+ 1
2012-07-16 11:23

Печник – профессия сложная и дефицитная! В деле печника важно четко помнить о двух вещах:1) – Не спиться окончательно (работать приходится в деревне, в каждом доме, перед работой обязательно накрывают поляну)2) – Уметь выбить честно заработанное (повторюсь, работать приходится в деревне, деревенские, они вообще как-то не склонны платить за уже выполненную работу)Приходится идти на различные хитрости. Кто замуровывает в штукатурку яйцо, оставляя маленькую дырочку – эффект потрясающий. Если не заплатят сразу, то обязательно найдут через неделю и заплатят вдвое больше, только чтобы больше не несло на весь дом тухлыми яйцами. А там надо то, всего ничего! Замазать еле заметную дырочку в стене и все!Но это из другой смешной истории…Наш печник поступил интереснее! Он почуял, что его хотят кинуть еще в тот момент, когда заканчивал камин. Закончил работу, дошло до оплаты и тут, как он и думал, начались проблемы. Денег ему отсыпали раза в два меньше, чем полагается!Печник не стал ерничать, орать благим матом и пытаться выбить силой кровно заработанные рубли. Он поступил проще! Сказав:- Ладно, только теперь, попробуй ка ты протопить свой камин!Удалился из негостеприимного дома. Деревенский жадина быстро смекнул, что хитрый печник что-то сделал с дымоходом. Сунул он голову в камин, посмотрел на верх – а там голубое, русское небо виднеется…Но мужика не оставляли сомнения! Протопив камин, мужик узрел вполне ожидаемую кучу дыма в хате. Сунул голову еще раз – чистота, небо голубое видно! Так и не решив проблему, через день, деревенский жадина нашел печника, отдал ему оговоренную сумму, да еще и свинины подогнал, в качестве компенсации.Печник взял пол кирпича, залез на крышу и скинул его в дымоход! Раздался звон разбиваемого стекла…Этот умник, когда понял, что его собираются кинуть, где-то ближе к концу дымохода вмонтировал стекло! Вот такая вот страховка на всякий случай…

+ 1
2012-07-16 11:23

Работал я пару лет назад на заводе. Была там у нас очень злостная вахтерша! Попытку вынести что угодно с родного завода, вахтерша воспринимала исключительно как личное оскорбление!Не любили её сильно. Вредная бабка явно раньше служила в гестапо! Как-то раз, приспичило одному «тёртому» работяге вынести какую-то ценную хр#новину. Подходит он к вахтерше, и шепчет ей на ухо:- Наталья Викторовна, мне завтра надо одну штуку вынести…- Вы что больше любите, конфеты или шоколад?Вредная бабулька, выслушав работягу, смущенно опустила глаза и сказала:- Вы знаете, лучше коробку шоколадных конфет!После этого, наш работяга спокойно вышел через проходную и отправился домой. На следующий день, уже на подходе к кабинке вахтерши, работяга приметил подозрительно счастливую улыбку на вредном, бабкином лице.Чем ближе он подходил к вахтерше, тем шире та улыбалась! Вдруг, когда работяга подошел к ней почти вплотную, бабка взвизгнула:- Держи вора! А ну стоять!Набежали охранники, скрутили работягу, стали обыскивать, раздели почти до трусов – и ничего не нашли! Делать нечего, работяга чист, придется отпустить…И вот, проходя мимо злобной вахтерши, наш работяга тихо сказал ей:- Наталья Викторовна, вы дура! Я вчера уже все, что надо вынес!

+ 2
2012-07-16 11:23

Эта смешная история случилась в далеком 86-ом году. В то время я работал учеником слесаря на одном из московских заводов. Завод наш стоял на самом отшибе, возили нас туда на служебных автобусах.Работал со мной в цеху один дядька – Мироныч. Был он стариком (как мне тогда казалось) лет пятидесяти. В общем, обычный такой мужик, но был у него дар от бога – врать. И не просто врать, а виртуозно заставлять любого поверить в самую идиотскую чушь.Правда Мироныч был человеком честным и ради наживы никогда не врал – врал он только из любви к искусству. О талантах Мироныча знали все, и не было ни одного дня без нового, фирменного баяна от Мироныча (эх, мне бы тогда записывать).Как-то раз приехал я на работу (на подвозке), выгрузились мы с мужиками из автобуса, стоим возле проходной, курим да байки травим. Вдруг мимо пролетает Мироныч – аж пятки сверкают. Мужики как его увидели, так сразу:- Мироныч! А соври-ка нам чего позаковыристее!- Да ну н@х вас! Некогда мне вас тут развлекать. Там Куликовский пруд спустили! Рыба прямо на дне валяется!- Надо срочно бежать к мастеру – отпрашиваться. Потом мешок ещё этот искать…Выдав это, Мироныч скрылся за проходной. Мужики в недоумении, охреневшими глазами посмотрели друг на друга, а потом, дружно, словно по команде свыше ломанулись в сторону «Куликовки» забив на мастеров, план и прочие незначительные мелочи. Там ведь рыба! На халяву!Меня, как самого сопливого оставили в цеху прикрывать их отход – типа если что, то они все квасом отравились…Где-то спустя час мужики вернулись – злые и очень сердитые. И вот, от толпы мужиков по цеху убегает Мироныч, на ходу пытаясь их вразумить:- Бл@! Вы что творите?! Мужики! Сами же просили соврать чего…З.Ы. Врунов я с тех пор повидал много (да и сам напрактиковался). Но чтобы так, на лету, даже секунду не подумав н@еб@ть 20 прожженных жизнью в советском союзе мужиков, да ещё и по их просьбе! Да так, чтобы они поверили! Это товарищи – высший пилотаж.

+ 1
2012-07-16 11:23

Давно это было - в конце 90-х. Работал я переводчиком на одном объекте - велись пуско-наладочные работы с участием двух австрийцев. Нашим работягам - что австрийцы, что немцы - один чёрт. Июнь. Сроки сдачи горят. Австрийцы с утра и до обеда заставили всех работать в авральном режиме. Обед. Работяги мрачно курят. Вдруг кто-то из них говорит - "Ребята, а ведь завтра - 22-е..." Ему в ответ - "Ну и что?" Он - "Что-что?! Фашистам морду бить будем!". У меня началась укатайка.

+ 1
2012-07-16 11:23

Эта смешная история произошла в середине семидесятых годов, на одном, очень крупном заводе. В то время, сверху был получен приказ – «больше времени уделять технике безопасности». Начальство решило организовать показательный процесс, в ходе которого, жертва собственной оплошности будет учить других на собственных ошибках! Мол, не делайте как я, а то сикир башка вам будет!Дождались подходящего случая, благо, долго ждать не пришлось…Один мужик, толи по глупости, толи по неосторожности, сунул руку в вентилятор. Ему оторвало две фаланги. Распорядительная комиссия по охране труда согнала в кучу всех молодых рабочих и вот, при огромном стечении народа, несчастный мужик, показывая как именно НЕ НАДО совать руку в вентилятор, лишился кисти!З.ы. Наказали многих, несчастному мужику оформили пенсию и по-тихому выперли с завода.

+ 1
2012-07-16 11:23

Вот уже пол года аккурат напротив окна в комнате моего сына идет капитальная стройка. Техники всякой суетится не меряно, бетономешалки там всякие, работает внушительный подъемный кран.Сына (ему как раз 5 лет исполнилось на днях) насмотревшись на стройку, решил, что когда вырастет, то обязательно станет или водителем бетономешалки, или крановщиком. Решили мы с женой подарить ребенку на день варенья конструктор – мол, пусть практикуется в строительстве, и все наши друзья тоже как-то вдруг, «угадали» желания ребенка.Сыну надарили различной техники. Там был и игрушечный кран, и различные машинки, от бетономешалок, до бульдозеров. Сидит вчера сын, играет, строит дом да звуки работы имитирует. Ну, там всякие «б-жжж-ж-ж-жж» да «би-би». Мы с женой на это дело любуемся, и тут, мы выпадаем в осадок! Ребенок, видимо изображая эхо, будто «прокрикивает» такую фразу:- Семеныч, Б№Я, давай раствор!Вот такие вот звуки работы стройки…

+ 2
2012-07-16 11:23

Был когда-то такой певец как Георг Отс. Все его очень любили и не безосновательно! Что бы не пел Отс – получалось хорошо. Он одинаково легко справлялся и с классикой, и с «попсой» тех времен.Как-то раз пригласили его выступать в Казанском оперном театре. Роль дали отменную – чёрный демон. В первом акте Рубинштейновского «Демона» идет «борьба в небесах» за душу Тамары. Выглядело это примерно так:На сцене возвели две «скалы». На одной из скал стоит, скрестив руки, чёрный демон (Отс), а на другой белый, крылатый ангел. Между ними идет отчаянный спор «Она моею будет», беснуется оркестр, кипят страсти. И были там ещё маленькие ангелочки (по типу купидона), которые летали между скалами (их рабочие запускали по веревкам невидимым в полутьме).Вдруг у одного из ангелочков начались проблемы. Скорее всего, колесико соскочило с веревки – ангелочка заклинило посреди сцены. Его товарищи летают туда-сюда, а этот висит посреди сцены, да ещё и под неестественным углом. Зрители, конечно, это заметили и заржали. Им весело, а вот бригадиру рабочих нет! Ему ведь надо это крылатое чудо со сцены убрать, да так, чтобы не сорвать спектакль.И всё бы у них было хорошо, если бы знаменитый Рубинштейн не решил, что именно в этом месте оперы должна наступить длинная пауза для всего оркестра! Это когда в театре внезапно наступает полная тишина, никто не издает ни единого звука.И вот, представьте себе! В опере полная, абсолютная тишина. Вдруг эту тишину разрывает истошный, матерный вопль бригадира рабочих:- Семенов! Какого х@я ты на него смотришь?! Пхай его БАГРОМ в ж@пу!Демон (Отс), услышав это, слез со своей скалы и никому ничего не объясняя, удалился в гримерную, а потом вообще укатил в родной Таллин. Партию демона за Отса допевал кто-то из местных.

+ 1
2012-07-16 11:23

Сегодня ко мне в гости забрел мой старый знакомый. Увидев его цветущее всеми цветами радуги лицо, я конечно поинтересовалась, что случилось. А случилось вот что:Выходя из комнаты он выключил свет и вдруг ему взбрела в голову идиотская идея, словить последний момент тухнущей лампочки (романтик хренов), свет потух не только в электроприборе, но и в его глазах. На автомате он сделал шаг в сторону и уперся лбом в только что отремонтированную стену, в которую были вмонтированы специальные стальные уголки для сохранения 90 градусного угла. Так что ремонт в прямом смысле слова, на лицо…                      Я.

+ 1
2012-07-16 11:23

Как вы думаете, можно ли спасти человеку жизнь, зарядив ему кирпичом по башке? Оказалось, что можно! Есть такая штука как керамзит – легкий материал, с виду как камень, в воде не тонет. На одной из строек, этот самый керамзит хранили без лишних изысков, сваленным в яму.Рабочие быстро смекнули, что грешно просто так лежать ценному продукту в яме. Керамзит растащили процентов на 75! А чтоб никто ничего не заметил, в яму залили воды. Получилось – загляденье! С виду, заполненная керамзитом яма, а на самом деле, небольшой пруд, с плавающим на поверхности керамзитом.Как-то раз, маневрировал возле этой ямы КАМАЗ. Водила, выполняя сложный маневр, случайно въехал задними колесами в эту самую яму. Что тут было! КАМАЗ, встав на дыбы, ушел в воду по самую кабину!Обалдевший от такого поворота судьбы водитель, увидав внизу «камень», выпрыгнул из кабины и ушел под воду!В это же время, парочка рабочих тащила травящий кислородный баллон. Стройка, на земле разлито масло (кто не знает, масло + чистый кислород = нехилый бабах)! Засмотревшись на аварию, мужики въехали тележкой с баллоном какую-то хрень, и уронили баллон В ЛУЖУ С МАСЛОМ!Народ как ветром сдуло! Мужики, по канавам да ямам плюхнулись пузом в родную землю. А тем временем, водила КАМАЗа вынырнул из своей лужи. Водила ничего не понимает, зовет на помощь! Мужики ему орут, мол, ныряй бл@!Поскольку времени на объяснения не было, один из рабочих поступил проще. Он взял кирпич, да и швырнул его аккурат в показавшуюся на поверхности «пруда» голову водилы. Водила ушел под воду, и, в этот момент раздается мощнейший взрыв!З.ы. Когда водилу выловили и объяснили ему что и почему, он слезно благодарил метнувшего ему в голову кирпич! Особенно растрогался водитель, когда ему подарили осколок баллона, весом в три кило, впившийся в колесо его машины аккурат в том месте, где, секунду назад была его голова!

+ 1
2012-07-16 11:23

Пришли к нам гости. Сидим с подругой, телевизор смотрим, разговоры разговариваем. Дочка (2,5 года) играет около нас. Мужики вышли в подъезд покурить. Слышим на улице грохот, и тут же свет вырубается! Я подбегаю к окну и вижу картину маслом: Во двор на "КАМАЗе" решили завести детскую игровую площадку. Качели в кузове стояли к верху ножками - они то и задели провода электричества, что привело к отключению. Я в сердцах выкрикиваю: - "Вот ДОЛБО@БЫ!!" Начинаю звонить в аварийную службу, объясняю сложившуюся ситуацию. Тут заходят мужики в квартиру, и муж мой спрашивает: - "Ну что, когда свет то включат?" Доча не теряясь: "Сейчас, долбо@ебы приедут и свет включат!"))Родители, следите за своей речью!!:)))

+ 1
2012-07-16 11:23

По долгу службы (тендерный отдел инженерной компании) приходится частенько общаться с международными компаниями, желающими себе что-нибудь построить.Самой отвратительной составляющей всех этих нефте-газо-авто-гигантов является неискоренимая и абсолютно нездоровая бюрократия.Каких только документов не приходилось им предоставлять (типа: фотографии лучшего и худшего рабочего места в офисе и данные по росту-весу-возрасту на всех секретарей на ресепшн, - ибо "лицо компании") и на какие только вопросы не приходилось отвечать (без преувеличения: "предоставьте актуальную внутреннюю политику вашей компании по борьбе со злоупотреблением алкоголем и наркотиками" - возникает сложно преодолимое желание попросить предоставить результаты анализов на эти самые наркотики и алкоголь того самого товарища, который такие вопросы сочиняет). Но случай произошедший вчера бьет все рекорды.Среди маразматических вопросов анкеты для подрядчика один был просто неподражаем: "Есть ли в вашей компании люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией и будут ли они участвовать в строительной проекте, являющимся предметом договора?".После недолгих размышлений было принято решение уточнить у заказчика, "нафига козе баян", ибо без понимания что явилось причиной подобного интереса, сложно предположить, что отвечать.Звоню буржуину, спрашиваю, не был бы он так любезен объяснить на№%я этим чудовищам знать столь интимные подробности нашей частной жизни. Пояснение вынесло мозг куда больше, чем сам вопрос, хотя казалось, что такое в принципе не может произойти.Итак, цитирую почти дословно: "этот вопрос появился в анкетах для РОССИЙСКИХ контрагентов в связи с необходимостью соблюдения внутренних положений компании и соответствующих законов США в части противодействия дискриминации по какому-бы то ни было признаку (это понятно) и в связи с !высокой частотностью употребления в России на строительных объектах слова "ПИ#$#С", коее является среди россиян-строителей с традиционными предпочтениями вполне нормальной формой эмоционально-негативного обращения, но может показаться оскорбительным для этих самых №%*ОВ. А поскольку со стороны заказчика руководить стройкой будут местные (т.е. русские же), они заранее под роспись должны быть предупреждены о наличии ограничений в выражениях на объекте."

+ 1
2012-07-16 11:23

Эта смешная история из жизни произошла недалеко от г. Мелитополь. Случилось следующее, на пенсию выперли начальника местного рай отдела милиции, очень злющего мужика.Этот товарищ устроился начальником какой-то базы отдыха. Самой базы тогда еще не было, а была строительная площадка.Поскольку «насяльника» был мужик свирепый и для профилактики, после обеда устраивал грандиозные разносы своим подчиненным, рабочие его не любили. Заметили рабочие, что «насяльника» полюбил мыть свои сапоги в одной и той же луже. Приедет на объект, залезет в лужу по щиколотки и давай орать на рабочих!Ребята решили пошутить, пока злое начальство каталось по сверх важным делам, подогнали к этой луже экскаватор и один раз черпанули землицы. Потом, заполнили яму водой. Приезжает насяльника и по своей привычке идет отмывать грязь с сапог. Проваливается по пояс в воду, топит барсетку. Мат стоял отборнейший! Даже суровые рабочие узнали несколько новых выражений!

+ 1
2012-07-16 11:23

А вот со мною история приключилась: работал я тогда, году, этак, в 2005, в о-о-очень навороченном бизнес центре "Кантри-парк", что в Химках, слесарем-сантехником. Причем работаю второй день... Да и вся бригада столько же: смена, понимаете, бригады полная. Основная забота была: хладопровод к кондиционерам в офисах: хреново им гидроизоляцию сделали, от жары и влажности масса конденсата на открытых участках труб скапливалась, капала на потолочную плитку, нас вызывают, типа, протекло!!!Ремонт простой: берем герметик и изолируем. Бригада крохотная, а здание о-го-го! Не успеваем, короче, изолировать эти трубы, не говоря уж о прочих косяках. Бегу, этак, я с очередной заявки, слышу: по рации инженер уже другую выдает: "На восьмом этаже в офисе пивоваренной компании "Вена" (они у нас бренд выпускают "Невское" пиво и кой-что еще)протечка." Один хер, думаю, мимо иду, стремянка есть, инструмента, правда, нема, ну, хоть посмотрю, чего там, много-ли надо изоляции. Заходим (со мною паренек был, в сантехнике -- ноль, но работник отличный), -- капает. В комнате для презентаций. Оргтехники всякой, компов навалом, холодильник с пивом ихним, столики приготовлены и двенадцать бокалов на тонких ножках, типа, клиенту накатить пивка фирменного.Залез под потолок: вижу, что не фига это не конденсат, а скорее с крана подачи хладагента капает, сальник, наверное, потек. Инструмента у меня нет, ну, хоть посмотреть, что брать-то! Снимаю изоляцию с крана -- и этот гад РАЗВАЛИВАЕТСЯ в руках на две части. Понятно -- холоднющая водища, под четырехатмосферным напором хлещет прямо на гипсокартонный потолок. Пытаюсь заткнуть -- руку сносит, закрыть сломанный кран -- нереально. Напарник снизу (уворачиваясь от потока): "Ну, и что делать" Я (со стремянки, уже весь мокрый): Что делать, что делать, воду закрывать! Напарник: "А где?" Я: "Надо подумать..." -- В здании-то второй всего день!Напарник сгибается в хохоте: офису-то плохо!Тем временем начал рушиться намокший подвесной потолок, убивая оргтехнику и прочее... "Спасите мой ноутбук!!!" -- истошно орал какой-то клерк. Я храбро бросился по всему этажу, пытаясь понять: где же здесь можно перекрыть воду? Минут через двадцать, когда от офиса пивоваренной компании "Вена" не осталось и следа, мы наконец-то нашли вводную задвижку и перекрыли поток ледяной воды. От потолка не осталось ничего, на полу воды -- полметра, не меньше, залиты все серверы, проекторы, вся мебель и прочее... Зато посреди этого разгрома, на столе, победно сияли ДВЕНАДЦАТЬ бокалов на тонкой ножке, абсолютно целых, но до краев налитых мутной мерзкой жижей! Короче: Велкам на презентацию! Вот ведь история: шесть лет прошло, а я до сих пор, вспоминая это зрелище хохочу, жаль только: больше в "Кантри-парке" мне поработать не довелось. А офисов-то там немало было: и "Вольво" и "Блек энд Деккер" и прочие...

+ 1
2012-07-16 11:23

Несколько лет назад, я трудился на постройке коттеджа. У владельца коттеджа, еще с лета, осталось на «зимовку» несколько толи таджиков, толи узбеков, в общем, гастарбайтеров. Таджики – работяги еще те! От наших холодов (дело происходило в Сибири) мёрзнут шибко…Дал я этим деятелям задание, залить керамзитом (это такой материал – выглядит как камень, но очень легкий) «подушку» для камина. Прошло полчаса…Прохожу я мимо этих таджиков и вижу, как один из этих ушлепков стоит в глубокой задумчивости возле бака с водой и со словами:- Йоп@н@ая Сипирь! Пизд№ц! Камэнь в ваде не тонет, бли@ть!?кидает туда окатыши от керамзита.

+ 1
2012-07-16 11:23

Была у меня кружка с приколами. Обычная такая кружка, на ней прикольная надпись. Кружка была древняя как мир, её подарила мне моя первая любовь еще в шестом классе!Однажды я эту кружку уронил, и она слегка поломалась. Но, поскольку посуда памятная, я её аккуратно склеил! Я даже умудрялся пить из неё кофе! Правда, приходилось быть осторожным как сапер.Это была предыстория, а теперь начинается мой прикол из реальной жизни, которым я делюсь с читателями сайта Улыбну!Ли. Пару дней назад, я лишил премии бригаду рабочих. Лишил ни просто так, а за многочисленные косяки и запоротое оборудование.Эти деятели нажрались, посчитали, что Я несправедлив и решили набить мне морду. Я же, сижу в своем вагончике и с величайшей осторожностью пью кофе.Раздается стук в дверь, открываю. Вижу толпу пьяных и разъяренных мужиков (человек 7). Главным у них был здоровенный тракторист. Который, накручивая себя перед дракой, орет:- Ты гамно!Я капельку психанул, и слегка сжал руку с кружкой! Этого вполне хватило. Клееная кружка очень эффектно лопается, забрызгивая всех кофе! Рабочие, которые и не догадывались об особенностях этой кружки, молча отступили назад! Заводила тракторист, лишившись поддержки, тихо так говорит:- Правда, если подумать, я тоже гамно…Естесно, что драка так и не началась!

+ 1
2012-07-16 11:23

Как-то возвращаясь домой проходил дворами мимо пятиэтажки, вокруг которой была обтянута ленточка, типа сосульки падают, берегитесь и все дела. Даже табличка «Осторожно Сосульки!!!» имелась неподалеку, а под домом неслабые такие сугробы.Тут с крыши, в один из сугробов с криком «БЛЯ-Я-Я-Я…» падает тело в оранжевой жилетке сотрудника ЖКХ. У меня отвисает челюсть, а тело, тем временем встает из сугроба, изрекает задумчиво – «Е№№№ №№№№ лед!», смотрит на меня, говорит – «Парень, не ходит туда… Сосульки падают!» и скрывается в подъезде… Я стоял минут пять на том же месте и думал… много думал…

+ 1
2012-07-16 11:23

1) - У нас на заводе категорически запрещено ездить на ленте конвейера (лента ниибич#ски широкая, делаем крупные куски машин). Но всё равно все на ней ездят (почти как автостоп), иногда «зайцев» ловят. В общем, поймали одного такого зайца и заставили писать объяснительную. Он и написал: «Я, Иван Петров, переходил ленточный конвейер через специальный переходной мостик. Поскользнувшись, я упал прямо на ленту конвейера. Огромное человеческое спасибо заместителю директора по технике безопасности за то, что он остановил конвейер, и я смог с него слезть!»2) – Как-то раз, наш нач. смены разбудил заснувшего моториста на приводе конвейера. Делать нечего, пиши объяснительную и ниибет! Ну, моторист и скреативил: «Я сидел в камере управления, вдруг, я заметил, как на ленте конвейера едет начальник смены. Мне стало стыдно за поведение начальника смены, ведь, на конвейерной ленте кататься запрещено! Я закрыл глаза, чтобы начальник смены не стеснялся меня и ехал дальше. А он, увидев меня, решил, что я сплю, и принялся меня будить».3) – Как-то раз, один усталый шахтер уснул на участке, где и был обнаружен начальником участка ВТБ. ВТБ-шник не стал будить любителя поспать! Он, как ему казалось, поступил куда хитрее и оригинальнее. Взяв «спасатель» прикорнувшего шахтера, начальник выехал на-гора. Проснувшись, работяга заметил, что какая-то нехорошая скотина сп№зд№ла его спасатель и тоже выехал наверх. Допросив тёток из ламповой, работяга узнал, что его спасатель вывез ВТБ-шник, иди мол, пиши объяснительную. Вот вся его объяснительная: «Спустившись в шахту и придя на место работы, я почувствовал сильное недомогание и вскоре потерял сознание. В таком состоянии меня нашел начальник участка ВТБ Такой Точел. Вместо того чтобы оказать мне первую помощь и вызвать врачей, начальник ВТБ забрал мой спасатель и ушел».З.Ы. У третьего работяги вполне можно поучиться правильному подходу к жизни! Меня лично, его объяснительная просто убила…

+ 1
2012-07-16 11:23

80-е годы. В цехе основной технологический процесс - пайка. Паяют припоем ПОС-61, в качестве флюса - канифоль, разведенная в спирте техническом вкусном ГОСТ 17299-78, наносимая на место пайки кисточкой. Чтоб народ желудки не промывал, каждый работник толчет канифоль (янтарного цвета хрупкие кусочки) в своей баночке, а затем подходит к суровому раздатчику. Тот наливает ему черпаком спирт в баночку, и все - продукт испорчен. Глотается слюна, смахивается скупая слеза... Но тут народ обращает внимание, один мужичок уж очень часто за свежим спиртом бегает. На вопросы раздатчика отвечает: "Рукавом зацепил, разлилась", "Израсходовал", "После смены не закрыл, испарилась". При этом искорки в глазах и характерный запах говорили о том, что мужичок нашел-таки способ. Но - все как обычно: толчет канифоль, раздатчик наливает, все - пить нельзя. А после обеда - опять за новой порцией. Изобличили его далеко не сразу. Как-то застали его за странным занятием в раздевалке: мужичок сортировал конфетки - монпансье. Коричневенькие шли в баночку вместо канифоли, желтенькие - на закуску.

+ 1
2012-07-16 11:23

Крупный завод, рабочим выдают спирт для протирки контактов и прочих нужд. Поскольку все знают наших людей, в спирт, при выдаче заставляли добавлять канифоль и тщательно перемешивать это дело. Такой ядреный коктейль выпить никто не решался.Спустя пару суток, мужики заметили, что один из наладчиков постоянно ходит слегка выпимши, не пьяный, а так, навеселе. Начался допрос с пристрастием.После применения нехитрых пыток, из мужика вытрусили рецепт его счастья. Оказывается, он дробил в раздевалке леденцы монпансье, и разводил их в спирте за место канифоли. А те леденцы, которые не подходили по цвету, становились закуской.З.ы. Может смешно, а может и нет, но история реальная на 100%!

+ 1
2012-07-16 11:23

За шестнадцать лет профессиональной деятельности я насмотрелся на многое! Я видел загадочные технические решения в банках, при добыче ископаемых, но! С пост советскими заводами ничто не сравнится!Маленький, но очень гордый машиностроительный завод из Мухосранска умудрился оттяпать подряд на производство одной, очень нужной для буржуйского автомобилестроения железяки. Буржуи, к слову, прекрасно понимали реалии нашего машиностроения! Конвейер этого завода снабдили объемным, лазерным сканером! Который всеми силами не давал отгружать брак заказчику. Нас на этот завод отправили дать пару пинков программе на базе Websphere MQ. Эта фиговина обрабатывала данные сканера и отправляла их через Интернет заказчику. Заходим мы в цех, цепляемся к сканнеру и видим, как несколько мужиков в робах судорожно носятся от сканера к конвейеру и обратно. Это были специалисты по наеб@лову хитрой электроники!У мужиков в руках были эталонные детали, которые заведомо принимались сканером. Именно эти детали и скармливали сканеру чтобы обдурить счетчик! А заказчику шло то, что получилось!Как потом выяснилось, на складе этого завода лежал недельный запас эталонных готовых железяк, которые руками ложились на конвейер, когда от заказчика приезжал контроль качества продукции! Буржуи долго не могли въехать, в чем тут дело! Сканер меняли три раза! В очередной раз, приехав настраивать эту зверь-машину, мы обнаружили, что умные буржуи снабдили конвейер приклеивалкой RFID меток (бумажки со штрих-кодами клеит). Не прошло и трёх недель, как к отряду слесарей наебателей присоединился взвод переклейщиков с парогенераторами!Вывод: В Раше никогда не было и не будет качественного конвейерного производства! Пока народ предпочитает работать вот так. И никогда фольцик собранный из вот такого гуано нормально работать не будет! А будет он работать примерно как жигуль или москвич! В такой ситуации, может помочь только немец с резиновой дубинкой, который будет стоять за каждым оператором станка!