+ 6
2012-07-16 11:21

Сегодня долго хохотала…Моя киса принимала пищу, а в это время позвонили в дверь, ко мне пришли гости. От звука звонка, не о чем не подозревавшая кошка просто ошалела. Она подпрыгнула, наверное, на пол метра в высоту и не дожидаясь приземления на пол начала удирать с дикой скоростью, при этом еда которую она успела зачерпнуть своим ртом экскаватором разлетелась фейерверком.Правда, на долго ее страха не хватило, через 5 минут она по шпионски прокрадывалась в комнату, чтоб посмотреть, кто пришел.                      Я.

+ 13
2012-07-16 11:21

Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:- А что ты там закапываешь Наташенька?- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота!И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…

+ 5
2012-07-16 11:21

Все мы видели сюжет ералаша, где собака мальчика «странно» реагировала на команду сидеть. А вот мой сосед, походу, этот сюжет ералаша не видел!Приехал с работы. Паркую машину, встречаю приятеля-соседа. Решили попить пивка. Пьем пиво, разговариваем, подошли к подъезду. Из подъезда вылетает запыханый сосед, волоча на поводке своего боксера.- Привет, ты бы еще на руках своего монстра вытащил! Куда ты так несешся?- Да млин, там по телеку чемпионат мира по футболу, а моя самка «выгуляй собаку, выгуляй собаку», посмотреть недает, мозг пилит, вот я её и выгуливаю!Сказав это, сосед наклоняется прямо к уху своей псины и со всей мочи орет:- СРА-А-А-А-А-ТЬ!!!!!!!!!!!!!!Псина от неожиданности аж подпрыгивает и гадит из всех своих отверстий прямо под себя! Радостный соседушка, уже ломится домой буксируя преходящего в себя боксера на поводке.Я выбрасываю пустую банку:- Ипать! Эффективный метод! Я сам чуть не обосрался от этого вопля!- Ага, надо будет применить на практике.- Тёма, у тебя же и собаки то нет! На ком ты хочешь это применить?- Да надо бы ребенка к горшку приручить! Подрос, пора ему уже.Ну что, пойдем футбол посмотрим?

+ 5
2012-07-16 11:21

Летняя жара, полдень, я в деревне, страдаю от полнейшего безделья. Все разбежались кто куда! Друзьям срочно понадобилось в город, а жене в магазин. Сижу и понимаю, что если я сейчас ничего не придумаю, то мой моск съест ктулху!О чудо! Мне на глаза попадается старенький противогаз-слоник (эт что с хоботом). Да, энтертаймент не ахни, но, за неимением поварихи, будем иметь повара! Стоит заметить, что я был не совсем один. На тумбочке перед окном, сидел рыжий котяра – местный любимец. Кот страдал не меньше меня, он тупо смотрел в одну точку за окном и даже не шевелился.Мой моск окончательно расплавился и я решил попугать животное. Одеваю противогаз, аккуратно, чтоб не спугнуть зверя, пробираюсь к выходу, прокрадываюсь почти по-пластунски под окно (в которое смотрел зверь), и резко встаю!Вышло так, что перед скучающей кошачьей мордой материализовалось тело в противогазе! Сидим, смотрим друг на друга! Такую реакцию животного я не предвидел!Котяра не издавая ни звука, с круглыми глазами, так и сидя на ж@пе, отталкиваясь передними лапами начал потихонечку отползать назад! Доползя таким макаром до края тумбочки, зверь в абсолютной тишине свалился ж@пой вниз. Мне понравилось, но муки совести терзали меня. А вдруг я покалечил психику бедному котэ? – думалось мне. Я решил немного успокоить кота (погладить там, покормить). Зайдя в дом, кота я не нашел.Я и не подозревал, КАКОЙ эффект произвел этот невинный фокус на зверскую психику! Прямо по центру тумбочки была лужа! От этой лужи, к краю сундука, потом по полу кухни и до шкафа, тянулась мокрая (и не только мокрая) полоса! Сам кот сидел под шкафом! Он настолько офанарел, что сидел В Той же Позе! Глазищи широко открыты!От тумбочки кот так и полз «задним ходом» пока не нашел надежного укрытия под шкафом.З.ы. Спустя пару часов и благодаря хорошей кормежке кот таки пришел в себя, но теперь, он с опаской смотрит в окна!

+ 4
2012-07-16 11:21

Случилось это во Владивостоке. Есть там у меня старый приятель – Сережа, у него до сих пор живет белый, пушистый котяра породы перс по кличке Фунтик. Жил Сережа в двенадцатиэтажном доме на седьмом этаже.Исключительно из мужской солидарности Серёга кота не кастрировал, но и во двор погулять, тоже не отпускал. Ведь там бешеные дворовые коты - убийцы и ещё более бешенные бродячие собаки…Всю свободную сексуальную энергию (а её у Фунтика было хоть отбавляй) кот вложил в спорт. А если точнее, то в скалолазание. Дело в том, что в Серёжином доме, каждый этаж окружал небольшой карниз. В хорошую погоду Фунтик часами вращался вокруг дома-свечки, словно искусственный спутник земли.Кота знали все. Он даже стал местной достопримечательностью! Но время шло, Фунтик становился всё мощнее и жирнее, а карниз отнюдь не увеличивался…Одним погожим зимним вечерком Фунтика сдуло с карниза порывом ветра! Порыв был настолько силён, что несчастного Фунтика отнесло от стены на несколько метров! Не оставив бедному животному ни единого шанса зацепиться хоть за что-то по пути вниз…Услышав душераздирающий вопль своего любимца, Серёга выбежал на балкон, но поздно! Серёга потом говорил мне, что он, если бы оказался на месте фунтика, непременно бы поплотнее зажмурил глаза, и попытался бы умереть лёгкой смертью.Фунтик же принял другое решение.Серёга с нескрываемым удивлением и ужасом на лице наблюдал, как его любимец, аки белка-летяга растопырил все лапы и энергично вращал белым, пушистым хвостом стремительно падая в пропасть!Но кот явно не хотел умирать! Крутя хвостом, Фунтик явно собирался куда-то спланировать. Смысл этих акробатических трюков в свободном падении стал ясен спустя пару секунд.Где-то на уровне второго этажа Фунтику удалось намертво вцепиться передними лапами в такой же карниз как на его родном седьмом этаже. Но, удержаться он там не смог – слишком велико было ускорение. Правда, скорее всего именно этот маневр и спас Фунтику жизнь – кот успел частично погасить скорость падения (сильно повредив передние лапы, до сих пор хромает).Но нет худа без добра! Благодаря этому дикому маневру Фунтик смог в корне изменить траекторию своего падения! Теперь неуправляемый спортсмен нёсся прямо на большую пушистую шапку на голове соседа, замершего у входа в подъезд с задранной в небо головой.Коту повезло! Спасла его не столько сама шапка, сколько вытянутые в попытке защититься от неожиданного «подарка небес» руки соседа. Кот приземлился аккурат на руки мужика! Но всё равно, даже после «экстренного торможения» на уровне второго этажа, удар был настолько силён, что стокилограммовый сибиряк не смог устоять на ногах. Со всего размаху, шлепнувшись з@дницей в предподъездную слякоть.Кстати, за время полёта кот ни на секунду не переставал издавать столь ужасные звуки, что сирена гражданской обороны обзавидовалась бы. Но, после феерического приземления дар членораздельной речи покинул Фунтика (на три дня всего) – кот был нем, до чёртиков перепуган и казалось, сам не верил в то, что он ещё жив! Даже пожрать Фунтик просил исключительно при помощи мимики…Серёга наскоро оделся и пулей полетел во двор. Но это было лишнее! Сосед в меховой шапке уже стоял у него под дверью с намертво впившимся в него котом…По словам Серёги глаза у этой парочки были безумней некуда! Выпив «соточку» для снятия нервного стресса сосед сказал торжествующе:- Хех! Не кастрированный точно! Кастрированный так бы не смог! Впрочем, и на карниз не полез бы.Ближе к ночи, в самый разгар капитальной попойки сосед божился, что замер под подъездом специально, чтобы подарить несчастному животному шанс, пусть даже ценой своей жизни (или шапки). З.Ы. Фунтик с тех пор так и хромает на передние лапы (особенно на правую) но по карнизу он гулять не перестал, правда, теперь на него одевался специальный кошачий поводок (крепится лямками на груди, а не на шее) с привязанной к нему пятиметровой верёвкой! И ещё долго жильцы двенадцатиэтажного дома-свечки по улице Октябрьская перед тем как войти в подъезд пристально вглядывались в небеса…

+ 4
2012-07-16 11:21

Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка – породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет и чтоб с собой возить можно было. Спустя час звонит он мне:- Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?- Мммм. Как-то дороговато. Тогда не бери! (отвечаю я)- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!Вдруг наступает пауза и слышно как он обращается к кому-то рядом:- Мля, женщины! Да что вы на меня так уничижительно смотрите?! Это для собаки!

+ 2
2012-07-16 11:21

Котяра пригрелся на капоте только что остановившейся машины. Задремал и не заметил, как к машине подошел её владелец. Владелец был злой и согнал неповинное животное реально сильным подзатыльником.Несправедливо обиженный кот решил мстить. Дождавшись, когда злой хозяин машины отлучится, кот помочился аккурат на лобовое стекло, да еще и проследил, чтоб ссанина затекла под капот.И был таков…Запах чужой метки привлек другого, пробегавшего мимо кота. «Кто-то претендует на мою территорию» – подумал он, да и решил перебить метку врага! После него был еще кот, а потом еще и еще!В результате, спустя месяц злой мужик был вынужден продать машину! До этого, злодей пытался избавиться от запаха. Он мыл всё нутро злейшими ядохимикатами, после них, вроде не пахло. Но только до момента пуска двигателя! Тепло от мотора мгновенно разогревало испарения, сильный запах кошачьей ссанины прекрасно чувствовался в салоне! К тому же, ни один добропорядочный кот не мог пройти мимо и при этом не «перебить» чужую метку!А мораль сей басни такова: Не обижайте понапрасну котов, мстительные они.

+ 3
2012-07-16 11:21

Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии клубком и ни в какую не хотел разворачиваться!Его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, ноль реакции! Ёж лежит, свернувшись клубочком, иногда, высовывает нос и резко сворачивается обратно. Несколько дней весь коллектив пытался приручить ежа – безрезультатно!Отчаялись, нашли какого-то знакомого натуралиста. Позвонили ему, поинтересовались. Натуралист посоветовал:- А вы попробуйте подуть на ежа, он и развернется!Не вопрос! Конфисковали фен из гримерной. Подули на ежа. Ежик, от такого обращения шизанулся окончательно! Он раскрылся, но теперь, при виде людей забивался под мебель.Через пару дней тренировок, персонал научился при помощи фена гнать ежа в нужном направлении. К ежу даже поставили специальную девочку – «погонщицу». Гонит она ежа прямо на яблоко. Ёжик, при виде этого яблока только что не плюется! Снова звонят натуралисту. Натуралист, услышав, что ёжика пытались прельстить яблоком, долго ржал, а потом просветил рекламщиков:- Гы, ясен пень что у вас нихрен@ не выходит! Ёжик – это хищник!- Они в природе мясом питаются (мыши, крысы и так далее)!- Попробуйте яблоко фаршем натереть, авось прокатит…Ура-а-а-а-а-а! На перемазанное фаршем яблоко ёжик реагирует как надо! Гонимый феном, ёж подбегал к яблоку и о чудо! Обнюхивал его (неделю дрессировали).Финальные съемки. В одном углу студии «погонщица» разогревает фен, в другом, кто-то усердно натирает фаршем яблоко.Внимание! Всем приготовиться. МОТОР!Девушка с феном, на четвереньках бежит за ёжиком и дует ему в з@дницу феном! Ёжик, отчаянно матерясь на своем языке (чет он там попискивал), удирает от «погонщицы», пытаясь забиться под стойки с оборудованием. Девушка не дает ему это сделать и уверенно гонит ежа к яблоку.Пробегающего мимо яблока ежа, привлекает запах фарша. Он задерживается на секунду и пытается слизнуть с яблока кусок фарша. Режиссер - Снято! З.ы. А в телевизоре всё это так трогательно смотрится!

+ 2
2012-07-16 11:21

После дождика я решил прогуляться в парке. Иду, гуляю, смотрю, на лавочке сидит молодая мамаша, а рядом тусуется дите лет трёх. В метре от лавочки дрыхнет здоровенный, грязный как кочегар бродячий пёс. Дитенок начинает ныть:- Мамаааа! Можно я собачку поглажу? Можно? Аааа? Можно да? Мама говорит своему чаду, что нельзя собачку гладить, грязная она, да к тому же блохастая и с глистами! Малыш не долго думая, радостно плюхается в самую грязную лужу в округе и говорит:- Мама! Я тоже грязный! Можно я поглажу собачку?

+ 1
2012-07-16 11:21

Зимним утром везу дочь в школу, музыка в салоне. На первом светофоре чудится мяуканье, напряглась, звук в ноль - спрашиваю дочь, что слышишь. Она - за окном кошка мяучит...В этот день только к вечеру села за руль ещё раз, подъехала к дому подруги, заскочила на «минутку». Выхожу, а возле моей машины сидит кошка и громко мяучит, а кто-то ей вторит. Напряглась, кошку гоню, а она машину обходит и опять поближе к капоту орать. Открыла капот, где-то котёнок сидит и еле-еле мяучит, где не вижу. Хорошо рядом мойка, ехала шагом, ребята вытащили, внизу под капотом сидел...Я вспомнила, что сутки назад возле магазина видела котёнка, видимо пока я затаривалась, он на тепло пошёл. И ещё соседка утром говорит:– Ты себе такой классный сигнал поставила, паркуешся задом и кошка мяучит прикольно.З.Ы. Знала бы она...

+ 1
2012-07-16 11:21

Этот прикол произошел вчера с моим котом. Для начала скажу, что моя животина, хоть и кастрированная, но нравом обладает вполне боевым! Когда кто-то открывает дверь, кот очень любит выйти на лестничную клетку и там немного погулять.В этот вечер мать вышла к соседке, а я остался в квартире. Дверь была открытой. У соседки живёт кошка, котэ как обычно выбегает погулять, подбегает к соседской двери и начинает общаться с их кошкой. И так бы ничего интересного и не произошло, если бы я не решил закрыть дверь…По словам матери котэ, весь такой смелый, как услышал, что дверь закрылась и понял, что путь в родной дом ему отрезали, ТАК ломанулся к родной двери, что мать испугалась за его психическое здоровье!Бедное животное, увидев закрытую дверь, растерялось, принялось озираться по сторонам и с жуткими воплями метаться по подъезду. Тут услышав «не нормальные» звуки на лестничной клетке я открыл дверь…Котэ мигом заскочил домой и ещё пару минут заглядывал во все углы квартиры, проверяя, куда именно он попал.

+ 1
2012-07-16 11:21

Всю ночь рубился в линейку. Часов в 12 дня меня будят родители:- Иди с собакой погуляйКое-как отрываю голову от подушки, одеваюсь, хватаю сигареты, поводок и выхожу во двор.Там, во дворе тепло и хорошо, солнышко светит, отогревшиеся воробьи радостно прыгают по веткам. Сел на лавочку, закурил, благода-а-а-ать! Чувствую, что-то не так, только спустя минуту, до меня дошло – Я ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ СОБАКУ!

+ 1
2012-07-16 11:21

Это произошло летом 2008 года. Тогда у нас был кот неизвестной породы с красивым полосатым окрасом. И вот однажды, когда никого (кроме меня) не было дома, я открыла форточку и ушла читать. Спустя минут 30 прихожу на кухню и вижу замечательную картину: - кот сидит ЗА окном и не смотрит на меня. Я от испуга не могла вымолвить ни слова. Так и стою, с открытым ртом, жду, когда кот свалится. Вдруг он обернулся, посмотрел на меня и... дико взвизгнул и исчез за окном.Нашла его наша соседка, жалкого и напуганного. Вот как, значит я страшнее любого монстра!

+ 1
2012-07-16 11:21

Отдам хомячка хорошим хозяевам. Можно плохим. Доплачу 10 долларов или скажите скока, я всегда открыт для диалога о судьбе хомячка!Сам хомячила в прекрасной форме! Не перекрашенный. Бред Пит среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Хомяк увлекается кулинарией, психологией семейных отношений, может часами слушать про то, как несправедливо и плохо взрослые относятся к детям! Два длинных и прекрасных года хомяк будет вас любить и радовать (иногда, по несколько раз в день), а потом, вы сможете сделать из него смешной чехол для вашего мобильного!

+ 1
2012-07-16 11:21

Шел 96 год. Меня и моего земляка Андрея отправили нести службу в хозчасть – кормить хрюшек. Приходим мы туда, первое что бросается в глаза – это скотник! Выглядит как жоп@. Башка маленькая, бровей и волос нет, телосложение кхм скорее теловычетание и прыщи по всей морде.ХБ засрано свиным навозом. Грязный как кочегар и запах! Это чудо из деревни, вот и отправили его служить по специальности (нах он кому сдался в ракетных войсках?). Сами свиньи – это пипец! Прям под стать скотнику! Тощие и глаза горят недобрым огоньком. Впору на американцев сбрасывать как психотропное оружие. Говорит нам этот боец. Ты (это Андрею) #баныврот хватай дубину, ты пип#йн@х хватай бочку с ху#ней и лей в корыто, а я дверь открою и свет вырублю н@х!Справка: Свинья – животное свирепое. Некормленая, ипанутая на фсю голову армейская свинья – верная гибель зазевавшемуся. Со светом пизд@нутые свиньи ломятся совсем дико (тупо затопчут), бес света тоже ломятся, но можно отмахаться дрыном.Ты (это Андрюхе) еб@ш их по морде дрыном со всей силы! А ты (это мне) выливай эту ху#ню и сваливай, ато затопчут и сожрут нах! Тут у меня сработала жопочуйка! Я и говорю:- Не, некатит! Давай мне дубину, а Андрюха пусть ху@ню льет.Считаем до трех. Начали! Гаснет свет, открывается загон и тощие, ох#евшие от такой жизни свиньи яростно ломятся к кормушке. Сбивают с ног Андрюху. Я яростно х№ячу дрыном направо и налево, пару раз попадаю по Андрюхе. Свиньям пох, они привычные, визжат но не отходят. Андрюха, контуженный моим дрыном, пытается встать в луже жидкого навоза. Я чувствую, что шас и я свалюсь в навоз и нас с Андрюхой затопчут нах (между прочим, так страшно в армии мне до этого не было ни разу). Но тут опомнился дегенеративный скотник. Включается свет, на пару со скотником отбили у свиней (те сожрали ху№ню и уже начали его жрать) Андрюху, загнали свиней.Пока дошли до части, думали помрем от смеха и стресса. Так вот, чуть не погибли в неравной битве со свиньями.

+ 1
2012-07-16 11:21

Доча захотела животинку, как мы могли отказать ей? Тем более после того, как мы начитались умных книжек о воспитании доброго человека из обычного ребенка. На семейном совете мы с женой решили, что живность надо обязательно добыть.Решили добыть породистого кота. Купили у уважаемой женщины красивого перса, отнесли в ветеринарку, сделали прививки и выправили паспорт на эту тварь! Доце был вручен маленький, пушистый комочек. Счастью ребенка не было предела, а доброта и человеколюбие культивировались прямо на наших глазах Спустя год Патриций (так мы назвали этого кота) стал, как-то странно изгибаться и истошно орать не человеческим (то есть не кошачьим) голосом! Запор!!! – Вынесли мы с женой вердикт бедной животине и решили «облегчить» жизнь животному. Животное жрало всё подряд и такой диагноз нашему коту как нельзя кстати подходил. Кот выл совсем уж страшным голосом, у него вращались глаза и мы решились.После четвертой клизмы, Патриций уже не выл, а поскуливал как собака и странно на нас косился! Спустя три дня такого лечения кот продолжал безобразничать! Мы с женой нервничали, доча тактично готовила к похоронам своего любимчика, ибо мучительная гибель казалось неминуемой.Тут одна из гостей нашего дома, заслышав эти вопли и скулеж сказала:- А почему вы вашей кошечке мальчика не принесете для потрахацо или «Антисекс» не дадите?Патриций оказался Патрицией! С родословной и записью в ней о том, что она, щука такая, Пацан!

+ 1
2012-07-16 11:21

Эта история случилась лет 15 назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Сыктывкаре. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая дура). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток.Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире есть бойцовский пес. Выяснили это так. Вылезла не лестничную клетку бабка соседка да и говорит:- Ребятушки, вы аккуратнее! У этого гада шобачка щлющая, соседу нашему пол ж@пы откусила на днях!Мусорам очень не хотелось связываться с собакой. О животном рассказывают пожарникам. Те принимают «экстренные меры». Бригада «Тушил» доукомплектовывается тремя баграми, парочкой топоров, «рукавом» с водой, здоровенным куском брезента, десятком огнетушителей, а главное «ВАНЕЙ»! ВАНЯ – тяжеленная (32 кило), металлическая дура основательно приваренная к 2-ух метровой трубе. Ваню не однократно применяли по назначению! Стены, двери и прочие мелкие преграды уничтожались на раз! Картина маслом: Конфискованный в местном жеке сварщик срезает петли у двери. С десяток пожарных тусуются рядом. Багры и топоры на изготовку, двое раскачиваю «ВАНЮ», а еще один направляет в дверь брандспойт. Еще двое пожарников держат наготове кусок брезента, чтобы поймать в него собаку. Все в касках, забрала опущены.Этажом ниже дежурит десяток Ментов с ПМ-ами и АКСУ. Этажом выше – еще милиция с ПМ. Начало операции! Какой-то идиот выпалил в подъезде из ракетницы! Пошли! Сваршик срезает петли, дверь с ниибич№ским грохотом падает. За ней обычная дверь.- Ррррра-а-а-а-а-аззз!Ваня разносит деревянную дверь в щепки! Пожарные с боевыми кличами бросаются в квартиру! Уууу-аааа-Уа-УаааУУУАА, Круши – Мочи –СтоятьСцукаНа}{!Здоровенная кавказская овчарка, при виде всего этого сцытся на месте и забивается под чугунную ванную (как умудрилась?). У народа азарт! Охотничьи инстинкты! Догнали, раз%бли пол квартиры, находят собаку под ванной.- П№ЗДЫК! – Это ВАНЯ разносит ванную из чугуна пополам. - БАБ@Х!Разлетаются щепки эмали и осколки чугуна! Но такую дуру как Ваню еще, поди останови!- А-а-а-ау-а-у-у-а-у Мочи Скатину! (удар по собаке)П№ЗДЫК! – Это разлетается унитаз, который случайно задели. За всем этим, с непередаваемым взглядом наблюдает матерый рецидивист! Он и в страшном сне и на самой отмороженной зоне не видел такого забоя! ВАНЕЙ по роже! И тут, бригада пожарников, разделавшись с собакой, с дикими воплями несется к нему, держа гирю наизготовку! Убьют нахер – подумал уголовник и с воплями:- Братцы, помогите, спасите, убивают!Ломанулся к милиции. По его лицу текли слезы радости, когда на него одевали наручники!

+ 1
2012-07-16 11:21

Значит так, с некоторых пор (просто волосы что-то плохо расти стали) я начал стричься «под ноль» - тобиш практически наголо. С изменением моего причесона изменилось и отношение ко мне. Как-то раз ездил на вызов комп чинить и был за глаза назван бандитом и так далее.Но это фигня, самый прикольный случай произошел чуть позже – шел в магазин мимо соседнего дома, а там, на балконе второго этажа стоял правильный пацан, рядом с пацаном, поставив лапы на перила, стояла огромная немецкая овчарка и гавкала на прохожих.Правильный пацан с собакой разговаривает будто с ребенком, ласково и очень снисходительно (я вначале даже решил, что там рядом есть ребенок). Тут он замечает меня и говорит гавкающей на всю округу собаке:- И чего ты гавкаешь? Видишь, дядя идет такой же бритый, как и я (при этих словах он стучит пальцем по своей голове) – значит свой! А ты на него гавкаешь…

+ 1
2012-07-16 11:21

Еду в институт. Метро, возле дверей вагона стоит паренек и держит в руках коробку от «пионеровской» мп3 магнитолы для машины. Железяка дорогая и красивая. Стою рядом, читаю книгу на наладоннике. Поезд останавливается, люди заходят-выходят, из динамиков доносится голос «Двери закрываются». Какое-то тело срывается с места, вырывает коробку с магнитолой и прыгает в закрывающиеся двери! Двери закрылись, поезд тронулся. Владелец магнитолы неистово вопит:- Кретин тупоголовый! Нахрена ты хомяка украл?

+ 1
2012-07-16 11:21

Подарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе.Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет. Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:- Епать, это кто такая?! Кто её приволок?Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:- Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!