+ 3
2012-07-13 19:03

Еду по кольцевой, впереди меня не спеша, едет девятка с голубым номером и сине-красной люстрой. Меня обгоняет навороченный джип, встает за девяткой, наплевав на дистанцию и ещё с добрый десяток правил дорожного движения, и явно намеревается обгонять ментов…Джип активно мигает фарами, мол, пропусти. Реакция ментов – включается «люстра» и суровый голос из мегафона заявляет:- Сейчас кто-то тут домигается!В ответ на это из джипа высовывается рука, цепляет свою мигалку на крышу и из мегафона доносится:- Сейчас кто-то допиздитс@!

+ 3
2012-07-13 19:03

Вот такая вот смешная история произошла со мной на самом деле! Суббота, едем с женой и ребенком на дачу, отдохнуть, шашлычка покушать. Стоило нам проехать развязку МКАД – Симферопольское шоссе и выехать на трассу, как нас тормозит гаишник.Обычное дело. Сворачиваю на обочину, включаю «аварийку», открываю окно с моей стороны, в окно протягиваю руку с документами. Вторую руку оставляю на руле, чтобы видно было.И так, из окна торчит моя рука с документами, подходит сотрудник ДПС да и говорит:- Не надо документы…- Слушай, там через пару сотен метров, с грузовика в кювет арбузы уронили – выбери себе, порадуй ребенка.З.ы. Честно, я был очень приятно удивлен!

+ 1
2012-07-13 19:03

Как-то летом было… Ехали с друзьями к нам на дачу, я перед дорогой осушил бутылку пива и чет оно как-то странно себя повело… В организме нихр#н@ не задержалось, а тут же попросилось на выход. Едем, сцакать хочется так, что в пору причинное место степлером застегивать, дабы не опозориться.Грю – все! Срочно тормози возле ближайшего дерева, куста, да и травка в чистом поле сгодилась бы… А тут, как на зло, ни куста, ничего. Спустя минуту замечаем вожделенные кусты. Я выскакиваю из машины и галопом несусь к ним, расстегиваю ширинку… О-о-о-о-о-о! Вот оно блаженство!Тут чет друзья в машине кипишевать начинают – раздается Б-и-и… Потом ещё более требовательное Б-и-и-и-ииии… Я ору подождите! Мол, куда вы торопитесь? Хозяин дачи всё равно тут отливает! Наконец доделываю свои дела, поворачиваюсь и вижу в паре сотен метров от себя двух гайцов – те быстро бежали в мою сторону и выкрикивали нецензурные слова!Ну, я в машину, ору Г-а-а-азу! Ибо до меня дошло НА ЧТО я справил малую нужду – там в кустах стояла их замаскированная камера на треноге, а сами гайцы сидели в машине поодаль… Как-то даже стыдно за порчу имущества стало

+ 1
2012-07-13 19:03

Ехали мы как-то с мамой на машине домой. Мама что-то нарушила, и ее остановил гаишник.Вышла она из машины и пошла с ним договариваться. Я сижу, жду, гаишник не поддается. И вдруг слышу, как мама говорит ему: - "Отпустите уж нас, у меня в машине ребенок голодный".А все дело в том, что было мне тогда 17 лет, и была я готом. То есть вся в черном, крашенные в черный цвет длинные лохматые волосы, длиннющие острые ногти, куча цепей, черепов и прочей дребедени на шее, руках и в ушах. А так же от природы костлявая, бледная, с синяками под глазами.В общем, он заглянул в машину, изменился в лице, молча отошел и махнул маме, чтоб проезжала.Мама потом дала честное слово, что сказала это не специально. Кто ж виноват, что гаишник так впечатлился фильмами про нежить...

+ 2
2012-07-13 19:03

Давно это было. Возвращался я домой из деревни. Ночь, трасса пустая, хуев@я правда, но пустая. Проехал Владимир, еду, слушаю музыку, наслаждаюсь машиной. Держу где-то 150 - 160 км/ч. Когда проезжаю населенный пункт, скидываю скорость до «сотенки». И вот, в одном из таких «населенных пунктов» (деревня, домов 25) прямо мне под колеса бросается неказистый мужичок…Бью по тормозам, дым, визг, стрекот ABS и отборнейший мат! И что самое смешное, мужик и не думает уходить с дороги. Выскакиваю из машины, думаю – сейчас прибью.А между тем, мужик трезвый! Руками машет, дико извиняется. Объясняет, что у него жена на 9-ом месяце, воды уже отошли, в роддом срочно надо. Даю ему телефон, мол, 03 к вашим услугам. Сети нет…Делать нечего, не бросать же человека в таком положении! Съезжаю с трассы, сажаем в машину роженицу, несемся во Владимир. Я мучаюсь вопросом «Как ехать?», если быстро, того гляди, баба от страха родит прямо в машине, если медленно, то можно просто опоздать.Проблему решил сам мужичок. «Пожалуйста, побыстрее, не успеем ведь!» попросил он. Я выжимаю максимум из своего «Баварского вентилятора». Уже перед самым Владимиром, на посту, меня тормознул гаишник. Показывает радар, там 183 км/ч! В ответ, я показываю гаишнику роженицу в состоянии «вот-вот» и её мужа, слезно умоляющего его отпустить нас. Отдает он документы, отправляемся дальше.Влетаем в сам Владимир, под руководством мужика мы очень быстро находим больницу. Пристроившись прямо за машиной «скорой помощи» влетаем через открытые ворота, аккурат в приемный покой. Выгружаем роженицу и тут, со включенной «люстрой» подлетает девятка. Оказалось, что гаишник решил нас проводить, но не смог угнаться на старенькой девятке за новеньким BMW. Но всё равно, он ехал за нами, мол, вдруг тормознут! Так я отмажу!Тем временем, пропавший ненадолго мужичок просит нас подождать минут 10 и скрывается внутри. Стоим с гаишником, курим. Выскочивший ненадолго мужичок слёзно благодарит нас с гаишником, пытается сунуть нам какие-то деньги, чудной блин. Говорит – роды тяжелые, много времени займет.Мы с гаишником отказываемся от денег, и разъезжаемся по своим делам.А мужичок тот, перед нашим отбытием, спросил нас с гаишником наши имена. Оказалось, что и я и гаишник – оба Лёхи! Мужик обещал, что если сын родится (как, по всем прогнозам должно быть) то, в нашу честь, назовет его Алексеем. Мелочь, а приятно!

+ 1
2012-07-13 19:03

Мой шурин, изрядно наклюкавшись в гостях, возвращался домой. На его пути был пост ГАИ и шурин не сомневался что гаишники его тормознут. Остановился за поворотом, подумал и родил гениальную идею!Шурин вытянул ручной газ и поставил своего зверя на первую передачу. Идет рядом, делает вид что толкает. Подходит к шурину гаишник и интересуется, что случилось. Шурин говорит что что-то полетело и он толкает тачку домой. Гаишник замечает что шурин в попу пьян! Шурин, не смутившись: Да! Ну и что?Ты же за рулем! (Говорит орган правопорядка)Шурин, не теряясь, выдает:- Человек, который идет по дороге и толкает телегу, коляску или самолет, считается пешеходом!З.ы. Как ни странно это сработало! Шурина, естественно, гаишники приняли, но! Потом его отпустили безо всяких последствий! Майор, который разбирался в этом деле, сказал, что мой шурин был прав!З.ы.ы. От администрации сайта УлыбнуЛи. Частенько так делают в попу пьяные мотоциклисты, преодолевая пост ГАИ на своих двоих.

+ 1
2012-07-13 19:03

Вчера стал свидетелем. Стоял я на парковке возле супермаркета, ждал жену. Напротив меня стояла обшарпанная 99-я лада. Из супермаркета вышел парень с бутылкой пива, сел в 99-ую на место водителя, открыл пиво и принялся его уничтожать. Неподалеку стояли «гайцы». Завидев столь вопиющее (по их мнению) нарушение, один из гайцов бросил свои дела и подошел к 99-ой. Подошел и давай кидать претензии:- Пьете за рулем? Не положено!Парень вежливо посылает гайца:- А я никуда не еду и ехать не собираюсь, идите вы на…И продолжает пить свое пиво. Так ничего и не добившись, гаец спускает переднее колесо и со словами:- Пока не покажешь документы, х@й куда поедешьУдаляется.Тут из супермаркета выходит девушка, буксируя перед собой тележку со жратвой. Парень вылезает из машины, открывает багажник, помогает девушке загрузить продукты, отдает ключи от машины и пересаживается на пассажирское сиденье.Увидев спущенное колесо, девушка устроила допрос парню. Ему скрывать было нечего…Девушка молча подходит к гайцам и что есть мочи орет на того, который спустил колесо:- Придурок! А теперь накачивай колесо! Или я звоню в прокуратуру…Гаишник мнется, девушка достает телефон. Тут серьезность ситуации дошла до мозга гайца. При виде телефона он резко подобрел, глаза выпучил, морда аж красная от досады, бормочет что-то вроде:- Вот, яж не знал! Хотел привлечь за нарушение, а вы тут…Девушку это вконец достало, она выдала:- Это не водитель, а мой муж! У него вообще ПРАВ НЕТ! Я езжу и машина это моя!Делать нечего, прошелся гаец по округе, выцыганил древний, ручной насос и манометр (девушка потребовала, чтоб колесо накачали по уму). Короче весь паркинг валялся на полу и содрогался от приступов истерического хохота, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и так далее.С несчастного ржал даже напарник, а находчивой девушке аплодировали стоя.

+ 2
2012-07-13 19:03

У меня дома живет маленькая такая собачка (овчарка переросток килограмм 50-55 веса, черненький) И когда вечером куда то нужно ехать, я беру его с собой. Он садится на заднее сиденье. Естественно, без поводка и без намордника.Вот, проезжаю я перекресток, меня тормозит Инспектор Гаи. Я чуть-чуть открываю окно, он мне выдает: - «Предъявите документы». Я просовываю в это отверстие документы. Гаишник вновь: - «Вы не включили свет, не пристегнуты. Выходите из машины - будем составлять протокол». Я ему отвечаю что не могу. Он мне: -«Как не можете». Я ему показываю свое чудо, которое, по дуновению ветра - перелез на переднее сиденье и начал возмущаться, что чужой ломится в машину.Я поворачиваюсь к Гаишнику - он мне так жалобно... «А намордника или поводка нет?» «А он обязательно выпрыгнет когда Вы откроете дверь машины?» Я естественно объясняю какой мой пес злой, и что я его в жизни не удержу. Он мне предлагает составить протокол без меня, а потом принести на подпись. Я естественно отказалась…Он меня припугнул отобрать права. Я ему очень доступно объяснила, что не отказываюсь составлять протокол, но только в моем присутствии. И предложила выйти из машины. Естественно, сына все это время злобно щерился. Он отдал мне документы и изрек: - «МОЖЕТ ВЫ УВЕЗЕТЕ ЕГО ДОМОЙ А ПОТОМ ВЕРНЕТЕСЬ!!!!»ТАКОЙ НАХОДЧИВОСТИ Я НЕ ВСТРЕЧАЛА.В итоге мне отдали документы и пожелали счастливого пути.А Сына перелез на заднее сиденье и заснул.

+ 1
2012-07-13 19:03

Моя смешная история случилась в 1998-ом году неподалеку от Чебоксар. Сам я из Казахстана, ездил в «Нижний» покупать себе волгу. Так вот, купил я, значит волгу, еду на ней обратно…Вполне предсказуемо меня останавливает патруль ГАИ. Причина банальная (млин, хоть бы фантазию включили да?) – я, оказывается, двигаясь по трассе, сам того не заметив пересек двойную сплошную.Спорить с гайцами было бессмысленно (да и отмороженные они какие-то были, с виду – 100% гопы только в форме). Да и смысл нашей беседы сводился к одному – у вас новый автомобиль, не успели купить, а уже нарушаете! Непорядок! Давай, штраф плати! А то «ФАРТ» обеспечен.При этом «штраф» был такой, что мне хватило бы залить бак до полна два раза подряд. Лица доблестных стражей авто порядка прямо таки светились жаждой наживы! Они явно прикидывали в уме, на что пойдет мой «штраф»…Я немного поломался (в этот момент лихорадочно соображая, как бы выкрутиться, бо денег в обрез было) и согласился заплатить штраф. Но, сославшись на то, что Российских денег у меня нет, предложил гайцам расплатиться в тенге (национальная валюта Казахстана). Я рассчитывал только на то, что гайцы скорее всего не знают курс тенге и достоинство купюр. Всучил я старшему из них купюру в 200 тенге (если в деревянные перевести, то это примерно 40 рублей выходило на тот момент), и потребовал сдачи, пояснив, что переплатил раз в пять, а мелких денег с собой не имеется.До сих пор жалею, что у меня под рукой не было видео камеры! Надо было видеть как гаишники выворачивали карманы, собирая «сдачу»! Я еле-еле сдержал порыв дикого хохота…В общем, я получил «сдачи» на сумму, во много раз превосходящую «штраф»! Под конец, уже отъезжая я посоветовал ГАИ-шникам обменивать деньги только в национальном банке.Отъехав на приличное расстояние, я чуть не улетел в кювет – приступ дикого хохота скрутил почище поноса…З.Ы. Сдачи хватило на бензин до родного города, питание в пути, таможенные расходы и даже на пару бутылок пива осталось!

+ 1
2012-07-13 19:03

Реальная история из жизни моего знакомого.Предыстория: Моему знакомому Николаю нужно было пройти технический осмотр автомобиля (ТО), а тут как на зло он заметил, что огнетушитель который валялся в багажнике за ненадобностью, пришел в негодность как практически, так и эстетически.Это само собой могло вызвать лишние вопросы у инспектора. Покупать новый как-то не хотелось, поэтому было принято решение на время ТО «одолжить» огнетушитель на работе. Под руку попался ОУ-5. Кто не знает – огнетушитель углекислотный объемом 5 литров (внатуре пол ведра!). ТО успешно пройдено, а ОУ-5 еще на некоторое время завалялся в багажнике. Дальше сама история:У Николая немного заболела мама, и тот, имея очень хорошо знакомого доктора, решил избавить маму от толкотни в поликлинике и непосредственно привезти врача (своего друга Сашу) домой. Саше, похоже, это было не впервой, поскольку тот имел большой чемодан-аптечку (как у врачей скорой помощи) в которой есть все, начиная от бинта и заканчивая хирургическими инструментами. По дороге домой их тормозит ГАИ (или ДАИ поскольку дело было в Украине) и после проверки документов последовал вопрос – «автомобиль аптечкой, огнетушителем и знаком аварийной остановки укомплектован?» На этот вопрос, Коля ни капельки не смутившись выдает фразу: «Саша, покажи товарищу сержанту аптечку».Саша понял суть прикола, выставляет чемодан на обочину и перед удивленной физиономией инспектора распахивает «аптечку». Увидев ее содержимое, инспектор молча протянул документы водителю, козырнул и пожелал счастливой дороги. Но Николаю этого оказалось мало. Открывая багажник, он окликнул уходящего от автомобиля инспектора со словами «А вот мой огнетушитель» поднял над головой ОУ-5. На несколько секунд сержант просто «завис». После его вопроса, откуда все это и зачем в таком количестве ему объяснили комедийность всей ситуации, которая сложилась. От смеха за животы брались все, как Коля с Сашей, так и наряд милиции.

+ 2
2012-07-13 19:03

Мой знакомый из славного города Минск лишился водительских прав. Ездить на автомобиле надо, а прав то нет! Но, как известно, если нельзя но очень хочется, то можно. Купил он себе Американские водительские права, выданные штатом Техас! Выглядело это так: Корочка (на вид стоит бакса 3) + пластиковая карточка с его фото (тут уже серьезная работа! С виду, как гомняная кредитка баксов за 5). Довольно долго никаких проблем у него не было (не тормозили). Ездил себе спокойно около полугода, но все когдато да заканчивается!Стопанули. Подходит к нему гаец:- Ваши права и тех паспорт пожалуйста.Дают гайцу это УГ (Унылое Гамно), гаец вертит в руках убогий фэйк, а потом и говорит:- Скока дал за это? 15? 20?Мой приятель, изображая неслабое удивление, отвечает, мол что вы такое говорите!!!!??!?! Для того чтобы получить это надо шесть поинтов и два айди!!! И еще США заплатить около 500$! Гаишник почесал репу, подумал, да и говорит:- Ну если шесть айди, то ладно, езжай!З.ы. Спустя три месяца после этого инцидента, моему приятелю вернули конфискованные права. Повторять не рекомендую!

+ 2
2012-07-13 19:03

У нас в семье живет собака породы такса наглая – злопротивная. Жена и дочка (как и я) в ней души не чают. К тому же, собака очень любит фотографироваться, а дочка фотографировать. Посему, по всей нашей квартире висят фотки собаки.Дочка, когда осваивала «Фотошоп» сделала прикольную штуку – права водительские с фоткой нашей таксы. Эти права два года висели в машине на бейджике и вот, в один прекрасный день мне удалось исполнить давнюю мечту – приколоться над ГАИ-шниками…Дело было так – поехал я как-то раз на рыбалку вместе со своей таксой. Порыбачили мы классно, спору нет. Едем домой. Жара под сорок, до города оставалось километров двести, когда прямо по курсу нарисовался импровизированный пост ГАИ.Стояли две машины, гайцы тормозили всех без разбору. Стоят человек шесть с автоматами, морды суровые, видно, что на жаре им стоять очень некомфортно…Взмах палочки, я останавливаюсь, и началось – права, техпаспорт, ах с рыбалки едете? А ну-ка дыхните! А где у вас огнетушитель и аптечка?Пока мы с ними беседовали, машина стояла заведенная с включенным кондиционером. Внутри сидела моя такса. Видать скучно ей стало, потому что она перебралась на водительское сидение и лапой нажала на стеклоподъемник (совершенно случайно, я её не в цирке нашел, хоть такса и умная, но она не Эйнштейн). Стекло опустилось, а она ещё и лапы на руль положила (часто так резвится в салоне и вообще кататься очень любит). Сидит такая вся из себя, довольно тявкает под кондиционером…А гайцы уже совсем извелись. Жарко, они там с утра стоят (потом выяснилось) – ловят какого-то идиота. Увидав мою таксу, решили они приколоться:- Гражданин! У вас собака за рулем, у неё права есть?О да!!! Чего то в этом роде я ждал два года! Ну всё, думаю, получи фашист гранату! Я отвечаю:- А как же, конечно есть!И лезу в машину за дочкиным фотошопным креативом. Первый гаец как права увидел – давай ржать, словно лошадь Пржевальского. К нему напарник подходит, спрашивает «какого х@я веселимся?», а он слова сказать не может, только права моей таксы ему протягивает…В общем, ржали они сначала поодиночке, а потом и всей толпой (вместе с остановленными). Под конец посоветовали мне оформить на таксу генеральную доверенность, мол, если напьешься, то она тебя домой подбросит…

+ 1
2012-07-13 19:03

Может баян, а может и нет. И так – середина девяностых, милая дружеская попойка в узком (и очень состоятельном) кругу. Ближе к кончу веселья один весьма солидный джентльмен аккуратно падает лицом в торт. Все смеются, такой конфуз! У джентльмена вся голова в белом, а по виску подтаивает и стекает бардовое нечто, с фрагментами хз чего…Кто-то из товарищей раненого вызывается лично подбросить того на своём бумере домой. По пути их тормозят ГАИ-шники, заглядывают в салон и видят там труб с пробитой головой. Пьяного друга вытаскивают из авто и аккуратно пристраивают на асфальте. А тот пьяный, взял и пошутил:- Парни! Вы конечно можете меня арестовать, но у меня есть двести баксов! В ответ раздается:- Идет! Давай по-быстрому езжай отсюда! Только труп по пути выкини…

+ 1
2012-07-13 19:03

Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, - «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…» Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется...

+ 1
2012-07-13 19:03

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке… (ващщще ПОЭЗИЯ!!!!)(с) инета

+ 1
2012-07-13 19:03

Еду, никого не трогаю. Меня тормозит молоденький гаишник (тут и берет свое начала эта смешная история про гаи). Начинает проверять. Сначала документы, потом аптечку, огнетушитель, залез в багажник. Измазался по самое не могу, когда полез проверять номер двигателя и кузова. Но таки проверил! Упертый млин.Всё это продолжалось минут 20. Видимо, так и не найдя к чему придраться, гаишник берет рацию и произносит:- Старшина Такойто. Проверьте машину номер zlo666 на угон.А из рации отчетливо доносится:- Иди ты в Ж0пу, старшина Такойто, затрахал уже, казлина такая!Старшина и усом не повел! Он отдал мне документы со словами:- Всё в порядке, удачной дороги!З.ы. Вот такие бывают приколы с гаишниками.

+ 1
2012-07-13 19:03

Эта смешная история случилась со мной пару лет назад, когда я работал таксистом. Дело было вечером и в Москве! Отвез я парочку по адресу, собираюсь уже домой ехать, ужин кушать. Я на пушкинской, одиннадцать вечера, народу толпа – как обычно там в это время.Вижу, девочка лет 18-ти, в дребедень пьяная, тащит под уздцы усталую лошадь. Ну думаю, явно из: «Подайте-На-Корм-Лошадке_А-Хотите-Прокатится?». Девочка пьяна в стельку, что и понятно, заработанные лошадью за день деньги спущены на лонгеры-мартини и джин в ближайшем баре.Злоебуч@я кавалеристка бросает своего «боевого товарища» и прыгает на заднее сиденье моей машины. Сует мне пять сотен со словами: «Ик, Бля, На Войловскую! Быыыстря! Бля, Ик». Пробормотав это, девица уснула богатырским сном, тварь такая! На её счастье я знал что на Войловской у них конюшни и пожалев лошадь я решил доставить их домой.Но как запихнуть одну лошадиную силу в старую «пятерку»? Ответ один. Буксир! Достаю буксировочный трос, привязываю лошадь и медленно, не быстрее 15-ти километров в час еду по самой правой полосе, дабы не мешать движению. К слову, проезжающие мимо водители просто оху#вали видя нашу колонну! Не видели они походу такого адского кино! К тому же, я пару раз, чисто инстинктивно превысил скорость. Лошадь в этот момент начинала яростно брыкаться, грозя оторвать бампер!Проехали мы так две трети пути. Останавливают меня гаишники. Подходят ко мне, репу чешут, спрашивают: «Какого х#я вы истязаете бедное животное?». Показываю им падшую кавалеристку, объясняю что совершаю буксировку транспортного средства (тоесть лошади) согласно ПДД и ниибет. Говорю что водитель этого транспорта мирно разлагается на заднем сиденье (попутно показываю им амазонку). Дружно ржем минут двадцать. После чего хранители дорожного спокойствия, тоже сжалившись над животиной, предлагают нас «проводить»!Едем уже в три борта! Впереди я на старом жигуле, за мной лошадь на буксире, а за лошадью гаишная девятка! Прям траурный парад в честь смерти Ленина! Доехали, с божьей и гаишной помощью. Амазонка таки проспала весь спектакль, да и х#й с ней! Выгрузил возле конюшни, сдал местным и поехал домой кушать свой ужин.

+ 1
2012-07-13 19:03

Едем с Ладоги в Питер с мужем. Тормозит мент. (Дима-Д, Мент-М)М - сержант такой-то. доброй ночи. ваши документы! Д - дает документы.М - алкоголь употребляли? Д - нет М - готовы пройти медицинское освидетельствование? Д - да М - пройдемте. Идут в будку. Из будки доносится: М - дыхните Д - куда?? М - НА МЕНЯ!!! Вот такое у нас теперь медицинское освидетельствование... З.Ы. Отпустили без претензий)

+ 1
2012-07-13 19:03

Эта история случилась лет 7 назад. В то время я был в Германии, ездил в гости к другу детства. Так вот, решили мы вспомнить молодость. Купили гашиш, накурились, и тут, в наши укуреные в хлам мозги, родили идею - прокатиться задним ходом по площади с кольцевым движением! Ночь, машин практически нет, риск не велик! Ха-ха! Не тут то было! Буквально через минуту после начала маневра мы въехали задом в какого-то немца!Сидим, ждем местное ГАИ, мысли самые безрадостные. Долго ждали. Подъехали молодцы с палками. Попросили нас посидеть в машине, а сами, отправились разбираться с нашей жертвой.Думаем «Ну все! Пипзд№ц нам пришел.» ан нет! Спустя минут 20, подходит к нам местный гаишник,и говорит:- Вы свободны, можете ехать, вот данные для страховой компании (протягивает данные несчастного водителя)Мы, @хуевшие, интересуемся:- Командир, как же так!?!?Гаишник объясняет, что у того несчастного, (в которого мы врезались) в крови обнаружили 0,3 промилле алкоголя! По словам гаишника, он был настолько пьян, что клятвенно уверял его лично (тобиш мента немецкого), что ЭТО МЫ В НЕГО ЗАДНИМ ХОДОМ ВРЕЗАЛИСЬ!

+ 1
2012-07-13 19:03

Давно было, ещё в советское время. Как-то зимой поехал на своей Таврии по делам. Чтобы не было скучно (за компанию) взял с собой собачку свою. Стоит заметить, что живу я на горе, а собачка – Чёрный русский терьер.Через пару секунд понимаю, что ничего не вижу – фары грязные, надо бы протереть… Глушить машину неохота, потом вряд ли заведется. Тихонько спускаюсь с горы, где встану, там и встану.Встали, вышел, протер фары тряпочкой. Залезаю обратно, еду дальше. Вдруг из кустов выскакивает гаишник. Тырым-пырым, ваши документы (тогда гайца просто посылать не стоило), хитрая улыбка и вопрос: - Гражданин! А почему это вы с пассажиром местами меняетесь?Я по началу не понял, а потом дошло! Ну, думаю, сейчас я тебе покажу моего пассажира! Черныш собака грозная, чёрного цвета, ночью вообще не разглядишь, а днем – точно укакаешься…Открываю дверь, спрашиваю: - С этим пассажиром пересаживался? И делаю приглашающий жест рукой. Гаец засовывает лицо в салон, а оттуда, без единого звука мой добрый пёсик (очень не любит ментов – травма у собаки) резко бросается на него и щёлкает зубами в сантиметре от ментовского носа! Гаец отдает документы и, икая, убегает куда-то за гаражи, распространяя вполне естественный аромат… Когда приехали домой выписал собаке премию – здоровенную кость. Заслужил красавец!