высоту и столько же в ширину и орет на своего сына (держа его за грудки), пятиклассника:- Если ты еще хотя бы раз будешь пугать свою учительницу мной, я не знаю, что я с тобой сделаю! Понял меня!З.ы. Ребенок, кстати, долго обещал, что больше не будет.

+ 2
2012-07-16 11:30

Дело было в гимназии. Нагрузка там умопомрачительная! Даже третьеклашки сидят до обеда в школе и еще получают уйму заданий на дом. При такой нагрузке частенько приходится помогать детям, делать домашнее задание.На этот раз задание было: Составить маленький стишок со словами «желтые, листья, лужи, дождь, хмурые». Только авторы учебника не учли того, что это задание будет делать злой родитель, вернувшийся с работы домой.На уроке, когда зачитали стихотворение одного мальчика, был форменный скандал. На ребенка наехали и пригласили в гости его родителей. Я как раз забирал свою из школы и слышал сочиненный «мальчиком» стишок, который читала возмущенная учительница.Дождик идет,Кружатся листья,По лужам китаец идет,Похмеляться!И это по мнению усталого родителя мог сочинить третьеклассник?

+ 1
2012-07-16 11:30

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его впакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окислятьсяначал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увиделтолько через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

+ 1
2012-07-16 11:30

Приветствую!Недавно у моей мамы была встреча одноклассников после 30 лет. Встретились в родном поселке, на природе. Отдохнули, вспомнили былое, а за горячительными напитками стали выясняться и кое-какие подробности тридцатилетней давности...Был в их классе рыжий мальчик Коля, шустрый и хулиганистый. А в подростковом возрасте стал ещё и любопытным, особенно до девочек. Но соответствующих журналов или интернета в то время не было и тогда Коля удовлетворял свое любопытство тем, что закреплял на ботинок маленькое зеркальце и осторожно подходил к какой-нибудь из одноклассниц. Ногу ставил так, чтобы можно было хоть немного разглядеть что скрывается под юбкой. И, хоть обычно там были панталоны, интереса это не убавляло.Это рассказала одна из одноклассниц моей мамы. Она это поняла ещё тогда, почему и ходила постоянно в штанах:) Женщины и через 30 лет начали стыдить рыжего одноклассника, особенно одна, на что он, нисколько не смущаясь, ответил ей: "Да ладно, ты вообще без трусов ходила!" Бывшая пионерка покраснела и замолчала, а маму ещё долго веселила эта история, даже со мной поделилась.

+ 1
2012-07-16 11:30

В нашей школе есть одна учительница (далее буду называть её Л.) Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог:Мы: - А зачем вы нам это всё говорите?Л:- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним...Мы сидим с архисерьёзными лицами и стараемся не заржать. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу: - РАССТРЕЛЯТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (крестится) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!После этой фразы класс стал падать под парты...

+ 1
2012-07-16 11:30

Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история... я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.- Здравствуйте. Это Санна?- Нет, - непонятно почему говорю я...- Вы ее сестра?- Да, - отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь "Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!"- А почему она не в школе?- Она, - говорю я о себе, - подвернула ногу и будет недели через две.Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я - это я....

+ 1
2012-07-16 11:30

Моя теща работает учительницей младших классов. На данный момент, у неё толи 2-ой, толи 3-ий класс (я особо не вникал). Как и везде, в тёщином классе есть как отличники, так и двоечники. На днях, зашла к нам в гости теща, сидим, пьем чай, она рассказывает мне эту историю.На днях, задала она на дом выучить какое-то там стихотворение. На следующий день, поочередный вызов к доске, дети рассказывают стихотворение. Доходит очередь до патологического двоечника. Двоечник пыжится, пыжится, сказал два слова и затих. Далее, привожу их диалог (Т- теща, Д - двоечник).Т) – Нумс? Не выучил, да?Д) – Нууу...Т) – А почему это ты не выучил стихотворение?Д) – (молчит, насупился)Т) – Не молчи! Почему не выучил стишок?Д) – (Ахтунг!) – Ну, не осилил я его! Букв много, и вообще, кгам!Справка: (кгам – Креатив Г@мно, Автор Муд@к)Т) – Чего? Не поняла, ладно, садись два!Выслушав это, я вначале потерял дар речи, а потом начал дико ржать! Теща на меня уставилась, мол, что? Очередной дебил? А потом и продолжает:Я бы поняла, если бы он меня по матери послал! А так, сказал странную хр#нь! Клас ржет, а я нихрен@ понять не могу! Стою, глазами хлопаю…Просвещаю я тещу, даю ссылку на удава. Мол, домой придешь, посиди, почитай, все понятно станет.Я успел забыть про этот прикол, но, спустя пару дней теща мне позвонила.Говорит, опять 25. Кто-то не выучил очередной шедевр маразма, опять кг/ам. Ну, так я же теперь опытная! Сама от себя не ожидая, выдаю:- Иди учи албанский, падонак, два!В классе наступила немая тишина…Потом, с задней парты доносится выкрик «Зачот»! С третьей парты, «Ф дисятке»! Хорошо хоть первонахов не было… Вместе посмеялись. Я объявила детям, что если кто еще собирается косить под падонкав, то пусть, этот кто-то, готовится сто раз писать на доске «Я больше не буду коверкать великий и могучий Русский язык!»З.ы. И это 2-ой или 3-ий класс! Интересно, а что дальше будет?

+ 1
2012-07-16 11:30

Каждый день прохожу мимо еврейской школы. Школа как школа, дети как дети, только более дисциплинированы, в своих традиционных тюбетейках, и как мне кажется лучше воспитаны, по сравнению с соседней школой со всеми вподряд.Но и как в любой школе, будь то еврейская, мусульманская, кришнаитская, марсианская есть и свои распи**яи.Вот утром прохожу мимо таких вот двоих еврейских расззвиздосов, которые вместо зубрения гранита науки катаются себе на качелях, не смотря что мороз - опупеть можно!Слышу разговор: - Недавно узнал что в иврите сильный мороз называется словом "кар"!Второй незамедлительно реагирует (все же чувствуется генетика!): - А знаешь какая разнится между еврейской вороной, и русской?- ...???...нет!!!!- Еврейская ворона когда сильно мерзнет кричит: "Каааар! Кааар!"! А русская когда сильно мерзнет: "Каааар! Каааар бл@дь"!!!! ...у меня до сих пор хорошее настроение...:)

+ 2
2012-07-16 11:30

Эта история произошла на уроке у 8 класса. Ребята, сидящие за первой партой обнаружили ползущую по ней муху. Один из учеников занёс книгу над мухой, но тут.. со своего стола подскакивает учитель с криком: - не трогай её! Она ручная!Но книга упала на муху и убила её. Но дальше речь пойдёт не о мухе, а об учителе. Когда он увидел, что муха убита, он ЗАПЛАКАЛ! Под изумлёнными глазами всего 8 класса он взял бережно муху в ладони и понёс её из класса со словами:- ой ты моя бедненькая! Ой ты моя хорошенькая! Ой ты моя маленькая! Прости!Когда он вышел хоронить её во двор за ним наблюдало уже пол школы. После этого случая он ненавидит 8 класс и ставит им двойки. А по школе ходят слухи, что он навещает могилку мухи каждый день...

+ 1
2012-07-16 11:30

А мы, ученики 5 "А" класса, следим за тем как проходит родительское собрание... дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали... поругалась поругалась не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно. Мы в канцтовары, там продавался клей "супермомент" склеивал все и навсегда. Да как думаете зачем мы закупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше... пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда...) А на следующий день в школу!Эх, помню сидим мы впятером и в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла - в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: "Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас" я в шоке... иногда учителя думают что дети тупые и непонимающие... эх наивно! В общем мы не признались))) устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.

+ 1
2012-07-16 11:30

Давно это было. Один паренек, только что, закончив технический вуз, устроился инженером на завод. Всё как обычно, через пол года он женился, через год появился сын, а зарплата инженера, тем временем не росла…В один прекрасный день, встретился он со старым приятелем, который его и надоумил:- Слушай, а ты попробуй везде говорить, что у тебя образование – семь классов! Поверь моему опыту, всё будет классно!Подумал инженер, подумал, да так и поступил. На следующий день его взяли на другой завод помощником токаря. Зарплата сразу подскочила в три раза, и жить стало куда веселее.Прошло пол года, подошел к нашему инженеру (а ныне, помощнику токаря) профорг цеха, да и говорит:- Ты у нас один из лучших рабочих, а среднюю школу до сих пор не закончил! Неправильно это! В общем, посоветовались мы тут и решили отправить тебя в восьмой класс вечерней школы.Как ни старался наш инженер отмазаться от знаний, всё впустую! Начальство было непреклонно. Пришлось ему идти в школу…Учитель вызывает инженера к доске и просит решить простую задачу – найти объем цилиндра. А инженер наш, будто нарочно, забыл школьную формулу! «№№!№»;№» №%»№;%» что делать!? Решено!Заслоняет инженер своей тушкой доску и пишет простенький двойной интеграл. Потом, инженер перешел к полярным координатам и получил ответ. Только вот незадача, объем цилиндра, почему-то получился отрицательным!Плюнув в сердцах, инженер стер с доски свои выкладки и заново всё перерешал. Мл@! Снова неверно, объем цилиндра не может быть отрицательным! Инженер уже совсем растерялся, даже не представляет – что делать. Вроде и «двойку» в 25 то лет получать не хочется…На помощь пришел один из двоечников, что сидели на задних партах:- Дурень! Пределы интегрирования поменяй...

+ 2
2012-07-16 11:30

Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:- Кто? За что?- Аа. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:- Так вы со Славкой помирились потом?У сына округляются глаза, он крайне удивленно:- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…

+ 2
2012-07-16 11:30

Эта история случилась в моей школе с одним моим добрым другом.У всех когда-либо бывали проблемы с магазином, который всегда норовил расстегнуться. Ну, так вот: - Мой друг Саня выходя с туалета забыл застегнуться, а его как раз вызвали к директору (по делам). И вот он входит в приёмную, а там находилась наша училка по русскому и остальные. И вот он подходит к русичке и спрашивает, где директор.Тут раздается дикий смех, и та говорит: "Я понимаю, ты парень видный, но намекать не надо"Санек тут же вылетел из кабинета весь красный. Мы до сих пор над ним смеемся!

+ 2
2012-07-16 11:30

Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет! Спички она от своего чада конечно прятала. Да и как по другому? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор «Юный Химик» подарили…Со слов продавщицы из «Детского мира» выходило, что «Юный Химик» - это практически безопасная вещь! Юркина мама, выпускница химфака МГУ сильно сомневалась в этом, но, толи поверила продавщице, толи решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи «Юного химика» взорвать себя.Подарок Юрке очень понравился! Он вообще увлекался химией – видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь! Ну, юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, еб@нет или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу – её подвергали нагреву. Если она и после этого не взрывалась – Юрка забивал на этот состав и смешивал следующие компоненты. Думаю, излишне будет говорить, что единственным критерием успешности смеси, был взрыв?Увы, вскоре ресурсы «Юного химика» были исчерпаны. Но оставались аптеки, магазин «хозтовары», магазины автозапчастей, магазин «фототовары» и магазин «химреактивы». Несмотря на частые провалы, в успехе каждой новой смеси Юрка не сомневался. И вот, первое сентября, счастливый химик взял с собой в школу своё последнее ноу-хау – фитильное устройство созданное специально для подрыва унитаза. Как обычно, юное дарование ни на секунду не сомневался в успехе своей «адской машины». Он был настолько уверен в результате, что даже не стал тестировать свою игрушку на практике, а стоило бы…Если бы устройство было опробовано на практике, то юный химик знал бы, что полученный состав не взрывается, а горит, выделяя туеву хучу едкого дыма.В то время даже среди взрослых мало кто знал такие слова как «хлорпикрин» или «хлорацетофенон». И ещё меньше людей знали, что эти газы применяются для разгона демонстраций…В общем, спрятавшийся на перемене в туалете, Юрка дождался звонка, аккуратно прикрепил своё творение к унитазу, поджог фитиль, а сам залёг под раковинами в другом отделении туалета. В тот же самый момент директор школы, здоровенный мужик, уже 30 лет пребывающий на своей должности, чинно обходил свои владения.Директор высматривал курильщиков и прочих нарушителей правопорядка. Он ни капли не удивился, увидев тоненькую струйку дыма, что выходила из-под двери туалета на первом этаже. Чуть раньше он уже благополучно изъял у восьмерых третьеклашек купленную в складчину пачку беломора. Однако, зайдя в туалет, директор понял, что дело тут не в беломоре – густой и очень едкий дым разъедал глаза.В одном отделении туалета что-то шипело и потрескивало, а в другом кашляло, плакало и чихало. Директор был смелым мужиком и мужественно пошел сквозь клубы ядовитого дыма на чих и плач. Через пару секунд, его руки нащупали нечто, до боли напоминающее тощую шею в воротнике школьной формы. Выматерившись, директор могучим плечом выдавил оконную раму и вышвырнул на свет божий мелкое, перепуганное создание, а потом вылез сам. Думаю, что читатель уже понял, что найденное в туалете нечто – было Юркой.Не выпуская из рук уха находки, директор осмотрел свой трофей и, убедившись в его целости, задал вполне простительный для учителя истории, а не химии, вопрос:- Что же ты такое куришь, а паразит?

+ 2
2012-07-16 11:30

Сыну задали на дом пересказ какой-то там исторической телеги. Мы с женой сидим, делаем вид, что слушаем, а на самом деле читаем каждый свое.Стоит заметить, что сын учится во втором классе, римские цифры они ещё не учили, но текст про Петра I им уже задали. В общем, ребенок читает, а мы @хуеваем:- …русский император Петр-палочка…З.ы. Я от смеха залез под стол, а жена, стараясь не ржать, объясняла ребенку, что такое римские цифры.

+ 2
2012-07-16 11:30

Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое... в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и... описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой - маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось. Через несколько недель такая ситуёвина: коллега её на одном этаже в школе просит: - "Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом".Стоит, значит учителка эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: - "Пока-а-ака-а-ать". У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина... Туалет как назло занят... И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"

+ 1
2012-07-16 11:30

Кто из нас в школьные годы не интересовался сексом? Нету таких, и это факт! Например, у нас, признаком несомненной отваги считалось зайти в аптеку и купить «изделие №2». В это изделие потом наливалась вода, или же, первый советский презерватив надувался, а то и подбрасывался недругу…В общем, использовали мы их как угодно, но только не по прямому назначению. Как-то раз, я поспорил с друзьями, что куплю в ближайшей аптеке противозачаточные таблетки. И выиграл ведь! Тогда, эта гадость стоила 24 копейки. Я, наверное, уже никогда не забуду строки из инструкции по применению этих таблеток, текст был примерно следующий:Введите противозачаточную таблетку во влагалище непосредственно перед половым актом и ждите. После появления из влагалища ОБИЛЬНОЙ ПЕНЫ, вы можете начать половой акт.И вот, прошло больше 20-ти лет! Но у меня до сих пор бегают мурашки по коже, когда я представляю себе обильно валящую из влагалища пену!

+ 1
2012-07-16 11:30

Эту историю мне рассказала знакомая учительница младших классов. На продленке подходит к ней серьезная такая второклассница и задает вопрос: - Валентина Юрьевна, а что такое минет?Учительница в шоке! Второй класс, девочка из культурной семьи! Такие слова ей знать как-то рано. Собирает в кулак свою волю и остатки здравого смысла. Спрашивает у девочки:- Настенька, а от кого ты услышала это слово?Девочка отвечает, что в учебнике «Родная речь» прочитала! У учительницы уже натуральный шок! Она просит показать, где девочка там нашла слово минет. Настенька достает учебник, показывает на строчку с этим словом и читает:- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

+ 1
2012-07-16 11:30

Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса?Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на силе переменного тока (на электромоторе)!Оказалось, что юный вундеркинд ошибся!По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус – без.И не надо морочить бедной тёте голову…