+ 6
2012-07-16 11:21

Отправились мы толпой на отдых. Отдыхать решили в горах. Остановились в пансионате. Дорога была опасная, родители переживали. Я решила позвонить домой, успокоить их.В горах сотовый не ловил. На самой базе, почему-то не было телефона! В остальном, очень приятное заведение, а телефона вот нет. Услышав о моей беде, начальник этой базы решил мне помочь. Он пообещал, что когда придет домой, позвонит моим родителям и скажет что с нами все хорошо.А теперь история глазами моей мамы. Поздний вечер, раздается телефонный звонок. Мама берет трубку из которой мужской голос, с сильным кавказским акцентом говорит ей:- Все харашо, Свэта У НАС!З.ы. Мать ещё долго читала мне нотации…

+ 13
2012-07-16 11:21

Дело было давненько, во времена моего счастливого первого замужества. Отправились мы с моим теперь уже бывшим супругом и мелким (сыну было года 1,5) в воскресный день на променад по магазинам. Я вся при полном марафете (ну, дело-то ясное - в люди как никак вышли, себя показать надо). Прилично так затарились в магазине, идем ближе к выходу. Я впереди, муж с ребенком за руку и сумками в зубах чуть поодаль.Вдруг меня обгоняет парочка накачанных ребяток, тоже изрядно увешанных пакетами, смотрят оценивающе, открывают передо мной дверь на выходе и один из них заявляет:- Девушка, составьте нам компанию! На природу с друзьями поехали, очень уж женского общества хочется.Я знаю, что моя охрана недалеко (а у супруга, надо сказать, с чувством юмора порядок полный!). Подумав, отвечаю:- Ну, я в принципе не против, если муж отпустит... - и оборачиваюсь на него, подмигивая...Он, видя, что я от смеха давлюсь уже, серьезно так заявляет:- Нормуль, езжайте. Ребенка только возьми с собой. А то мне еще квартиру мыть сегодня...Немая сцена... Взрыв хохота.Парни долго потом извинялись, даже подвезти нашу "юморную семейку" до дома порывались, да мы не согласились: выходной, променад все же... А мне еще дальше себя показывать...

+ 3
2012-07-16 11:21

Эта смешная история произошла очень давно. На дворе был 86 год. В те далекие времена, я еще учился в школе. Так вот, собрались мы с товарищами выехать на природу отдохнуть, горячительного попить.Взяли водки, подруг, да и отъехали за 10 километров от Архангельска. Собралось нас человек 15, каждой твари по паре. Только одной пышной девушке не досталось пары, да и не было у этой девушки пары из-за габаритов. Но, эта мадам, по праву считалась душой компании, так как обладала незаурядным чувством юмора и собственным «стилем».Напившись, эта мадам частенько устраивала капитальные отжиги. Вот, и этот замечательный вечер отдыха на природе не прошел даром. Сидим, пьем, народ потихонечку, в полной тишине, расползается по ближайшим кустам. Я сижу с О.К. (конспирация, так звали толстую девушку). Глушим водочку, шутим. Вдруг, О.К. замечает на другом берегу костерок и пару теней, которые пляшут возле него.Выпив еще немного, экстравагантная мадам решила поискать на свою жопу приключений! Поскольку трахать её никто не хотел, О.К. радостно сказала:- Давай купаться!- Ёпрст! Где купаться!? (ответил я)Речка-гомнотечка, на которой мы разбили свой лагерь, до сих пор не полностью избавилась ото льда! Холодно! Но боевую мадам это не остановило! Сказав:- Ты как хочешь, а я пошлаЭта туша, прямо в спортивном костюме, отправилась к речке. Я поинтересовался у О.К.:- Может Костюм стоит снять?На что О.К. ответила что, дескать, без него ей холодно будет, и плюхнулась в ледяную воду. Поначалу, я решил спасти свихнувшуюся О.К. но, когда сам залез вводу по-колено, мне в голову пришла мысль, «лучше спасти одну жизнь, чем потерять две» и из воды я очень быстро вылез.Собрал товарищей (кого удалось найти) и мы вместе стали разрабатывать план спасения толстой идиотки. Но никого спасать не пришлось! Через пять минут О.К. выбралась из воды и со словами «ну все, с ними покончено» села греться у костра.Растерли О.К. спиртом, напоили (кстати, О.К. была в полном порядке!), расспросили. Далее, привожу по памяти её слова:- Подплываю я к берегу. Смотрю, а на берегу, возле костра, стоят двое мужиков в странных шапках!- Думаю, рыбаки, мать их за ногу! Удочки по берегу стоят, с колокольчиками.- А я как раз замерзать начинаю. Чувствую, что самой мне на берег не выбраться!- Дёргаю за первую подвернувшуюся под руку леску. Звенит колокольчик, мужики, с радостными криками «клюет» бросаются к удочке и со всех сил тянут.- «Крупная наверное», произносят мужики пыхтя от натуги.- А я и отвечаю не подумав. «Да не такая я крупная. Тащите меня!»После этого костер на берегу очень быстро погас и мужики растворились в ночи.

+ 3
2012-07-16 11:21

Это лог одного чатаЖуткий Грязный Бомжара: Привет лэйди! Я хочу с тобой познакомится.!!!КРАСАТА: Мне уже твоего Ника хватило.Жуткий Грязный Бомжара: Для чего хватило? Чтоб влюбится в меня : )!!!КРАСАТА: Для того чтобы понять кто ты такой!Жуткий Грязный Бомжара: А если я тебе по секрету расскажу что я живу на рублевке и езжу на ауди а8?!!!КРАСАТА: я Таня.

+ 2
2012-07-16 11:21

Приняла ванну, кручусь перед зеркалом. Кокетливо говорю мужу:- У меня очень маленькая грудьВ тайне, надеясь услышать что-то вроде:- Всё хорошо милая, твоя грудь великолепна!Но в ответ я слышу только:- Если хочешь, чтобы она подросла, попробуй каждый день тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.Как ни странно, я поверила! Взяла кусочек туалетной бумаги и стала тереть.- А как долго надо тереть?- Ну, через пару лет она начнет расти…Тут, до меня доходит, что-то здесь нечисто! Начиная сомневаться, я говорю мужу:- И ты действительно думаешь, что это поможет мне!?Нисколько не смутившись, муж отвечает:- Естественно! Посмотри, как выросла твоя з@дница!З.ы. Вот и делись с ними самым сокровенным…

+ 1
2012-07-16 11:21

Гуляем с приятельницей по лесу, тут навстречу нам из ближайшего леска выскакивает тетка, подзывает нас к себе и говорит :- «Женщины! Вон там у забора, мужик голый стоит» мы с приятельницей как будто никогда и не видели, в один голос заорали Где?Идем - тетка впереди нас, мы за ней, но вся беда моя была еще в том, что я после перелома ноги, ходила в артезе, прихрамывая плетусь за ними, они обе высокие, а я маленького роста, ну никак мне не видно, что там делается у забора, я и так, я и эдак, как вдруг увидела рядом пенёк, такой кругленький, я этак бодренько на него вскарабкиваюсь и чувствую, что лечу куда то и по самую поясницу засела в этом пне, мои тетки от моего крика рванули от меня как будто мужик у них, что попросил!Я еще полчаса ворочалась в этом пне, наконец-то вылезла со мхом на причинном месте. Выползаю из леса, стоят мои тетки в стороне от дороги и в один голос оповещают, что мужик уже ушел. И я могу идти не торопясь!! Успокоили называется!! Хорошо хоть в этом пне не оказалось ежей!! А то бы было чем заняться!

+ 2
2012-07-16 11:21

Этот прикол из моей жизни произошел несколько лет назад. В то время я работал мелким начальником в отделе АСУ (Автоматизированные системы управления). Взял я на работу своего приятеля. С этого все и началось.Мой приятель еще не до конца освоил все нюансы нашей профессии и по этому, регулярно попадал в неловкие ситуации. Апогеем стала история с одной кассиршей, женщиной «в возрасте», но с отменным чувством юмора!Отправился он, значит, чинить кассу у той самой веселой тётки. Тётка с новым работником была не знакома. Подходит этот красавец к окошку кассы и не ожидая подвоха, говорит:- Приветствую вас, я с АСУ.Тётка, не теряясь ему и отвечает:- Ну и соси себе дальше! – и захлопывает окошко перед моим приятелем.Результат: Все кто был рядом легли. К парню, с лёгкой руки кассирши приклеилось погоняло сАСУн. З.ы. История на 100% реальная.

+ 2
2012-07-16 11:21

Как-то раз я осталась ночевать у родственников одна. Попросили посторожить квартиру. Мой братишка дает ключи от квартиры (не зная что дома я), своему двоюродному брату, который мне приходится сватом. Они решили закатить маленькую вечеринку, зачем пропадать пустующей хате. И так, 2 часа ночи, я уже сплю глубоким сном, и никого в гости не жду.Просыпаюсь от шума возле двери и слышу, как парни за дверью вставляют ключ в замочную скважину. В голову полезли всякие нехорошие мысли - ограбят, убьют. Ужасная паника. Стою я, значит, вся дрожу и тут открывается дверь. Парень который открывал дверь, испугался еще больше чем я. Он подумал что перед ним стоит привидение…Вставая, я завернулась в белую простыню, волосы у меня черные, длинные были распущены. Для них это наверно была как сцена из фильмов ужасов. И только минуты через 2-3 он узнал меня, и вздохнул с облегчением. Дальше мы стали так хохотать, что кажется подняли весь дом. Вот такая смешная история, запомню на всю жизнь наверно.

+ 1
2012-07-16 11:21

Я отношусь к той категории особей женского пола, которые весело проводят время во время различных застолий, но после окончания мероприятия стремящихся впасть в постпитейную спячку.Дело было лет тридцать назад. Я, будучи молодым специалистом, приняла активное участие в посиделках нашего сугубо женского коллектива. Не буду повторяться о том, с какими мечтами я отправилась домой. Однако, дело было в пятницу и по закону нашей семьи я обязана была сделать перед выходными генеральную уборку. Придя домой, постаралась не выдать себя родным ни словом, ни взглядом, ведь я была кругом положительной девицей.Не помню, как я вымыла наш немаленький частный дом, веранду, крыльцо, но, когда помывка закончилась, особенность организма дала о себе знать. Я поплотнее закуталась в фуфайку, натянула поглубже отцовскую зимнюю шапку "под котик"( на улице была ранняя весна), села на крылечко и задремала. Из царства Морфея меня вернул отец, который вышел из дома. Он пожалел утомленного ребенка и сказал:- Выноси воду и иди отдыхать!Ребенок вскочил, закивал, схватил ведро и, как только папаня вошел в дом, вновь уселся на крыльцо и уснул.Сплю.. Вдруг слышу - хлопнула дверь! Вскакиваю, хватаю ведро, тряпку и начинаю усердно тереть пол. Опять вышел отец. Он осторожно подошел ко мне, склонился и тихо спросил:- Доча, что ты делаешь?- Мою!- отвечаю. И тут с ужасом понимаю, что драю кирпичи, которыми выложен двор! Но решила не терять лица и продолжить. С серьезным видом начинаю выжимать тряпку. Вижу, моего папулю эта процедура очень заинтересовала… Опускаю глаза на ведро и вижу, что выжимаю что-то очень напоминающее нашу Мурку! У меня в руках было то, что совсем недавно было папиной шапкой "под котик"! Оказывается, услышав стук двери, я в панике решила продолжить генеральную уборку. Шапка от моего рывка слетела с моей головы и мгновенно превратилась в орудие труда!Отец двумя пальцами взял мою жертву, другой рукой взял меня за руку, повел в дом и с порога бухнул матери: - Наша дочь чокнулась!Матушка запричитала, забегала вокруг сбрендившего ребенка. И только старший брат вероломно заявил:- Да она же пьянющая!... Шапка долгое время была экспонатом нашего семейного "музея" и поводом для насмешек надо мной.

+ 1
2012-07-16 11:21

Началось всё с того, что команде мужиков-охотников удалось получить несколько лицензий на отстрел копытных – лося и кабана. И был среди них один товарищ, в принципе неплохой охотник, но теоретик. На практике у него вечно что-то не так шло, то порох не такой, то мороз…Судьба распорядилась так, что наиболее удачной точкой сбора была стоянка во дворе этого «теоретического» охотника. Место было удобное, там и переодеться (уйдя в гаражи) из цивильного в охотничье можно, да и машины под присмотром остаются (ехали на УАЗе – «буханке»). Теоретик этот, в начале ездил вместе с мужиками, но, по мере роста его охотничьей «славы» у него вначале заболела жена, а потом его вообще скрутил радикулит…Из-за столь страшной болячки «теоретику» сил хватало только на то, чтобы выйти с утра к мужикам и, подав свой рюкзак, попросить:- Мужики это, если вдруг повезет то вы это, свежатинки мне немного отрежьте?Не сказать, что мужикам это не нравилось, но особого уважения этот товарищ не имел. И вот, во время очередной вылазки удача улыбнулась группе – удалось завалить здоровенного лося! Когда тушу лося разделывали, вспомнили и о теоретике.Дед Лёха (признанный мастер охоты) уважил теоретика – отпанахала тому «немного свежатинки». Приехали на базу (тобиш во двор к теоретику), теоретик тут как тут! Видит – мужики с добычей, глаза блестят! Ему выдают его рюкзак со свежатинкой, тот взвешивает его в руке, уважительно цокает языком и уносит домой. Зайдя в квартиру, теоретик с гордостью отдает рюкзак супруге:- Смотри какой у тебя муж добытчик! Даже с радикулитом кусок дичи добыть умудрился!З.Ы. Не хотел бы я столкнуться с его женой, когда она открыла рюкзак и увидела, КАК ОТТУДА РАДОСТНО СМОТРИТ НА НЕЁ ОГРОМНАЯ, ЛОСИНАЯ ЯЛДА! Охотники были настолько щедры, что даже яйца до кучи добавили.З.Ы. С тех пор теоретик окончательно завязал с охотой, даже в таком виде.

+ 1
2012-07-16 11:21

Мы с моей матерью как-то искали нотариальную контору. Она уверенно приводит меня к одному зданию, мол, здесь это, точно. Читаю вывеску - "юридическая контора". Говорю: - "Нет, совсем не то. Это адвокаты." "Точно говорит - здесь, идём!"Спускаемся по ступенькам, этаж цокольный, читаем - "адвокат такой-то", дальше - "адвокат такой-то", следующая дверь-листок формата А4, написано просто - ТОЧКА. Без кавычек, без комментов. Стоим, молча смотрим. Вдруг матушка рывком суёт мне свои пакеты и говорит: - "Я сейчас сюда в туалет схожу." И резко дверь на себя.Врывается, постояла на пороге, поворачивается, забирает пакеты и идёт на выход, молча. Я, ехидно: - " Чтож в туалет не сходила?" Она: - "Потому, что там нету унитаза." А сами давимся, чтоб громко не заржать. А там, похоже, было что-то типа архитектурного отдела.Я не унимаюсь, мне дико интересно же: - "А с чего ты взяла, что там можно ходить в туалет??" Ответ гениальный: - "Там так и написано - ТОЧКА." Правду говорят - фиг поймёшь этих русских...

+ 1
2012-07-16 11:21

Еще один рассказ из жизни редакции провинциальной газеты. Здесь в свое время работала корреспондентом одна дама весьма приятной, в общем-то, наружности, но, скажем так, несколько экстравагантная. И очень неравнодушная к противоположному полу. Замужем никогда не была, но очень хотела. Лет ей в то время было под тридцатник. Как-то летом, в отпуске, она побывала на юге. Приехала явно довольная жизнью. После этого прошел почти год, наступило 1 апреля. Зная мои способности очень натурально говорить с кавказским акцентом, коллеги уговаривают меня позвонить из соседнего кабинета нашей экстравагантной Светочке. Звоню:- Аллё, Светлану Сергеевну хачю!- Слушаю!- Э-э, Светочка, здравствуй, дарагая, это Ашот гаварит!- Какой Ашот?- Вах, зачем обижаешь?! Прошлый год на юге была? Была! Ресторан-месторан вместе были? Были! Брат еще мой был, Резо – савсэм не помнишь, да?!Мне уже кажется, что шутка не удалась, но тут наша Света… вспоминает и Ашотика, и брата его, и ресторан. Народ жмется к телефонной трубке, тихо хрюкая от счастья. Тут кто-то маячит: мол, скажи, что через минуту перезвонишь. Начинаем совещаться, как завершить розыгрыш. Самый умный предлагает следующее. К нам в редакцию с маниакальным постоянством ходил со всякого рода глупыми жалобами один противнейший пенсионер – ветеран чуть ли не войны 1812 года. Скучно человеку дома сидеть – вот и ходил. Быстро находим его домашний номер телефона, и я перезваниваю Светке:- Дарагая, давай вечером встретимся. Я тут остановился у одного знакомого старичка, запиши его номер. Как освободишься – сразу звони! Ресторан-месторан сходим, то-сё, панимаешь, да?В этот день мало кто ушел вовремя с работы. После шести вечера все находили хоть какой-нибудь повод, чтобы заглянуть к Светке в кабинет и лично увидеть, как она доводит до инфаркта нашего «любимого» жалобщика, требуя к телефону Ашота. Ветеран посылал ее куда только мог придумать, но до инфаркта не дошло. Крепкий старик попался.

+ 1
2012-07-16 11:21

Несколько лет назад отравились мы с мамой и младшей сестренкой сливами. Отравились так хорошо, что положили нас в больницу с температурой и всеми туалетными прелестями в придачу.Поначалу лежали мы в палате только втроем, а через день к нам подселили еще мальчика лет 10-11. Познакомились, пообщались все как положено. Вечером ложимся спать. Мама как всегда убаюкивает сестренку (ей на тот момент 3 годика было, непоседа жуткая), сестра как всегда много возится, прежде чем улечься окончательно.Лежим, тишина. Вдруг Славик (так звали мальчика), видимо, вдохновленный позывами природы, засобирался в туалет. Начал он тихонько шарить рукой по ящику в поисках туалетной бумажки. Нашел, отодвигает одеяло. Неожиданно (для Славика, не для меня, я уже привычная к маминому характеру) мама, выведенная из себя, тем, что сестра не дает ей уснуть своими кувырканиями в кровати резко и громко, на всю комнату крикнула:- А ну лежа-а-а-ать! Все бы ничего конечно, но в этот самый момент, Славик как раз вылезал из кровати и, запутавшись ногой в одеяле, грохнулся на пол, (или все-таки лег?) да так и остался лежать. Благодаря расположению кровати, я сразу поняла «почему Славик не встает». Он просто выполнил команду!Еще 20 сек. ему пришлось полежать, поскольку я просто ничего не могла сказать от смеха, точнее от стона...З.Ы. Славик не обделался на месте, как можно было бы предположить, и, даже успел добежать до туалета

+ 2
2012-07-16 11:21

Недавно рылся в сети и нашел прикольный стишок. Сам я стихи не очень люблю, да и на сайте улыбнули публикуются смешные истории, а не стихи. Но, я не смог пройти мимо этого стихотворения! Особенно, этот стишок понравится женатым мужчинам.Вроде не убогий, вроде не калека,Только раз оплошность допустил и вот -На меня напала самка человекаИ с тех пор за шею каждый день грызётБыл я кроманьольцем, был я древним греком,Был и коммунистом, (Господи, прости!),Но всегда сидела самка человекаУ меня на шее до конца путиЯ терплю как ангел эту дискотеку,Я смиряю страсти, замыкаю ум,Душу мне терзает самка человека,Требует зарплату, производит шумЭх, конец мой скорбный - койка да аптека,На закате жизни долго ль до беды,Вот тогда наверно самка человекаСлезет с моей шеи и подаст водыТы мне Палестина, Шамбала и Мекка,Ты моя надежда в скорби бытия...Попку не натёрла, самка человека?Там тебе удобно, женщина моя?

+ 1
2012-07-16 11:21

Есть у меня одна знакомая. Красивая, независимая, позитивная женщина без лишних заморочек. Одно слово - умница. Однажды сидит умница дома, как раз отопление включили. А на дворе полночь, все спят. И видит умница, батарея немного капает. Дай, думает, отремонтирую на сон грядущий, а то непорядок, вдруг соседей за ночь зальет. Где-то раздобыла гаечный ключ и давай ремонтировать. Толи батарея китайская, толи умница, не смотря на свой хрупкий вид, не дюжей силы оказалась, но почему-то вдруг что-то хрустнуло, и из батареи с давлением в три атмосферы, неожиданно и неудержимо хлынул под напором поток горячей воды.- Блин!, - вырвалось у умницы.- Мама! - вырвалось у сына, который просто не мог предположить, что мама знает такие слова.- Ниче, сына, - успокоила мать, бросаясь на батарею, как Александр Мотросов на амбразуру.Вся мокрая как курица и абсолютно очумевшая умница тщетно пыталась остановить воду своим хрупким телом. Ее старания вдруг прервал звонок в дверь.- Что тут у вас происходит! Вы нас топите! - ругались соседи большой толпою.Глупо было утверждать обратное.- Может сантехника вызвать? - с глазами как у хамелеона растерянно промямлила умница.Идея тут же была подхвачена всеми соседями.В результате, после ожидания сантехника, ремонта батареи, вычерпывания воды всем подъездом все окончилось достаточно хорошо. Соседи оказались милыми людьми и не сильно ругались на умницу.Я бы и не вспомнил про эту историю, но тут умница недавно сказала, что у нее выключатель света че-та стал барахлить.)))) И я подумал, какая бесстрашная женщина!))))

+ 2
2012-07-16 11:21

Это реальная, смешная история о женщине за рулем. Еду со своей женой по мосту. Настроение унылое, как у меня, так и у супруги. Грустим и тут мы видим нечто страшное в ПРОЕЗЖАЮЩЕЙ МИМО машине! Жена фоткает это дело, любуйтесь:

+ 1
2012-07-16 11:21

Все знают шоу «Доброе утро». Каждый божий день этой гадостью засоряют умы сонных россиян и мой в том числе. Время где-то 8,20, прямой эфир…Снимают дальним планом, справа на диване сидит ведущая, а слева трое гостей программы. Крайний с лева – молодой паренек. Всё идет как обычно, гости с серьезными лицами мелят какой-то за ранее подготовленный бред, все и всё работает идеально.Вдруг с лева в кадр вползает на четвереньках немолодая уже тётка, подползает к «левому» парню и выгибается так, что в камере видна только её толстая попа. Потом она кладет свою голову парню в пах, и аккуратненько, подняв руку, начинает расстегивать на нём рубашку…Я думаю – всё! Приплыли! У меня пошли галлюцинации! Ещё бы, было очень похоже, что сейчас у нас будет утренняя эротика…И только через пару минут до меня дошло, что эта красавица, пытаясь спрятаться от правой (а съемка то шла дальним планом) камеры просто пыталась поправить на госте микрофон.

+ 2
2012-07-16 11:21

Спустя несколько лет работы, меня немного повысили в должности. Сделали меня инженером-программистом, перевели в производственный комплекс. А там все, бухи, манагеры, и экспедиторы – одни бабы!Месяц раз:Суперски! Кругом одни девушки. Много красивых и аппетитных. Я один, а их толпа! Я даже сосчитать их не могу. Правда, есть и недостатки. Приходится бриться каждый день, пиво после работы пить нескем, вечно что-то надо «подправить» и так далее. Бабы напряженные, сосредоточенно пялятся в монитор – будто это смысл их жизни!Месяц два:Уфф, обживаюсь. Жить можно, единственное что бесит – это глянцевые журналы и то, что когда намечается примерка новой юбки или лифчика, меня выпирают из кабинета. Стесняюсь обсуждать с бабами проблемы любимой футбольной команды. Скучно. Количество симпатичных баб уменьшилось в несколько раз!Месяц три:Мир и гармония в душе! Симпатичных баб осталось четыре штуки. Зависаю в «веселой ферме», умиляюсь надувным шарикам. Неожиданно выяснилось, что есть с кем попить пива после работы (еще и кучу рецептов о приготовлении рыбы надают!) и поговорить про футбол с автомобилями! А самое приятное это то, что меня теперь не выставляют за дверь при примерке лифчика или юбочки! Их примеряют при мне! А я, в роли жюри, беспристрастно оцениваю целесообразность покупки!

+ 1
2012-07-16 11:21

Для предыстории - у меня есть стафф. Сильная такая сучка, страшная жутко (на вид). Как я с ней вылетаю гулять - она волочит меня по лестнице как ленточку, привязанную к воздушному змею. Вылетаем в этот раз, ей резко захотелось ссать - я была в тонкой футболке, домашних штанах и тапках.Думаю быстро сходим. Мороз -10, многоквартирный дом, ночь. На последней ступеньке подъезда я споткнулась, но дверь домофона уже открыла. Стаффиндра меня легкомысленно не заметила и побежала дальше, пох ей, что там сзади 50кг волочатся…Картина маслом если смотреть снаружи: - с грохотом открывается дверь, вылетает мощный, на вид бешеный стаффорд, сзади лежа на поводке, мелкое нечто, растрепанная девочка, стафф волочит ее по земле и бежит ссать в сугроб.Я встаю. Собака замерла и резко рванула по тропинке, но так как я стояла на другой (перекресток) я еб@нулась прямиком в сугроб по колено, в тапочках, голыми ногами. Закричала на собаку - тупая дьявольская сучка не остановилась, а только оглянулась и пошла дальше. Думала, вытянет меня (просто не заметит, что я на поводке вишу), ладно. Но тут ее видимо совесть замучила, запоздало…Псина повернула назад, причем резко. Закономерный результат – я снова в сугробе. В футболочке, по колено в снегу. Бл@ть! Надо было заводить сенбернара, он бы меня в сугроб не запихивал, а эта видно решила угробить.Встала, отряхнулась, полезла через сугроб сама, не надеясь на рыжую, дьявольскую скотину. Зла на собаку не хватило. Пошла домой. Мокрая, злая, холодно, вся в снегу, в тонкой футболке и штанах. Впереди гарцует немного пристыженный, но гордый мускулистый стафф. Я погодя заметила изумленное лицо, смотревшее из окна первого этажа, видимо видели все "кино", ну и черт с ними. Навстречу шли два парня лет 20, увидев меня (впечатляющее зрелище! после такой то прогулки), один из них выдал:- Да, с такой собакой можно и голой...

+ 1
2012-07-16 11:21

Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?На что он получает шокирующий ответ!- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево – как я, по-твоему, должна тебя объезжать?