+ 4
2012-07-16 11:23

Эта смешная история из жизни мелкого ворья произошла в конце восьмидесятых годов. Парочка кретинов полезла грабить магазин. Они спрятались в зале и подождали до закрытия. Ночью эти двое вылезли и сперва хорошенько выпили и поели (благо жратвы и спиртного было навалом). Подзаправившись, один из грабителей увидел фотоаппарат «Поляроид» и немедленно решил сфотографироваться!Каково же было разочарование грабителя, когда фотоаппарат выплевывал «засвеченные», по их мнению, снимки! Израсходовав весь запас плёнки, один из них вынес вердикт! Брак, решил он и выкинул фотоаппарат вместе с «засвеченными» фотографиями там же в магазине!Доверху набив сумки спиртным, жратвой и жвачкой, друзья благополучно смылись.А на утро, приехавшие милиционеры обнаружили уже проявившиеся фотографии с довольными лицами преступников! Их без труда изловили и придали правосудию.

+ 3
2012-07-16 11:23

Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположеназнаменитая Чуйская долина.амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим вмикроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоитблок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, мля, есть, тоннагероина на продажу, и пару кило для себя . Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, привозможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим затем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось. Тут, мля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достаетот туда завернутый в бумагу спичечный коробок..... И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня туточко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю,мля попал, подкинули что-то,попробуй докажи что не твое, короче полный капец!!!! я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д. Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написанамоя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну немогли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее набумажке, завернуть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета..... Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достаетоттуда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек, итакой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,короче в предвкушении что это опий. И тут меня озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этоткоробок с какашками моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, чтоя конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать вмашине!!!!!!! Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!! я, мой кент и все менты которые стояли в округе не то что пополамсогнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машиннаверно сильно удивлялись видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как тожалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......что я и сделал :))

+ 2
2012-07-16 11:23

Эта смешная история произошла в апреле месяце. Республика Чувашия, три имбицила лет по 20-25 решили ограбить девушку. Казалось бы, дурное дело не хитрое. Грабителей трое, девушка про их планы не знает. Но! Трио дегенератов умудрилось не только запороть такое дело, но еще и прославится на весь их мухосранск!Подбежали они к девушке сзади, дёрнули сумку и наутек! Наши идиоты побежали в сторону оврага, добежали и увидели белоснежный склон, на который, после снегопада, не заносило еще нормального человека!Но эти трое были не нормальными людьми!- Ну что прыгаем? Спросил самый невменяемый.- Прыгаем! Радостно отозвались остальные!Местная милиция лишилась дара речи, когда прибыла на место происшествия! Доблестные стражи правопорядка даже спустя несколько месяцев начинали безумно хохотать, если им напоминали про эту историю!А случилось следующее, снег подтаял по весне и стал рыхлым и липким! Трое недоразвитых грабителей прочно застряли в нем, и выбраться без посторонней помощи уже не могли! Добрые милиционеры освободили из снежного плена незадачливое ворье и без промедления отправили за решетку!

+ 2
2012-07-16 11:23

Произошло в 95-ом году. Напротив широко известного тогда кафе (излюбленное место бандюков) припаркована дорогущая Ауди. Стёкла тонированы, дорого наклонная!!!Мимо не спеша проходит стандартный «гоблинский (ППС)» отряд. Одному из пэпсов что-то показалось подозрительным – он осматривает машину. Сначала спереди, потом по бокам, потом очень пристально присматривается к багажнику – если бы мог, залез бы в выхлопную трубу.Вдруг машина начинает ме-е-едленно катиться. Пэпс пытается своими силами остановить аппарат. У него это не получается и он зовет на помощь товарищей. В результате троица доблестных стражей правопорядка, ценой неимоверных усилий умудряется удержать авто от самопроизвольного спуска.В этот момент открывается тонированное окно, оттуда высовывается @хуевшая от происходящего морда. Браток произносит:- Мужики, спасибо за заботу, но мне ехать нужно!!!

+ 2
2012-07-16 11:23

Колхоз. Местный механизатор ушел в капитальный запой. Бухал он долго, дня три не меньше! После чего, у механизатора закончились деньги на спиртное, а душа требовала продолжения банкета! Этот товарищ был в курсе, что в здании администрации колхоза, в сейфе, есть банка спирта (для хозяйственных целей, а в сейфе из-за местного населения). Дождавшись темноты, этот деятель залез в здание администрации и нашел вожделенный сейф. Сейф был хилый и наш герой без труда открыл его монтировкой! Достав литр спирта, механизатор решил, что пить чистый спирт без закуски как-то стрёмно и отправился на поиски провианта.Обшарив пол здания, он нашел трёхлитровую банку сметаны в одном из холодильников. Обрадовался и закусывая «сметанкой» выпил литр спирта!На утро еле живое тело сдали в милицию. В милиции завели уголовное дело ввиду причинения невъебич#ского материального ущерба родному колхозу! В этой банке была не «сметанка», а сперма элитного голландского быка!

+ 1
2012-07-16 11:23

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке… (ващщще ПОЭЗИЯ!!!!)(с) инета

+ 2
2012-07-16 11:23

Зашел я в ближайший супермаркет, купить презервативов и шоколадку на закуску…Выйдя на улицу, я увидел мента на мотоцикле, каллиграфическим почерком заполняющего штрафную квитанцию за неправильную парковку. Подойдя к менту, я сказал:- Ладно тебе служивый, прости на первый раз!Мент меня проигнорировал и продолжил выписывать штраф. Тогда, я обозвал его нацистом. Мент, в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз за «лысую» резину.Я обозвал его вонючим уродом и недочеловеком.Выписав второй штраф, мент достал третью квитанцию и начал свое чёрное дело.И вот, целых двадцать минут мент выписывал штрафы, а я обзывал его последними словами. Мент злится, а мне пофигу! Ведь моя машина припаркована за углом…

+ 2
2012-07-16 11:23

Была у одного мужчины очень злая тёща. Как-то раз, после очередного выноса мозга зятю, тёща отправилась на рынок, а зятек решил её проучить! Он выпилил дырку по центру стола, залез под стол (скатерть свисала до пола), просунул голову в дырку, и для пущей достоверности немного обмазал кетчупом стол и свою дурную голову!Вздорная тёща возвращается с базара и видит, на скатерти лужа крови, по центру стола стоит отрубленная голова ненавистного зятя, с высунутым языком и перекошенными глазами! Тёща завизжала так, что с потолка грохнулась плохо приделанная люстра! И ладно бы люстра просто упала, так она упала прямо на отрубленную голову! Отрубленная голова издала нечленораздельный звук, потом завыла и начала, яростно матерясь, обвинять тёщу во всех грехах! Тёща от такого зрелища окончательно тронулась умом, с визгом, она запустила трёхлитровой банкой с томатной пастой в АцкогоСатану! Попала! Банка угодила прямо в лоб отрубленной голове, отчего, та, потеряла сознание и теперь уж точно, 100% походила на труп! Всё в округе забрызгало томатной пастой и кровью из рассеченного лба зятя!Баба, не прекращая выть, как сирена воздушной обороны, бросилась в ближайшее отделение милиции (на углу того же дома). Милиция отреагировала мгновенно. Посмотреть на изуверства отправилось два человека во главе с тёщей. Ментам сильно поплохело при виде забрызганной кровью (томатной пастой) комнаты и они, потеряв самообладание, попятились к выходу. Но не тут то было! Страшная, покрытая кровавыми сгустками и изрезанная осколками стекла голова зятя пришла в себя и заорала:- Мама! Мать вашу! Мама! МАМАМММаам! Суки! А всех убьююююю!У тещи подкосились ноги и она упала в обморок. Один из Ментов взял с неё пример, а второй оказался покрепче и додумался сказать:- Ты того .. это самое .. забубнил тут .. ану паспорт покажи!- Ща вылезу, (проговорила башка) и покажу, подожди малость.Перспектива увидеть отрубленную голову, которая летает по квартире в поисках паспорта не сильно воодушевила милиционера ибо он с криками «Спасите! Вампиры!» бросился в отделение за подмогой!Отделение в полном составе (кроме дежурного) ввалилось в квартиру, зять, весь «в крови» вызывал тёще и слабенькому менту неотложку. Итог этой дебильной шутки. У тещи инфаркт, один мент остался заикой, а второй теперь глупо хихикает, когда видит банку с томатной пастой! Шутника закрыли на трое суток, он ни о чем не жалеет. Тёща больше не выносит мозг своему зятю, видимо решив, что с психами и идиотами ссорится не стоит!

+ 1
2012-07-16 11:23

Иду по городу, пью пиво из бутылки, снимаю архитектуру и так далее. За спиной раздается грозный рык:- Гражданин, остановитесь! Что, распиваем спиртное в общественном месте?Оборачиваюсь и вижу двух милиционеров в форме и при погонах.- Не, ребята. Да, бутылка из под пива, но там вода!- Не верим!- Сами попробуйте! (Даю бутылку милиционеру) Он пробует, довольно улыбается и орет на меня:- Да это же пиво!- Не может такого быть! Пусть твой напарник попробует!Второй милиционер делает глоток, удовлетворенно лыбится и говорит:- Сто процентов пиво!В ответ, я показываю записанное на цифровой фотоаппарат (умеет писать видео) видео. На котором двое милиционеров пьют пиво на посту!

+ 1
2012-07-16 11:23

Как-то вечером пробило меня на плотские утехи. Я взял шампанское и решил посетить одну старую приятельницу. Она живет на 7-ом этаже девятиэтажки. На двери в подъезд замок с ключом. Обычно я ору и она выбрасывает мне в окно ключи.На этот раз проделать такой фокус мешали пятеро нервно куривших под подъездом ментов и их нива на обочине с включенной мигалкой. Я, стараясь как можно меньше привлекать нафиг ненужное мне внимание звоню девушке по сотовому и прошу скинуть мне ключи. Она говорит окей, сейчас всё сделаю и отключается…Спустя минуту её голова высовывается в форточку, она видит меня, ментов и тут как заорет: - «ТЁМА! А КАКОГО ХЕРА ТУТ МЕНТЫ ПОД ПОДЪЕЗДОМ ТУСУЮТСЯ?». Сказав это она кидает ключи прямо в ментов! Я получил море кайфа, когда под испепеляющим взглядом вышеупомянутых джентльменов искал в снегу ключи, а потом ещё долго пытался открыть дрожащими руками дверь.

+ 1
2012-07-16 11:23

Работал я когда то ППС-ником и был у нас там один красавец родом из глухой как Герасим деревушки где-то в центре страны. Звали паренька Лёхой и был наш Лёха неистовым патриотом своей малой родины.Как-то раз, во время прослушивания очередной лекции на тему прогресса в русской глубинке произошел такой прикол (далее кусок диалога по памяти):- Да ты чё? У нас там считай город!- Баня – есть! Кинотеатр тоже есть, даже театр, какой ни какой есть!Один из слушателей толи поддакнул, толи решил приколоться:- Леха, раз театр есть, то и труппа у вас своя тоже есть, да?Лёха «подвисает» на пол секунды, а затем, сокрушенно качая головой (ещё бы, такой удар по престижу родины), выдает прикол недели:- Нет, нету… Нет морга – нет трупов…

+ 1
2012-07-16 11:23

Эту историю из жизни рассказал мне друг, который лет 7 назад работал оперуполномоченным в милиции. Вообще операм, по долгу службы приходится вытворять всякое. В один прекрасный день они выслеживали какого-то особо опасного упыря, и в задачу моего друга входило наблюдение за домом, где упырь предположительно скрывается.Так как долговременное пребывание человека на одном и том же месте вызывает некоторые подозрения, наблюдателя решили замаскировать под бомжа. Кто на бомжа, поселившегося во дворе, внимание обращать будет? А если и обратит кто на него своё внимание, то всё равно ничего не заподозрит – подумаешь, ну поселился бомж где-то в окрестностях, кому какое дело?В общем, картина маслом – Стоит мой друг, заросший (специально неделю не брился) в грязной фуфайке, стёганых штанах, каком-то ужасе на ногах, потягивает Жигулевское из бутылки, в общем, человек работает. В это же самое время по улице проходит одна из его бывших, с которой он по каким-то причинам разбежался больше года назад.Непонятным, женским чувством узнав в этом наряде своего бывшего ухажера, девушка в шоке смогла сказать лишь одну фразу – «Слава богу, что я за тебя замуж не вышла тогда!».З.Ы. А упыря всё-таки изловили…

+ 1
2012-07-16 11:23

Игорек в жизни любил только три вещи – женщин, алкоголь и независимость. Как-то раз, отдыхая у одной нашей общей знакомой он чего-то занемог и решил, что страдать в родных стенах куда приятнее…Знакомая – очень добрая, но приставучая женщина, со словами:- Милый, зачем тебе куда-то идти?Поставила на кухонный стол пол литра народного лекарства и принялась искать чудесную мазь (мазь реально эффективная! из головы китов добывается, правда Игорек и в трезвом виде её название раза с пятого выговаривает). Пока хозяйка в аптечке рылась, Игорек долечился, и решительной походкой направился к входной двери. Всё что успела сделать сердобольная женщина, это сунуть ему баночку чудесного средства в карман.Это была предыстория, а теперь сама смешная история:На улице Игорька принимают «санитары» в сером, утрамбовывают его в вазик и везут к себе. Составили протокол, напугали, обыскали. Дежурный обращает внимание на баночку из под «звездочки»:- Гражданин! А что это у вас в баночке такое, а?И тут же проводит экспертизу органолептическим экспресс методом – берет немного содержимого баночки на палец, нюхает, и изрекает: - Гм, странный какой-то наркотик!Потом дежурный попытался распробовать неизвестный наркотик на вкус и только после этого он задал вопрос задержанному: - И что это за зараза такая? Ну, Игорек и ответил: - Это с-сперм-м-ма-а…Дежурный даже не дослушал фразу до конца. Истошно завопив, он пинком под зад вышвырнул Игорька из отделения, следом за ним полетела баночка целебной мази и скомканный лист протокола…Выплевывая так ни кстати забившийся в рот снег Игорек попытался договорить трудное слово - …а-цц-етто-вая мазь, бл@!

+ 1
2012-07-16 11:23

рассказал хороший знакомый.давайте сначала о немВыходец из рускоязычной еврейской семьи. Родители живут и работают в США (свой неплохой бизнес), он был отослан в Ерусалим на учение, где жил в "Старом Городе" 7 лет. Дело в том, что меня сейчас будут убивать самые ярые родноверы, волхвы, фошисты и поцреоты (и прочие ярые антисемиты) - не смотря на то что эти ребята говорят что евреи не пьют а спаивают русских - разочарую Евреи сами не прочь "смазать горло", а особенно этот мой знакомый. Злоупотребляет он чисто по-русски: вечером в дугу, утром опохмелон, целый день "розговляется" то пивом то портешком... Посему был отослан родителями в Киев - что бы не позорил своими пьяными выходками знакомых семьи. Они думали что в антисемитичном обществе этот паря перестанет пить... ан нет - он нашел у нас "братьев по разуму" - с которым напивался в кизяк ежедневно (и Ваш покорный слуга с ним тоже частенько бухал). Очень много интересных историй на основе пьяных похождений с ним случалось, много интересного рассказывал про иудаизм и каббалу. Сейчас все антисемиты мне вцепятся в горло, но этот парень говорит что идея "жЫдамасонскага загафара", "катахезис" и "протоколы мудрецов" - существуют только в СНГ, и про такую дичь в иных странах - включая Германию - просто не знают! Конечно антисемитизм есть во всех странах мира (включая Израиль), но такою извращенную форму с абсолютно нереальными и идиотскими лже-фактами он видел только у нас. Но не в этом дело. Сам рассказ.Не смотря на то что этот парень всего то пару лет живет в Киеве, и является абсолютно светским (не понимает пейсатых, хасидизм, и не ходит в синагогу), но с нашей милицией он столкнулся в первые только на днях.Не смотря на то что он светский до корней волос, традиционный головной убор - тюбетейка - всегда красуется на его макушке. Притом не обычная еврейская "плоская" кипа - а обычная шапка с полями, типа врачебный мини-колпак, с веселыми наркото-азиатскими узорами, зеленоватого цвету. И вот, его - уже будучи "в состоянии не состояния" - ловит наш доблестный патруль в лице сержантика и двух бойцов. Сержант сразу начал простартон: - Стапэ, посанщиг! куды йдемо в такому выгляди? (перев.с укр.: "будьте любезны, если Вас не затруднит, сообщите нам Вашу цель нахождения в общественном месте в нетрезвом состоянии")Привыкший к цивилизации парень, совершено забыв в какой он стране, НА ИВРИТЕ спрашивает:- Объясните мне пожалуйста по какой причине я был остановлен? Ну не принято у них, что патруль не отвечает по полной форме, и относится к тебе не как к ходячему кошельку, а считает тебя человеком, не ставя свои полномочия выше твоего чести и достоинства.На заряд иврита в лицо, стражи правопорядка несколько стушевались... собсно стушевался и сам паря, поскольку не понял смущения милиционеров. В наступившей тишине, и повисшей паузе, один из милиционеров говорит сержантику: - Дывы, Мыкола - зелена тюбятейка!!! То ж е злый черкез! Да ну його...щэ зарижэ!!!!!! (Хочу обратить внимание на форму одежды, Николай! судя по всему перед нами ультраортодоксальный исламист-шахид... возможно с "поясом смертника")В долесекунду сержант понял расстановку сил, козырнул и произнес:- Прощу пробачення за затрымку! На всэ добре! (Не смеем задерживать! Всего наилучшего)... и убыстренным шагом патруль засверкал пятками..... ...когда парень это мне рассказывал под пивко и копченую косичку - я так хохотал, что соседи начали стукать по батарее...=)

+ 1
2012-07-16 11:23

Как-то раз, в пятничный вечер возвращаюсь я домой. Я был не трезв и очень весел. Если в двух словах, то меня пробило на пообщаться. С окружающими я вел себя немного неадекватно.И вот, в переходе метро случилась вполне предсказуемая неприятность. Я наткнулся на наряд милиции. Несмотря на мой добродушный настрой, один из милиционеров скрутил мне руки (видимо, на всякий пожарный), а другой, не особо церемонясь, стал меня обыскивать.Тот мент, что обыскивал меня, под конец обыска нашел мой паспорт, достал и вдруг, неожиданно переменился в лице! Мент встал по стойке смирно, приказал отпустить меня, отдал честь и стал поправлять собственноручно вывернутые карманы…А я хоть и пьян, но удивился не меньше второго мента! С какой стати, я не самый крупный человек, так, менеджер и все тут, откуда такой почет? А сержант, тем временем, предложил проводить меня до дома. Я отказался, мы пообщались еще немного и я, успевший немного протрезветь от удивления, отправился дальше.Пока шел, путем несложных размышлений понял, что дело тут в паспорте. Зашел за угол и сразу схватился за документ! Открываю, а там фотография – я, в обнимку с президентом (Путиным, это лет 5 назад случилось)! Прохожие принимали меня за психа, так дико я ржал!В общем, примерно неделю тому назад, я был в музее восковых фигур. Самой популярной, там была восковая фигура путина. С ней даже сфотографироваться можно было, естественно, за дополнительную плату. Ну, я и не устоял, одну руку я положил на плечо Путина, руку ему пожал, получилось – старые друзья и не иначе!По выходу из музея, я получил эту фотографию (в душе предвкушая, как я буду хвастаться своим знакомым), засунул её в паспорт (чтоб не помялась), да и забыл про неё.З.ы. Я даже и не думал, что когда-нибудь, меня, от обезьянника спасет сам президент.

+ 1
2012-07-16 11:23

Достигнув девятнадцати лет, я решил что взрослому, по сути, мужчине не пристало жить с родителями. Да и неудобно с чисто практической точки зрения в таком возрасте жить с родителями. Девушку не приведешь, да и пьянки-гулянки проводить неудобно. В общем, я решил снять что-то не дорогое, но достойное! С этого момента и берет свое начало серия смешных приколов «нехорошая квартирка».После продолжительных поисков, при помощи маклера был откопан замечательный вариант! Пятикомнатная квартира, делённая на две нехилых двушки! Полностью меблированная, с холодильником и стиралкой в комплекте! Всё новое. В эксплуатации было всего год, да и цена вполне устроила! Всего-то каких-то 430$ вместе со всеми коммунальными услугами (кроме электричества).Счастью моему не было предела. Еще бы! Я обзавелся собственной жилплощадью!И тут началось веселье! Буквально на второй день, ко мне заявились два полицейских в штатском (как потом выяснилось). Они стали расспрашивать про моего соседа, снявшего вторую половину этого чуда. Я им ответил что, дескать, знать ни знаю я о нем и вообще, я только въехал сюда и сам, с радостью бы на него посмотрел. В расстроенных чувствах, полиция удалилась, и я отправился праздновать новоселье дальше. Я совсем забыл об этом инциденте, но через пару недель, мне о нем ненавязчиво напомнили долбежом полицейской кувалды в бронедверь (она была общая, за ней тамбур 1х1 метр с двумя деревянными дверьми, ведущими в личные апартаменты). Что самое забавное, в этот момент я был в душе и сразу попросту не смог бы открыть им дверь. Я вытерся, натянул на себя джинсы и рубашку и пошел выяснять «какого х#я» надо стучащим. Спрашиваю, кто там, получаю красноречивый ответ «открывайте эту дверь нах бо мы уже устали её выламывать» и впускаю полицию в квартиру.Меня благополучно принимают вместе с соседом, попутно устроив «обыск», тобиш, переворошив всю мою часть и не найдя ничего мало-мальски незаконного (соседу капитально не повезло, у него нашли стока гашиша, что его хватило бы роте растоманов на пол года обкумаренной жизни). Отправляют в участок, где я получаю море позитива!Будучи разумным человеком, понимающим что я «не при делах» я спокойно объясняю полиции, что к соседу я отношения не имею и вообще, на тот момент я его вижу третий раз в жизни. Сижу тихо, пока стражи правопорядка разбираются, что к чему.Сосед, правда, был более нервным и тупым одновременно. Часа через три он достал всех кто был в одной с ним комнате. Этот дятел (иных слов нет) постоянно орал, плевался на пол, пытался закурить и всячески провоцировал доблестных стражей правопорядка на ответную реакцию.Парочка волшебных пинков его не успокоили, он только больше развонялся (сосед по национальности марокканец, те кто в был в Израиле, поймут что это такое). И вот, настал тот миг, когда терпение народа лопнуло!Самый раздражительный полицейский берет стул, и со всего маху п#р#б#нивает этого урода по башке. Шоковая терапия помогает, мудазвон забивается в угол и там боится. Я с довольной улыбкой откидываюсь на стуле и закрываю глаза. Дескать, я этого не видел!З.ы. Меня выпустили спустя 4 часа, после того, как взяли показания. Соседу дали три года за торговлю наркотой. В качестве моральной компенсации, я спионерил компьютерное кресло из его квартиры. Это кресло до сих пор верой и правдой служит моей подруге. Сидя на нем я пишу эти строки и вспоминаю эту, в высшей степени забавную историю. З.ы.ы Все было на самом деле в замечательной стране - Израиль. Продолжение следует!

+ 1
2012-07-16 11:23

Ташкент. Год эдак 2005-2007, точно не помню. Тогда опять в городе что-то крепко рвануло, теракт, значица. Органы правопорядка отреагировали, поставили в каждый двор по менту и по вояке, бдят в общем. И вот, топаю я с работы, а работал я тогда в редакции газеты, номер сдавали поздно, время где-то 12. Подхожу к своему дому, вижу неподалеку картину маслом. Две девчонки, лет по 15-16, пьяненькие слегка, с клуба видать иль еще с какого вертепа возвращаются. Мент их тормознул и мозг высасывает. Причем так, не по делу. Развести хочет на бабло, по ходу. У, думаю, не хороший какой. Его тут бдеть поставили, а он... Уже к подъезду подошел, вижу - пакет стоит. Какой-то гнусный тип с нашего подъезда регулярно там мусор оставлял. Дай-ка, думаю, девок спасу. Иду обратно. Мент в ажитации, трет там малолеткам о вреде алкоголя, забрать грозит, про штраф речь повел уже, в общем стандартно все. Я подхожу и говорю: "Слышь, командир, там сумка какая-то возле подъезда валяется, чет не хорошо это". Он нить своего развода посеял моментально. "Идем", говорит "покажешь". Подходим. Он метров с трех пытается посветить туда своей палкой светящейся (у нас в Ташкенте менты с красными палками, а не с полосатыми). Дождик идет. Военный, что с ментом, в плащ-палатку одет, оттуда только маска видна и ствол автомата. Назад отступает потихоньку от пакета этого, причем ног не видно, похоже что он на колесиках иль на воздушной подушке:) А я их громко подбадриваю "Да вы не переживайте, если что, даже испугаться не успеете", и девчонкам тихо: "топайте домой, пока он занят". А потом ментам: "Вы пока не трогайте там ничего, дайте гражданским разойтись". Девки домой, я -тоже, менты с мусором остались, пугаться.

+ 1
2012-07-16 11:23

Отдыхали на даче, и нашли чёрного котёнка. Детям он очень понравился – пришлось взять зверя с собой. И так сложилось, что на следующий день после появления котёнка, мы поменяли няню нашим детям. Стоит упомянуть, что у нас с соседями стоит стальная дверь на наши квартиры, а в получившемся тамбуре стоит ящик для картошки, по высоте почти достающий до замочной скважины.Я и жена на работе, старший сын в школе – дома только няня (первый день у нас, ещё не успела освоиться и немного нервничала) и младший сын. И тут няня слышит, как с той стороны двери кто-то ковыряется в замке. Эта храбрая женщина подходит к двери и очень строго говорит:- Оставьте нас в покое!Звуки прекратились. И это понятно, ведь не один вменяемый вор не полезет в дом, где есть люди. И так, старушка и ребёнок, обнявшись (чтобы не было так страшно), сидят на диване и с ужасом прислушиваются к любым шорохам. Естественно, что характерные звуки взлома вновь возобновляются…Няня не на шутку пугается, звонит в милицию, те выезжают. Вдруг шебуршание в замке раздаётся снова, а из-за двери слышится отчетливое «Мяу!»…Оказалось, что когда старший сын уходил в школу, котёнок выскочил в «тамбур» и остался в гордом одиночестве и полной темноте между двух запертых дверей. Походу ему очень быстро надоело просто сидеть. Он запрыгнул на ящик и стал царапать замочную скважину. Не знаю, что именно его в ней привлекло – то ли свет было видно, то ли запахи какие просачивались…Придя в себя няня первым делом кинулась отменять вызов:- Здравствуйте. Я только что звонила и сказала, что нам дверь ломают.- Приезжать не надо. Оказалось, что это котёнок ковырялся в замке!После секундной паузы на том конце провода спросили удивлённо:- Это какого размера должен быть котёнок!?

+ 1
2012-07-16 11:23

Выдержка из милицейского протокола (версия потерпевшего): - «…примерно на середине допроса из шкафа неожиданно выскочил боксер в перчатках и шортах. Он начал меня избивать прямо на глазах у следователей. Через некоторое время спортсмен неожиданно перестал меня бить и спрятался обратно в шкаф, из которого он ране выскочил.Следователи А.Б. ####### и Ю.Н. ########## участия в избиении не принимали и делали вид, будто никакого боксера нет…»Естественно, что увидав такую жалобу, начальство дико рассмеялось и хода делу не дало. А на самом деле всё выглядело где-то так – пострадавший, который додумался подать такую жалобу окончательно достал всех сотрудников отделения постоянными жалобами и доносами на их неправомерные действия. Вот ребята и решили его проучить…Самим трогать потерпевшего было нельзя (тут справедлива поговорка не тронь г@мно – вонять не будет) и по этому, следователи, за какие-то там блага, взяли одного урку из камеры, одели его в спортивную форму и перчатки (они особых следов не оставляют). На голове у урки красовался боксерский шлем, закрывающий глаза (маленькая предосторожность, чтобы не опознали).Потом урку посадили шкаф до допроса. И вот, после произнесения ключевой фразы, урка выскакивает оттуда и начинает колошматить потерпевшего! А следователи делают вид, что ничего не происходит…

+ 1
2012-07-16 11:23

Примерно 10 лет назад, я работал участковым милиционером в украинском «миллионнике» (под Киевом). Пили все, в том числе и родная милиция. В один вечер, у нас кончилось «топливо», а как дежурить без горючки? Душа милиционера требовала продолжения банкета!А уже вечер, поздно, ближайшая точка – бабка самогонщица. Именно к ней мы и отправились. Самогон у этой бабки брался неоднократно и считался проверенным. Как мы жестоко ошибались!Подходим мы к дому этой бабки, стучим в дверь. Дверь открывает нам её внучка. - Бабушка спит, вам сколько надо?Заказываем три литра (банку). Добрая девочка на пару минут скрывается в доме. Выходит, дает нам банку самогона и несколько кубиков сухого спирта! Интересуемся:- А сухой спирт зачем?Юная самогонщица отвечает:- А бабушка его всегда в самогон кидает, чтоб он крепче был!З.ы. Бабку мы чуть не убили! Для тех, то не в курсе, сухой спирт – это жуткая отрава! Не имеющая никакого отношения к обычному спирту! От него коней двинуть – минутное дело.З.ы.ы. С тех пор, самогоном не балуемся, только лицензионная продукция!