+ 7
2012-07-16 11:23

Этот прикол из жизни рассказал мне один приятель. В общем, головной офис компании BAT решил подключится к борьбе за свободу пид@р@стов и устроил собственный гей-парад из работников геев!В российское отделение, пришел приказ выписать трех геев для участия в этой гомо-вакханалии! Созвали совещание и стали думать, как быть.В итоге решили, что полетят на гомо вечеринку руководители тех отделений, которые покажут самый хреновый результат в квартале!На предприятии начался бум производительности! Всё работало как часы! Продажи, маркетинг, реклама, снабжение! Всё работало как минимум на 100% эффективнее, чем раньше!В результате, все довольны (кроме трех «голубых»)! Менеджмент добился отличных показателей, голубых выбрали.Вот что такое мотивация персонала по Русски! И не надо корпоративных гимнов и прочей чуши!

+ 6
2012-07-16 11:23

Из заявления:"Как меня все..." Зачеркнуто."Как я вас всех н..." Зачеркнуто."Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто."Прошу предоставить мне очередной отпуск".

+ 1
2012-07-16 11:23

Как-то раз, в одну небольшую контору, где работала одна хорошенькая девушка (именно она и рассказала эту историю), пришел устраиваться на работу программист…Все чин по чину, пообщался программист с менеджером по кадрам, и через полчаса ушел домой, ждать вердикта. Потом, наш босс самолично изучил его анкету. Внимание начальства привлекла графа «дети».В графе «дети» гордо красовалось «6/9»! Всей конторой гадали, что это может значить? Было мнение, что это 6 девочек и 9 мальчиков (или наоборот). Или же, у него двое детей 6-ти и 9-ти лет (именно эту версию считали «официальной»).На следующий день, менеджеру по кадрам надоела эта путаница. Она позвонила программисту и поинтересовалась:- Скажите, пожалуйста, дорогой Петр Иванович, а что это у вас в графе дети указанно? Как это понимать?Ответ прогера всех убил:- Дык! Все просто! У меня жена на шестом месяце…

+ 1
2012-07-16 11:23

Как-то раз мы с подругой праздновали одну знаменательную дату. В тот вечер я пришел с работы, ммм, скажем так, слегка на взводе. В голове как осы роились идеи нового, супер гениального проекта на тему упаковочных материалов.В общем, рассказываю я подруге подробности супер гениального плана, что пришел мне в голову с утра. Мол, такая упаковка будет стоить всего 5 рублей при всех своих наворотах и прочие преимущества…Тут замечаю, что у нас вина практически не осталось, да и один оставшийся в пачке презерватив недвусмысленно намекал, что в ближайшем будущем мне придется топать в магазин. Ну, я собираюсь, а подруга напросилась со мной.Идем мы значит, проходим мимо ларька – там, на витрине лежит упаковка презервативов от дядя Ляо Лтд за 5 рублей. Проходим дальше, заходим в магазин, я покупаю бутылку вина и пачку Masculan-а. Идем домой…Подруга по дороге домой вертит в руках пачку этого самого. Я бреду рядом, весь мечтательный – в голове мусолю идею моей замечательной, супер-ультра-мега какой упаковки за 5 рупий. Вдруг слышу вопрос подруги:- Хм, а из чего интересно их делают? За пять то рублей?Тут я на полном автомате отвечаю:- Из ФИНСКОГО МЕЛОВАННОГО КАРТОНА!Подруга как-то странно хохотнула, ладно, идем дальше…И тут до меня доходит! Ведь она спрашивала о презервативах в ларьке…З.Ы. Ржал так, что меня ей пришлось практически буксировать. А мораль сей басни такова – меньше надо думать о работе в не рабочее время.

+ 1
2012-07-16 11:23

Ещё в сентябре к нам в бухгалтерию взяли новую девочку – симпатичную милашку с пышной грудью. Я, как ярый бабник, живенько всё про неё разузнал. Лет красотке всего 20, но ей это не помешало обзавестись мужем и прикольным, кудрявым карапузом. Причем эта девочка, не смотря на ребенка и мужа, выглядит натуральной школьницей (лет на 16). Это был пролог, а вот и сама история:Под новый год одному из наших сотрудников поручили составить список тех, у кого есть дети до 12 лет. Им полагались подарки. Поступили просто – повесили объявление «Тем, у кого есть дети до 12 лет просьба явиться за подарком в кабинет такой-то». Приходит к составителю «подарочного» эта самая красавица и вежливо интересуется:- Скажите, а грудным детям подарки полагаются?Ответственный сотрудник медленно поднимает глаза, смотрит на тощую, грудастую красотку лет 16-ти. Его взгляд останавливается на детском личике сотрудницы, потом возвращается к аппетитному декольте красотки и замирает там. После этого он произносит:- Да, положены! Но только если у них грудь не меньше третьего размера!!!Не знаю как все, а я ещё долго давился смехом…

+ 1
2012-07-16 11:23

Недавно один гражданин рассказал (далее от его имени) – «Есть в нашей конторе лаборатория с особенно дорогой техникой. Так вот, наше начальство не придумало ничего лучше чем сделать ОДИН ключ, который хранится в определенной комнате.Процедура такая – в идеале ты идешь в комнату с ключом, берешь его, делаешь дела в лаборатории, относишь назад в комнату и всё. Это в идеале, а на практике многие несознательные сотрудники забывали вернуть ключ в комнату и попросту таскали его в кармане…Идешь в комнату, ключа там нет, начинаешь как бешенный бегать по коридорам, пытаясь найти владельца ключа… Наконец одного моего коллегу это з@ебало и он придумал следующую фичу – прикрутил к ключам в качестве брелка древний мобильник от нокиа (с ободранной внешней панелью, без кнопок, но зато с бешенным динамиком) и теперь мы, если ищем ключ попросту звоним на этот номер и узнаем где этот ключ находится. А если его в двери забывают, то идем на трели этого монстра…»

+ 1
2012-07-16 11:23

Я человек немного рассеянный, поэтому приколы случаются разные. Вчера собираюсь на работу, а мобильник начинает верещать типа "заряди меня". Я думаю, что надо взять на работу подзарядку и зарядить его на работе. Три раза проверила, что подзарядка в сумке. Пориезжаю на работу, достаю подзарядку, радуюсь. что не забыла ее и пытаюсь достать телефон... Вы правильно подумали - он "счастливо" остался дома...

+ 1
2012-07-16 11:23

Эту историю рассказала теща моего хорошего приятеля. Как-то раз, ехала она в одном купе поезда с занятным мужиком. Ехать не долго, но разговориться успели. Разговор обычный, кто, откуда, да чем зарабатывает на хлеб…Мужик и разговорился:- Мол, а меня, теперь таможня кормит!- Это как!? (изумилась теща)- Легко! Тут фишка в том, что я немного недоученный юрист, а таможенное законодательство (как и любое другое) – это ОЧЕНЬ запутанная штука!- Я сажусь в поезд, беру с собой партию запрещенного на первый взгляд товара.- Как это, запрещенного «на первый взгляд»? (интересуется женщина)- А так! (отвечает юрист) Допустим, товар где-то каким-то боком к вывозу разрешен, но мало кто про это знает! На таможне, при виде такого товара, обычно начинают придираться, мол, не положено, запрещено! Конфискуют товар и вышвыривают из поезда.- Потом суд, компенсация прямого и морального ущерба, плюс упущенная прибыль…- Ну и как, работает? (@хуевает женщина)- Да вот, три суда я уже выиграл! Еду на четвертый…

+ 1
2012-07-16 11:23

История эта произошла недавно с одним водителем ЗИЛа-мусорщиком и его напарником-грузчиком родом из чуркменистана (короче чуркой). Обычная ситуация они должны ездить по городу и собирать крупногабаритный мусор. Выполняя свою работу они примерно знают сколько наберут со всех помоек, где сколько лежит и т.д. и т.п. И вот водила подъезжает к одной помойке, где никогда не было ни одной доски, а шкафа подавно и видят просто огромную гору мебели. Пока водила матерился и думал сколько ходок они от сюда сделают его напарник чурка(кстати, плохо понимающий русский) усердно ломал мебель и грузил в машину. Вдруг из соседнего дома напротив выбегает женщина красная от злости, с дикой матершиной и орет (опуская мат): "Не трогайте! Это наша мебель! Мы переезжаем!.." Ну водила понял и у него руки то сразу отнялись, а вот его менее образованный напарник видимо подумав, что орут потому что он слишком медленно грузит, начал ломать и кидать раза в три быстрее. Тут и у женщины начали руки отниматься, видя как её мебель уходит на дрова. Итог: всем хорошо. Мусорщикам конечно не удалось забрать весь мусор, а женщине на будущее заметка:"не оставляйте вещи без присмотра"

+ 1
2012-07-16 11:23

Преамбула: Жена юрист. Пришлось ей по работе погрузиться по макушку в наше налоговое законодательство.Фабула: 3 часа ночи, супруга спит, я дочитал книгу, захожу в спальню...Она не просыпаясь, не открывая глаза, вскидывается на кровати и произносит: "Вы сняты с налогового учета и исключены из реестра".Долго думал к чему бы это...

+ 1
2012-07-16 11:23

Отработал, возвращаюсь домой. День прошел как обычно, запарка, факсы, непрекращающиеся телефонные разговоры…По дороге домой, я вспоминаю, что давно не заскакивал к Толику, парень он хороший, да и денег я ему должен. В общем, решил по дороге заскочить к Толику. Подъезжаю к его дому, захожу в подъезд, поднимаюсь на этаж, звоню в дверь, открывает мама Толика. Я, на автомате выдаю:- Здравствуйте, позовите пожалуйста Толика к телефону!- Добрый вечер (это все, на что, от удивления, хватило мамы Толика)Мама впускает меня в квартиру, и прямо из коридора кричит:- Толик, тебя к телефону! (и идет на кухню)- Окей, я в комнате подниму (слышен заспанный Толик)Тем временем, я стоял в коридоре и @хуевал от ситуации. Через пол минуты, опять слышен голос Толика:- Странно, сорвалось походу. А кто звонил вообще?- Кажется этот, как его, ну приятель твой еще со школы, а! Витя.Спустя 5 минут, заспанный (хех живут же люди, дело было в 6 вечера) Толик обнаруживает меня, скорчившегося от смеха в коридоре. Не обошлось без коньяка, даже маме пришлось налить немного шампанского!

+ 1
2012-07-16 11:23

Первые будни на новой работе: коллектив большой, только набрали, память на лица плохая. Одна из сотрудниц, вздыхая, жалуется в пространство, что у нее раскалывается голова. Предлагаю имеющуюся в запасе таблетку, советую пить больше воды. На следующий день встречаю эту самую (как мне показалось) женщину и, желая проявить участие, спрашиваю, как она себя чувствует, прошла ли головная боль... - О, спасибо, что спросила, - отвечает, - сегодня действительно получше, боль почти прошла, а вчера так хреново было, думаю, давление скачет.Через пять минут встречаю действительно ТУ САМУЮ женщину, которая здоровается и благодарит меня за таблетку, а осведомлялась я о самочувствии у совершенно незнакомой коллеги из соседнего отдела...

+ 1
2012-07-16 11:23

Не так давно был на собеседовании в одной русской компании. Очень приятный эйчар, все рассказанное звучит очень неплохо. После собеседования она отправила мне принципы компании для ознакомления. Далее оригинальный текст, слово в слово скопированный из присланного файла. Я не знаю, плакать или смеяться над этим. Прочитайте и вздохните с облегчением - вы не работаете там!Принципы в достижении своих целей.1. Кто не с нами – тот против нас.2. Развивайся или убирайся (для работы в компании необходимо сдать экзамен по книге Т.Бьюзена «Максимально используйте свой разум», «Майн менеджмент», пользоваться календарем Out Look);3. Или «come to together или go to на фиг».4. Нет выбора «Учиться или не учиться», есть выбор: «Работать в компании или не работать»;5. Столько денег, сколько у нас, Вы не заработаете нигде, при условии наличия у Вас мозгов и достаточного количества энергии;6. Производительность труда обязательно должна расти быстрее, чем доход;7. Мы ценим свое время и время окружающих, понимая его важность, и поэтому стремимся быть высокоэффективными;8. Мы разделяем принцип: не менее 20 % своей жизни в году мы тратим на добычу себе дохода (220 рабочих дней в году по 8 часов). А все отстальные: отпуска, праздники, больничные, «встречи родственников с поезда» и т.д. за свой счет;9. Отпуск компании: 2 недели января отдыхаем все, Первые 9 дней мая, предлагается взять на выбор или 2ую нед.марта (+ 8 марта) или 1ую нед.ноября (+4ноября). Отдых летом остался проблемой и отдых с детьми остался неразрешенной проблемой. Предложены варианты: всем по очереди (не более одного чел.из отдела) или всем сразу (закрыв компанию на 1 неделю). Так же у большинства мнение, что ходить в отпуск на 2 нед.подряд – «барство»;10. Корпоративный отпуск: с 30.12 по 15.01, с 01.05 по 09.05, 1 нед.в марте (с праздничными днями включительно) или 1 нед. в ноябре (с праздничными днями включительно), 1 нед. летом (у кого есть дети). Примечание: если сотрудник не воспользовался отпуском летом, то он вправе взять отпуск в указанные периоды в марте и в ноябре;11. Штраф за опоздания - 1 доллар в минуту;12. У компании культура отношений между людьми рыночно – инновационная;13. Внутри мы обязательно взаимно доброжелательны, взаимно уважительны и равноудалены по отношению друг к другу. За нарушение дружелюбия и взаимоуважения налагается (размещение на доске «почета»);14. Более глубокие отношения между коллегами (теплые - любовь и дружба) в компании запрещены, за нарушение в 1 раз – размещение на доске «почета», во 2 раз – выход на улицу со своими вещами;15. Мы не ищем на работе любви и дружбы. Мы любовь и дружбу ищем не на работе и не с коллегами;16. За проявление излишней доброжелательности, если она совпадет с минимальными значениями по обучению и минимальными доходами, следует автоматическое увольнение;17. Любое проявление негативной энергии запрещено. Нарушение в 1 раз – предупреждение с наказанием, 2 раз – предупреждение, что остался последний шанс, 3 раз – с вещами на выход. Это касается отношений с коллегами, с подчиненными, с начальством и с клиентами;18. Наша компания состоит из энергичных людей. Мы трудимся в компании с целью полной самореализации и максимального дохода от неё. Для этого все, что входит в наши обязанности, мы делаем только на полной мощности. Для того что делать это правильно мы используем современные технологии пополнения энергии;

+ 1
2012-07-16 11:23

УВАЖАЕМЫЕ АБОНЕНТЫ, не надо поднимать продавцам нерв, пожалуйста, вопросами типо, "Что, совсем не работает?" на реплику - "платежи не работают". Или, когда говоришь "Карточки ТОЛЬКО на 50 рублей", бесит вопрос "А на сто есть?". Это я в смысле про ТОЛЬКО НА 50, сейчас для кого говорила???

+ 1
2012-07-16 11:23

В приметы особенно не верю, но вот на днях... Опаздываю на работу (у нас с этим строго), поэтому бегу через дворы. И тут на дорожку выруливает такой черный-черный котище. Я слегка притормаживаю... Но тут навстречу черному коту из кустов выскакивает большой рыжий кот и задает черному хорошую такую трепку. Поэтому черному коту не пришлось перейти мне дорогу.Прихожу на работу - 20 мин. опоздания, а никто ничего!На следующий день иду на работу по той же тропинке (ну, понесло), до работы полчаса в запасе. И тут, да, опять этот черный кот, а рыжего нету... Пришла на работу и получила от шефа нагоняй за какое-то письмо отправленное неделю назад с какой-то маленькой ошибкой, еще и не по моей вине. Вот...

+ 1
2012-07-16 11:23

Офис ООО ТФК "ХХХСоюз" сидим работаем, в кабинете тихо тихо. Тут я зависаю в сторону моего коллеги Жени, и долго долго висну. Он это замечает и происходит такой диалог:Женя: Протрешь! ]:->Я: Про чо?????? OoЖеня: Протрешь! ]:-> Я: Про чо??????Женя: Про годзилу БЛЕАТЬРжали минут 2цать :D

+ 1
2012-07-16 11:23

Как-то пил пиво в провинциальном кафе и услышал одну забавную историю про то, как люди зарабатывали деньги. А случилось следующее – один из этих мужиков в начале девяностых снял подвал и открыл своё дело.Бизнес у него шел со скрипом и вот однажды он решил пойти на отчаянные меры. На следующее утро в местной газете «Работа сегодня» красовалось объявление о приеме на работу с окладом в 300$ в месяц примерно следующего содержания – «Солидному кооперативу требуются работники умственного труда. Подходит абсолютно всем образованным людям! С собой принести 2 – 3 десятка газет с интересными для вас статьями»На следующий день после выхода газеты в офис пришло более пятисот страждущих! На второй день пришло ещё больше народа…Так продолжалось дней 10 и все соискатели уходили с обещанием «мы рассмотрим ваше резюме и обязательно вам перезвоним». Так вот, когда поток окончательно спал, этот мужик вздохнул с облегчением и аккуратно повесил табличку «Прием макулатуры» на её законное место.

+ 1
2012-07-16 11:23

Эта история, произошла в начальном классе, где училась моя сестра, когда был СССР в конце 70-ых. На уроке вне классного чтения. Учительница, Анна Михайловна, читала про Ленина. Вот Ленин на охоте в Шушенском, вот Ленин любуется снегирями, вот Ленин катается с детьми на санках, вот Ленин на рыбалке, вот Ленин отмечает какой-то праздник и т.д. и т.п…В конце учительница задала вопрос - Дети, всем всё ясно?Один мальчик тянет руку – Что тебе не ясно Зеленин?Зеленин, так звали этого пацана, встаёт, морща свой лоб, задаёт вопрос - Анна Мхайловна, а когда Ленин работал?- Сядь дурак! - огрызнулась учительница.

+ 1
2012-07-16 11:23

В нашей конторе работает секретарша – человек уникальный и ре6гулярно весе6лящий весь коллектив очередными фокусами. Вначале я думал, что у неё интеллект примерно на уровне третьеклассника, а потом понял, что дети в детсаде куда сообразительнее…Вчерашний отжиг этой красавицы – Доверили ей написать контракт между нами и дружественным ООО. Так вот, шеф взял контракт и увидел, что эта прелесть расшифровала ООО как – «Открытое Окционерное Общество»

+ 1
2012-07-16 11:23

Когда-то давно работала в управлении образования, в планово-экономическом отделе. В отделе нас было 10 человек, из них 1 единственный мужчина по имени Саша. Звонят нашему начальнику из финансового управления и спрашивают: - "Вы когда нам бюджет сдадите?!?" на что она отвечает: - "Сейчас нам Саша сирот сделает, а Елена Ефимовна добьет инвалидов... так сразу и отправим..." на том конце провода был явно ступор :)