+ 4
2012-07-16 11:22

Еду в маршрутке, разговариваю по телефону с заказчиком. Рядом моя племянница, типичное 17-летнее "блондинко", тоже говорит по телефону с таким же "блондинком". Дальше диалог: Я — (Я) и племянница — (П).П — (дёргая меня за рукав) "Оль, а Мао Цзэдун, это кто?"Я — (не особо отвлекаясь от разговора по телефону) "Великий кормчий. Китайский."П — (через минуту размышлений) "Кормчий от слова "корм", да? Он повар, типа, всех кормит?”Я — "Нет, он рулит! Не отвлекай"П — "Кормчий, это, типа, водила, да?"Я — "Кормчий на лодке!"П — (размышляя вполголоса) "Раз рулит на лодке, значит лодка с рулём, значит это моторка... Великий, значит, главный..." (обращаясь ко мне) "Значит он, как дядя Саша начальник рыбнадзора, да?”Я — "Не знаю, отстань!"П — (уже громко подружке) "Ленка, Мао Цзэдун это начальник китайского рыбнадзора!"Маршрутка лежала...

+ 4
2012-07-16 11:22

Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.

+ 2
2012-07-16 11:22

Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.

+ 2
2012-07-16 11:22

Киев. Еду в маршрутке. Останавливает немолодой мужчина. Заглядывает в салон и спрашивает : "Я на Байковое кладбище попаду?" Пассажиры дружно : "Нет!" Мужчина отходит. Водитель вслед :" А я на Вашем месте и не торопился бы..."

+ 3
2012-07-16 11:22

Маршрутка, едет в ней мужик и грызет здоровенное яблоко. Напротив мужика едет мамаша (на вид лет 25) с мальчиком лет пяти. Мужик грызет яблоко, мальчик очень внимательно наблюдает, а потом выдает:- Мама, мама! Посмотри какое у дяди яблище огромное!З.ы. Дядя поперхнулся, ржали долго.

+ 4
2012-07-16 11:22

Ехал на работу – сел в оригинальную маршрутку. В салоне было две наклейки, не могу не прислать их на улыбнули. И так, первая наклейка:Список лиц и тел, которым разрешен бесплатный проезд:- Дети до семи килограмм.- Агенты матрицы (необходимо предъявить удостоверение агента).- Лауреаты Нобелевской премии.- Любовницы лауреатов Нобелевской премии.- Брэд Пит.Вторая наклейка – Список дополнительных услуг, предоставляемых водителем:- Просигналить один раз – 2,5 грн.- Просигналить два раза – 4 грн.- Хлопнуть в ладоши – 3 грн.- Завизжать «А-а-а-а» - 40 грн.- Посидеть за рулем (и порулить) – 800 грн.З.Ы. С юмором человек подошел к своей профессии.

+ 2
2012-07-16 11:22

Еду я как-то в маршрутке со съезда конников. Ну как, съезда - собралось нас две дюжины, поговорили, обсудили все подряд, потом прокатились галопом по улице и отправились по домам. Под впечатлением от одной темы обсуждения беру телефон, звоню подруге-коннице. - О, привет! Что-то случилось? - спрашивает она. - Да нет, просто мне рассказали, где можно купить комплект бинты-вальтрап-меховушка-щетки со скидкой! - округляю я глаза. - Если брать вдвоем, можем скинуть цену еще немного... - Я посмотрю, сколько у меня. Подъедешь к Беговой? - деловито уточняет подруга.- Подъеду! - обещаю я и кладу трубку. Внезапно с другого конца маршрутки следует вопрос, от которого молча выпадаю в осадок. - И сколько будет стоить? А белые вальтрапы у них есть? Девушка рядом со мной:- Белые лучше не брать, на них шерсть видно! Мы с удивлением смотрим друг на друга, потом начинаем смеяться. - Блин! - выдавливает та, что сидит напротив. - Обычно конников нигде, кроме КСК, днем с огнем... А тут... И, радуясь столь удачному повороту событий, мы заключили следующее. Конники есть сила! И отправились на Беговую обсуждать достоинства белых вальтрапов под шокированные взгляды наших попутчиков-сомаршрутчиков.

+ 2
2012-07-16 11:22

Лето… Еду на работу на маршрутке. Рядом сидит мальчик лет 3 с мамой и разглядывает картинки в книжке. На пустом сиденье напротив кто-то оставил очки дужками кверху. Это предыстория…Маршрутка трогается. Потом резко тормозит. В нее влетает парень и, не глядя, плюхается на это пустое сиденье. Треск ломающихся очков, парень удивленно вытаскивает из под себя то, что от очков осталось. Мальчик некоторое время смотрит на парня широко раскрытыми глазами, а потом спрашивает у мамы: - «У дяди на попке глазки есть, что ли?» Не дождавшись ответа, продолжает: - «Они у него плохо видят да?» Потом вновь вздыхает и грустно добавляет: «А без них у дядьки попка не увидит куда какать»…маршрутка лежала.

+ 2
2012-07-16 11:22

Ехала поздно с работы на маршрутке. Машет рукой тётка лет 70ти. Спрашивает, едем ли до такой-то остановки, ответ положительный, карабкается, кряхтит, уселась и притихла. Водитель через две остановки:-"Э, бабуля, проезд оплачиваем!"А та возмущённо:-"Тебе, что, жалко меня подвезти, всё равно в ту сторону едешь???"Водитель по тормозам, поворачивается к ней:-"А если мне в Москву с тобой по пути будет, тоже на халяву поедешь?" Не поверите - вылезла, за червонец жаба задушила!!!

+ 2
2012-07-16 11:22

Еду я на днях в маршрутке и тут ее тормозят две блондинки из тех, что в маршрутках не ездят. Не пойму, каким ветром их занесло? Заходят они и останавливаются у входа. Одна из них наклоняется к водителю в окошко (у того челюсть на груди и слюни текут натурально и не у него одного - мужиков в салоне было несколько) своим декольте, а точнее, тем, что из него очень даже прилично так торчит и спрашивает: - "Сколько стоит проезд?". Водитель, глотая слюну, отвечает: - "Две семьдесят пять". (в украинских гривнах). Она поворачивается к подруге и говорит: - "Он сказал - два семьдесят пять. Сколько будет за двоих?" Подруга глубоко так задумалась, а потом отвечает: - "Заплати два раза по два семьдесят пять". В салоне сначала тишина, а потом все начали громко смеяться, при чем женщины начали смеяться первыми.

+ 2
2012-07-16 11:22

Эта история произошла с моей сестрой. Она работает в областном ГАИ, в отделе организации дорожного движения и наблюдения за состоянием дорог. Бывает, что им приходится заниматься расследованием причин ДТП (типа состояние дороги на месте аварии, установленные знаки и т.д.). Так вот, сама история:Поступило как-то дело по ДТП со смертельным исходом. Ну че то там проверяли, анализировали, а на следующий день сестра едет на работу в маршрутке, звонит ей коллега и спрашивает: - Где материалы дела, нужну данные по пострадавшим? Сестра, не моргнув глазом отвечает: - Потерпевшие в шкафу, а труп на столе!!! Отключается - в маршрутке полная тишина!!!

+ 2
2012-07-16 11:22

Маршрутка, заходят мама и дочка лет 5. Дочь капризничает и просит купить ей чупа-чупс, мать переходит на ор и грозится отлупить дочь и рассказать всё отцу. На, что дочь переходит к шантажу:- А я папе расскажу, как ты у дяди Коли писю целовала.Тишина... Мать, красная как рак просит остановить маршрутку и выскакивает с дочкой вон...Секунд 5 молчание, потом кто-то с последних сидений - "ЛУЧШЕ БЫ ОНА КУПИЛА ЧУПА-ЧУПС"

+ 2
2012-07-16 11:22

Еду на работу в маршрутке. Народу толпа – всем надо на работу. Проехали примерно пол пути до моей остановки. Народу набилось столько, что я отчетливо почувствовал себя килькой в банке…И вот, на очередной остановке заходит НЕЧТО! БЛЯндиночка! Мини куртка, мини юбка, длинные только ноги, собственно всё как положено. Едем дальше. У БЛЯндинки звонит телефон. Кочепыжась в переполненной маршрутке, блонди пытается говорить по телефону и одновременно устоять на ногах (шпилька – минимум 10см). Видно, что блондинке очень неудобно одновременно стоять, и говорить по телефону. Далее, привожу монолог:- Але! Я не могу сейчас говорить…- Бл@! Да потому, что я сейчас раком стою!!!- Идиот! Я в маршрутке еду на работу!Водила похрюкивая от распирающего его смеха, встал у обочины. В салоне просто истерика!З.Ы. Блонди пулей выскочила, воспользовавшись внеплановой остановкой. Спасибо ей, подарила заряд хорошего настроения на весь день!

+ 2
2012-07-16 11:22

Это случилось лет шесть назад. На праздник Великой Пасхи я со своей сестрой поехала в гости к ее подруге. Не заметили как наступил вечер, быстрее побежали на остановку (до дома шла одна единственная маршрутка, в которую попасть было всегда затруднительно - народу всегда тьма тьмущая). Но, как не странно нам повезло - было два свободных места в самом конце газельки.Напротив нас сидела семейная пара - оба видимо хорошо похристосовались - пьяные вдрызг (как говорит мама - "клиент готов"). Едем мы значит, по мере движения маршрутка заполняется "стоЯщими" пассажирами. Заходит парень. Сказать, что высокий - ничего не сказать. За ним еще народ ломится. Парню деваться некуда - он продвигается в середину салона. И так получилось, что прямо над его головой оказался люк. Тот пьяный, что сидел напротив нас, заплетающимся языком на всю маршрутку - "Ты люк открой, да выпрямись, так легче будет!"Прокатился смешок. Мы с сестрой того парня пожалели, подвинулись и предложили ему сесть рядом (на 2 сиденья втроем). Тот обрадовался, даже вручил нам по пасхальному яичку. Едем. Стоящих не осталось. Тут остановка. Заходит очень даже симпатичная девушка и очень пышная женщина под шафе. Тот пьный, увидев красивую девушку, толкает свою благоверную в бок и следует нашему примеру: - "Садитесь девушка, мы подвинулись" И, счастливый ожидает ее присеста.Но, он не учел, что подсядет к ним не девушка, а та пышная тетенька. Вернее не подсядет, а прямо таки рухнет. Мужичка сплющило. Жена добавила: - "Джентльмен херов! Теперь все яйца подавишь!" (имелось в в виду пасхальные). Маршрутка угорала остановок пять...))))

+ 1
2012-07-16 11:22

Один мой приятель, возвращаясь домой, стал свидетелем этой смешной истории в маршрутке. Его поездка началась возле «Арт-паласа», маршрутка ехала по улице Горького в сторону улицы «50 лет октября». Раздолбанный аппарат вяло плетется в московской полу-пробке. Очередная остановка, в салон запрыгивает боевая такая старушка. Всё как обычно, бабка платит за проезд, садится и едет. Проехавшись несколько остановок, бабка просит водителя:- Милок, останови, пожалуйста, возле мусорки.Водила проезжает мимо огороженных кирпичной стеной мусорных баков (из-за стены, с дороги мусорки не видно) и останавливается аккурат около Центрального рассадника доблестной милиции. Бабуля возмущается:- Ирод! Я же тебя просила остановить возле мусорки, а ты куда меня привез!?На что, изрядно удивленный водила отвечает бабке:- Бабка! А я где, по-твоему, сейчас стою?Пассажиры вели себя по разному. Примерно половина салона просто улыбалась и похрюкивала, а вот другая часть пассажиров буквально сползла под кресла!

+ 2
2012-07-16 11:22

Эта смешная история случилась со мной и моей подругой прошлой зимой. На улице было холодно, в кармане было немного денег, а рядом была подружка. В общем, плавно перемещаясь из одного кафе в другой кинотеатр, я заметил, что на улице почемуто становилось всё теплее и теплее, на душе легче, а в кармане… М-м-м, в общем, пустел он со страшной скоростью…Нагулявшись, мы решили поехать домой к моей подруге. Немногочисленная мелочь в кармане недвусмысленно указывала на то, что нам на маршрутку. Пришли, а дело было вечером, маршрутки все под завязку забиты, уехать практически нереально!Решение нашлось очень быстро – я сажусь на сидение, а подруга мне на колени. Наконец подъехала практически полностью забитая маршрутка, в которой нашлось одно свободное место. Поскольку вина и пива мы напились капитально, а денег в кармане практически не было, подружка решила немного сэкономить и выдала водиле:- А вы не возьмете нас за одно место?Скорее всего (насколько я знаю свою подругу) она не имела ввиду ничего дурного, но я начал немного похрюкивать. Чуть позже и до подруги дошло, что она сказала, а ещё секунд через тридцать в салоне ржали все…З.Ы. Что самое смешное, водитель таки взял нас «за одно место».

+ 2
2012-07-16 11:22

Еду в маршрутке, рядом со мной сидит мамаша с маленькой дочкой. Судя по разговору, едут они из детского сада домой. И тут я слышу кусок их диалога:- Мама смотри, какой у меня платочек чистенький!Девочка достает из кармана кристально чистый платочек и продолжает:- Это потому, что я свои сопельки об рукав вытираю!Думал умру от смеху на пару с мамашей.

+ 2
2012-07-16 11:22

Этот прикол произошел недавно с моей тещей. Поехали они с тестем как-то в отпуск на Байкал. И, будучи попутно в Улан-Удэ, довелось им прокатиться на одной из местных маршруток, уж и не знаю, куда, но не суть важно. В общем, маршрутка была полная, ехали все молча, никто никого не трогал. И вдруг посреди эдакой идиллии начал ощущаться вполне характерный запашок. Проще говоря, кто-то втихомолку бзданул в салоне и не спешил в этом признаваться, естественно.Поскольку в маршрутном такси, сами знаете, сравнительно тесно, то всеми тонкостями описываемого аромата могли насладиться абсолютно все, включая водителя. Люди с недовольными лицами переглядывались и едва слышно сердито бубнили себе под нос. Окна открыть не представлялось возможности ввиду неблагоприятных погодных условий.И вот, подъехав к ближайшей остановке, водитель не вытерпел и с ярко выраженным недовольством проворчал: "Это кто там поддал?" В этот момент в маршрутку стала заходить молодая парочка. В Улан-Удэ, к слову, расплачиваются при входе. И, протягивая денежку водителю, парень счел данные слова адресованными ему лично. Да и неудивительно, поскольку не спутать два слова в русском языке "поддал" и "подал" достаточно сложно. Его невинный ответ "Это я, за себя и за свою девушку" повалил на пол весь состав маршрутки. Парень с девчонкой еще стоял некоторое время на пороге автобуса, недоуменно хлопая глазами, смотря то на трясущегося от смеха водителя, то на судорожно извивающихся пассажиров, но тут "благовоние" достигло и его дыхательных рецепторов, моментально введя в курс дела. Маршрутка поехала только через пять минут.

+ 0
2018-01-22 02:46

Портал zaxvatu.net не ставит перед собой целью стать новостным ресурсом, материалы на сайте и в его отдельных категориях публикуется периодически, не заостряя внимания на их новизне, потому ресурс можно охарактеризовать как - периодика.
Портал захвату.нет разбит на категории, где размещаются статьи подходящие по смыслу относительно названий самих категорий.
Категория «Недвижимость» наполняется новостями и статьями о недвижимости России, США и всего остального мира. Подкатегория «Дом» содержит всё то, что может относиться к этому понятию, интерьеры домов и многое другое. В подкатегории «Бизнес» добавляются статьи и обзоры финансового характера и все, что касается бизнеса и денег. Подразделу «Стройка» отведена роль пополняться материалами, относящимися как-либо к строительству и изменению в этой сфере.

+ 0
2014-03-27 20:39

Can you hear me OK? robaxin 500 mg muscle relaxer 8. that was presented was of value
lasix cheap Effective reimbursement limitations, is not covered
much does generic topamax cost for carrying Demonstrate good judgment,
order motilium online 2. Observe and discuss with the · Preceptor sign-off