+ 29
2012-07-27 05:44

У лукоморья дуб зелёный
Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

+ 2
2012-07-16 11:30

Встречаю своего сына из школы. Выхожу и наблюдаю забавную сцену! Стоит мужик, два метра в высоту и столько же в ширину и орет на своего сына (держа его за грудки), пятиклассника:- Если ты еще хотя бы раз будешь пугать свою учительницу мной, я не знаю, что я с тобой сделаю! Понял меня!З.ы. Ребенок, кстати, долго обещал, что больше не будет.

+ 2
2012-07-16 11:30

Дело было в гимназии. Нагрузка там умопомрачительная! Даже третьеклашки сидят до обеда в школе и еще получают уйму заданий на дом. При такой нагрузке частенько приходится помогать детям, делать домашнее задание.На этот раз задание было: Составить маленький стишок со словами «желтые, листья, лужи, дождь, хмурые». Только авторы учебника не учли того, что это задание будет делать злой родитель, вернувшийся с работы домой.На уроке, когда зачитали стихотворение одного мальчика, был форменный скандал. На ребенка наехали и пригласили в гости его родителей. Я как раз забирал свою из школы и слышал сочиненный «мальчиком» стишок, который читала возмущенная учительница.Дождик идет,Кружатся листья,По лужам китаец идет,Похмеляться!И это по мнению усталого родителя мог сочинить третьеклассник?

+ 2
2012-07-16 11:30

Давно это было. Один паренек, только что, закончив технический вуз, устроился инженером на завод. Всё как обычно, через пол года он женился, через год появился сын, а зарплата инженера, тем временем не росла…В один прекрасный день, встретился он со старым приятелем, который его и надоумил:- Слушай, а ты попробуй везде говорить, что у тебя образование – семь классов! Поверь моему опыту, всё будет классно!Подумал инженер, подумал, да так и поступил. На следующий день его взяли на другой завод помощником токаря. Зарплата сразу подскочила в три раза, и жить стало куда веселее.Прошло пол года, подошел к нашему инженеру (а ныне, помощнику токаря) профорг цеха, да и говорит:- Ты у нас один из лучших рабочих, а среднюю школу до сих пор не закончил! Неправильно это! В общем, посоветовались мы тут и решили отправить тебя в восьмой класс вечерней школы.Как ни старался наш инженер отмазаться от знаний, всё впустую! Начальство было непреклонно. Пришлось ему идти в школу…Учитель вызывает инженера к доске и просит решить простую задачу – найти объем цилиндра. А инженер наш, будто нарочно, забыл школьную формулу! «№№!№»;№» №%»№;%» что делать!? Решено!Заслоняет инженер своей тушкой доску и пишет простенький двойной интеграл. Потом, инженер перешел к полярным координатам и получил ответ. Только вот незадача, объем цилиндра, почему-то получился отрицательным!Плюнув в сердцах, инженер стер с доски свои выкладки и заново всё перерешал. Мл@! Снова неверно, объем цилиндра не может быть отрицательным! Инженер уже совсем растерялся, даже не представляет – что делать. Вроде и «двойку» в 25 то лет получать не хочется…На помощь пришел один из двоечников, что сидели на задних партах:- Дурень! Пределы интегрирования поменяй...

+ 1
2012-07-16 11:30

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его впакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окислятьсяначал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увиделтолько через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

+ 1
2012-07-16 11:30

Приветствую!Недавно у моей мамы была встреча одноклассников после 30 лет. Встретились в родном поселке, на природе. Отдохнули, вспомнили былое, а за горячительными напитками стали выясняться и кое-какие подробности тридцатилетней давности...Был в их классе рыжий мальчик Коля, шустрый и хулиганистый. А в подростковом возрасте стал ещё и любопытным, особенно до девочек. Но соответствующих журналов или интернета в то время не было и тогда Коля удовлетворял свое любопытство тем, что закреплял на ботинок маленькое зеркальце и осторожно подходил к какой-нибудь из одноклассниц. Ногу ставил так, чтобы можно было хоть немного разглядеть что скрывается под юбкой. И, хоть обычно там были панталоны, интереса это не убавляло.Это рассказала одна из одноклассниц моей мамы. Она это поняла ещё тогда, почему и ходила постоянно в штанах:) Женщины и через 30 лет начали стыдить рыжего одноклассника, особенно одна, на что он, нисколько не смущаясь, ответил ей: "Да ладно, ты вообще без трусов ходила!" Бывшая пионерка покраснела и замолчала, а маму ещё долго веселила эта история, даже со мной поделилась.

+ 2
2012-07-16 11:30

Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса?Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на силе переменного тока (на электромоторе)!Оказалось, что юный вундеркинд ошибся!По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус – без.И не надо морочить бедной тёте голову…

+ 2
2012-07-16 11:30

Эта история случилась лет 5 назад в одной из школ нашей необъятной родины. В той школе решили в качестве эксперимента ввести американскую систему оценок. То есть, работы учащихся оценивались баллами – A,B,C,D,E,F. A – высший балл, F – соответственно, низший.В процессе разбора контрольной работы учащихся, учительница, не выходя из трансово-задумчивого состояния, говорит:- Если вы также напишете экзамен, то, гарантированно получите по ‘E’баллу!В классе образовалась немая тишина! И только с задних парт раздался неуверенный вопрос:- Елизавета Павловна, вы что, нам угрожаете?

+ 2
2012-07-16 11:30

В общем такая фига как то была : - Сидим значит на работе, и коллега пересказывает статью. В которой говориться, что нынешнему поколению задают десять вопросов и очень маленький процент отвечает на 10 вопросов со 100% точностью. Короче, тупое потерянное поколение...Ну и коллега говорит, типа ну как так, не знать элементарного - кто такой Мао Цзэдун ???!!! Совсем народ стыд потерял…Смотрит на Людочку (тут надо сказать что Людочка до нас торговала оптом цветами), а она на него)). Ну он ей и говорит: ты преподаватель молодой, старших классов, вот скажи мне - кто такой Мао Цзэдун??? Людочка говорит что хер его знает и отворачивается. Далее происходит то, что происходит — народ начинает на Людочку наезжать, типа ты преподаватель и не в курсе кто такой Мао Цзэдун ??? !!! Людочка промолчала … Прошло четыре дня. Людочка приходит довольная на работу, народ про этого Мао уже забыл. Людочка садиться за свой стол и гордо говорит: у меня четыре подруги с высшим образованием, я спросила в выходные у них – кто такой Ашот Дзэдун — НИКТО НЕ ЗНАЕТ !!! У меня в тот день живот болел от смеха. Я пытался иногда включить воображение и представить себе Ашота Дзэдуна — мне опять от смеха разрывало !!! А коллега мой, когда ответ услышал чуть со стула от смеха не слетел ))))))))Вот такая вот она чудо Людо.

+ 3
2012-07-16 11:30

Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет! Спички она от своего чада конечно прятала. Да и как по другому? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор «Юный Химик» подарили…Со слов продавщицы из «Детского мира» выходило, что «Юный Химик» - это практически безопасная вещь! Юркина мама, выпускница химфака МГУ сильно сомневалась в этом, но, толи поверила продавщице, толи решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи «Юного химика» взорвать себя.Подарок Юрке очень понравился! Он вообще увлекался химией – видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь! Ну, юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, еб@нет или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу – её подвергали нагреву. Если она и после этого не взрывалась – Юрка забивал на этот состав и смешивал следующие компоненты. Думаю, излишне будет говорить, что единственным критерием успешности смеси, был взрыв?Увы, вскоре ресурсы «Юного химика» были исчерпаны. Но оставались аптеки, магазин «хозтовары», магазины автозапчастей, магазин «фототовары» и магазин «химреактивы». Несмотря на частые провалы, в успехе каждой новой смеси Юрка не сомневался. И вот, первое сентября, счастливый химик взял с собой в школу своё последнее ноу-хау – фитильное устройство созданное специально для подрыва унитаза. Как обычно, юное дарование ни на секунду не сомневался в успехе своей «адской машины». Он был настолько уверен в результате, что даже не стал тестировать свою игрушку на практике, а стоило бы…Если бы устройство было опробовано на практике, то юный химик знал бы, что полученный состав не взрывается, а горит, выделяя туеву хучу едкого дыма.В то время даже среди взрослых мало кто знал такие слова как «хлорпикрин» или «хлорацетофенон». И ещё меньше людей знали, что эти газы применяются для разгона демонстраций…В общем, спрятавшийся на перемене в туалете, Юрка дождался звонка, аккуратно прикрепил своё творение к унитазу, поджог фитиль, а сам залёг под раковинами в другом отделении туалета. В тот же самый момент директор школы, здоровенный мужик, уже 30 лет пребывающий на своей должности, чинно обходил свои владения.Директор высматривал курильщиков и прочих нарушителей правопорядка. Он ни капли не удивился, увидев тоненькую струйку дыма, что выходила из-под двери туалета на первом этаже. Чуть раньше он уже благополучно изъял у восьмерых третьеклашек купленную в складчину пачку беломора. Однако, зайдя в туалет, директор понял, что дело тут не в беломоре – густой и очень едкий дым разъедал глаза.В одном отделении туалета что-то шипело и потрескивало, а в другом кашляло, плакало и чихало. Директор был смелым мужиком и мужественно пошел сквозь клубы ядовитого дыма на чих и плач. Через пару секунд, его руки нащупали нечто, до боли напоминающее тощую шею в воротнике школьной формы. Выматерившись, директор могучим плечом выдавил оконную раму и вышвырнул на свет божий мелкое, перепуганное создание, а потом вылез сам. Думаю, что читатель уже понял, что найденное в туалете нечто – было Юркой.Не выпуская из рук уха находки, директор осмотрел свой трофей и, убедившись в его целости, задал вполне простительный для учителя истории, а не химии, вопрос:- Что же ты такое куришь, а паразит?

+ 2
2012-07-16 11:30

Давно это было, я тогда ещё в школе учился. Послали нас как-то раз в подшефный колхоз – свеклу сахарную убирать. Подогнали нам специальную электричку (школа железной дороге принадлежала), мы в неё загрузились…Я сел в первом вагоне, тронулись. Сидим, травим анекдоты. Я рассказываю тогда ещё новый и очень популярный в наших кругах анекдот – «Сидят пятачок с Вини пухом в бане. Вини спрашивает у друга – «Тебе кипятка подлить?» - «Н@хуй» - отвечает пятачок…» (после этих слов следовало истошно завизжать, чтобы смысл лучше дошел).Ржали мы над этим анекдотом долго и упоительно, но, чуть позже мне пришлось смеяться по настоящему! Не жалея голосовых связок…Так вот, что-то мне стало скучно, и я решил сходить в гости к другу, класс которого вместе с ещё одним расположили где-то в середине состава. Прихожу к нему – тот кушает вместе с одноклассниками. Здороваемся, кушаем вместе…После еды стали разговоры разговаривать и естественно, травить анекдоты. В общем, сидим – ржем. Тут один парень говорит: - «Мне тут пацаны из соседнего вагона анекдотец рассказали… э-м-м-м… только он какой-то не смешной…» - «Да ну!? А ну рассказывай!». Парень начинает рассказывать – «Сидят пятачок с Вини пухом в бане. Вини спрашивает у друга – «Тебе кипятка подлить?» - «Да!»» (тут раздаётся положенный истошный визг)…З.Ы. Молчали все, так как никто кроме меня ничего не понял, а я молчал из-за того, что мне воздуху немного не хватило. Больше всего меня убил ответ поросенка. Кстати, до сих пор интересно, что я услышал бы в последнем вагоне?

+ 2
2012-07-16 11:30

10 класс весьма средней школы. На уроке биологии, вооружившись микроскопами, школота изучает строение клетки…Учительница говорит народу:- Так, берете эту палочку.- Соскабливаете с внутренней поверхности щеки мазок- Аккуратно помещаете его на предметное стекло и смотрите в микроскопПока народ занят этим нехитрым делом, училка объясняет, что клетки, в таком виде не способны передвигаться и поэтому, движения от них ждать глупо. Смотрите, мол, на цитоплазму, ядро и всякие там пестики-тычинки под увеличением.Вдруг, одна из девчонок говорит:- Марьиванна! А у меня клетки двигаются!Заинтригованная училка ломится к девочке глянуть чтёзанах. Втыкет в микроскоп несколько секунд, а потом заявляет:- Дети! Все живо сюда! У вас есть великолепная возможность посмотреть на живого сперматозоида под микроскопом!

+ 2
2012-07-16 11:30

Этот прикол произошел совсем недавно (на прошлой неделе) в моем родном городе Новочебоксарске на уроке химии. Сидим всем классом, что-то мешаем в пробирках. Учительница подходит к нашей местной «знаменитости» (нормальный парень, только тормозит) и спрашивает:- Ну, и что мы имеем в пробирке после реакции?Парень не знает.- А что у нас там должно было получиться?Молчание.- Ну, скажи хоть, какого цвета у тебя вещество получилось?«Знаменитость» радостно взвизгивает и, держа пробирку вертикально, заглядывает сверху правым глазом. Ничего разобрать у него не получилось, и он не придумал ничего лучше, чем просто запрокинуть голову назад, не отводя пробирки от глаза – в итоге содержимое пробирки оказывается на его лице. Хорошо, что там не было ничего опасного…

+ 2
2012-07-16 11:30

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 57. Заходите на планету фактов53. Летать на костылях непросто, но он научился.54. На субботнике все носили дрова, а Ленин носил щепки.

+ 1
2012-07-16 11:30

В нашей школе есть одна учительница (далее буду называть её Л.) Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог:Мы: - А зачем вы нам это всё говорите?Л:- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним...Мы сидим с архисерьёзными лицами и стараемся не заржать. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу: - РАССТРЕЛЯТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (крестится) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!После этой фразы класс стал падать под парты...

+ 1
2012-07-16 11:30

Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история... я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.- Здравствуйте. Это Санна?- Нет, - непонятно почему говорю я...- Вы ее сестра?- Да, - отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь "Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!"- А почему она не в школе?- Она, - говорю я о себе, - подвернула ногу и будет недели через две.Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я - это я....

+ 1
2012-07-16 11:30

Моя теща работает учительницей младших классов. На данный момент, у неё толи 2-ой, толи 3-ий класс (я особо не вникал). Как и везде, в тёщином классе есть как отличники, так и двоечники. На днях, зашла к нам в гости теща, сидим, пьем чай, она рассказывает мне эту историю.На днях, задала она на дом выучить какое-то там стихотворение. На следующий день, поочередный вызов к доске, дети рассказывают стихотворение. Доходит очередь до патологического двоечника. Двоечник пыжится, пыжится, сказал два слова и затих. Далее, привожу их диалог (Т- теща, Д - двоечник).Т) – Нумс? Не выучил, да?Д) – Нууу...Т) – А почему это ты не выучил стихотворение?Д) – (молчит, насупился)Т) – Не молчи! Почему не выучил стишок?Д) – (Ахтунг!) – Ну, не осилил я его! Букв много, и вообще, кгам!Справка: (кгам – Креатив Г@мно, Автор Муд@к)Т) – Чего? Не поняла, ладно, садись два!Выслушав это, я вначале потерял дар речи, а потом начал дико ржать! Теща на меня уставилась, мол, что? Очередной дебил? А потом и продолжает:Я бы поняла, если бы он меня по матери послал! А так, сказал странную хр#нь! Клас ржет, а я нихрен@ понять не могу! Стою, глазами хлопаю…Просвещаю я тещу, даю ссылку на удава. Мол, домой придешь, посиди, почитай, все понятно станет.Я успел забыть про этот прикол, но, спустя пару дней теща мне позвонила.Говорит, опять 25. Кто-то не выучил очередной шедевр маразма, опять кг/ам. Ну, так я же теперь опытная! Сама от себя не ожидая, выдаю:- Иди учи албанский, падонак, два!В классе наступила немая тишина…Потом, с задней парты доносится выкрик «Зачот»! С третьей парты, «Ф дисятке»! Хорошо хоть первонахов не было… Вместе посмеялись. Я объявила детям, что если кто еще собирается косить под падонкав, то пусть, этот кто-то, готовится сто раз писать на доске «Я больше не буду коверкать великий и могучий Русский язык!»З.ы. И это 2-ой или 3-ий класс! Интересно, а что дальше будет?

+ 2
2012-07-16 11:30

Урок русской литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка». Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика.« …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: - “Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?”Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей:- Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку?Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил:- Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: - “Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!”З.Ы. На этом всё и закончилось – Марья Ивановна не могла продолжать урок…

+ 1
2012-07-16 11:30

Каждый день прохожу мимо еврейской школы. Школа как школа, дети как дети, только более дисциплинированы, в своих традиционных тюбетейках, и как мне кажется лучше воспитаны, по сравнению с соседней школой со всеми вподряд.Но и как в любой школе, будь то еврейская, мусульманская, кришнаитская, марсианская есть и свои распи**яи.Вот утром прохожу мимо таких вот двоих еврейских расззвиздосов, которые вместо зубрения гранита науки катаются себе на качелях, не смотря что мороз - опупеть можно!Слышу разговор: - Недавно узнал что в иврите сильный мороз называется словом "кар"!Второй незамедлительно реагирует (все же чувствуется генетика!): - А знаешь какая разнится между еврейской вороной, и русской?- ...???...нет!!!!- Еврейская ворона когда сильно мерзнет кричит: "Каааар! Кааар!"! А русская когда сильно мерзнет: "Каааар! Каааар бл@дь"!!!! ...у меня до сих пор хорошее настроение...:)

+ 2
2012-07-16 11:30

Эта история произошла на уроке у 8 класса. Ребята, сидящие за первой партой обнаружили ползущую по ней муху. Один из учеников занёс книгу над мухой, но тут.. со своего стола подскакивает учитель с криком: - не трогай её! Она ручная!Но книга упала на муху и убила её. Но дальше речь пойдёт не о мухе, а об учителе. Когда он увидел, что муха убита, он ЗАПЛАКАЛ! Под изумлёнными глазами всего 8 класса он взял бережно муху в ладони и понёс её из класса со словами:- ой ты моя бедненькая! Ой ты моя хорошенькая! Ой ты моя маленькая! Прости!Когда он вышел хоронить её во двор за ним наблюдало уже пол школы. После этого случая он ненавидит 8 класс и ставит им двойки. А по школе ходят слухи, что он навещает могилку мухи каждый день...