+ 2
2012-07-16 11:24

Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек.Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю:- Щаа-а-а-ааз она у меня попляшет! И бесшумно бегу на кухню. Вдогонку мне кричит жена:- Поймаешь, дай этой засранке по жопе!Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пизд#ц как заметалась! Даже неудобно как-то стало…

+ 1
2012-07-16 11:24

Эта история произошла, когда я гостила у своей сестры. У которой две замечательные дочурки! Это было в ночь пятницы 13.Легли спать - ничего не предвещало беды. Но утром все проснулись от визга моей сестры. На кухне она увидела мертвую мышь. Со словами - Это все пятница 13!!! У нас даже кошки нет, чтоб ее задушила! Как она тут оказалась?! и т.д. продолжала причитать...И тут голос подает ее старшая дочь(6 лет): - Мам!!! Смотри тут макарошка валяется! Может просто мышка ее съела, а потом сильно пукнула и порвалась?Все валялись на полу!Но девчушка на этом не остановилась! Так как мышку еще убрать не успели, то она подошла к трупику безвременно ушедшей и внимательно осмотрела! В итоге вынесла вердикт: - Ну так я и думала - Попка у нее в крови!Остается удивляться логике ребенка! До сих пор вспоминаем семьей эту историю и не забываем, что это была пятница 13!

+ 1
2012-07-16 11:24

Есть у меня свекровь - мелкий узурпатор и домашний тиран. Свёкор - человек военный, и весь свой боевой пыл так растрачивал в части, что на борьбу с любимой женой сил не оставалось. Доставалось от неё всем родственникам, детям и даже соседям. Учила она уму - разуму всех подряд. Жили мы с мужем отдельно (слава богу!!!), но иногда навещали родителей. И вот, приходим мы как-то раз к ним. Свёкор обрадовался, что хоть на какое-то время жена переключится на нас и свалил в гараж под "шумок". Выслушали мы жалобы на всех и всё, выпили чаю, собрались уже уходить, и тут свекровь замечает, что её муж исчез. Подняла крик, мы спрашиваем: - Что случилось?Она отвечает: - Да он мне книжку каждый вечер перед сном вслух читает! Такая интересная, про индейцев. "Потомки Комульду" называется. Муж мой, зная всю домашнюю библиотеку (там только книги про войну были), говорит: "Покажи!"Несёт свекровь книжку, толщиной пальца в три, закладка уже почти в конце, показывает. На обложке название "По тонкому льду". Мой муж, офигев, спрашивает: - "И где здесь про индейцев написано, она же про разведчиков!" На что свекровь отвечает: - "Да? А я всё думаю, когда же индейцы появятся."Рассказали мы всё свёкру, после этого изба-читальня закрылась, как свекровь ни кричала, ногами не топала. Показал папа Характер!

+ 1
2012-07-16 11:24

Рождение Саньки ждали все. В первую же не делю он поставил на уши всех родственников. Баловали его конечно все кому не лень. Любил он гостить у нас в Подмосковье и, так как это происходило довольно таки часто, мы выслушивали его перлы неоднократно. Вечер, по телевизору показывают "Спокойной ночи, малыши", Саньку готовят к купанию. Хочу отметить, что живем мы в своем доме и отопление у нас печное. Я старше Сашки на 17 лет, но являюсь его сестрой (двоюродной). Налили полную ванночку воды, поставили на стул, рядом с печкой, он у нас теплолюбивый, зовем его. Прибегает это чудо в труселях, останавливается на пороге, смотрит на меня и выдает грозно "Уйди!".Причем, было ему года 2,5 от роду. А спорить любил очень. Ну я ему и говорю "А с какой такой стати?" он опять - "Уйди! Щас мужик мыться будет!"Лежали все....

+ 1
2012-07-16 11:24

День рождения у беременной женщины. Моя знакомая, которую пригласили на это мероприятие, долго думала, что ей подарить и решила что цепочка, это самый лучший вариант!Пошла в престижный ювелирный магазин и купила цепочку с фигурками младенцев.Приходит она на день рожденья раньше всех. Все ждут, пока соберутся гости и вот! Гости начали собираться. Приехали родственники именинницы из другого города. В руках коробка из того же ювелирного магазина. Далее. Пришли друзья семьи и опять, коробка из всё того же ювелирного!Во время вскрытия подарков выяснилось, что эти трое подарили ей одинаковые цепочки!

+ 1
2012-07-16 11:24

Как-то друг рассказывал – Он свалил к своей пассии, маман отправилась на ночное дежурство, дома остался младший брат. Из жрачки у того были одни макароны…Сидел значит его младший братец на кухне – медитировал на тарелку с пустыми макаронами и думал мысль: Брат – сволочь! Шляется где-то… Маман – забыла о родном чаде которое вынужденно питаться пустыми макаронами…И так его это за живое взяло, что решил он немного расслабиться. Испив огненной воды братец проникся к макаронам неистовой ненавистью, а за одно подумал: - А }{ули не подарить миру летающую тарелку?Распахивает он окно, запускает туда тарелку с макаронами, высовывается и наблюдает как та пикирует вниз. Аккурат на крышу ментовского жигулёнка…Тут младшенького пробивает на измену – он выключает во всей квартире свет, захлопывает окно, хватает их сиамского кота в охапку (а тот орет – жрать требует) и забивается в самый тёмный угол. Через пару минут начали ломиться в дверь…Младшенький не реагировал. Спустя полчаса стуки в дверь и маты на лестничной клетке утихли. Братишка спокойно приговорил остатки спиртного и завалился спать. Наутро пришла маман со смены и выяснилось, что на двери красуется нецензурная надпись маркером, телефонный провод перерезан, а в замки понапиханы спички и прочий мусор – прям как в школьные годы…

+ 1
2012-07-16 11:24

Девушки – не красьтесь в блондинок! Это вредно для психики! Начнете тупить точно также как и они. Не верите? Тогда читайте мою историю из жизни!Этой зимой жена перекрасилась в блондинку (к слову, сейчас она опять брюнетка) и, видимо тут же мутировала от этой краски. В общем, общается она со своими родителями по скайпу (они в Голландии живут), а если конкретно, то с моим тестем.Заходит у них разговор о погоде, мол, этой зимой жутко холодно и все дела. Тесть соглашается и добавляет, что холодно так, что у них все каналы замёрзли!Ответ убил и меня, и тестя:- Блин! Так это что, вы сейчас совсем без телевизора живете?З.Ы. Девушки – не красьтесь в блондинок бо это опасно для психики ваших близких!

+ 1
2012-07-16 11:24

Приехала к нам в гости вторая мама. Я вначале обрадовался, думаю, пусть сидит с внучкой раз уж здесь. Но она и не думала сидеть с внучкой! Оказалось, что тёще надо подлечиться, а с внучкой сидеть она не будет и точка.Из-за этого, они с женой капитально посрались. С горем пополам уломали мы её пару дней посидеть с ребенком, согласилась бабушка…Недавно прихожу домой с работы, тёща с дочкой сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Дочке на прошлой неделе 1,5 годика исполнилось, разговаривать она уже умеет, но как-то бессвязно, зато отдельных слов дочка знает много и говорит их всем и всегда (как правило, невпопад).В общем, сидят они с тещей. Тёща учит внучку считать:- РазДочка молчит.- ДваТишина.- Три и так далее…Доходит очередь до цифры 7, не знаю почему, но семерка дочке очень понравилась и доча стала, как заводная повторять:- Семь семь сесь…Спустя пару дней происходит очередной скандал, заканчивающийся рыданьями обоих сторон – тёщи и жены. Тёща ноет:- Господи! Да зачем я вообще к вам приехала?! Как мне обратно то ехать? Билетов ведь не достать!Тут звонит мой мобильный. Это мой приятель Костя соскучился, а я знаю, что Костя недавно мотался в Москву на своем «фольце», ну я в шутку и говорю ему:- Костя, тут у меня тёща чуть ли не при смерти!- Она умрет от смертельного разочарования, если её в Москву не отвезти!- Ну что, сделаешь доброе дело? Отвезешь?Краем глаза мне видно обалдевшее лицо тёщи – она и не догадывалась, что это я так щучу, но я всё равно продолжаю:- Костик, ну что? Скока там тебе на бензин надо? Тысяч пять хватит?Тут жена ехидно вставляет свои пять копеек:- Шесть даю!Ну и дочка в долгу решила не оставаться. Тоненький детский голосок произнес:- СЕМЬ!З.Ы. Вторую маму отправили в Москву поездом через пару дней. Для справки, от нас до Москвы ~450км.

+ 1
2012-07-16 11:24

Я отношусь к той категории особей женского пола, которые весело проводят время во время различных застолий, но после окончания мероприятия стремящихся впасть в постпитейную спячку.Дело было лет тридцать назад. Я, будучи молодым специалистом, приняла активное участие в посиделках нашего сугубо женского коллектива. Не буду повторяться о том, с какими мечтами я отправилась домой. Однако, дело было в пятницу и по закону нашей семьи я обязана была сделать перед выходными генеральную уборку. Придя домой, постаралась не выдать себя родным ни словом, ни взглядом, ведь я была кругом положительной девицей.Не помню, как я вымыла наш немаленький частный дом, веранду, крыльцо, но, когда помывка закончилась, особенность организма дала о себе знать. Я поплотнее закуталась в фуфайку, натянула поглубже отцовскую зимнюю шапку "под котик"( на улице была ранняя весна), села на крылечко и задремала. Из царства Морфея меня вернул отец, который вышел из дома. Он пожалел утомленного ребенка и сказал:- Выноси воду и иди отдыхать!Ребенок вскочил, закивал, схватил ведро и, как только папаня вошел в дом, вновь уселся на крыльцо и уснул.Сплю.. Вдруг слышу - хлопнула дверь! Вскакиваю, хватаю ведро, тряпку и начинаю усердно тереть пол. Опять вышел отец. Он осторожно подошел ко мне, склонился и тихо спросил:- Доча, что ты делаешь?- Мою!- отвечаю. И тут с ужасом понимаю, что драю кирпичи, которыми выложен двор! Но решила не терять лица и продолжить. С серьезным видом начинаю выжимать тряпку. Вижу, моего папулю эта процедура очень заинтересовала… Опускаю глаза на ведро и вижу, что выжимаю что-то очень напоминающее нашу Мурку! У меня в руках было то, что совсем недавно было папиной шапкой "под котик"! Оказывается, услышав стук двери, я в панике решила продолжить генеральную уборку. Шапка от моего рывка слетела с моей головы и мгновенно превратилась в орудие труда!Отец двумя пальцами взял мою жертву, другой рукой взял меня за руку, повел в дом и с порога бухнул матери: - Наша дочь чокнулась!Матушка запричитала, забегала вокруг сбрендившего ребенка. И только старший брат вероломно заявил:- Да она же пьянющая!... Шапка долгое время была экспонатом нашего семейного "музея" и поводом для насмешек надо мной.

+ 1
2012-07-16 11:24

Эта смешная история случилась, когда моему сыну было чуть меньше двух лет, и он еще толком не разговаривал. К нам в гости приехала тёща, сидим, кушаем. Тёща (золотая реально! а не как в анекдотах) выговаривает дитю, что не хорошо залезать на стул с ногами, дескать, опасно, и так далее.Сын слезает со стула, берет бабушку за ручку и куда то ведет. Тёща естественно идет за ребенком, мало ли что он хочет ей показать. Сына подводит бабушку к двери и машет ей ручкой! Точно так же, как он делает, когда прощается с кем-нибудь! Тёща долго приходила в себя!

+ 1
2012-07-16 11:24

История случилась в конце 80-х. Была у меня подруга, а у неё - брат старший (лет на 7). Нам по 14 лет, возраст наивреднейший. Пока брат служил в армии, подружка очень скучала, письма писала почти каждый день. Брательник наконец вернулся, радости не было предела, но не долго. Как говорится, вместе тесно, а врозь - скучно. Подружка моя стала "доставать" братца, прчём сильно. Пока подители не видят, давал он тумака после её выходок, но предки скоро узнали про такие методы воспитания и запретили строго - настого прикасаться к "младшенькой".А сестрёнке этого только и надо было. Количество пакостей увеличилось с геометрической прогрессией. Жили они в 2-х комнатной квартире с утеплённой лоджией. Родители в спальне, дочь в зале, а сын - на лоджии. Как - то ночью родители проснулись от страшного грохота. Влетают к детям - перегородка между балконом и комнатой сломана, сын криком кричит, дочь под кроватью. Отойдя немного от шока, стали разбираться, что случилось. Оказалось - брат, после очередной ссоры с сестрой, спать лёг в плохом настроении, придумывая "законные" методы расправы с вредительницей. Уснул, так ничего и не придумав. И приснился бедолаге сон, что его бьёт сестра и решил он дать ей сдачи (пинка по 5-ю точку). Замахнулся, не получается (кто во сне пробовал драться - меня поймёт). Поднапрягся, вложил в удар всю богатырскую силу... Проснулся от дикой боли и шума. Ударить - то он ударил, но не по сестре, а по перегородке стеклянной. Кровать сестры стояла впритык к ней. Перегородка вдребезги, сестру ударной волной швырнуло на пол, а сам герой ногу сломал в 3-х местах и стеклом всю порезал. Пролежал в больнице больше месяца, зато сестра после этого оставила брата в покое и зажили они мирно и счастливо...

+ 1
2012-07-16 11:24

Эту байку рассказал мой друг, который занимается установкой стальных дверей (работает в фирме мастером). Перед вами их профессиональный фольклор – Как-то раз, в тридесятый микрорайон тридевятого города выехали два ремонтника - монтажника и одна металлическая бронедверь.Приехали они по нужному адресу к высокой, девятиэтажной избе, где холопов как грязи, затащили на пятый этаж тяжеленную конструкцию и начали готовиться к установке этого монстра. Вдруг смотрят – ба! На двери смонтирован внутренний засов, всё как положено, да вот только на уровне 15 – 20 см от пола….Ремонтники – монтажники ребята правильные, клиенту г@вно загонять не привыкшие. Подивились они столь оригинальной конструкции и позвали хозяина двери:- Мужик, смотри, тут засов правильно стоит? Ты такой заказывал?- Ну да, заказывал. Не выше 20 см от пола я заказывал…Молодцы от удивления вытягивают рожи…- А… э-э-э, а н@хуя тебе это счастье надо? Для собаки дрессированной что ли?- Мужики, ну, понимаете, тут у нас один живет, тесть мой – старый маразматик, склеротик и алкоголик. Есть у него любимое развлечение – нажраться в зюзю, запереть дверь и завалиться спать в дальней комнате – хрен достучишься.- Дык, а засов то тебе на такой высоте н@хрен@? (удивились молодцы)- Ну, парни, ну как вы не понимаете! Тут целая система! Всё продуманно! У этого маразматика же радикулит. Он на колени встать не может и присесть кстати тоже. А нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет…

+ 1
2012-07-16 11:24

На выходных заходил в гости к упомянутому в заголовке родственнику водочки покушать да за жизнь пописидеть (посидеть, попизд#ть, а заодно и посцакать). И рассказал мой родственник историю, которая произошла с ним на днях.Понадобился ему местный Кулибин, ну дядька к нему зашел, того дома нет, жена говорит, что он в гараже что-то ковыряет. Идет родственник мой в гараж к Кулибину (благо это под домом) и застает того сидящим жопой на полу спиной к входу. Рядом с Кулибиным стоит столик, на столике «джентльменский набор» - стакан и пузырь. Кулибин, подобно промышленному роботу-автомату время от времени, не отрывая взгляда от ковыряемой железки, берёт пузырь, отсчитывает два булька, свисток-вбрасывание, ставит стакан на место. Всё это технический гений проделывал, мурча себе под нос песенку и не поворачивая головы…Ну, дядек мой гад редкостный и крайне злопакостный (я то знаю) подходит тихо к основательно датому Кулибину, тихо цапает пузырь и отходит обратно. И вот, пришло время очередного возлияния. Отработанное многолетней практикой движение руки… и мы можем посмотреть, чем отличается человек от промышленного робота – робот бы позиционироваться попытался, а Кулибина хватило только на полный ужаса вопль:- КТО ЗДЕСЬ!?А дядьку угораздило добавить замогильным голосом:- Я ТВАЯ ПАПА!З.Ы. Починиться родственник так и не смог…

+ 1
2012-07-16 11:24

Я уже писала про нашего непоседу - Саньку в истории «Санькина банька». Этот чудо-человечек вызвал у нас бурю эмоций неоднократно, например...Ужинаем, Сашка, быстро справившись со своим пюре, побежал в комнату, время уже позднее, он опять гостит у нас. Живем в поселке и естественно есть свой клуб, в котором дискотека. Я тогда на первом курсе училась, а Сашке было около трех лет, может чуть больше. Он пользовался своим обаянием и очаровывал всех барышень от трех до 50. Заигрывал еще с младых ногтей, как говорится =)Так вот, ужинать закончили, готовимся его укладывать, а он нам и говорит "Не буду спать! я в клуб пойду!" тётя ему говорит "сынок, зачем тебе в клуб? давай лучше поспим? вырастешь и будешь ходить". Он с важным видом отвечает: "Я по бабам пойду!" Слышны уже смешки моей мамы и папы. Ольга (мама Сашки) говорит: "Сынок! Так бабы тоже уже спят!" Но Сашка выдал такое, что до сих пор, вспоминая этот случай, все смеются от души: "Ну раз БАБЫ спят, то я по ДЕВЧОНКАМ!" Вот так! :)

+ 1
2012-07-16 11:24

Мой хороший друг женился на третьем курсе института. И всё бы хорошо, да вот тёща ему попалась не очень хорошая – крикливая и склочная стерва. Ситуацию осложняло то, что молодой ячейке общества приходилось жить в квартире у мамы.Другана пилили постоянно! В самые тяжелые минуты он РЕАЛЬНО вставлял вату в уши. Но время не стоит на месте и сразу после окончания сельскохозяйственного института их обоих распределили в какой-то совхоз. Дом дали, а друган человек хозяйственный и жена у него такая же. У них очень скоро появилась кое какая живность – свинка, куры, утки и так далее…Спустя два года их обрадовала мама, сообщившая о своём приезде. Друган бедный аж заикаться начал, а жена радуется – к ней мама приехала, мол, давай! Забивай пару кур! Будем маму домашним бульончиком баловать. Ну, делать нечего, друган буркнул что-то вроде – «как эта старая карга приедет, так я птичек и умертвлю» и отправился по своим делам.В три часа ночи приехала тёща. Друган её встретил, домой привёз, жена вскакивает, обнимается и целуется с маман, и шустро убегает к утренней дойке. Тёща это как увидела, так и включила свою «пилораму» на полную мощность! Мол, ирод! Ты тут блядюка такая спишь, а моя дочка вкалывает как проклятая! Где-то к пяти утра у другана сдали нервы, а заодно созрел коварный план…Как только раздался первый петушиный вопль он, с безумным лицом схватил топор (резко рванувшись в сторону тёщи) и с жуткими воплями убежал во двор. Через минуту он вернулся обратно на кухню и бросил тёще под ноги тазик, в котором дёргалась разбрызгивая кровь, петушиная тушка без головы.Тёща на пару минут заткнулась и только было хотела закатить очередную сцену как закукарекал ещё один петух. Друган с воплем – «У Су-у-ука-а-а-АААА!!!» унёсся во тьму и прибежал уже с «цельным» петухом, которому, прямо на глазах у загнанной в угол кухни тёщи он благополучно отрубил в тазике голову…После этого бледная как мел (бо городская) тёща резко попритихла и робко так поинтересовалась:- Зятек, а чего это ты тут такое устроил, а!? Ты здоров?Он ей объясняет, мол, работа у меня вредная, последний месяц нервы совсем ни к черту. Теперь вот и громкие крики меня безумно бесят!Весь день тёща ходила как в рот воды набравшая, а под вечер жена другана поинтересовалась:- Стёпа, а ты случайно не знаешь, почему моя мама шёпотом разговаривает?

+ 1
2012-07-16 11:24

Как-то раз пригласила меня к себе в гости одна моя родственница. Из родни у неё я, да ещё несколько человек в пригороде, которые иногда навещают её. Пришла я к ней, сели, поговорили о цветах – это хобби родственницы.Она не только любит цветы, но ещё и умеет их выращивать! Её квартира больше всего напоминает ботанический сад. И был у моей родственницы один фикус, стоящий в углу под окном. Вид у фикуса был удручающий…Листья пожухли и вообще, больше всего это растение напоминало смертельно больного. Родственница очень горевала из-за фикуса, но сделать ничего не могла (перепробовав многое!). Вдруг заявляются те самые родственники из пригорода, мы садимся за стол.На столе, сама собой появляется закуска и выпивка. Стоит заметить, что родственница моя принимать гостей любит и всегда, по старой традиции выставляет что-то сорокаградусное (часто это что-то – самогон, произведенный на её малой родине и привезенный родней из пригорода). В общем, сидим мы, кушаем. Выпили по три рюмки…Гости только разогрелись, а я поняла, что если выпью ещё хотя бы чуточку, то ближайшие несколько часов я буду очень увлекательно и музыкально блевать…Водку я под шумок сливала в тот самый фикус, справедливо решив, что растению уже п@хуй, мол, зато умрет пьяным. Посидев ещё немного, я отправилась домой.Утро следующего дня – раздается звонок от хлебосольной родственницы. Она радостно рассказывает мне о чудесном исцелении фикуса! Потом она долго благодарила меня, попутно объясняя, что видела, как я сливаю водку, и очень злилась при виде такой траты священной влаги, но решила промолчать…А на утро, когда родственница проснулась, перед ней стоял пусть и не полностью здоровый, но явно немного очухавшийся фикус. Вот так вот я выступила в роли спасительницы фикуса. А он, кстати, растет там до сих пор…

+ 1
2012-07-16 11:24

Недавно был в гостях у своих родственников и мне рассказали этот прикол. У них в доме есть ребёнок, 2,5 года (племяшка мой) который постоянно просил всех окружающих родить ему котёнка. Маму просил, Папу, Дедушку, ни у кого не получается…Мать, которой это уже порядком надоело:- Андрюша, сходи к Роме (это их кот) и попроси его. Я знаю, он точно умеет и если захочет, то родит тебе котёнка…Минут через 15 племяшка вернулся (кот и дед были в одной комнате):- Мам! Зачем ты мне наврала!? Ведь Ромка котёнка родить не может! Во первых – он мальчик, а во вторых деда сказал, что Ромка пережил хирургическое вмешательство в личную жизнь…

+ 1
2012-07-16 11:24

У моего дяди остался только 1 зуб (передний, верхний), слышу, в деревне говорят - он сам свой последний зуб клещами вырвал... Спросил у него - почему он это сделал? Ответ: в кузнице клещи отстучал, вышел - мужики сидят, курят. Спрашивают: что в мастерской делаешь?- Вот клещи подправил, хорошие получились, зубы можно выдергивать... и берет клещами последний зуб, а клещи не остыли, дядя обжигается, дергает руками - зуб удален.

+ 0
2020-05-07 09:52

Symptoms are similar to flu. They include fever, shivers, sweating, backache, joint pains, headache, vomiting, diarrhoea and sometimes delirium. These symptoms may take a week or more to develop after you have been bitten by a mosquito. Occasionally, it takes a year for symptoms to develop. buy doxycycline malaria The medication is contraindicated in pregnancy and lactation. Doxycycline penetrates the placenta and irreversible discoloration of the teeth, hypoplasia of the enamel, suppression of bone growth and fragility of the fetal skeleton, as well as the development of fatty liver infiltration. If the use of is inevitable during lactation, a woman should suspend breastfeeding for the entire treatment course duration. doxycycline - price of doxycycline 100 mg at walmart

+ 0
2018-10-04 02:42

как поставить ролики на шкаф купе -dverei-shkafa-kype-svoimi-rykami.html