+ 3
2012-07-16 11:23

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос -любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенныйтеплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Черезкакое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который междуними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующееутро, под истеричный хохот;- Гражданин, ваши документы?!- Люблю, люблю …- Ваши документы, гражданин!!?- Ну, сказал же, люблю …- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно приличноохреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

+ 3
2012-07-16 11:23

Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.Но, увы, поезд метро – это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться! К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, «руль» можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:- Что ты делаешь?- Рулю поездом!- А зачем? Тут же рельсы, он же сам поворачивает!Здесь, очень важно сделать умное лицо и реалистично возмутится:- Девушки, а как по вашему поезд что, сам колеса повернет?В девяти случаях из десяти, попутчицы делают умный вид, и через некоторое время просят «порулить» поездом. Как можно отказать даме? Тем более, если у тебя на неё планы! Смотрю на машиниста, тот молча кивает, мол, хорошо, только аккуратнее. Я отхожу, девушка впивается в руль. Когда вы едете в вагоне, вы не замечаете поворотов, а вот если смотреть из кабины машиниста, то тоннель очень даже не прямой! Там уйма поворотов и всяких развилок. В общем, «рулит» девушка, я руковожу:- Направо дорогая, плаааааавненько.Девушка, с сосредоточенным лицом «управляет» машиной, теперь, в этой шутке главное попасть на длинный и плавный поворот.- Правее, еще правее, чёр! Быстрее! Поворачивай! Ааааа…Люфт «руля» заканчивается. Девушка, неистово пыхтя, отчаянно пытается повернуть колесо, иногда призывает на помощь подругу. В такой момент, я бросаюсь к ним и делаю вид что помогаю.В этот миг, машинист, полным отчаянья и страха голосом кричит:- Все! ПИЗД#Ц! Приехали!Сказав это, машинист бросается под приборную панель, а я, с видом «приплыли, нам кирдык» присоединяюсь к машинисту…Как правило, одинаковых реакций не бывает. Как я уже говорил, главное, это запереть на замок боковую дверь, которая ведет в тоннель! Не редко, девушки пытаются выбросится через неё в тоннель. Также, очень часто девушки бросаются на пол, закрывая руками голову или же, пытаются залезь ко мне с машинистом под приборную панель! Особый шик, это не пускать несчастную к нам.З.ы. Именно за такие шутки, к моему сожалению, меня и уволили с работы.

+ 3
2012-07-16 11:23

Эта смешная история случилась не так давно в славном городе Москва. Один молодой человек был крайне удивлен, проснувшись с утра и обнаружив в своей квартире полный комплект женских тряпок (включая нижнее белье).Осмотрев квартиру, для порядка, даже заглянув под кровать и в шкаф. Герой этой истории не нашел никого. Мучимый похмельем, парень отправился за минералкой. Эта смешная история из жизни парня так и осталась бы загадкой, если бы, через месяц, на одной из дискотек он не встретил девушку с подозрительно знакомым лицом!Разговорились, она тоже его узнала (хех разве забудешь ТАКОЕ). Употребили по коктейлю, после чего, девушка рассказала свою историю.Познакомились они на дискотеке (это парень худо-бедно помнил). Потанцевав немного, решили, что формальная часть знакомства соблюдена и отправились к парню домой. Придя домой, накатили ещё по маленькой. После чего девушка отправилась в душ. А парень, пользуясь случаем, благополучно уснул. Выйдя из душа, девушка увидела оригинальную картину. Перед ней было две закрытых двери. Решив положиться на удачу, девушка открыла одну из дверей и вошла внутрь.Дверь захлопнулась. И тут, до опьяненных мозгов девушки дошло, что она стоит на лестничной клетке! Завернутая в одно полотенце!Стала она трезвонить в дверь. Но что там дверной звонок для спящего мёртвым сном, пьяного в дрова мужчины? Правильно, ничего! Спустя пол часа, дверной звонок окончательно достал соседей парня. Злые люди вылезли на лестничную клетку, узрели голую, пьяную девицу, завернутую в одно полотенце. И дали мудрый совет:- А ты попробуй с улицы покричать, может услышит?И так, февраль месяц. Невезучая девушка выходит из подъезда, завернутая в одно полотенце и уже протрезвевшая от холода, орет под окнами. Через пять минут ей это надоело, и она попыталась вернуться в подъезд. Не тут то было! Хитрая, домофонная дверь тоже захлопнулась!Спустя час, девушку подобрали несколько милиционеров и отвезли домой. Вот такая вот романтическая история!

+ 2
2012-07-16 11:23

Перед уходом в офис, жена одного моего знакомого оставила ему список продуктов. Поскольку приятель вчера «слегка перебрал», жена расписала всё достаточно подробно, дабы сохранить свою психику и не нестись после работы в супермаркет.Список покупок был такой:1. Кура или курья нога2. Хлеб чёрный3. Лук4. Морковка5. Творог6. МолокоПриходит женщина с работы, видит довольного, хорошенечко похмелившегося мужа, не подающего признаков жизни на диване. Попыталась спросить о судьбе покупок по мирному, не получилось. На жуткий, истерический вопль:- Скатина! Ты фсе купил что мне надо было?Мужчина ответил, что, дескать, задание исполнено с крайней жестокостью (хех еще бы! Он помимо жратвы взял еще и три литра пива)! Добытое стоит на кухне и злая супруга может самолично в этом убедится.Жена не поверила своему счастью! Идет на кухню, там действительно стоит пакет со жратвой. В пакете: Одна курья нога, Два чёрных хлеба, Три луковицы, Четыре морковки, Пять кило творога и шесть пакетов молока!З.ы. С тех пор, эта женщина зареклась отправлять куда либо своего похмельного супруга.

+ 2
2012-07-16 11:23

Я уже писала про нашего непоседу - Саньку в истории «Санькина банька». Этот чудо-человечек вызвал у нас бурю эмоций неоднократно, например...Ужинаем, Сашка, быстро справившись со своим пюре, побежал в комнату, время уже позднее, он опять гостит у нас. Живем в поселке и естественно есть свой клуб, в котором дискотека. Я тогда на первом курсе училась, а Сашке было около трех лет, может чуть больше. Он пользовался своим обаянием и очаровывал всех барышень от трех до 50. Заигрывал еще с младых ногтей, как говорится =)Так вот, ужинать закончили, готовимся его укладывать, а он нам и говорит "Не буду спать! я в клуб пойду!" тётя ему говорит "сынок, зачем тебе в клуб? давай лучше поспим? вырастешь и будешь ходить". Он с важным видом отвечает: "Я по бабам пойду!" Слышны уже смешки моей мамы и папы. Ольга (мама Сашки) говорит: "Сынок! Так бабы тоже уже спят!" Но Сашка выдал такое, что до сих пор, вспоминая этот случай, все смеются от души: "Ну раз БАБЫ спят, то я по ДЕВЧОНКАМ!" Вот так! :)

+ 2
2012-07-16 11:23

Бывает у нас на работе молодой мужчина, обслуживает механику. Ему хорошо за 30,но т.к. он худенький, подтянутый и улыбчивый, сразу не определишься. Рассказывает. Живёт один. Во время переписи населения звонят в дверь, открывает, стоит кто-то в шарфике. Посмотрела на него и заглядывает через плечо: - "А из взрослых дома есть кто-нибудь?" Он:-"Нет, все ушли на работу" и закрыл дверь. Мы - отрубились. А я говорю: -"Надо было сказать: - “Мамка в школе, папка в армии"".

+ 2
2012-07-16 11:23

Как обычно, по вечерам пятницы мы идем в баню. Мыться! Ну, по крайней мере жены так думают…Дабы правильно помыться была закуплена водка и прочие горячительные радости жизни. Попарились, выпили… Снова попарились. Парная – это такая штука, которая прекрасно выгоняет алкоголь, принятый вовнутрь. Периодически рюмки взлетают вверх, и произносится тост:- Сгинь нечистая сила, останься чистый спирт!И вот, наступила глубокая ночь. Все в относительно трезвом состоянии и только один, самый компанейский товарищ допился до невменяемого состояния. Пока у него были силы, он «поддерживал компанию»…И была у этого компанейского товарища злющая жена. Мы к нему в гости даже боялись зайти, благодаря его благоверной. И все же, не бросать же раненого бойца? Решили мы его до дому довести и в квартиру затащить, ибо сам он дверь бы уже не открыл…Погрузились в такси, предварительно нашарив в кармане ключи от квартиры. Приехали, с трудом затащили увесистую тушку нетрезвого человека на третий этаж. В подъезде, как назло темно. Толи все лампочки вдруг перегорели, толи их банально сп№здили.Попутно, мы разработали замечательный план, который позволял избежать прямого контакта со взбешенной состоянием мужа женщиной. Решено было быстро открыть входную дверь, швырнуть в недра квартиры друга и живенько съеб@тья оттуда пока нас не искалечили скалкой, а ключи отдать ему утром, на работе.Сказано - сделано…Резко открываем тяжеленную бронедверь, буквально «катапультируем» пострадавшего в недра его квартиры, быстро (но с усилием) захлопываем дверь, щелкает замок извещяя нас, что товарищ находится под надежной охраной и враги не пройдут… Утро. На работе этого товарища нет. Он и к обеду не пришел и даже не позвонил. Странно? Раньше за ним такого не наблюдалось! Постепенно, до нас дошло, что дело тут не только в жесточайшем похмелье. Решили позвонить ему.Набрали номер. Трубку поднял человек, голос которого лишь отдаленно напоминал добродушного и веселого товарища, которого мы все знали…Однако, узнав, кто звонит, товарищ приободрился! На вопрос как дела? Он ответил:- Да хреново все! Нет, жены дома нет и вообще, дома никого…- Они все на дачу свалили!- Нет, не лежу, стою. Причем, в позе цыпленка табака!- Почему??? (в голосе приятеля слышаться истерические нотки)- Да потому что вы, муд@ки и садисты!- Бл@ Смотреть надо было! У меня ДВЕ ДВЕРИ! Бл@! ВЫ МЕНЯ МЕЖДУ НИМИ ЗАЖАЛИ И ЗАХЛОПНУЛИ! Еще и ключи отобрали!- ЕПРСТ! Приезжайте, открывайте!З.Ы. Спустя час, несчастного, с затекшими руками и ногами, с перекрученной шеей и жутко злого товарища высвободили. И ещё долго подъезд пятиэтажного дома оглашался жутким ругательствами…

+ 2
2012-07-16 11:23

Давно это было. Возвращался я домой из деревни. Ночь, трасса пустая, хуев@я правда, но пустая. Проехал Владимир, еду, слушаю музыку, наслаждаюсь машиной. Держу где-то 150 - 160 км/ч. Когда проезжаю населенный пункт, скидываю скорость до «сотенки». И вот, в одном из таких «населенных пунктов» (деревня, домов 25) прямо мне под колеса бросается неказистый мужичок…Бью по тормозам, дым, визг, стрекот ABS и отборнейший мат! И что самое смешное, мужик и не думает уходить с дороги. Выскакиваю из машины, думаю – сейчас прибью.А между тем, мужик трезвый! Руками машет, дико извиняется. Объясняет, что у него жена на 9-ом месяце, воды уже отошли, в роддом срочно надо. Даю ему телефон, мол, 03 к вашим услугам. Сети нет…Делать нечего, не бросать же человека в таком положении! Съезжаю с трассы, сажаем в машину роженицу, несемся во Владимир. Я мучаюсь вопросом «Как ехать?», если быстро, того гляди, баба от страха родит прямо в машине, если медленно, то можно просто опоздать.Проблему решил сам мужичок. «Пожалуйста, побыстрее, не успеем ведь!» попросил он. Я выжимаю максимум из своего «Баварского вентилятора». Уже перед самым Владимиром, на посту, меня тормознул гаишник. Показывает радар, там 183 км/ч! В ответ, я показываю гаишнику роженицу в состоянии «вот-вот» и её мужа, слезно умоляющего его отпустить нас. Отдает он документы, отправляемся дальше.Влетаем в сам Владимир, под руководством мужика мы очень быстро находим больницу. Пристроившись прямо за машиной «скорой помощи» влетаем через открытые ворота, аккурат в приемный покой. Выгружаем роженицу и тут, со включенной «люстрой» подлетает девятка. Оказалось, что гаишник решил нас проводить, но не смог угнаться на старенькой девятке за новеньким BMW. Но всё равно, он ехал за нами, мол, вдруг тормознут! Так я отмажу!Тем временем, пропавший ненадолго мужичок просит нас подождать минут 10 и скрывается внутри. Стоим с гаишником, курим. Выскочивший ненадолго мужичок слёзно благодарит нас с гаишником, пытается сунуть нам какие-то деньги, чудной блин. Говорит – роды тяжелые, много времени займет.Мы с гаишником отказываемся от денег, и разъезжаемся по своим делам.А мужичок тот, перед нашим отбытием, спросил нас с гаишником наши имена. Оказалось, что и я и гаишник – оба Лёхи! Мужик обещал, что если сын родится (как, по всем прогнозам должно быть) то, в нашу честь, назовет его Алексеем. Мелочь, а приятно!

+ 1
2012-07-16 11:23

Работаю на АЗС... и как то ближе к вечеру стали в мою смену приезжать заправляться молоденькие мальчики, с явным желанием познакомиться...Они на пару годков меня помладше и соответственно меня не привлекают (общаюсь с парнями постарше) и убивают своей наивностью...Как то вечером очевидно уже не выдержала душа поэтов и они все таки решились завести со мной разговор, но ничего не придумав, заговорили о том что им первое попалось на глаза...(у нас на стойке на предкассовой зоне стоят презервативы):- Девушка, а почему у вас все презервативы по разной цене? расскажите чем они отличаются??? я то не потеряюсь:- ну вот смотрите, вот эти по 10 рублей "S" самый маленький размер, по 56 рублей "М" средний размер, а по 72рубля "XXL" для супер размера....Вам какой? "S-ку" наверное??? 10 рублей....Охранник и заправщик легли прям там где стояли...Мальчишки долго потом не ездили в мою смену...P.S. недавно нарисовались, как то смущенно со мной поздоровались, а им в ответ: За презервативами приехали?....у них отчего то по всему лицу красные пятна пошли....

+ 1
2012-07-16 11:23

Когда-то давно, я был обычным задротом. Всё свободное время я тратил на CS, Linage 2 и так далее…Потом, я влюбился в соседку. Спустя пару недель я рассказал ей о своих чувствах. Но девушка только рассмеялась и сказала:- Я никогда не буду девушкой прыщавого парня.Через пол года всяческих усилий я избавился от прыщей. На этот раз, она сказала что я слишком слабый физически, мол, задохлик ты! Защитить не сможешь…Еще пол года, накачался, сбросил жирок. Она сказала – что я маменькин сынок! Я начал зарабатывать, сначала немного, а через год вполне прилично. Подойдя к ней, я получил от ворот поворот с формулировкой – «с тобой неинтересно».Я посетил несколько тренингов, где мне прокачали красноречие…После этого, она сказала, что парень без машины не парень! Купил машину. Теперь, я, оказывается, стал неуклюжим качком! Пошел на уроки танцев. Спустя еще пол года, мне пришлось научиться готовить…Потом, мне заявили, что мужчина без квартиры – это не для неё! И так далее, и тому подобное. Так продолжалось 6 лет…Сейчас, мне 22 года, у меня своя квартира и пусть и старенькая, но вполне себе немецкая машина. И вот, недавно я узнаю, что эта дура залетела от какого-то гопника, который не хочет иметь детей. Я расстроился (млин, не надо меня порицать, это прошло давно), выпили мы с другом, он промыл мне мозги:- Смотри, чего ты достиг! Относись к этому позитивнее…Я призадумался, а ведь и в правду! Если бы ни эта стерва, то, может быть я бы и сейчас сидел за компьютером и гонял какую-то онлайн игрушку. Я подумал – спасибо этой дуре за то, что не дала мне (сама о том не подозревая) растратить мою жизнь на непонятную х@ню!Вот решил взять конфет и зайти к ней, сказать спасибо. А хорошую девушку я еще найду. Так что парни, не злитесь на недоступных, может оно и к лучшему?

+ 1
2012-07-16 11:23

Как-то раз мы с подругой праздновали одну знаменательную дату. В тот вечер я пришел с работы, ммм, скажем так, слегка на взводе. В голове как осы роились идеи нового, супер гениального проекта на тему упаковочных материалов.В общем, рассказываю я подруге подробности супер гениального плана, что пришел мне в голову с утра. Мол, такая упаковка будет стоить всего 5 рублей при всех своих наворотах и прочие преимущества…Тут замечаю, что у нас вина практически не осталось, да и один оставшийся в пачке презерватив недвусмысленно намекал, что в ближайшем будущем мне придется топать в магазин. Ну, я собираюсь, а подруга напросилась со мной.Идем мы значит, проходим мимо ларька – там, на витрине лежит упаковка презервативов от дядя Ляо Лтд за 5 рублей. Проходим дальше, заходим в магазин, я покупаю бутылку вина и пачку Masculan-а. Идем домой…Подруга по дороге домой вертит в руках пачку этого самого. Я бреду рядом, весь мечтательный – в голове мусолю идею моей замечательной, супер-ультра-мега какой упаковки за 5 рупий. Вдруг слышу вопрос подруги:- Хм, а из чего интересно их делают? За пять то рублей?Тут я на полном автомате отвечаю:- Из ФИНСКОГО МЕЛОВАННОГО КАРТОНА!Подруга как-то странно хохотнула, ладно, идем дальше…И тут до меня доходит! Ведь она спрашивала о презервативах в ларьке…З.Ы. Ржал так, что меня ей пришлось практически буксировать. А мораль сей басни такова – меньше надо думать о работе в не рабочее время.

+ 1
2012-07-16 11:23

Второе января, реанимационное отделение, привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первым делом начинает дико ржать (на всё отделение)!Сбежались медсестры и врачи, спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказывает следующую историю:- Я работаю на снегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк!- Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило!- Думаю, новый год, пьяные все будут, обязательно кто-то да пизд@нется в этот люк! Может даже я сам упаду! Надо этот люк закрыть!- Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люк ковш, довольный и счастливый ухожу домой.- Возвращаюсь я на работу 2-го января, поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря!

+ 1
2012-07-16 11:23

9 марта, утро. Медленно, чтобы ни дай бог не растрясти чего лишнего в организме, я выползаю на кухню, кажется, там со вчера живет банка пива. Роюсь в холодильнике, тот забит под завязку остатками «из вчера». Замечаю вожделенную банку пива, путь к которой преграждает здоровенная бадья с салатом «мимоза».- Бедная моя теща! (Философски изрекаю я, глядя на салат)Дело в том, что моя жена родилась 8 марта! И вот уже на протяжении 20-ти лет, раз в год, в канун восьмого марта, теща прилетает на день рождения дочки из родной Тюмени. И всегда! Все 20 лет, теща делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен. Каждый год, где-то 9 марта все дворовые коты, с благодарностью уплетают это блюдо.И что самое смешное, я не помню, чтобы тёща вообще готовила что-то другое! Я уж было решил, что салат мимоза в Тюмени – это национальное блюдо, и они там только этой мимозой и питаются…Помимо салата, у тёщи есть еще один «пунктик» который, наравне с «мимозой» является частью наших ежегодных посиделок. Хочется верить, что врачи знают его точное название, я же, как малограмотный крестьянин, объясню как смогу.Моя теща – очень даже бодрая дама средних лет. Тёща славится отменным здоровьем и запаса прочности её организма, хватит еще как минимум лет на сто полноценной эксплуатации! Но, при этом, каждый раз как тёща доходит до кондиции, она начинает вонять:- Ой, чувствую, не доживу я до следующего дня рождения!С чего она это взяла, я не знаю. Но факт остается фактом. Тёща слёзно со всеми прощается, отпускает всем грехи и прощает обиды…Естественно, такие речи плохо сказываются на непривычных к тёщиным закидонам гостях.Всё бы ничего, да вот только и салат «мимоза» и это ритуальное умирание продолжается из года в год! Вот уже 20 лет подряд. Ровно в международный день рождения моей супруги.Чую, чую женское негодование, мол «раз в год мог бы и потерпеть». А теперь, милые негодующие, умножьте 20 х 1. Двадцать лет одно и тоже! Право, я люблю и уважаю свою тёщу, и если бы тёщины з@ебы небыли такими однообразными, я бы её с радостью терпел и даже подыгрывал бы ей. Настроение портит не столько сама унылая сцена, сколько её неизбежное наступление!Ладно, хр#н с ним, это мои проблемы. В общем так. Проснувшись с утра, я с удивлением заметил, что не помню второй части марлезонского балета! Салат мимоза – вот он, прямо передо мной стоит, красивый, ХОТЯ нет! СТОП! В салате отчетливо отпечаталось чье-то лицо!Судорожно вспоминаю – кто дрых мордой в салате? Последнее, что я смог вспомнить – это тост:- За здоровье нашей дорогой мамы…Странно, выходит, что мордой в салате дрых я! Больше некому! Кхм, может после банки пива в памяти оживет вчерашнее прошлое? Откуда, на желтой, заветренной поверхности этого кулинарного ужаса взяться отпечатку лица? Да еще и такому четкому!?Дааа, до состояния «мордой в салат» мне ещё не приходилось напиваться. Но всегда есть первый раз!Пока я думал такую сложную мысль, на кухне появилась хмурая жена. - Слушай (показываю ей салат)- Я что, вчера уснул мордой в салате?- Дурак! Отвечает жена трагическим шепотом. - Это мамина посмертная маска! Ты что, не помнишь этого!?Я мотаю головой, мол, нет девица, нет красная, совсем башка дырявая…Жена смилостивилась и рассказала мне о вчерашнем. Естественно, не забыв упомянуть о том, какая я скотина.Оказывается, после того, как я провозгласил тост за здоровье тёщи (последнее, что я помню) началась вторая часть культурной программы. Тёща завела свою шарманку:- Ой, не дожить мне до следующего дня рождения…И вот, когда все, по старой, доброй традиции начали уговаривать тёщу пожить еще немного, я спокойно встал, взял бадью с девственной «мимозой», и тихонько подошел к теще.Проговорив что-то вроде, дорогая мама, можно вас на секундочку? Я аккуратно МОКНУЛ ТЁЩУ ЛИЦОМ В САЛАТ! Потом, я продемонстрировал отличный слепок тёщиного лица изумленным гостям и пояснил:- Слепок. Для памятника на могилку, а то мало ли!Слава богу, я не помню, что было дальше! И, опять же, слава богу, что тёщин самолет улетел в 7 утра!- Что она хоть сказала то на это?Подавленно поинтересовался я у как-то очень уж положительно настроенной жены. Жена рассказала:- Мама, конечно, сначала обалдела (как и все), а потом и сказала «Не дождешься! Я вас всех переживу!»Сказав это, тёща запела «Ой рябина кудрявая» (справка: этой песней, тёща обычно заканчивала собственные похороны, и все присутствующие могли спокойно отдохнуть).- Знаешь, похоже, что ты её вылечил!Удивленно заметила жена. - Очень хочется в это верить!С нескрываемой надеждой в голосе ответил я, наконец, дотянувшись до вожделенной банки пива. Уфффффф! Слава богу, и это восьмое марта благополучно подошло к концу. Тёщин салат я, как того требует вековая традиция, сдал в фонд диких домашних животных, тобиш, попросту скормил его дворовым кошкам вместе с драгоценным отпечатком тёщиной физиономии…

+ 1
2012-07-16 11:23

Есть в нашей компании один мужик, мы его Шефом зовем. Так вот, тот ещё крендель. Мужику 60 лет, но он не унывает! До женского пола весьма охоч - у Шефа две жены! Как-то раз ехал он от одной своей жены ко второй и по пути встретил третью, которая через пару месяцев подала заявление за изнасилование. Шеф еле отмазался, в общем, такой вот он лётчик-перехватчик.Так вот – как-то ехали на пасеку (а это далеко – мы на грузовике по грунтовке добирались) и естественно, что всё самое необходимое было с собой. Настроение у всех было приподнятое, Шеф уже приложился к нашим запасам и блаженно улыбался. Тут вижу – по обочине пыльной грунтовке бредет невнятное хз что, я у Шефа спрашиваю:- Шеф, это кто?Разморенный Шеф лениво отвечает:- Да Ибак этоА мы тем временем подъехали ближе. Я всматриваюсь и точно – Ибак идет! Наш односельчанин, тоже лётчик-перехватчик типа Шефа (2 жены и так далее). Я, с умным видом говорю:- Да-а-а, Ибак Ибака видит издалека…В кабине стоял дикий ржач…

+ 1
2012-07-16 11:23

Пару недель назад мы вернулись с Украины. Как обычно в это время, мы с мужем ездили в Запорожье к родителям отца. И так случилось, что наше появление как раз совпало с днём рождения мамы. А теперь представьте – семейное застолье, дедушка, довольный собой дарит маме электрическую духовку, обрадованная мама в шутку спрашивает у него:- А почему это ты мне «микроволновку» не подарил?После этих слов дедушка, вполне серьезно ответил:- Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы.И тут в разговор вступает папа – после непродолжительной паузы он выдал:- Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо…

+ 1
2012-07-16 11:23

Эта смешная история произошла в прошлом году на станции метро Комсомольская, кольцевой линии.Не помню уже, сколько там эскалаторов, помню точно, на тот момент, работали три. Один на подъём, и два на спуск. Только второй на спуск заканчивал свою работу и ждал последних людей, сходящих с него.И тут на эскалаторе, который движется вверх, кто-то падает при сходе и эскалатор останавливается. Кто был в таких ситуациях, знают, что это дело 3 минут, исправление поломки. Ну, так как станция постоянно многолюдна, народ становится в очередь, кто-то проходит по эскалатору и ждёт когда он пойдёт...Но один работяга, наверное, куда то очень сильно спешил...Решил он, что быстрее будет забраться по эскалатору по соседнему, который идёт вниз, слава Богу, что не было преград (люди практически все сошли), но эскалатор ещё продолжал движение вниз. Глубина станции 32 метра))) Так этот бедолага, разбежался и побежал вверх. Добежать он смог только до уровня, где стоит 2 лампа, примерно ступенек 10.Силы были равные...Перебирая ногами он видел свет, цель и не видел, что почему то люди справа от него как то быстрее добираются до цели. И вот он на этом "аттракционе" бежал с минуту, даже когда силы оставляли его, он продолжал бороться, только уже на уровне 1 лампы. После пробежки и уже смеха со всех сторон, он смекнул, что как то не очень у него получилась его затея, скатился как хомяк скатывается с колеса, когда устаёт))) Хихикала в тот день ещё долго)))

+ 1
2012-07-16 11:23

Недавно было – в тот день в спортклубе было много народа. В душевой не было ни одного свободного места. Тут в душевую заходит грустный и задумчивый мужик, грустно и задумчиво ждёт своей очереди, очень грустно очень задумчиво моется и так же грустно и задумчиво выходит голый в другую дверь (ведёт в сторону общего бассейна).Через минуту раздаются отчаянные женские визги! Ещё через секунду этот мужик, красный как помидор влетает назад в очень приподнятом настроении… Мы в душевой ржали так, что даже женские вопли из бассейна не было слышно.

+ 1
2012-07-16 11:23

Работаю я в детской поликлинике. И случаются там казусы. Вот и один из них я хочу вам рассказать. Утро, зима, прием анализов. Полусонный папа привел сынишку лет трех на соскоб. А у нас в поликлинике в одном кабинете сразу несколько анализов: на окошко ставится моча и кал, а рядом в дверь заходят те, кто на соскоб. Пока лаборант убирает с окошка баночки, "соскобщики" готовятся. Дошла очередь и к полусонному папе.. Они с сынишкой зашли в кабинет, лаборант, не глядя на них, бросила:- Снимайте штаны! А сама баночки с направлениями с окошка снимает. Закончила, обернулась..... Картина маслом: абсолютно одетый ребенок и абсолютно раздетый ниже пояса ПАПА!!!!! Ржала вся очередь и весь персонал поликлиники... А мы удивляемся, почему в основном мамы с детьми в больницы ходят?

+ 1
2012-07-16 11:23

Приняла ванну, кручусь перед зеркалом. Кокетливо говорю мужу:- У меня очень маленькая грудьВ тайне, надеясь услышать что-то вроде:- Всё хорошо милая, твоя грудь великолепна!Но в ответ я слышу только:- Если хочешь, чтобы она подросла, попробуй каждый день тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.Как ни странно, я поверила! Взяла кусочек туалетной бумаги и стала тереть.- А как долго надо тереть?- Ну, через пару лет она начнет расти…Тут, до меня доходит, что-то здесь нечисто! Начиная сомневаться, я говорю мужу:- И ты действительно думаешь, что это поможет мне!?Нисколько не смутившись, муж отвечает:- Естественно! Посмотри, как выросла твоя з@дница!З.ы. Вот и делись с ними самым сокровенным…

+ 1
2012-07-16 11:23

Как-то ездили с женой на рынок покупать кой чего для сада-огорода на дачу. Горючки в баке было мало, минут через 20 я свернул на заправку. На автомате выхожу из машины, так же автоматически вставляю пистолет, стою, заправляюсь, думаю об чем-то своём…В этот момент жена выходит из машины в туалет. Я, всё так же на автомате сажусь в машину и уезжаю. Через пару минут звонит телефон – жена. Я сбрасываю вызов и говорю жене: - «Хватит придуриваться! Не отвлекай…». Жена звонит повторно, а я смотрю в зеркало заднего вида и выпадаю в осадок…