+ 1
2012-07-16 11:22

Пришла как-то к подруге (Оля) в магазин. Стою у стенки, жду, пока она покупателей отпустит. А на кассе 2 мужика что-то покупают... Она товар по компу пробивает... Возле кассы еще один продавец разбирает товар (Инна). К ней подходит женщина лет 40 – 50 и спрашивает: - Девушка у вас одеколон есть???Инна - Сейчас посмотрю... С этими словами поворачивается к Ольге и спрашивает: - Оль, а где у нас одеколон был?!Ольга, не отрывая взгляда от Монитора, спокойно так: - Мать, ты чё забыла... мы его вчера весь выпили!!!Мужики с диким ржачем чуть ли не на кассе лежали...Одна женщина не смеялась... шуток не понимает...

+ 1
2012-07-16 11:22

Как-то раз, страдая похмельными муками, я решил покрасить бархатные ботинки в чёрный цвет – слава богу, что я додумался выйти на лестничную клетку и начать покраску там, не снимая ботинок с ног. Стоял я на линолеуме, что соседи постелили на пол совсем недавно…Туфли я покрасил и довольный пошел на работу. Придя вечером домой, я увидел, что на линолеуме, после покраски, на фоне огромного чёрного пятна, осталось два белых следа от моих туфель. Я, конечно, удивился, но добили меня соседские глаза – выяснилось, что пока я был на работе, соседи попытались свести это пятно при помощи растворителя, потом скипидара и под конец, мыла. Жена родила умную мысль – такую краску можно свести только спиртом! Аллилуйя! Успокаиваю соседей (мол, сейчас всё будет в шоколаде) и бегу вместе с женой в магазин.И тут начинается сам прикол! Пришли мы с женой в магазин, она сказала, что сама выберет водку, а то я сдуру «Абсолют» прикуплю. Жена подошла к консультанту и спросила – какую водку лучше взять, чтобы была и качественной, и не дорогой. Консультант задумался, к нему на помощь пришел охранник, а потом и грузчик. Троица дружно принялась обсуждать достоинства каждого продукта…Выбрали трёх фаворитов и принялись обсуждать, кто из них вкуснее. Тут нервы у жены не выдерживают и она выдаёт:- Мне как-то наплевать на её привкус! Я ей пол в коридоре мыть буду!!!!З.Ы. Впервые в жизни я видел, как у мужиков ТАК вытягиваются лица! А у остальных (покупателей), кто был в магазине, началась форменная истерика.

+ 1
2012-07-16 11:22

Лет 10 назад работала в магазине. Как вы помните в одном отделе можно было купить все для дома и косметику, и одежду... А я работала в отделе радиодеталей и прочей ерунды. Подходит ко мне женщина и спрашивает:- У ВАС ЕСТЬ ПРОКЛАДКИ?- Да - отвечаю я - вам какие? - добавляю я. Женщина немного подумав сказала: - А какие у вас есть? - Разные – ответила я- Дайте любую - сказала она- То есть любую!? - спросила я, а про себя подумала ( трубы и соединения разные…) а если она не подойдет? - говорю я.- И чем же они отличаются – спрашивает покупательница- Размером - отвечаю я и дополняю вам лучше принести старую или не договорив( измерить трубу) замечаю что женщина краснеет, смущается … говорю шепотом – вам в соседний отдел…

+ 1
2012-07-16 11:22

В Воронеже на одной из улиц в прошлом году открылся пивной магазинчик под названием "БУХЕН ХАУС". У него сразу появилось много поклонников, в связи с чем хозяин магазина не нашел ничего лучше, чем, расширив площадь магазина, сменить вывеску на "БУХЕН ЛЕНД". Мол, наш адрес не дом и не улица...Кстати, в этом магазине продается водка "Белочка" (кликните по ссылке и в новом окне откроется картинка), на этикетке дикая оскаленная рожа этой самой "белочки" и внизу подпись "Я ПРИШЛА!!!"

+ 2
2012-07-16 11:22

Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?".Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?"Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!)

+ 1
2012-07-16 11:22

Мой муж в отпуске, целыми днями сидит за компьютером в своем программировании не бритый, в тельняшке и спортивных штанах. Прошу целый день сходи в магазин все равно ведь дома сидишь, а он мне выдает: - "Я когда в прихожую выхожу вижу мужик стоит, лысый, бородатый, в тельняшке - Я ЕГО БОЮСЬ!!!" Намекая на свое отражение в зеркале))) так зараза и не сходил в магазин, но уже фиг подкопаешься)))

+ 1
2012-07-16 11:22

Есть возле моего дома магазинчик полуподвального типа. Я постоянно закупаю там продукты, ибо директор (друг детства), закупает товар напрямую у поставщиков, накрутки низкие, цены приемлемые. Естественно, что в магазине постоянная очередь.Так вот, стою я в очереди, тут в магазин заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и идет к кассе. В очереди начинаются шепотки – народ сплотился и выставил локти.Стоит заметить, что Игорь, ещё со школьной скамьи отличался повышенной скромностью. Если ему наступали на ногу – он извинялся. С тех пор Игорь ни чуть не изменился и, если он решил пройти без очереди, то у него на это были веские причины.Попросив у очереди прощения шесть раз (я считал!), Игорь говорит продавщице:- Наталья Григорьевна, взвесьте мне паку сухой колбасы, пожалуйста.Очередь, на мгновение опешившая, разразилась проклятьями, а одна, самая бойкая старушка под шумок успела съездить Игорю по почкам, мол, толкучка тут, нечаянно я. Игорь снова извинился…Когда Игорь отошел от кассы, народ в очереди переключился на продавщицу, требовали жалобную книгу. А самые матёрые требовали директора магазина. Ну, продавщица и крикнула:- Игорь Геннадьевич, вернитесь, пожалуйста, вас тут спрашивают…

+ 1
2012-07-16 11:22

Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость.Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла вдолги, каждая копейка на учете, внешний вид и т. д. каждой шмотки впамяти, и тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одногоразмера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну вобщемчтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хотьденьги и не большие, но обидно до слез. И тут через пару дней появляетсямадама с этими шмотками которые пропали (знакомая-то шмотки помнит,такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - Мол,понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...

+ 1
2012-07-16 11:22

Это реально было со мной лет десять назад. Мы тогда были молодой семьей (я муж и ребенок лет 5-ти) и редко куда выбирались из дома. Но вот нас пригласили в гости знакомые. Спросив, что принести к столу, я получила указание купить бутылочку водки. Теперь сама история:Забрав сыночка из садика, я по пути зашла в магазин за этой самой водкой. Магазин был еще в совковом стиле - один большой зал с разными отделами, весь в кафеле, с хорошей акустикой. В каждом отделе стоит продавщица и скучающим взглядом смотрит на нас, как на единственных посетителей.Я только начала разглядывать витрину, как вдруг, ни с того ни с сего, мой сынуля вцепляется мне в ногу и заявляет на весь магазин жа-а-алобным, но громким голосом: - Мама, не надо водку покупать! Ну мама, ну не надо водку покупать!Таких ненавидящих взглядов, какими меня одарили продавщицы, я ни до того, ни после не видела. Ребенок просто не привык к водке в доме и, видимо, считал ее вселенским злом...

+ 1
2012-07-16 11:22

Этот прикол случился лет 7 назад, тогда ещё были в диковинку двери на фотоэлементах (это такие двери, которые сами открываются). Есть у меня знакомая, работавшая тогда в справочно-информационной службе крупной сети магазинов. Далее, рассказ идет от её лица: звонок, я снимаю трубку:- Здравствуйте, компания тра-ля-ля, чем могу вам помочь?Звонит какой-то мужик, причем с мобильного – слышны гудки транспорта и прочие городские шумы:- Здравствуйте девушка, я ту возле вашего магазина, что на Гагарина стою, как в него ЗАЙТИ?- !? – Вообще, через дверь…- Так на двери ручки нема!- Ээээ… а вы подойдите ближе, дверь и откроется!- Опа! Ну №№;»№ техника!З.Ы. Интересно, сколько он там под магазином куковал?

+ 1
2012-07-16 11:22

давно это было. работала в магазинчике, торгующим продуктами. работа сутки через трое, народ пьет до 5- ти утра, так что все 24 часа приходилось отрабатывать по полной. утром, готовлюсь сдавать смену и протираю тряпочкой прилавки, полки и др. и думаю, что пора бы тряпочку поменять, грязная, вонючая и т.п. открывается дверь, заходит молодой человек и говорит: "дайте тряпочку". я в ступоре, протягивая ему тряпку , спрашиваю, еще не веря до конца, что это чудо, "что?" "тряпочку", но видя мое полное изумление, или недоумение, или тупое выражение на лице, повторяет по слогам "петра пачку". "а-а!" - выдохнула я.

+ 1
2012-07-16 11:22

Вчера после работы решил затариться продуктами. Стою в очереди к кассе. Передо мной пара бабулек, за мной парень, хоть дело и было вечером, но тот явно был с бодуна. Бабки громко друг с дружкой разговаривают – их слышно метров на 10 вокруг:- Ой Никитична, ой не могу – как не приду в это время в магазин, так тут толпа. И чего это они все в это время здесь шастають?Бабки ещё долго обсуждают это загадочное явление. Наконец, парень что с бодуна, не выдержал:- Блин! (пусть будет это слово) Бабушки! Ну вы же на пенсии!!! Неужели нет другого времени выйти в магазин!?Одна из бабок оборачивается и лилейным тоном просвещает парня:- Милок. Так это… когдаж ещё то… воть – все дневные сериалы закончились, а ночные ещё не начались!

+ 1
2012-07-16 11:22

Есть такая креативная водка - "Белочка" с надписью "Я пришла!". Картинку тут уже постили, повторяться не буду. Изображение оскаленной белки, глаза и зубы которой, как оказалось, к тому же светятся в темноте, мне настолько понравилось, что специально пошел искать бутылку, чтобы после употребления сохранить прикольную этикетку. (к слову, их существует две - одна простая, другая "с "шишками").Покупая "Белочку", разговорился с продавщицей. И не зря - вместе с водкой получил забавную байку. Пришел, говорит, вчера мужик, увидел "Белочку" и загорелся. Купил вначале две бутыки, потом еще раз пришел, взял еще две. Утром появляется, никакущий, и грустно так:- Всю водку выпил, всю! А она - не пришла...

+ 1
2012-07-16 11:22

Эта история случилась в продуктовом маркете. Заходят в магазин трое, хорошо одетых, молодых человека. Покрутившись у шкафчика с элитным алкоголем они подошли к кассиру и говорят - "девушка, а к кому нам по коньячку обратиться?" Девушка, решившая, что это торговые представители, им отвечает - "к старшему продавцу, пройдите". И объяснила, как пройти. Они ушли.Через минут десять эта компания вернулась, уже со старшим продавцом. Торговые были какие то удивленно-растерянные, а старший продавец наоборот улыбалась. Оказывается, это были и не торговые, а просто ребята, которым захотелось коньячку попить. И видимо так сильно хотелось, что даже попросить у кассира, открыть шкафчик, не могли нормально. Как потом оказалось, они пошли к заветной двери, на поиски старшего. Еле нашли ее (дверь) в лабиринтах этого небольшого маркета. Ребята подергали ручку, дверь не открылась, тогда они решили позвонить. За звонок они приняли обычный выключатель, и давай "названивать". На их звонок вышла сотрудница магазина, со свирепым лицом и такой же мыслью в голове - "КТО ТАМ СВЕТОМ БАЛУЕТСЯ?" Они, увидев ее, и ее лицо решили, что она и есть старший, который им продаст коньяк. Ребята оказались, какие то - то ли не очень смелые, то ли не очень здоровые, по тому, что сотрудница тоже поняла, что они торговые и повела их к старшей. Приводит и говорит - "Мариванна тут к вам пришли". Мариванна -"Слушаю вас". А они - "коньячку нам продайте". У Мариванны глаза на лоб полезли, вот они и пошли все вместе к кассиру разбираться, почему покупателям коньяк не продают!!

+ 1
2012-07-16 11:22

В середине девяностых работал менеджером по продажам в магазине торгующем бытовой техникой. И всё у нас там было хорошо, вот только одна беда – номер налоговой отличался от нашего одной цифрой. В результате, каждые пять минут раздавался звонок: - «Алло, это налоговая?».Чего мы только не перепробовали! В начале (когда нас отрывали от работы) вежливо отвечали, что это не налоговая, давали рабочий телефон, потом (нервы то не железные) откровенно рычали на несчастных – ничего не помогало!Очередной такой звонок:- Алло, это налоговая?- Да.- Скажите, а правда что такой-то налог с первого сентября поднимают на 20%?- Да, это так! Напомните пожалуйста, сколько вы сейчас платите?- 12 процентов.- А сейчас будете платить 48% и не с первого, а с послезавтра!Из трубки раздаётся сдавленный «Ой!» и бряк трубки об пол (связь не сорвало – я трубку положил). Имхо, у человека произошел лёгкий обморок… Дальше было самое прикольное – на следующий день налоговая сменила свой номер на абсолютно непохожий на наш! Кстати, у нас с ними никаких проблем не было…

+ 1
2012-07-16 11:22

Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет. Сын сидит рядом:- Мам, ты купишь эти туфли?Мама не уверенна в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается. Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…

+ 1
2012-07-16 11:22

Как-то было… Жена засела у косметички, а я, пользуясь свободной минуткой, решил забежать в магазин и затариться спиртным. Стою в очереди, супермаркет приличных размеров, прилавки ломятся от всяких закусок и полуфабрикатов. Но мне не до них – хватаю три бутылки бренди и иду к кассам. На кассе ловлю немой вопрос девушки-кассира – подмигиваю ей и восклицаю: - «Рукавом занюхивать будем!».Расплачиваюсь, выхожу. За мной стоял мужик в безрукавке с двумя литрухами дешёвой водки. Уже в дверях слышу возглас кассирши – «Господи! А вы то как!? У вас и рукавов то нет!!!». Подняла настроение на весь день…

+ 1
2012-07-16 11:22

Сегодня пошла за хлебушком, жарко неимоверно. Прохожу мимо дома подруги и слышу - поют, да так здорово. Поняла, что у её мамы тоже подруга в гостях, они красиво заседают))) Думаю: - «Во дают бабульки, я б померла, а они песняка горланят...»Захожу в магазин и говорю: - «Мне чёрненького, ДВЕ БУТЫЛОЧКИ!» И сама офигела, не то что продавец...

+ 1
2012-07-16 11:22

Стою как-то в очереди и как раз передо мной женщина говорит продавцу:- "Дайте мне хлеб с потрохами!"А та ее спрашивает: "С чем?"- "С потрохами!", - невозмутимо отвечает покупательница.Продавщица опять: "С чем?"Тут в разговор вмешалась другая покупательница и говорит:- "Наверно с отрубями?"- "Ой, да точно, с отрубями!", - обрадовалась покупательница.

+ 1
2012-07-16 11:22

Есть у меня подруга Анна. Года два назад она вышла замуж и переехала в другой город на ПМЖ. Живут с мужем хоть и в достатке, но из-за Анкиной манеры тратить деньги мешками на шмотки, периодически оказываются на мели. Вот муж, порядком задолбаный таким беспределом, предложил ей открыть свой магазин шмотья (в тайне надеясь что теперь Анка денег будет меньше тратить, да и времени не останется на то чтоб ему мозг выносить).Взяла она в аренду магазинчик небольшой, а в подсобке оборудовала себе кабинетик, где и проводит большую часть свободного времени. Стоит оговориться что Анка в бухгалтерии совсем валенок и постоянно косячит во всех документах, из-за чего у неё периодически возникают проблемы то с налоговой, то с администрацией.Теперь ближе к делу... Звонит мне несколько дней назад подружка и жалуется на страшную скуку, очередной отчёт не получается, шмотки все уже перемерила, муж трубку не берёт, так что вожделенный скандал на вечер переносится, и т.д. В общем, делать ей на работе совсем нечего... Далее со слов девочек-продавцов:- Народу в зале много было, всё как обычно. Вдруг из кабинета хозяйки слышно просто дикий ржач, ничего не понимаем и посмотреть не можем что там, покупателей ведь не оставишь. Так продолжается минут 15. От хохота и всхлипов в подсобке народ уже начинает охренев@ть, самые слабонервные тихонько выползают из магазина. - Тут заходят двое с каменными мордами, это дядя и тётя из налоговой (опять какой-то косяк...), слышат смех хозяйки и от этого ещё больше звереют. Двое заходят в кабинет, в приоткрытую дверь видно сидящую под столом Анку, которая уже рыдает от смеха. Ну всё, думаем, приплыли... Пауза... - Покупатели с сочувствием и пониманием на нас косятся, мля крышка вам девоньки... и тут из кабинета слышно ржач ещё и налоговиков.(???) Народ вообще ох@ел, мы тоже. Минут через 10 из подсобки вываливаются проверяющие, смеясь и размазывая сопли/слёзы по физиономии, хозяйка под столом бьётся в экстазе...З.ы. Анку потом кое-как отпоили... А всё потому что в качестве хорошего средства от скуки я ей посоветовала Ваш сайт... Вот так смешная история про кота под названием "Плачет, но жрёт" помогла человеку избежать больших неприятностей...