+ 7
2012-07-16 11:23

…из чата…- Сходила в душ, помыла голову.- Выхожу с полотенцем на голове, слышу – родители ржут на кухне.- Я иду к ним, а они там кидают игрушечного дракончика, эту пакость ставишь на трамплин, хлоп, и игрушка отправляется в полёт.- Дракончик этот, кстати, из детского «Киндер Сюрприза».- Родители ловят его и ржут.- Друг над другом.- Прям розовая идиллия…- И, после этого, они говорят мне, что я веду себя как ребенок!?- Вот кусок их диалога – «Папа говорит маме: - “Давай, открывай рот! Я щас тебе туда этого дракончика закину…”»- Очень долго ржала…

+ 5
2012-07-16 11:23

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.Вася этого очень не любил ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

+ 5
2012-07-16 11:23

Этот прикол рассказал мне мой друг. Когда он учился в десятом классе, его родители, к радости друга, решили свалить в отпуск на 10 дней. Квартира, на это время была полностью в его распоряжении!Он с товарищами основательно подготовился! В округе было скуплено все спиртное, все презервативы и недельный запас слабительного, рвотного и противорвотного добра. Народ купил стакан конопли. Самые умные затарились Десятью Пачками презервативов для незабываемого секса.10-ый день. Утро, родители должны приехать днем. Те, кто еще жив, отчаянно убираются в квартире. К полудню все прибрали, да и свалили побыстрее вынося «умерших». Сынуля, с довольной лыбой встречает своих родителей.Мама сходу просекает, что в хате, недавно был жуткий бардак. Собственно, там и сейчас был бардак, убрали только пустые бутылки, презервативы и подмыли посуду.Начинается уборка, под кроватью в родительской спальне находят ОДИН ЖЕНСКИЙ САПОГ! Пытаются найти второй, шиш! Второго сапога нет. И тут папа выдает:- Сын, я все понимаю но С#кс с Инвалидом это пизд#ц!

+ 1
2012-07-16 11:23

Моя мама часто путает слова. Например, вместо фразы "Подай, пожалуйста, соль." она говорит "Подай, пожалуйста, микроволновку." ну и т.п..А еще у нас капает кран (это важно) и иногда иногда надо перекрывать воду.Это предыстория, вот сама история.Зовет меня мама:-Пожалуйста, перекрой сок.О.О-То есть, вентилятор,-продолжала мама.-То есть, х№й!Я выпала в осадок, а мама густо покраснела. Потом, посмеявшись вместе со мной, она сказала:-Не вздумай кому-то об этом говорить!Конечно же я исполнила мамину просьбу)))

+ 1
2012-07-16 11:23

Лет в 17 была у меня одна знакомая, которую в конец достали родители. Ну, курит девушка, ну и что? А они ей морали каждый день читали, денег вообще не давали, да и прочие репрессивные меры применяли…В один прекрасный день её родители укатили куда-то на 2 недели, оставив дочку одну. В день приезда родителей она, как честный ребенок, проветрила всю квартиру, предварительно залив всё одеколоном. Приехали родители – всё ок, факт курения им установить не удалось.А к вечеру из её комнаты вылетела разгневанная мама, и начала орать на своё чадо:- Да ты совсем совесть потеряла!? Уже в постели куришь! Вот, простыню прожгла!Бедный, растерявшийся ребенок только и смог пролепетать:- Это не я!!!З.Ы. что было дальше, не трудно себе представить. Скажу лишь, что после выяснения отношений дочь стала курить тогда, когда она этого хочет, и мнение мамы её больше не интересовало…

+ 1
2012-07-16 11:23

В своё время учился на филфаке журналистики в МГУ. И ходила там, среди студентов следующая байка о честном преподе и его дочери. Давно известно, что дети преподавателей, как правило, идут по стопам своих родителей – проще говоря, учатся их дети в той группе, где преподает сам родитель.В общем, летняя сессия, толи экзамен, толи зачет – принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса заходят в кабинет. Доходит до дочки доцента К. Юленьки. Никто из присутствующих не сомневается, что девочка сдаст зачет любимому отцу. Но тут происходит неожиданное – открывается дверь кабинета, оттуда вылетает сначала зачётка, а потом сама Юленька…В след несчастной летит фраза доцента К:- Уйдите прочь! Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!

+ 1
2012-07-16 11:23

Один раз мой брат, вышел из уборной с мокрой головой. Подходит он к отцу и у них происходит такой диалог.брат: - Папа можно я искупаюсь?отец: - А ты что делал?брат: - Я в туалете какал...отец: - А че голова мокрая!?брат: - Так на голову же попадало!

+ 1
2012-07-16 11:23

Эта смешная история случилась с моей знакомой, когда той было лет 16 – 17. У нашего общего знакомого был день рождения. Алена (назовем её так) вдоволь натанцевалась и впервые в жизни изрядно напилась.Под утро (что-то около пяти) гулянка закончилась, гости стали расходится. Виновник торжества (что самое смешное трезвый, т.к. не пьет вообще) повез Алену домой ибо Алена, если бы добиралась сама, обязательно осталась бы спать под ближайшим сугробом…Приехали, именинник тихо открыл дверь Алениным ключом, аккуратно прислонил девушку к стенке прихожей и свалил, дабы не иметь счастья «пообщаться» с Алениной мамой (известная личность).А Алена, немного придя в себя, осознала, что она у себя дома и очень хочет жрать. И спать. Но, сначала кушать! Немного повозившись на кухне (пару раз #бнувшись и разбудив маму), Алена решила, что спать, её хочется больше чем есть, и отправилась в свою комнату, где благополучно уснула в вечернем наряде.Продрыхла она часов наверное 10 не меньше! В общем, ближе к вечеру Алена проснулась, поняла, что с похмелья жизнь ужасна и пошла на кухню, попить водички…На кухне Алена наткнулась на свою маму, иронично пережевывающую бутерброд. Мать укоризненно смотрела на дочку, давая той понять, что она сволочь. Немая сцена продолжалась недолго. Мама доела бутерброд и сказала:- Алена, ты сволочь! Ну, зачем столько пить?- Кстати, не забудь доесть свой бутерброд!Произнеся эти слова мать с ехидной улыбкой указала пальцем на кухонный стол. ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло, на масле красовался кусок докторской колбасы…

+ 1
2012-07-16 11:23

Работал я в далеком 2001 году в "МИРе", в славном городе Саратове. Как народ живет в Подмосковье, катаясь на арбайтен в Москву, так и нехилый процент жителей г. Энгельса, что от Саратова через 3-х-километровый мост, ездит пахать в Саратов. Мост упомянут не зря: есть у общественного транспорта замечательная традиция - ломаться посреди оного. Обычно пробивает колесо, если кому интересно)И так: - 7,30, утро. Народ высыпал из автобуса и потопал пехом с середины моста к городу. Коллега недавно купил пожилую Ауди, звоню в робкой надежде, что он на машине и сможет меня подхватить - работа с "плавающим" графиком, уверенности нет. О чудо! Он как раз едет! Договариваюсь. Тем временем у поверженного автобуса остался только я да какой-то мужичок неприметный. Жду, благо лето... Любуюсь видами Волги, наслаждаюсь прохладным ветерком... Подъезжает коллега. На мосту стоять запрещено, прыгаю вперед как можно быстрее. Тут хлопок задней двери - поворачиваюсь и ох.. фигею, в общем. Тот мужичонка тоже запрыгнул в машину!!Товарищ тем временем трогает и устремляется в поток, ибо, напоминаю, остановка запрещена. Я человек спокойный и неконфликтный, но тут даже меня проняло от такой наглости - выдал мужичку по первое число. Начиная от требований выметаться до взываний а-ля "Ты чего паразит делаешь? Хоть бы спросил! Набухался что ли?". Тут смотрю, коллега ржет аки мерин сивый... Оказывается, тот мужичок - папаня его! Случайно в одном автобусе ехали. Извинился конечно... Но вот что интересно - он даже слова не сказал! Молча все выслушал, и на извинения тож не отреагировал...

+ 1
2012-07-16 11:23

Жена отчитывает дочь (4 года), за какую-то провинность. До слез дело не дошло, но... Экзекуция заканчивается, взрослая мама отворачивается и тут чадо тихонько выдает:- Лучше бы вместо тебя черепашку в коробочке завели. Я сполз со стула...

+ 1
2012-07-16 11:23

Эта смешная история произошла вчера. Пришлось мне самому сына укладывать (обычно это жена делает). Я после работы – фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дергаюсь особо. Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал – расскажи сказку…Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать красную шапочку (его любимая сказка). Сын слушает, а я в полудреме сижу, рассказываю:- Жила-была девочка, и звали её Красная шапочка.- Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести.Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал! Спустя пару минут, сына будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь – у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:- Папа, папа, откуда там милиция!? И кто такой Юрий Гагарин!?!?З.Ы. Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную шапочку рассказал…

+ 1
2012-07-16 11:23

Историю рассказал мне мой отец. Давно это было, в годах семидесятых. Был тогда у папы брат. Папа его сразу невзлюбил: - Все игрушки ему отдали, всё внимание ему и т.д. Так вот: - в один прекрасный день его мама (моя бабушка) просит ПОСМОТРЕТЬ за братиком, пока она на кухне будет готовить обед. Уходит. Готовит. Спустя минут 5-10 слышит какой-то шум из гостиной, заходит - картина маслом: - маленький ребёнок, которому года еще нет, изо всех сил держится за кресло, кряхтит, сопит, в то время, как его попа с ногами уже на пол сползают. А мой папа спокойно переводит взгляд с брата на маму и выдаёт:- Ну ты же сказала посмотри, я и посмотрел.P.S. Еще папа пытался брата продать соседям: - торг начался с клетки с попугайчиком, а закончился банкой с песком. Так и не продал.

+ 1
2012-07-16 11:23

Есть у меня сосед по даче Серега «чисто реальный пацан, за базар отвечаю». И есть у Серёги сын Женька (5 лет), воспитываемый отцом в том же духе. Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого (по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков.Сам прикол – приехала недавно на дачу, поставила машину возле калитки, метрах в пяти впереди Женька игрался в водителя сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», толи с ручника случайно машину снял, толи ещё чего. В общем, Серёгина тачка медленно, но верно покатилась под уклон и тюкнула мою мазду в бампер…Повреждения незначительные (пара царапин), зная не понаслышке о характере соседа, сижу и жду продолжения. Самой весело. Выходит Серёга, смотрит на этот кавардак, мигом «находится» и обращается к сыну:- Что Женька, как теперь ситуацию разруливать будешь?Мелкий хмурит лоб, задумывается на пару минут. Вдруг его лицо буквально «просветлевает» и радостный Женька говорит мне:- Тёть Юль. Давайте так – у меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?

+ 1
2012-07-16 11:23

У моих знакомых есть ребёнок, дочка (примерно 2 с половиной - 3 года). Значит вышеупомянутая "доця" обожает смотреть мультики! Заботливый папка накупил девочке целую "кучу" DVD дисков с этими самыми мультиками!!! Девчонка со временем научилась самостоятельно включать DVD проигрыватель (как правило почти всегда в DVD находился диск с мультиками) и с удовольствием приступала к просмотру!!!Как то вечером, когда девочка отправилась спать, родители, очевидно намереваясь как-то разнообразить свою "половую" жизнь, решили посмотреть диск с фильмом для взрослых..., посмотрев фильм, родители (очевидно очень устав от просмотра) забыли вытащить диск с "клубничкой" и вставить привычные для ребенка мультики...На следующий день к родителям пришли друзья тоже с детьми, примерно ровесниками нашей героини, всего детей было четверо... И так пока взрослые, на кухне, за бокалом вина обсуждали последние новости, дети в комнате решили посмотреть мультики... и соответственно для этого включили DVD...Значит папа девочки, услышав на кухне, звуки доносящиеся с комнаты, далеко не характерные для мультфильма - пулей срывается и бежит в комнату (и вся честная компания за ним) с одной целью : срочно прекратить трансляцию! Но как всегда (в экстренных ситуациях) то пуль где то потерялся, то кнопка не нажимается (а на экране тем временем во всей красе показывают сцену орального с#кса роскошной блондинки с не менее роскошным "негром")......Дети в комнате просто замерли на какое то время - А ДЕВЧОНКА ВЫДАЕТ:- "ПАПА, А ПАПА, А ЗАЧЕМ ТЁТЯ КАКАШКУ КУШАЕТ?!?!?!?"ВСЕ ПРОСТО ПОЛЗАЛИ ПОД СТОЛОМ ОТ СМЕХА, ВСЕ КРОМЕ ПОКРАСНЕВШИХ ДО НЕУЗНАВАЕМОСТИ, РОДИТЕЛЕЙ ДЕВОЧКИ...(реальная история)

+ 1
2012-07-16 11:23

На днях прикол был – мой 12-ти летний сын решил повы#бываться, оделся как крутой репер, ну там штаны, кепка набок и решил попонтоваться перед друзьями (ещё и на мою камеру записывали гады) прикурив сигарету (и ведь стрельнул же где-то) от денег, что он копил на игру для приставки.И всё бы у них получилось если бы в самый ответственный момент в комнату к сыну не зашел я. Увидев это безобразие я с порогу отвесил сыну подзатыльник (у того оч эффектно кепка слетела), отобрал деньги (слава богу он не успел их поджечь – я вовремя вошел) и пригрозил что выложу видео на ютубе в качестве воспитательной меры.В итоге у сына была натуральная истерика – он минут 40 умолял меня не делать этого… (Понятно, что видео я никуде не выкладывал)

+ 1
2012-07-16 11:23

Возвращаюсь из магазина домой, захожу в подъезд. На лестнице какая-то мамочка учит своего 1,5-2 годовалого ребятенка одолевать ступеньки:- Так, поднимай ножки! Вот молодец! Давай, одну ножку,теперь вторую,ТРЕТЬЮ(!)

+ 1
2012-07-16 11:23

Гулял на выходные – домой пришел поздно и очень так на веселее)) Разделся, помылся, что-то там захавал и лег спать. Минут через пятнадцать звонит лелефон. С просонья думаю, какая бл@дь звонит мне в такое время? Надеюсь, что телефон заткнется сам – не затыкается…Поднимаю трубку (в смысле с тумбочки беру) – звонит мама. @хуеваю, отвечаю и слышу хитрый голос:- Сынулечка! Выключи пожалуйста у меня в комнате телевизор – Барсик в ногах спит, не хочу его тревожить.

+ 1
2012-07-16 11:23

Когда училась в институте был такой прикол – мой друг (главный шутник нашего потока) спёр на кафедре дерматовенерологии чистые бланки для заполнения результатами анализа мазка… ну, всем понятно откуда…Подходит ко мне с трагической миной перед лекцией, заявляет – «Подруга, ты попала! Смотри свои анализы!!!» я смотрю – попа! Классическим врачебным почерком, по всей форме заполненный бланк тех самых анализов с моей фамилией! Ежу понятно, что всякие там хламидии, трихомонады… всё положительно! Пока я приходила в себя ржали уже все. Ну, шутник получил порцию матюков и угрозу скормить ему этот бланк и отвял…Так бы и закончилась моя история, если бы дома мама не нашла в кармане джинсов этот самый бланк! В итоге я весь вечер отпаивала маму валерьянкой и объясняла, что это тупая шутка одного идиота…

+ 1
2012-07-16 11:23

Сашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес:- А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова.- Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело…Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца.- У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает)- У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать…- Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда…- В целом понятно?Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил:- Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете!Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диалог типа:- Ну, все, доигрались, покажем?- Конечно, покажем! А что нам остается делать?Встав с кровати, отец объявил хорошо поставленным голосом:- Впервые в мире, специально для Александра Сергеевича!Сашка хихикнул и устроился поудобнее на кровати.- Ночью мы не успели это доделать, по этому, мы докончим сейчас!Произнеся это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать:- Сына! Смотри что сейчас будет!Мать, подготовив шкурку, замерла в нетерпении…Целых полчаса супруги пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада. А Сашка, тем временем внимательно наблюдал за теми штуками, которые выделывают взрослые. ТАКОЕ он видел впервые!Наконец, уставшие и вспотевшие родители отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они торжественно объявили:- Держи сынок! Эту модель планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем рождения сынок!!!Обрадованный Сашка схватил планер и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. С#кса в стране ещё не было…

+ 1
2012-07-16 11:23

Из разговора матери с дочерью:- Ох, и ремня бы тебе!- Я их не ношу.- Я говорю ремня бы тебе ДАТЬ!- Я же сказала, что не ношу ремни.- Я говорю ремня бы тебе ВСЫПАТЬ!- Куда всыпать?- Не куда, а по чем.- Да, и почем сейчас ремни?