+ 39
2012-07-16 11:23

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:- Вы калечите психику моего ребенка!- До пяти лет не воспитывают!- Нужно беречь нервы ребенка!- И вообще, иди ты нах#й коза драная!Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

+ 2
2012-07-16 11:23

Пацанчику предложили поработать курьером. Перевести пакет термоядерного галлюциногена в другой район города. Сделали все по уму, зашили пакетик (грамм 100) под подкладку куртки, проинструктировали, да и отправили в путь!Толи парень так уж жутко стремался, толи у мента просто жопочуйка сработала. Но главного героя приняли на одной из станций метро. Пакетик естественно нашли и изъяли. Крутой мент говорит голосом Сталлоне:- Что гад, героин везешь? Ну-ну отбегался ты!Произнеся это, доблестный страж порядка в метро, берет нож, вскрывает пакетик и пробует на язык белый порошок! Прям как в дешевом боевике! Зря он это сделал! Он походу не знал первое правило химиков и фармацевтов: «Не стоит нюхать или жрать то, что тебе незнакомо».Доблестный мент, разом скушал доз десять этой дури! Ну, попробовал, всё супер. Сел писать протокол, да так и завис минут на пять! Уставился в лампочку, лицо переменилось! Вдруг мент вскакивает и целится из своего ПМ-а в лампочку!Наш парнишка думает что «Фсе, пипец мне пришел, ша пристрелит нахер». Но не тут то было! Доблестный страж правопорядка устроил засаду на свой глюк! Минут 15 они так сидели, мент, неподвижный, с нацеленным на лампочку пистолетом в руке. Парень с обосцанными штанами в углу.Потом, видимо курьер что-то понял! Подходит он к менту, проводит рукой возле его лица – ноль реакции! Парень, не веря своему счастью, хватает пакет с дурью, протокол и дает дёру…

+ 1
2012-07-16 11:23

Многие не знают, что в Узбекистане проводится единый экзамен на поступление в ВУЗы и именно 1-го августа.....Представляете ситуация сотни тысяч абитуриентов в этот день к 8-ми часам едут по точкам распределения, для написания этого самого госа.. Кто как может так и добирается....Я с отцом решаю доехать на МЕТРО...Спустившись на станцию, мы еле-еле успеваем втиснуться в последнюю дверь последнего вагона, давка нереальная, шпроты - это просто мягко сказано, жара, в тени +47 на солнце боюсь предположить... Вся это нервная, перегретая, абитуриентская публика заезжает в туннель...Кому-то в начале вагона плохеет... Так как на пол не получилось это туловище изрыгает съеденный завтрак на рядом стоящее туловище....И НАЧИНАЕТСЯ ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ.....Благо мы уже подъезжали к станции... успели выскочить...примерно 2/3 вагона было просто облевано не переваренными полуфабрикатами... картина... жесть...

+ 1
2012-07-16 11:23

Хочу поделиться историей, свидетелем которой стал лично, такую даже нарочно не выдумаешь...Ехал домой в электричке в сторону Голицыно, сел я в предпоследний вагон, хотя знал, что спуститься с моей платформы в город можно только у 2 вагона(не успел пройти дальше), выхожу значит на своей станции, иду по платформе к лестнице, сзади меня уже никого нет, все кому надо с платформы спустились, (поезд долго стоит с открытыми дверьми). Идет навстречу мужчина среднего телосложения, а позади него тащится шатаясь пьяный (очень сильно пьяный) парнишка лет 25, почти догнав мужика он кричит: - Этот поезд идет до Голицыно?Но звучит это из его уст примерно так:- Эт поес до Гайцно идет?Мужик разобрал сразу что у него спрашивает выпивший и отвечает ему:- Да, идетНо парень оказался настойчив и подумав (вполне справедливо) чтоего речь крайне не разборчива, решил повторить свой вопрос:- Эт поес до Гайцно идет?Мужик опять ему отвечает: - Идет, идетНо парень, поравнявшись с мужиком и уже мной, опять решил повторить свой вопрос в короткой неразборчивой форме: "до гаицно?" мужик не выдержав и, наверно, из светлого желания помочь человеку сесть на электричку, хватает парня под руку и со словами:- Идет, сейчас двери закроются, не успеешь…Помогает ему сесть в ближайшие двери, а в ближайших дверях стоит такой огромный детина в спортивном костюме, явно уже не ожидая что кто-то еще будет заходить и готовясь, к выходу на следующей станции, стоит и держится за поручень, мужчина помогает парню залезть в вагон, но у парня нога попадает между платформой и вагоном! От такой неожиданности, парень хватается, чтоб не провалиться за первое, что попадается под руку! А попадается ему спортивный костюм амбала и амбал под тяжестью парня и вследствие собственной расслабленности чуть было, не упав в тамбуре, сильно бьется головой о поручень! Вам доводилось слышать, с каким звоном ударяются 2 трубы друг об друга? Так вот звон стоял такой же! Мужик, понимая что ситуация выходит из-под контроля, буквально запихивает парня в тамбур, двери закрываются, парень с амбалом уезжают, причем парень явно не до своего пункта назначения, а мужчина, хлопая ладошкой о ладошку, с чувством выполненного долга отправляется дальше по платформе....P.S. я остался ржать на платформе минут на 10, первое, что я смог сделать - это позвонить и поделиться с другом этой историей, увиденное просто не передать словами, но я старался, как мог.

+ 1
2012-07-16 11:23

Рассказывала подруга. Дело было в метро, поднималась она с еще одной девочкой на эскалаторе, разговаривали они о своем о женском. Впереди стоял парень с ОЧЕНЬ красивой попой. Но, все впечатление портил волосочек на оной. Ну, подруга у меня добрая, решила его (волосочек) убрать. И как щипанет парня за зад. Короче парень бежал ОООЧЕНЬ быстро…

+ 1
2012-07-16 11:23

Представляю вашему вниманию несколько приколов из моей собственной практики. Все эти приколы произошли в разное время. Начиная со школы и заканчивая недалеким прошлым. Сама пьеса разворачивается в трёх актах:Действие первое: И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО...Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы – ищи – свищи, но...На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и автоматах...Дали соседу три года условно. Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры наблюдения.В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой, убитой машины...Действие второе: ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ…Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно было без труда направлять экран телика на любой диван комнаты. Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный телик с чешским кинескопом.Прихожу. Телик и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто кило.Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от смеха не выронил?Друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного диска ему будет маловато...И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два лежащих рядышком поворотных диска…Действие третье:ГОРЕ ОТ УМАКак сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у спекулянтов 200 рублей стоили!Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице то мы такие встречали, а вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки работают...Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он то уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания».Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе, состоящем из петелек.Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:- Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать. Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву «Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...© Грубас

+ 2
2012-07-16 11:23

В метро! Ко мне подходит парень и быстро дает трубку и говорит - скажи быстро ало! Ну и я на автомате вякнула ало, и там на другом конце провода, (видимо его бывшая или кто еще не знаю), как начала... слышь ты Ш** если я тебя найду то сделаю это сделаю то ..., я в шоке ничего не понимаю, тут парень выхватил трубку из руки, целует в щеку и говорит - спасибо родная, освободила...) и побежал, я еще мин 2 была в ступоре) надеюсь что больше не позвонила, а то голосок то у нее мерзкий)

+ 2
2012-07-16 11:23

Еду в институт. Метро, возле дверей вагона стоит паренек и держит в руках коробку от «пионеровской» мп3 магнитолы для машины. Железяка дорогая и красивая. Стою рядом, читаю книгу на наладоннике. Поезд останавливается, люди заходят-выходят, из динамиков доносится голос «Двери закрываются». Какое-то тело срывается с места, вырывает коробку с магнитолой и прыгает в закрывающиеся двери! Двери закрылись, поезд тронулся. Владелец магнитолы неистово вопит:- Кретин тупоголовый! Нахрена ты хомяка украл?

+ 1
2012-07-16 11:23

Вчера произошло, на станции «Тургеневская» московского метро. Я там встречал жену, которая должна была к шести вечера подъехать. Как обычно в это время, в метро многолюдно.Подъезжает поезд, пассажиры садятся и вот, какой-то парень подбегает к двери (он последним был), и резко останавливается.По лицу парня видно, что он очень хочет чихнуть, да и сам по себе, паренек явно простуженный.Собравшись с духом, парень смачно чихает, и в это время, прямо у него перед носом, закрываются двери поезда. А на двери, приклеена к стеклу реклама антивируса «NOD32 ESET». Парень посмотрел на рекламу, достал носовой платок, высморкался и выдал:- Ну да, а хул#? Антивирус сработал! Понимаю!

+ 1
2012-07-16 11:23

Эта смешная история произошла в прошлом году на станции метро Комсомольская, кольцевой линии.Не помню уже, сколько там эскалаторов, помню точно, на тот момент, работали три. Один на подъём, и два на спуск. Только второй на спуск заканчивал свою работу и ждал последних людей, сходящих с него.И тут на эскалаторе, который движется вверх, кто-то падает при сходе и эскалатор останавливается. Кто был в таких ситуациях, знают, что это дело 3 минут, исправление поломки. Ну, так как станция постоянно многолюдна, народ становится в очередь, кто-то проходит по эскалатору и ждёт когда он пойдёт...Но один работяга, наверное, куда то очень сильно спешил...Решил он, что быстрее будет забраться по эскалатору по соседнему, который идёт вниз, слава Богу, что не было преград (люди практически все сошли), но эскалатор ещё продолжал движение вниз. Глубина станции 32 метра))) Так этот бедолага, разбежался и побежал вверх. Добежать он смог только до уровня, где стоит 2 лампа, примерно ступенек 10.Силы были равные...Перебирая ногами он видел свет, цель и не видел, что почему то люди справа от него как то быстрее добираются до цели. И вот он на этом "аттракционе" бежал с минуту, даже когда силы оставляли его, он продолжал бороться, только уже на уровне 1 лампы. После пробежки и уже смеха со всех сторон, он смекнул, что как то не очень у него получилась его затея, скатился как хомяк скатывается с колеса, когда устаёт))) Хихикала в тот день ещё долго)))

+ 1
2012-07-16 11:23

Эта веселая история произошла в далеком 1984-ом году в славном городе Минске. Там как раз пустили первую линию метро. Народ развлекается как может, катаются целыми днями! Еще бы! Ведь проезд стоит 5 копеек, а кататься можно хоть весь день на халяву!Вагоны забиты до отказу. На станцию вбегает хорошо одетый гражданин и слышит:- Осторожно, двери закрываются и все дела…Гражданин со всех ног бросается к поезду, чтобы успеть в вагон, но, успевает только его голова! Двери зажимают ему голову! Толпа в вагоне смотрит, затаив дыхание.Поезд начинает трогаться с места. У мужика ужас в глазах, и «говорящая голова» выдает:- Ну все, теперь мне пизд#ц!Застрявшего обнаружили, двери вагона открываются. Мужик влетает в вагон и тихо так говорит:- Народ, извините. Что только не скажешь перед смертью!

+ 1
2012-07-16 11:23

Случай на кольце в Москве.Время около 23:30, станция Октябрьская, год примерно 2004-2005.Середина состава, в который входит прилично поддатая компашка парней лет 20-22.Один из них совсем остаёт по причине нестояния на ногах и его приятель, встав в позу Витрувианского человека вписанного в окружность, держит двери. Машинист настоятельно просит их отпустить, причём, судя по его интонациям, он уже нервничает. Отставший чел совсем присел на перроне и идти больше не может. И так секунд 10...Мимо проходит дежуривший видимо в тот момент на станции милиционер. Подойдя к растопыренным Витрувианским человеком дверям, он секунды полторы оценивает ситуацию и мастерским и молниеносным движением херачит этого человека торцом дубинки прямо промеж ног.Чел падает спиной в вагон.Двери захлопываются.Машинист даёт короткий-короткий сигнал (видимо в благодарность).Поезд отправляется.Милиционер продолжает свой путь вдоль перрона к хвосту отправляющегося поезда.Отставший человек начинает блевать.

+ 1
2012-07-16 11:23

Это абсолютно реальная история, которую рассказал мой хороший друг. Как-то раз, шел он с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на какой-то ларек-прилавок, где всякую съедобную всячину продают.На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски и так далее. И тут Лёха замечает ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину…А вот суслятины, да ещё и горячего копчения он пока не пробовал! Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и непринужденно так говорит ей:- Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу.Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень нездорово смотрит прямо в глаза гурману, её рожа быстро наливается краской, она очень гневным шепотком цедит сквозь зубы:- СУСЛЯТИНА Г.К. – это Я…

+ 1
2012-07-16 11:23

Сегодня, я стала гордой обладательницей 4-ех гиговой флеш карты! Вы даже не представляете себе, с помощью КАКОГО места я эту флешку заполучила!Еду в метро, сижу, никого не трогаю! Передо мной стоит какой-то паренек и крутит эту флешку в руках. Поезд резко останавливается, толчок, парень роняет флеш карту прямиком мне в декольте!Меня это позабавило (да и парень, если честно, понравился, застенчивый такой, но симпатичный), но я решила повредничать немного, для солидности. Говорю я этому пареньку:- Сам её туда уронил, сам и доставай теперь!Несчастный мальчик! Вместо того чтобы как любой нормальный мужик, с радостью бросится выполнять такое поручение, этот парень ПОКРАСНЕЛ! И сказал:- Оставьте себе!Я аху#ла. Парень подрывается, и еле-еле успевает выскочить в закрывающиеся двери. Таким вот образом, я стала гордой обладательницей четырех гиговой флешки с архивом порно и курсачем по статистическому анализу.З.ы. Дожили. Уже и позаигрывать нельзя!

+ 1
2012-07-16 11:23

Дело было пару лет назад во время моей командировки в Канаду. В один прекрасный вечер возвращался я из бара домой в обнимку со своей подругой. Было это в Торонто. Ехали мы мирно, никого не трогали, были под влиянием употребленного алкоголя и с очень озорным блеском в глазах…Естественно, что всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти срываясь на безобразия (до дому езды – 5 минут, не утерпели). Стоит заметить, что ехали мы не как все нормальные буржуи в такси, а как истинные пролетарии – в метро (видать старая привычка сказывается). Вагон, в котором мы ехали, был практически пуст, и мы никому не мешали. И всё бы хорошо, но дёрнул чёрт одного местного негра, что сидел в дальнем конце вагона, подойти к нам и устроить этот цирк.Чёрный товарищ канадского происхождения что-то лопотал на английском, размахивал руками и всячески отвлекал нас от столь увлекательного занятия. Я уж было думал грубо и цинично оттолкнуть его, снабдив на прощание порцией отменной ругани, как моя подруга, милая девочка только что из Оксфорда (третий день в Канаде, проходит практику), с трудом оторвавшись от меня, произносит классическую, русскую фразу – «А не пошел бы ты н@хуй красавец!»Негр, с детства знавший только английский, в полной тишине, не проронив ни звука, делает разворот на 180 градусов, понуро плетется на свое прежнее место и выходит на первой попавшейся остановке. Итог – местный отброс общества прекрасно понял русский язык и даже позорно скрылся в правильном направлении! Ибо русский язык – это интернациональный язык и не стоит стесняться использовать его по прямому назначению…

+ 1
2012-07-16 11:23

Ещё один претендент на «Премию Дарвина». Работали в метро два электрика – старый и молодой. И был там у них шибко важный (в смысле силовой) рубильник, включать который надо было стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике и в резиновых перчатках.Старый электрик, нагло плюя на правила и инструкции, поступал просто – подходил к этому рубильнику, поджимал ногу и стоя так, спокойно включал опасный агрегат безо всякой резиновой спецодежды. Молодой, судя по всему думая, что от стояния на одной ноге законы физики перестают работать, решил повторить фокус старого электрика – включил рубильник, стоя на одной ноге и превратился в горстку пепла…К сожалению, молодой электрик не знал, что у его наставника ДЕРЕВЯННЫЙ ПРОТЕЗ вместо правой ноги…

+ 1
2012-07-16 11:23

Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.Но, увы, поезд метро – это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться! К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, «руль» можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:- Что ты делаешь?- Рулю поездом!- А зачем? Тут же рельсы, он же сам поворачивает!Здесь, очень важно сделать умное лицо и реалистично возмутится:- Девушки, а как по вашему поезд что, сам колеса повернет?В девяти случаях из десяти, попутчицы делают умный вид, и через некоторое время просят «порулить» поездом. Как можно отказать даме? Тем более, если у тебя на неё планы! Смотрю на машиниста, тот молча кивает, мол, хорошо, только аккуратнее. Я отхожу, девушка впивается в руль. Когда вы едете в вагоне, вы не замечаете поворотов, а вот если смотреть из кабины машиниста, то тоннель очень даже не прямой! Там уйма поворотов и всяких развилок. В общем, «рулит» девушка, я руковожу:- Направо дорогая, плаааааавненько.Девушка, с сосредоточенным лицом «управляет» машиной, теперь, в этой шутке главное попасть на длинный и плавный поворот.- Правее, еще правее, чёр! Быстрее! Поворачивай! Ааааа…Люфт «руля» заканчивается. Девушка, неистово пыхтя, отчаянно пытается повернуть колесо, иногда призывает на помощь подругу. В такой момент, я бросаюсь к ним и делаю вид что помогаю.В этот миг, машинист, полным отчаянья и страха голосом кричит:- Все! ПИЗД#Ц! Приехали!Сказав это, машинист бросается под приборную панель, а я, с видом «приплыли, нам кирдык» присоединяюсь к машинисту…Как правило, одинаковых реакций не бывает. Как я уже говорил, главное, это запереть на замок боковую дверь, которая ведет в тоннель! Не редко, девушки пытаются выбросится через неё в тоннель. Также, очень часто девушки бросаются на пол, закрывая руками голову или же, пытаются залезь ко мне с машинистом под приборную панель! Особый шик, это не пускать несчастную к нам.З.ы. Именно за такие шутки, к моему сожалению, меня и уволили с работы.

+ 1
2012-07-16 11:23

В марте ехал по делам в метро и стал свидетелем забавной сцены – возле дверей вагона стоит натуральная такая блондинка, одета в кашемировое пальто под цвет волос, шарфик под цвет пальто и такая же обувь. В общем – загляденье, а не блондинка.Я ей украдкой любовался, а вот парень, что стоял напротив – в открытую пялился на неё. Наконец блондинке это надоедает и она «наезжает» на парня:- Что вы так на меня смотрите!?- Девушка! Просто вы такая, такая, … м-м-м… КАК ИКАРУС!В ту же секунду в вагоне раздаётся дикий ржач – народ чуть ли не на пол падает…З.Ы. Судя по тому, с каким удовольствием эта парочка потом разговаривала на платформе, у них есть реальный шанс весело провести время.

+ 1
2012-07-16 11:23

Сижу в метро, никого ни трогаю и слышу следующее:- Внимание, приходит поезд! Граждане, отойдите пожалуйста от края платформы!- Молодой человек, это и вас касается! Брысь!- Повторяю, молодой че ….. ЛЮДИ!!! ОТТАЩИТЕ КАМИКАДЗЕ ОТ КРАЯ ПЛАТФОРМЫ!!!!!

+ 1
2012-07-16 11:23

Эта смешная история произошла в московском метро, примерно в семь вечера. Час пик уже миновал, но в вагоне по прежнему многовато людей. На станции метро «Университет» в вагон зашел негр. Подошел негр к свободному месту (единственному). На соседнем сидении, расположилась милейшая бабушка. Она немного подвинулась и говорит:- Садись внучекНегр садится со словами:- Я тебе не внучек, я есть господин!!!!В вагоне начали возмущаться поведением негра. Двери к этому моменту уже закрылись, и поезд вошел в тоннель. Когда состав подъезжал к следующей станции, бабулька встала у дверей вагона. Поезд останавливается, двери открываются. И тут бабулька, повернувшись лицом к негру, на весь вагон кричит:- В нашей стране, господа вроде тебя в зоопарках на хвостах жопой к верху висят и бананы жрут!Бабулька вышла из вагона. В вагоне стоял просто дичайший хохот! Несколько пассажиров даже пропустили свою остановку.