+ 2
2012-07-16 11:24

Рождение Саньки ждали все. В первую же не делю он поставил на уши всех родственников. Баловали его конечно все кому не лень. Любил он гостить у нас в Подмосковье и, так как это происходило довольно таки часто, мы выслушивали его перлы неоднократно. Вечер, по телевизору показывают "Спокойной ночи, малыши", Саньку готовят к купанию. Хочу отметить, что живем мы в своем доме и отопление у нас печное. Я старше Сашки на 17 лет, но являюсь его сестрой (двоюродной). Налили полную ванночку воды, поставили на стул, рядом с печкой, он у нас теплолюбивый, зовем его. Прибегает это чудо в труселях, останавливается на пороге, смотрит на меня и выдает грозно "Уйди!".Причем, было ему года 2,5 от роду. А спорить любил очень. Ну я ему и говорю "А с какой такой стати?" он опять - "Уйди! Щас мужик мыться будет!"Лежали все....

+ 2
2012-07-16 11:24

Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек.Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю:- Щаа-а-а-ааз она у меня попляшет! И бесшумно бегу на кухню. Вдогонку мне кричит жена:- Поймаешь, дай этой засранке по жопе!Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пизд#ц как заметалась! Даже неудобно как-то стало…

+ 1
2012-07-16 11:24

Эта история произошла, когда я гостила у своей сестры. У которой две замечательные дочурки! Это было в ночь пятницы 13.Легли спать - ничего не предвещало беды. Но утром все проснулись от визга моей сестры. На кухне она увидела мертвую мышь. Со словами - Это все пятница 13!!! У нас даже кошки нет, чтоб ее задушила! Как она тут оказалась?! и т.д. продолжала причитать...И тут голос подает ее старшая дочь(6 лет): - Мам!!! Смотри тут макарошка валяется! Может просто мышка ее съела, а потом сильно пукнула и порвалась?Все валялись на полу!Но девчушка на этом не остановилась! Так как мышку еще убрать не успели, то она подошла к трупику безвременно ушедшей и внимательно осмотрела! В итоге вынесла вердикт: - Ну так я и думала - Попка у нее в крови!Остается удивляться логике ребенка! До сих пор вспоминаем семьей эту историю и не забываем, что это была пятница 13!

+ 1
2012-07-16 11:24

Есть у меня свекровь - мелкий узурпатор и домашний тиран. Свёкор - человек военный, и весь свой боевой пыл так растрачивал в части, что на борьбу с любимой женой сил не оставалось. Доставалось от неё всем родственникам, детям и даже соседям. Учила она уму - разуму всех подряд. Жили мы с мужем отдельно (слава богу!!!), но иногда навещали родителей. И вот, приходим мы как-то раз к ним. Свёкор обрадовался, что хоть на какое-то время жена переключится на нас и свалил в гараж под "шумок". Выслушали мы жалобы на всех и всё, выпили чаю, собрались уже уходить, и тут свекровь замечает, что её муж исчез. Подняла крик, мы спрашиваем: - Что случилось?Она отвечает: - Да он мне книжку каждый вечер перед сном вслух читает! Такая интересная, про индейцев. "Потомки Комульду" называется. Муж мой, зная всю домашнюю библиотеку (там только книги про войну были), говорит: "Покажи!"Несёт свекровь книжку, толщиной пальца в три, закладка уже почти в конце, показывает. На обложке название "По тонкому льду". Мой муж, офигев, спрашивает: - "И где здесь про индейцев написано, она же про разведчиков!" На что свекровь отвечает: - "Да? А я всё думаю, когда же индейцы появятся."Рассказали мы всё свёкру, после этого изба-читальня закрылась, как свекровь ни кричала, ногами не топала. Показал папа Характер!

+ 1
2012-07-16 11:24

День рождения у беременной женщины. Моя знакомая, которую пригласили на это мероприятие, долго думала, что ей подарить и решила что цепочка, это самый лучший вариант!Пошла в престижный ювелирный магазин и купила цепочку с фигурками младенцев.Приходит она на день рожденья раньше всех. Все ждут, пока соберутся гости и вот! Гости начали собираться. Приехали родственники именинницы из другого города. В руках коробка из того же ювелирного магазина. Далее. Пришли друзья семьи и опять, коробка из всё того же ювелирного!Во время вскрытия подарков выяснилось, что эти трое подарили ей одинаковые цепочки!

+ 1
2012-07-16 11:24

Как-то друг рассказывал – Он свалил к своей пассии, маман отправилась на ночное дежурство, дома остался младший брат. Из жрачки у того были одни макароны…Сидел значит его младший братец на кухне – медитировал на тарелку с пустыми макаронами и думал мысль: Брат – сволочь! Шляется где-то… Маман – забыла о родном чаде которое вынужденно питаться пустыми макаронами…И так его это за живое взяло, что решил он немного расслабиться. Испив огненной воды братец проникся к макаронам неистовой ненавистью, а за одно подумал: - А }{ули не подарить миру летающую тарелку?Распахивает он окно, запускает туда тарелку с макаронами, высовывается и наблюдает как та пикирует вниз. Аккурат на крышу ментовского жигулёнка…Тут младшенького пробивает на измену – он выключает во всей квартире свет, захлопывает окно, хватает их сиамского кота в охапку (а тот орет – жрать требует) и забивается в самый тёмный угол. Через пару минут начали ломиться в дверь…Младшенький не реагировал. Спустя полчаса стуки в дверь и маты на лестничной клетке утихли. Братишка спокойно приговорил остатки спиртного и завалился спать. Наутро пришла маман со смены и выяснилось, что на двери красуется нецензурная надпись маркером, телефонный провод перерезан, а в замки понапиханы спички и прочий мусор – прям как в школьные годы…

+ 1
2012-07-16 11:24

Девушки – не красьтесь в блондинок! Это вредно для психики! Начнете тупить точно также как и они. Не верите? Тогда читайте мою историю из жизни!Этой зимой жена перекрасилась в блондинку (к слову, сейчас она опять брюнетка) и, видимо тут же мутировала от этой краски. В общем, общается она со своими родителями по скайпу (они в Голландии живут), а если конкретно, то с моим тестем.Заходит у них разговор о погоде, мол, этой зимой жутко холодно и все дела. Тесть соглашается и добавляет, что холодно так, что у них все каналы замёрзли!Ответ убил и меня, и тестя:- Блин! Так это что, вы сейчас совсем без телевизора живете?З.Ы. Девушки – не красьтесь в блондинок бо это опасно для психики ваших близких!

+ 1
2012-07-16 11:24

Приехала к нам в гости вторая мама. Я вначале обрадовался, думаю, пусть сидит с внучкой раз уж здесь. Но она и не думала сидеть с внучкой! Оказалось, что тёще надо подлечиться, а с внучкой сидеть она не будет и точка.Из-за этого, они с женой капитально посрались. С горем пополам уломали мы её пару дней посидеть с ребенком, согласилась бабушка…Недавно прихожу домой с работы, тёща с дочкой сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Дочке на прошлой неделе 1,5 годика исполнилось, разговаривать она уже умеет, но как-то бессвязно, зато отдельных слов дочка знает много и говорит их всем и всегда (как правило, невпопад).В общем, сидят они с тещей. Тёща учит внучку считать:- РазДочка молчит.- ДваТишина.- Три и так далее…Доходит очередь до цифры 7, не знаю почему, но семерка дочке очень понравилась и доча стала, как заводная повторять:- Семь семь сесь…Спустя пару дней происходит очередной скандал, заканчивающийся рыданьями обоих сторон – тёщи и жены. Тёща ноет:- Господи! Да зачем я вообще к вам приехала?! Как мне обратно то ехать? Билетов ведь не достать!Тут звонит мой мобильный. Это мой приятель Костя соскучился, а я знаю, что Костя недавно мотался в Москву на своем «фольце», ну я в шутку и говорю ему:- Костя, тут у меня тёща чуть ли не при смерти!- Она умрет от смертельного разочарования, если её в Москву не отвезти!- Ну что, сделаешь доброе дело? Отвезешь?Краем глаза мне видно обалдевшее лицо тёщи – она и не догадывалась, что это я так щучу, но я всё равно продолжаю:- Костик, ну что? Скока там тебе на бензин надо? Тысяч пять хватит?Тут жена ехидно вставляет свои пять копеек:- Шесть даю!Ну и дочка в долгу решила не оставаться. Тоненький детский голосок произнес:- СЕМЬ!З.Ы. Вторую маму отправили в Москву поездом через пару дней. Для справки, от нас до Москвы ~450км.

+ 1
2012-07-16 11:24

Я отношусь к той категории особей женского пола, которые весело проводят время во время различных застолий, но после окончания мероприятия стремящихся впасть в постпитейную спячку.Дело было лет тридцать назад. Я, будучи молодым специалистом, приняла активное участие в посиделках нашего сугубо женского коллектива. Не буду повторяться о том, с какими мечтами я отправилась домой. Однако, дело было в пятницу и по закону нашей семьи я обязана была сделать перед выходными генеральную уборку. Придя домой, постаралась не выдать себя родным ни словом, ни взглядом, ведь я была кругом положительной девицей.Не помню, как я вымыла наш немаленький частный дом, веранду, крыльцо, но, когда помывка закончилась, особенность организма дала о себе знать. Я поплотнее закуталась в фуфайку, натянула поглубже отцовскую зимнюю шапку "под котик"( на улице была ранняя весна), села на крылечко и задремала. Из царства Морфея меня вернул отец, который вышел из дома. Он пожалел утомленного ребенка и сказал:- Выноси воду и иди отдыхать!Ребенок вскочил, закивал, схватил ведро и, как только папаня вошел в дом, вновь уселся на крыльцо и уснул.Сплю.. Вдруг слышу - хлопнула дверь! Вскакиваю, хватаю ведро, тряпку и начинаю усердно тереть пол. Опять вышел отец. Он осторожно подошел ко мне, склонился и тихо спросил:- Доча, что ты делаешь?- Мою!- отвечаю. И тут с ужасом понимаю, что драю кирпичи, которыми выложен двор! Но решила не терять лица и продолжить. С серьезным видом начинаю выжимать тряпку. Вижу, моего папулю эта процедура очень заинтересовала… Опускаю глаза на ведро и вижу, что выжимаю что-то очень напоминающее нашу Мурку! У меня в руках было то, что совсем недавно было папиной шапкой "под котик"! Оказывается, услышав стук двери, я в панике решила продолжить генеральную уборку. Шапка от моего рывка слетела с моей головы и мгновенно превратилась в орудие труда!Отец двумя пальцами взял мою жертву, другой рукой взял меня за руку, повел в дом и с порога бухнул матери: - Наша дочь чокнулась!Матушка запричитала, забегала вокруг сбрендившего ребенка. И только старший брат вероломно заявил:- Да она же пьянющая!... Шапка долгое время была экспонатом нашего семейного "музея" и поводом для насмешек надо мной.

+ 1
2012-07-16 11:24

Эта смешная история случилась, когда моему сыну было чуть меньше двух лет, и он еще толком не разговаривал. К нам в гости приехала тёща, сидим, кушаем. Тёща (золотая реально! а не как в анекдотах) выговаривает дитю, что не хорошо залезать на стул с ногами, дескать, опасно, и так далее.Сын слезает со стула, берет бабушку за ручку и куда то ведет. Тёща естественно идет за ребенком, мало ли что он хочет ей показать. Сына подводит бабушку к двери и машет ей ручкой! Точно так же, как он делает, когда прощается с кем-нибудь! Тёща долго приходила в себя!

+ 1
2012-07-16 11:24

История случилась в конце 80-х. Была у меня подруга, а у неё - брат старший (лет на 7). Нам по 14 лет, возраст наивреднейший. Пока брат служил в армии, подружка очень скучала, письма писала почти каждый день. Брательник наконец вернулся, радости не было предела, но не долго. Как говорится, вместе тесно, а врозь - скучно. Подружка моя стала "доставать" братца, прчём сильно. Пока подители не видят, давал он тумака после её выходок, но предки скоро узнали про такие методы воспитания и запретили строго - настого прикасаться к "младшенькой".А сестрёнке этого только и надо было. Количество пакостей увеличилось с геометрической прогрессией. Жили они в 2-х комнатной квартире с утеплённой лоджией. Родители в спальне, дочь в зале, а сын - на лоджии. Как - то ночью родители проснулись от страшного грохота. Влетают к детям - перегородка между балконом и комнатой сломана, сын криком кричит, дочь под кроватью. Отойдя немного от шока, стали разбираться, что случилось. Оказалось - брат, после очередной ссоры с сестрой, спать лёг в плохом настроении, придумывая "законные" методы расправы с вредительницей. Уснул, так ничего и не придумав. И приснился бедолаге сон, что его бьёт сестра и решил он дать ей сдачи (пинка по 5-ю точку). Замахнулся, не получается (кто во сне пробовал драться - меня поймёт). Поднапрягся, вложил в удар всю богатырскую силу... Проснулся от дикой боли и шума. Ударить - то он ударил, но не по сестре, а по перегородке стеклянной. Кровать сестры стояла впритык к ней. Перегородка вдребезги, сестру ударной волной швырнуло на пол, а сам герой ногу сломал в 3-х местах и стеклом всю порезал. Пролежал в больнице больше месяца, зато сестра после этого оставила брата в покое и зажили они мирно и счастливо...

+ 1
2012-07-16 11:24

Эту байку рассказал мой друг, который занимается установкой стальных дверей (работает в фирме мастером). Перед вами их профессиональный фольклор – Как-то раз, в тридесятый микрорайон тридевятого города выехали два ремонтника - монтажника и одна металлическая бронедверь.Приехали они по нужному адресу к высокой, девятиэтажной избе, где холопов как грязи, затащили на пятый этаж тяжеленную конструкцию и начали готовиться к установке этого монстра. Вдруг смотрят – ба! На двери смонтирован внутренний засов, всё как положено, да вот только на уровне 15 – 20 см от пола….Ремонтники – монтажники ребята правильные, клиенту г@вно загонять не привыкшие. Подивились они столь оригинальной конструкции и позвали хозяина двери:- Мужик, смотри, тут засов правильно стоит? Ты такой заказывал?- Ну да, заказывал. Не выше 20 см от пола я заказывал…Молодцы от удивления вытягивают рожи…- А… э-э-э, а н@хуя тебе это счастье надо? Для собаки дрессированной что ли?- Мужики, ну, понимаете, тут у нас один живет, тесть мой – старый маразматик, склеротик и алкоголик. Есть у него любимое развлечение – нажраться в зюзю, запереть дверь и завалиться спать в дальней комнате – хрен достучишься.- Дык, а засов то тебе на такой высоте н@хрен@? (удивились молодцы)- Ну, парни, ну как вы не понимаете! Тут целая система! Всё продуманно! У этого маразматика же радикулит. Он на колени встать не может и присесть кстати тоже. А нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет…

+ 1
2012-07-16 11:24

На выходных заходил в гости к упомянутому в заголовке родственнику водочки покушать да за жизнь пописидеть (посидеть, попизд#ть, а заодно и посцакать). И рассказал мой родственник историю, которая произошла с ним на днях.Понадобился ему местный Кулибин, ну дядька к нему зашел, того дома нет, жена говорит, что он в гараже что-то ковыряет. Идет родственник мой в гараж к Кулибину (благо это под домом) и застает того сидящим жопой на полу спиной к входу. Рядом с Кулибиным стоит столик, на столике «джентльменский набор» - стакан и пузырь. Кулибин, подобно промышленному роботу-автомату время от времени, не отрывая взгляда от ковыряемой железки, берёт пузырь, отсчитывает два булька, свисток-вбрасывание, ставит стакан на место. Всё это технический гений проделывал, мурча себе под нос песенку и не поворачивая головы…Ну, дядек мой гад редкостный и крайне злопакостный (я то знаю) подходит тихо к основательно датому Кулибину, тихо цапает пузырь и отходит обратно. И вот, пришло время очередного возлияния. Отработанное многолетней практикой движение руки… и мы можем посмотреть, чем отличается человек от промышленного робота – робот бы позиционироваться попытался, а Кулибина хватило только на полный ужаса вопль:- КТО ЗДЕСЬ!?А дядьку угораздило добавить замогильным голосом:- Я ТВАЯ ПАПА!З.Ы. Починиться родственник так и не смог…

+ 1
2012-07-16 11:24

Я уже писала про нашего непоседу - Саньку в истории «Санькина банька». Этот чудо-человечек вызвал у нас бурю эмоций неоднократно, например...Ужинаем, Сашка, быстро справившись со своим пюре, побежал в комнату, время уже позднее, он опять гостит у нас. Живем в поселке и естественно есть свой клуб, в котором дискотека. Я тогда на первом курсе училась, а Сашке было около трех лет, может чуть больше. Он пользовался своим обаянием и очаровывал всех барышень от трех до 50. Заигрывал еще с младых ногтей, как говорится =)Так вот, ужинать закончили, готовимся его укладывать, а он нам и говорит "Не буду спать! я в клуб пойду!" тётя ему говорит "сынок, зачем тебе в клуб? давай лучше поспим? вырастешь и будешь ходить". Он с важным видом отвечает: "Я по бабам пойду!" Слышны уже смешки моей мамы и папы. Ольга (мама Сашки) говорит: "Сынок! Так бабы тоже уже спят!" Но Сашка выдал такое, что до сих пор, вспоминая этот случай, все смеются от души: "Ну раз БАБЫ спят, то я по ДЕВЧОНКАМ!" Вот так! :)

+ 1
2012-07-16 11:24

Мой хороший друг женился на третьем курсе института. И всё бы хорошо, да вот тёща ему попалась не очень хорошая – крикливая и склочная стерва. Ситуацию осложняло то, что молодой ячейке общества приходилось жить в квартире у мамы.Другана пилили постоянно! В самые тяжелые минуты он РЕАЛЬНО вставлял вату в уши. Но время не стоит на месте и сразу после окончания сельскохозяйственного института их обоих распределили в какой-то совхоз. Дом дали, а друган человек хозяйственный и жена у него такая же. У них очень скоро появилась кое какая живность – свинка, куры, утки и так далее…Спустя два года их обрадовала мама, сообщившая о своём приезде. Друган бедный аж заикаться начал, а жена радуется – к ней мама приехала, мол, давай! Забивай пару кур! Будем маму домашним бульончиком баловать. Ну, делать нечего, друган буркнул что-то вроде – «как эта старая карга приедет, так я птичек и умертвлю» и отправился по своим делам.В три часа ночи приехала тёща. Друган её встретил, домой привёз, жена вскакивает, обнимается и целуется с маман, и шустро убегает к утренней дойке. Тёща это как увидела, так и включила свою «пилораму» на полную мощность! Мол, ирод! Ты тут блядюка такая спишь, а моя дочка вкалывает как проклятая! Где-то к пяти утра у другана сдали нервы, а заодно созрел коварный план…Как только раздался первый петушиный вопль он, с безумным лицом схватил топор (резко рванувшись в сторону тёщи) и с жуткими воплями убежал во двор. Через минуту он вернулся обратно на кухню и бросил тёще под ноги тазик, в котором дёргалась разбрызгивая кровь, петушиная тушка без головы.Тёща на пару минут заткнулась и только было хотела закатить очередную сцену как закукарекал ещё один петух. Друган с воплем – «У Су-у-ука-а-а-АААА!!!» унёсся во тьму и прибежал уже с «цельным» петухом, которому, прямо на глазах у загнанной в угол кухни тёщи он благополучно отрубил в тазике голову…После этого бледная как мел (бо городская) тёща резко попритихла и робко так поинтересовалась:- Зятек, а чего это ты тут такое устроил, а!? Ты здоров?Он ей объясняет, мол, работа у меня вредная, последний месяц нервы совсем ни к черту. Теперь вот и громкие крики меня безумно бесят!Весь день тёща ходила как в рот воды набравшая, а под вечер жена другана поинтересовалась:- Стёпа, а ты случайно не знаешь, почему моя мама шёпотом разговаривает?

+ 1
2012-07-16 11:24

Как-то раз пригласила меня к себе в гости одна моя родственница. Из родни у неё я, да ещё несколько человек в пригороде, которые иногда навещают её. Пришла я к ней, сели, поговорили о цветах – это хобби родственницы.Она не только любит цветы, но ещё и умеет их выращивать! Её квартира больше всего напоминает ботанический сад. И был у моей родственницы один фикус, стоящий в углу под окном. Вид у фикуса был удручающий…Листья пожухли и вообще, больше всего это растение напоминало смертельно больного. Родственница очень горевала из-за фикуса, но сделать ничего не могла (перепробовав многое!). Вдруг заявляются те самые родственники из пригорода, мы садимся за стол.На столе, сама собой появляется закуска и выпивка. Стоит заметить, что родственница моя принимать гостей любит и всегда, по старой традиции выставляет что-то сорокаградусное (часто это что-то – самогон, произведенный на её малой родине и привезенный родней из пригорода). В общем, сидим мы, кушаем. Выпили по три рюмки…Гости только разогрелись, а я поняла, что если выпью ещё хотя бы чуточку, то ближайшие несколько часов я буду очень увлекательно и музыкально блевать…Водку я под шумок сливала в тот самый фикус, справедливо решив, что растению уже п@хуй, мол, зато умрет пьяным. Посидев ещё немного, я отправилась домой.Утро следующего дня – раздается звонок от хлебосольной родственницы. Она радостно рассказывает мне о чудесном исцелении фикуса! Потом она долго благодарила меня, попутно объясняя, что видела, как я сливаю водку, и очень злилась при виде такой траты священной влаги, но решила промолчать…А на утро, когда родственница проснулась, перед ней стоял пусть и не полностью здоровый, но явно немного очухавшийся фикус. Вот так вот я выступила в роли спасительницы фикуса. А он, кстати, растет там до сих пор…

+ 1
2012-07-16 11:24

Недавно был в гостях у своих родственников и мне рассказали этот прикол. У них в доме есть ребёнок, 2,5 года (племяшка мой) который постоянно просил всех окружающих родить ему котёнка. Маму просил, Папу, Дедушку, ни у кого не получается…Мать, которой это уже порядком надоело:- Андрюша, сходи к Роме (это их кот) и попроси его. Я знаю, он точно умеет и если захочет, то родит тебе котёнка…Минут через 15 племяшка вернулся (кот и дед были в одной комнате):- Мам! Зачем ты мне наврала!? Ведь Ромка котёнка родить не может! Во первых – он мальчик, а во вторых деда сказал, что Ромка пережил хирургическое вмешательство в личную жизнь…

+ 1
2012-07-16 11:24

У моего дяди остался только 1 зуб (передний, верхний), слышу, в деревне говорят - он сам свой последний зуб клещами вырвал... Спросил у него - почему он это сделал? Ответ: в кузнице клещи отстучал, вышел - мужики сидят, курят. Спрашивают: что в мастерской делаешь?- Вот клещи подправил, хорошие получились, зубы можно выдергивать... и берет клещами последний зуб, а клещи не остыли, дядя обжигается, дергает руками - зуб удален.

+ 0
2014-06-09 11:44

Enter your PIN robaxin methocarbamol pharmacists in a 6 county area for continuing education and have sites for student rotations in 4
propranolol skin rash< does not know if the service is covered, must first
30 The deduction (recoupment) scheduled for each cycle.

+ 0
2018-10-04 02:42

как поставить ролики на шкаф купе -dverei-shkafa-kype-svoimi-rykami.html