+ 5
2012-07-16 11:23

Прихожу на работу. Жуткий крик бухгалтера разрывает тишину:- КТО? Кто??! Какая скотина зарегистрировала договор 209-ым годом? Наш компьютер автоматом выписал клиенту счет за всё это время! Клиент получил счет за 1801 год! У меня на столе лежит заявление от нашего клиента, в котором он спрашивает, правда ли что он первый оседлый человек в Эстонии? Основатель Эстонской государственности и наш самый старый клиент?

+ 2
2012-07-16 11:23

Мой приятель работает менеджером в одном крупном банке. Он, менеджер высшего звена. Так вот, как-то раз, отправили его проверить региональный филиал. Там всё идет по накатанному сценарию - проверка, баня, водка, девочки.Сделали фотографии гулянки, так, всё цивильно, ничего неприличного! Приятель попросил своих коллег не давать ему фотографий, где вообще видно девочек. Дело в том, что жена его прекрасно знает повадки своего мужа и при виде хоть одной женской физиономии, сразу закатывает сцены ревности (кстати, небезосновательно).На следующий день, мой приятель возвращается домой с работы и застает свою супругу в дикой ярости:- Ты был с бабой! (кричит жена)- Странно, а почему я не в курсе? (иронично интересуется муж)- Не д№зди! Я точно знаю! Произнеся это, его супруга кинула ему под ноги конверт с фотками с вчерашней гулянки. Приятель хватает фотографии, изучает их и обрадованный, отвечает:- Тут нет ни одной женщины!- С чего ты взяла, что я был с бабами!?- А ты конверт переверни, муд@звон! (отвечает супруга)Приятель переворачивает конверт, а там, от руки, размашистым почерком написано «Сюда фото с девочками не класть!!!»

+ 3
2012-07-16 11:23

В нашей фирме обновили парк вычислительной техники. Я там работаю системным администратором. Сижу, методично устанавливаю винду на второй ящик. В кабинет заходит главная бухгалтерша для инспекции покупки.- Сколько денег ушло! Сокрушается тётка, созерцая гору мониторов, принтеров, системников и периферии.- А картинки зачем? Спрашивает она смотря на стопку ярких ковриков для мышек.Это под мышки – не ожидая подвоха говорю я. Тётка берет два коврика, засовывает их под мышки, зажимая подмышками коврики подходит к зеркалу и спрашивает у меня!- Ну? И что они делают?

+ 1
2012-07-16 11:23

Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!) Кто-то спросил, что шея болит?Я ответил что да, продуло походу!Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками. И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная, заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку!

+ 1
2012-07-16 11:23

Недавно один гражданин рассказал (далее от его имени) – «Есть в нашей конторе лаборатория с особенно дорогой техникой. Так вот, наше начальство не придумало ничего лучше чем сделать ОДИН ключ, который хранится в определенной комнате.Процедура такая – в идеале ты идешь в комнату с ключом, берешь его, делаешь дела в лаборатории, относишь назад в комнату и всё. Это в идеале, а на практике многие несознательные сотрудники забывали вернуть ключ в комнату и попросту таскали его в кармане…Идешь в комнату, ключа там нет, начинаешь как бешенный бегать по коридорам, пытаясь найти владельца ключа… Наконец одного моего коллегу это з@ебало и он придумал следующую фичу – прикрутил к ключам в качестве брелка древний мобильник от нокиа (с ободранной внешней панелью, без кнопок, но зато с бешенным динамиком) и теперь мы, если ищем ключ попросту звоним на этот номер и узнаем где этот ключ находится. А если его в двери забывают, то идем на трели этого монстра…»

+ 1
2012-07-16 11:23

По жизни я человек безвредный, но офисная скука добьет любого! Значит так, я работаю на восьмом из десяти этажей бизнес центра. В обеденный перерыв я спускаюсь (На лифте) в фойе здания, там у нас стоит лавочка с разнообразными харчами. Сегодня всё шло как обычно. Я купил жратву, упаковал её по пакетам и зашел в лифт. Народу мало, я один, я уже нажимаю кнопку, как в лифт врывается взмыленный парень. Судя по растерянному лицу, у нас он в первый раз. Парень долго искал кнопку нужного ему этажа. Нашел цифру 6, нажал, я нажимаю на 8 и давлю кнопку «Ход».Едем вверх, проехали четвертый этаж, лифт, как обычно бывает в этом месте, скрипит. Я уж думал не обращать внимания на такую мелочь, но мне в голову пришла мысль. А тне пошутить ли мне? Легко!Хватаю пакет со жратвой в одну руку, широко расставляю ноги, встаю поперек лифта, упираюсь разведенными руками в стенки лифта. Сгибаю ноги в коленях, прищуриваю глаза и говорю:- Бляяяяяя, ну вот опять трос рвется!У парня было такое хлебало что я пожалел о своей шутке!З.ы. Коллеги, кстати, мою шутку не оценили. Меня обозвали извергом и убивцем! Мол, «А вдруг у парня сердце слабое?»

+ 1
2012-07-16 11:23

А вот со мною история приключилась: работал я тогда, году, этак, в 2005, в о-о-очень навороченном бизнес центре "Кантри-парк", что в Химках, слесарем-сантехником. Причем работаю второй день... Да и вся бригада столько же: смена, понимаете, бригады полная. Основная забота была: хладопровод к кондиционерам в офисах: хреново им гидроизоляцию сделали, от жары и влажности масса конденсата на открытых участках труб скапливалась, капала на потолочную плитку, нас вызывают, типа, протекло!!!Ремонт простой: берем герметик и изолируем. Бригада крохотная, а здание о-го-го! Не успеваем, короче, изолировать эти трубы, не говоря уж о прочих косяках. Бегу, этак, я с очередной заявки, слышу: по рации инженер уже другую выдает: "На восьмом этаже в офисе пивоваренной компании "Вена" (они у нас бренд выпускают "Невское" пиво и кой-что еще)протечка." Один хер, думаю, мимо иду, стремянка есть, инструмента, правда, нема, ну, хоть посмотрю, чего там, много-ли надо изоляции. Заходим (со мною паренек был, в сантехнике -- ноль, но работник отличный), -- капает. В комнате для презентаций. Оргтехники всякой, компов навалом, холодильник с пивом ихним, столики приготовлены и двенадцать бокалов на тонких ножках, типа, клиенту накатить пивка фирменного.Залез под потолок: вижу, что не фига это не конденсат, а скорее с крана подачи хладагента капает, сальник, наверное, потек. Инструмента у меня нет, ну, хоть посмотреть, что брать-то! Снимаю изоляцию с крана -- и этот гад РАЗВАЛИВАЕТСЯ в руках на две части. Понятно -- холоднющая водища, под четырехатмосферным напором хлещет прямо на гипсокартонный потолок. Пытаюсь заткнуть -- руку сносит, закрыть сломанный кран -- нереально. Напарник снизу (уворачиваясь от потока): "Ну, и что делать" Я (со стремянки, уже весь мокрый): Что делать, что делать, воду закрывать! Напарник: "А где?" Я: "Надо подумать..." -- В здании-то второй всего день!Напарник сгибается в хохоте: офису-то плохо!Тем временем начал рушиться намокший подвесной потолок, убивая оргтехнику и прочее... "Спасите мой ноутбук!!!" -- истошно орал какой-то клерк. Я храбро бросился по всему этажу, пытаясь понять: где же здесь можно перекрыть воду? Минут через двадцать, когда от офиса пивоваренной компании "Вена" не осталось и следа, мы наконец-то нашли вводную задвижку и перекрыли поток ледяной воды. От потолка не осталось ничего, на полу воды -- полметра, не меньше, залиты все серверы, проекторы, вся мебель и прочее... Зато посреди этого разгрома, на столе, победно сияли ДВЕНАДЦАТЬ бокалов на тонкой ножке, абсолютно целых, но до краев налитых мутной мерзкой жижей! Короче: Велкам на презентацию! Вот ведь история: шесть лет прошло, а я до сих пор, вспоминая это зрелище хохочу, жаль только: больше в "Кантри-парке" мне поработать не довелось. А офисов-то там немало было: и "Вольво" и "Блек энд Деккер" и прочие...

+ 1
2012-07-16 11:23

Думаю, все помнят летнюю жару. В нашем офисе не было кондиционера. Народ страдал. Потребовалось мне отксерить в цвете какую-то хр#нь. Цветной копир у нас один, да и тот заперт в маленькой комнатушке. Эта комната и раньше среди работников называлась «баня».Захожу я туда, вижу гигантских размеров аппарат пышущий жаром и девушку которая работает в этом аду, красную от жары и жутко вспотевшую. Я захожу в комнату и негромко щёлкаю дверью. В этот момент, девушка говорит мне, не оборачиваясь:- Слушай, запри дверь, подойди на минуту а?Я запираю дверь, подхожу к ней, встаю у неё за спиной. Попутно выясняется, что девушка знакомая, не раз встречались с ней в курилке.И тут Она Начинает Стягивать С Себя майку! А впадаю в ступор, челюсть отваливается. Справившись с одежкой она говорит:- Долбанная синтетика! Расстегни застежку от лифчика, бо я сама ….У меня вечные проблемы с этими застежками, но я справляюсь. В голове уже непойми что, думаю, что это она задумала!? Но это еще не конец этой смешной истории! Она кидает лифчик на стол и начинает стягивать с себя трусики под столом! Челюсть уже отвалилась.Трусики присоединяются к лифчику. Мадам берет вентилятор-кубик, опускает его под стол и со словами:- Ухх, теперь жить можно…. Хоть «форточку» открыла!Оборачивается ко мне в одной юбке! Немая сцена. Нет! Криков и визгов не было! Были квадратные глаза и пунцовые щёчки! Я, кстати, такого взгляда в своей жизни ещё не видел! Немного придя в себя, девушка спрашивает:- А где Алена-а-а-а-а? (походу та, за кого она меня приняла)Вот так вот летняя жара может расплавить моск человека! Вспоминайте эту историю когда подумаете жаловаться на холод.

+ 1
2012-07-16 11:23

В продолжение темы об утопленных в сортире вещах. Как-то раз в субботу я заскочил в центральный офис нашей фирмы. Побродил там туда-сюда, пообщался с кем надо, на последок зашел в туалет и двинул к выходу. Залез в машину, гляжу – ба! Панельки от магнитолы нигде нет! Ну, я в офис кинулся, обшарил всё там, нету её там. Кинулся в машину, обшарил её ещё раз и уже морально подготовился потерять 70 – 80 зеленыхНо надежда умирает последней! Я решил «гляну ещё раз в офисе и если не найду, поеду горевать в свой филиал». Захожу в холл, а охранники на вахте у меня и спрашивают, мол, гражданин, не вы ли панельку от «музыки» у нас посеяли?Я, естественно говорю что да, я! И никак иначе. Мол, спасибо люди добрые, а теперь отдавайте моё добро, а с меня пиво! Они мне и отвечают, мол, пиво это хорошо, да вот панелька не у нас, а у Тинякова. Иди к нему и забирай. Он её из сортира выловил…Поначалу мы решили – бомба. Но потом, из очка её на свой страх и риск выудили. В общем это, ходить тебе надо аккуратнее…

+ 1
2012-07-16 11:23

В нашей фирме, издревле был заведен обычай крупные праздники отмечать всем коллективом. Начальство на пьянство в нерабочее время смотрело сквозь пальцы, а некоторые из них даже поощряли его, дескать, коллектив сближает! У нас в конторе даже была и есть обкатанная методика доставки человеко-бревен домой. Народу раздавались карточки с именами и адресами, так как после гулянки далеко не все способны были назвать свой адрес. Эта методика прекрасно себя зарекомендовала в прошлый новый год! Всё оказались дома и в пристойном состоянии, никого по дороге не теряли, не забывали (читай оставляли хоть чуточку протрезветь) в транспорте.Наступает новый, 2010 год. Начальство закатывает корпоративную пьянку. Народ, уверенный в том, что их благополучно доставят домой и не думает сдерживаться. Толпа, человек так 100 ни меньше, благополучно нажирается в зюзю и расползается по всему зданию нашей конторы по своим делам!В три часа ночи, охрана (относительно трезвая) пробираясь через учиненный погром, собирает тела «падших героев» и стаскивает их в холл, где коллектив укладывают штабелями на расстеленный брезент. Всё было бы супер и на этот раз, если бы одному из охранников не приспичило поибаца с симпатичной брюнеткой и он бы не перепоручил вытаскивание карточек одному относительно трезвому, и что самое страшное, немного понимающему по-русски американцу.Американец из речи охранника понял только то, что у людей из карманов надо достать какие-то карточки и каждому прикрепить к одежде (обычный бэйдж). Видимо этот красавец решил, что это билеты или еще что в этом роде. Он аккуратно извлек все карточки, сложил их в одну кучу и распределил среди полумертвых тел в математическом порядке!Далее творилось странное! Шесть утра, мужу заносят не его жену (хорошо, если женщину вообще) и утверждают что это его жена! К женам приносят чужих мужиков, что вызывает когда дикие скандалы, а когда и умиление в глазах! Сам я тоже пострадал! Ко мне, вместо моей жены привезли секретаршу босса! Которая, к огромной моей радости, перепутала меня с ним! Что сказать, эта ночь была для меня сказкой, хотя, это уже совсем другая история…

+ 2
2012-07-16 11:23

Есть у меня один знакомый. Он держит фирму, торгующую оборудованием для крематориев! Печи там всякие, ленты конвейера (чтоб труп в топку затаскивать). Кроме того, они занимаются гарантийным и послегарантийным обслуживанием своей техники. Но это только преамбула, сама смешная история далее.И так, аккурат после обеденного перерыва к моему приятелю заваливается агент какой-то рекламной конторы. Благодаря сытному обеду, мой приятель не вытолкал агента сразу, а решил послушать его предложения. Стоит заметить, что вывеска у этой фирмы нейтральная! Сразу и не поймешь, чем эта фирма занимается!Так вот, сидят шеф с агентом. Агент распинается:- Представьте себе! Сколько клиентов мы привлечем!- Мы дадим рекламу вашей фирмы в газеты и на ТВ!- У нас опытнейшие сотрудники! Мы продадим все!Подумал мой приятель, посмеялся с речей агента (гы, разрекламировать в массах печи для кремации!), да и решил пошутить над незадачливым агентом, зашедшим к нему попросту наобум.- Окей (говорит приятель)!- Я соглашусь на все ваши предложения, если вы, за 15 минут, придумаете рекламную концепцию моего товара, которую можно крутить на ТВ и в газетах!- Пойдем, я тебе покажу, ЧТО мы продаем!Ведет он агента в специальную комнату, в которой установлен макет их кремационной печи. Макет как настоящий! Внутри, горит огонь! Двигается лента транспортира! Прибор даже миниатюрный гроб сжигает (обувная коробка)! Весь аппарат, пол метра в длину, стоит на постаменте.Заводит мой приятель навязчивого рекламщика, включает устройство, прямо на глазах ахуевш#го агента, аппарат сжигает «гроб»! Попутно, приятель объясняет преимущества своего товара (скорость сжигания трупов, размер пепла). Агент стоит весь белый, с крайне задумчивым видом. Мой приятель лыбится, вдруг, агент произносит коронную фразу:- ЭТО ЧТО, ДЛЯ ХОМЯЧКОВ ЧТОЛИ?

+ 2
2012-07-16 11:23

В нашем офисе есть два туалета, один на третьем этаже, а второй на четвертом. В сортире на третьем этаже есть свет, но нет бумаги, а в сортире на четвертом – есть бумага но нет света (уже две недели как умерла последняя лампочка).Сам я работаю на втором этаже. Однажды, меня очень сильно прихватило на работе. Думаю, срать на третьем при свете но без бумаги или с бумагой но во тьме. Выбрал с бумагой но без света. Добежал, закрылся, приступаю к процессу.Какой-то тип дергает за ручку:Тип) - Занято?А у меня в этот момент, как раз пошел процесс, раздается громкий Пуууук!.. Тип) – Ясно, а что света нет?Я снова Пук-Пуууук…Тип) – Понял … постоял пару минут и изрек:- Впервые с чьей то жопой разговариваю! И что самое интересное, все понятно!

+ 1
2012-07-16 11:23

Некоторое время назад кто-то из клиентов забыл у нас в офисе дешёвую лыжную шапку. Кстати, очень грязную и сильно БУ. И что-то пробило одного товарища в нашем коллективе – вспомнил он начальную школу да придумал поиграть в СИФАКА. Правила игры простые – берётся та самая шапка (она и есть СИФАК) и запускается в кого-то из коллег. Тот, кого ОСИФОЛНИЛИ должен облагодетельствовать ближнего своего, дабы снять с себя позорное звание…Игру поддержало всего 4 человека (в том числе и я). Развлекались мы так где-то две недели. Потом шефу надоела периодически летающий по офису сифак и он объявил – следующий «осифаченный» лишиться премии и получит штраф, как и тот, кто этот самый сифак запустит. Понятно, что после этого шапку спрятали подальше и забыли о её существовании.Через несколько дней (про игру я уже успел забыть) мне приходит «мыло» от Жени с темой «Ахтунг! Жопа сети!!!». Хватаюсь за сердце, выпучиваю глаза и трясущимися руками открываю письмо, а там… ОТСКАНЕННЫЙ СИФАК.

+ 1
2012-07-16 11:23

Место действия – столичный зоомагазин. Я брожу по отделу аквариумистики, разглядываю рыбок на продажу. Красота! Находясь в состоянии близком к нирване, замечаю вид рыбок, которых давно ищет один мой приятель. Хватаю телефон и звоню, далее, разговор с моей стороны:- Привет! Я в [тамто-или-тутто]. Тут появились Молли-снежинки! Помнится, ты их долго искал? Угу, а кого тебе? Поняла, сколько? Кстати, тут еще черные есть, не хочешь? Ясно, окей, разберемся потом. Давай так, я сейчас их куплю, а ты вечером зайдешь и заберешь, ок? Ну все, до вечера.Купила я рыбок и себе и ему. Вечер, заваливается ко мне этот самый приятель:- Юлька, прикинь, говорю я с тобой и смотрю, мои коллеги от хохота под столы залезают! Я спрашиваю:- Какого х№я вы так ржете?А они ответить не могут! Только от смеха хрюкают. Минут через 5, кто-то из них, периодически похрюкивая процитировал мне часть разговора, которую они слышали:- Здарова! Привет-привет! Очень хочу! Точно, давно хочу их! Мне двух девочек! Хотя не, давай трех. Нет, беленьких. Сколько? Отлично! В 8 вечера буду!

+ 1
2012-07-16 11:23

Ещё одно доказательство того, что анекдоты берутся из повседневной жизни. Одним прекрасным утром попросили меня девушки из соседнего отдела послать куда-то там факс. Ну, я бумажку в аппарат вставил, номер набрал. На том конце поднимают трубку – отвечает какой-то дедуля, я ему говорю:- Здравствуйте, примите факс пожалуйста.- Одну минуточку, я ручку возьму чтобы записать…Я как представил себе эту картину – человек, записывающий на бумагу мерзкий писк факс-модема, а потом расшифровывающий это и от руки рисующий документ…В общем, я тихо, так чтобы собеседник не услышал, похрюкиваю про себя.Тут дедок на том конце провода снова оживает – видимо нашел ручку и бумагу:- Я готов.- Принимайте факс.- Та-а-ак, факс принял, что дальше делать!?

+ 1
2012-07-16 11:23

Секретарша Светочка сделала себе прикольный маникюр – на белом лаке чёрные китайские иероглифы. Сидит она с подружками по офису, обсуждает. Все нахваливают новый маникюр.В помещение заходит сисадмин, ни без интереса рассматривает устрашающий маникюр. Насмотревшись на Светкин маникюр, сисадмин изрекает умную мысль:- Я понял! Светка сделала такой маникюр для того, чтобы, когда она с криком банзай выбьет глаз врагу, он, в последнюю секунду мог прочесть мудрую мысль вроде: «Твоя жизнь коротка и быстротечна, пойми это и впредь не доставай старого сэнсея!»Мужики легли, а вот девушки, почему-то, стали дико возмущаться!

+ 1
2012-07-16 11:23

В нашем городе, как и в любом другом небольшом городишке, водятся панки. Для справки: настоящий панк никогда не подтирается! Панк, как минимум курит траву и неистово бухает, а то и всё это, плюс кристалл трипы там всякие и так далее. В общем, нормальный панк – это полностью обезбашенное создание! Прикид: цепи, зеленый или красный ирокез, кожа, заклепки… Ну в общем вы поняли.Так вот, приходит к нам в офис ангельское создание лет 18-ти. Приходит не просто так, а устраиваться на работу! Девочка ни пьет, ни курит, но зато на бадлоне (водолазке) гордо красуется надпись «Король и Шут». Я засмотрелся на эту надпись и тут, невинное создание с гордостью заявляет:- А я панкую!- Да ты что! (удивляюсь я) Ты панкуешь? Панк просто обязан быть грязным, вонючим, употреблять кучу наркоты и тр@хаться со всеми подряд!Девочка тоскливо смотрит на меня и слегка сконфуженно произносит:- А мне мама так запрещает…

+ 1
2012-07-16 11:23

Это прикол случился пару недель назад в офисе, где я работаю. И так, самый обычный рабочий день, все сидят за компьютерами, работают. Шеф звонит поставщикам по что-то там уточнить.Начинается всё как обычно – шеф вежливо и учтиво говорит: - «Здравствуйте, могу ли я поговорить с Геннадием Николаевичем?». На том конце провода что-то ответили…Шеф, услышав ответ, удивленно-растерянно переспрашивает: - «Куда-куда пошел!?». Ну, наше бурное (а скорее буйное) воображение быстро дорисовывает недостающие на наш взгляд подробности разговора (вдвойне прикольно то, что все подумали одно и тоже).З.Ы. Если верить тому, что смех продлевает жизнь, то мы очень продуктивно провели тот день! Кстати, с тех самых пор шеф, разговаривая с кем-то по телефону, как-то странно на нас косится…

+ 1
2012-07-16 11:23

Наша фирма арендует пол-этажа в офисном здании. Позвонил к нам главный инженер, предупредил, что через полчаса будет отключение электричества во всем здании. Чинят они там что-то. Я включил громкую связь и все слышали новость. В том числе и наш айтишник, который ковырял чей-то полудохлый комп. Заслышав про отключение света, этот красавец спокойно встает, выключает компьютер и идет курить. Спрашиваю его:- А все ли ты сделал, что так резво убегаешь?На что айтишник ответил:- Не все, приду после КОНЦА СВЕТА и все доделаю.И быстро, пока не припахали, убегает в коридор.

+ 1
2012-07-16 11:23

Есть у нас девочка, которая славится своим острым языком. Сама девочка ма-а-аленькая, худенькая что тростинка, но зато на колкости способна грандиозные. Недавно был очередной прикол – Шли в столовую обедать, девочка очень хотела кушать и по сему затребовала себе всего и побольше. В столовую входит зам директора и просит:- Дайте мне немного этого и этого.Замечает тарелку худенькой девочки и спрашивает у той шутливо:- А не много ли тебе?Девочка не теряется:- Кто как работает – тот так и ест!…Молчание, минутная пауза, а потом взрыв смеха. Ну а известная острячка ещё две недели ждала, когда же её уволят.