+ 11
2012-07-16 11:29

Ехал недавно вечером домой, по пути в маршрутку загрузилось два тела – парень и девушка. Тела были пьяны в дрова, только парень, в отличии от своей подруги, мог с трудом передвигаться. Затаскивает он её в салон, аккуратно пристраивает на сидение, садится рядом, обнимает и с чувством (зычным басом) выдает:- Светка, ты только не бесись! Как человек ты мне очень нравишься и как девушка тоже. Я даже тебя люблю…- Но как собутыльник ты, извини меня, г@вно!Маршрутку экстренно остановили на обочине… Все легли.

+ 4
2012-07-16 11:29

Этот прикол произошел летом 98-ого года. Ехал на работу по Кутузовскому. Жара, в автобусе (ныне практически не встречающийся «Скотовоз» - по научному вроде ЛИАЗ) полная жоп@! Народу набилось как шпрот в банку.И как назло, попадаем в пробку. Вокруг гайцы суетятся, жезлами махают – освобождают дорогу для нашей любимой власти. Минут через десять проходит неслабая такая автоколонна! Судя по количеству машин ехал САМ БН. Бабка, сидящая на переднем сидении аж задёргалась и гневно поведала всему автобусу:- Млин! Раньше ездила на работу и ВСЕГДА ждала пока этот №#№#№ проедет! М@ть его! Специально стала ездить на пол часа раньше, чтобы в пробке не стоять, а тут на тебе! Опять двадцать пять….- Видать Борису Николаевичу н#х#р делать, вот он под меня подстраивается, гадюка!

+ 2
2012-07-16 11:29

У меня жена – метр в кепке и на каблуках (рост 150 см). Как-то сидели у общих знакомых, я рассказал анекдот: - «Разговаривают два друга:- Слушай, сын у тебя растет словно на дрожжах? Ты его что одним «ростишкой» кормишь?- Неа, я просто ему каждый год монитор на 5 см выше ставлю»Я закончил, в компании немного посмеялись и тут благоверная вставляет свои пять копеек:- Какой глупый ребёнок! Всё тянется за монитором – а сесть повыше слабо?Я, автоматом выдаю: - Вот такие умные как ты…Дальше продолжить не удалось. - очень мешал дикий смех.

+ 1
2012-07-16 11:29

Сыну моему было на тот момент год с небольшим.Собирались домой от бабушки.Бабушка - внучек, пойди пописай на дорожку.(имея ввиду поход в туалет перед дорогой)Мой сын выходит в коридор, и писает на длинный узкий половичек, прозванный в простонародье ДОРОЖКОЙ.Вот так дословно, понял мой сын свою бабушку.Еще одна. Мы с сыном учили длинные слова, ему было около трех лет (например - акселератор или целеустремленный), с целью развития речи и памяти. И он очень любил вставить куда нить словцо позаковыристей, правда все больше невпопад, но иногда и попадал в точку. Идем с сыном по улице, впереди огромная лужа, обойти ее можно с двух сторон, с одной стороны обход занял бы больше времени, но там суше. И вот мой сын, видя что я собираюсь идти коротким путем, говорит - Мама, не целесообразно обходить лужу с права.Мужчина, что шел за нами был в шоке!

+ 2
2012-07-16 11:29

У моих знакомых есть ребёнок, дочка (примерно 2 с половиной - 3 года). Значит вышеупомянутая "доця" обожает смотреть мультики! Заботливый папка накупил девочке целую "кучу" DVD дисков с этими самыми мультиками!!! Девчонка со временем научилась самостоятельно включать DVD проигрыватель (как правило почти всегда в DVD находился диск с мультиками) и с удовольствием приступала к просмотру!!!Как то вечером, когда девочка отправилась спать, родители, очевидно намереваясь как-то разнообразить свою "половую" жизнь, решили посмотреть диск с фильмом для взрослых..., посмотрев фильм, родители (очевидно очень устав от просмотра) забыли вытащить диск с "клубничкой" и вставить привычные для ребенка мультики...На следующий день к родителям пришли друзья тоже с детьми, примерно ровесниками нашей героини, всего детей было четверо... И так пока взрослые, на кухне, за бокалом вина обсуждали последние новости, дети в комнате решили посмотреть мультики... и соответственно для этого включили DVD...Значит папа девочки, услышав на кухне, звуки доносящиеся с комнаты, далеко не характерные для мультфильма - пулей срывается и бежит в комнату (и вся честная компания за ним) с одной целью : срочно прекратить трансляцию! Но как всегда (в экстренных ситуациях) то пуль где то потерялся, то кнопка не нажимается (а на экране тем временем во всей красе показывают сцену орального с#кса роскошной блондинки с не менее роскошным "негром")......Дети в комнате просто замерли на какое то время - А ДЕВЧОНКА ВЫДАЕТ:- "ПАПА, А ПАПА, А ЗАЧЕМ ТЁТЯ КАКАШКУ КУШАЕТ?!?!?!?"ВСЕ ПРОСТО ПОЛЗАЛИ ПОД СТОЛОМ ОТ СМЕХА, ВСЕ КРОМЕ ПОКРАСНЕВШИХ ДО НЕУЗНАВАЕМОСТИ, РОДИТЕЛЕЙ ДЕВОЧКИ...(реальная история)

+ 1
2012-07-16 11:29

Ходили мы с подругой в кино. Домой нам идти в разные стороны от кинотеатра, поэтому вместе не пошли. Так вот, я попрощалась с подругой и собралась домой. И тут звонит мне другая моя подруга. Идти мне далеко, поэтому иду не торопясь и болтаю с ней. И вот прикол. Иду прямо под окнами чужого дома. Уже ни с кем не болтаю. И тут я слышу прямо над своей головой противный слащавый мужской голос: "Кофэ! Кто хочет кофэ?!" Такой голос чаще всего у хитрых и злых героев мультфильмов бывает. При этом именно "кофэ", а не "кофе". Правда, с ударением на "о", как надо. Я ржу, не могу остановиться. Поднимаю голову вверх - из окна торчит мужик с кружкой - и орёт этим же противным голосом: "Кофэ! Кто хочет кофэ?!" Ну я и кричу ему: "Я хочу!" Мы с ним просто кипятком писали!

+ 1
2012-07-16 11:29

Эту историю рассказал мне коллега. Как-то поехал он с женой и маленьким сыном (года 2 ему было) в деревню к бабушке. В субботу, как известно банный день и направился, глава семейства в баню с женой и сынишкой. Пока жена сына мыла он парился, да так запарился, что еле в помывочную вылез и сидит холодненькой водичкой умывается. Жена тем временим сына, намытого с бабушкой в дом отправила. Сидят, кто, о чём думает. Коллега мой собрался силами и говорит супруге, НУ ДАВАЙ…!!! (в смыслом намываться), жена не растерявшись, поворачивается и встаёт РаКоМ. ДАЛА!!!

+ 1
2012-07-16 11:29

Идём мы один раз с друзьями и обсуждаем девушек. И тут я обращаюсь к другу (который, кстати, по части девушек считался знатоком) с фразой которая надолго вынесла меня и моих друзей "в аут". Вот примерное её содержание: - "Можешь подсказать как к ней подкатить, а то я уже встречался, но с ДЕВУШКАМИ ещё как то не привык". Когда я понял, ЧТО я сморозил, друзья валялись на траве и били об землю кулаками. В общем когда все (в том числе и я) отсмеялись, пошли по домам. А у одного моего друга нету интернета и он часто заходит посидеть ко мне "с компа" в контакте. Опять начинаем говорить и я выдаю вторую пошлую фразу за день: - "Давай в неё войдём". Имелся в виду её аккаунт. На этот раз я сообразил быстрее друга и ржа как конь упал на диван.З. Ы. Прибавил таки к своей жизни ещё недельку…

+ 1
2012-07-16 11:29

История №2.Менеджер говорит клиенту в телефон:- Смотрите, мы подъехали в Ваш город N, и готовы встретиться. В общем (тем же тоном в трубку) ТУРУМ-ПУРУМ, куда ехать?...меня с водителем как порвало!!!! Менеджер трубу прикрывает рукой (ибо слышно хорошо наш ржач), а мы отсмеялись... смотрим друг на друга - ....и опять как кони!!! Менеджер понимает что с нами что-то надо срочно предпринимать, а то двое умирают со смеху возле машины с киевскими номерами в чужом городе - повод заинтересоваться милицией нашими персонами по поводу распространения каннабиса незаконным путем. Все так же на связи с клиентом нарочито громко говорит:- Я город не знаю, сейчас передам трубку водителю и вы расскажете как нам к Вам ехать... понимаете ли я с водителем не часто... -(имел ввиду "не часто в командировках") и протягивает трубку водителю...А этот пытаясь привести себя с состояния животодержания в горизонтальное положение тихо произносит:- ....Зато с кладовщиком РЕГУЛЯРНО!!!!!!Ржала даже трубка.......

+ 1
2012-07-16 11:29

Рождение Саньки ждали все. В первую же не делю он поставил на уши всех родственников. Баловали его конечно все кому не лень. Любил он гостить у нас в Подмосковье и, так как это происходило довольно таки часто, мы выслушивали его перлы неоднократно. Вечер, по телевизору показывают "Спокойной ночи, малыши", Саньку готовят к купанию. Хочу отметить, что живем мы в своем доме и отопление у нас печное. Я старше Сашки на 17 лет, но являюсь его сестрой (двоюродной). Налили полную ванночку воды, поставили на стул, рядом с печкой, он у нас теплолюбивый, зовем его. Прибегает это чудо в труселях, останавливается на пороге, смотрит на меня и выдает грозно "Уйди!".Причем, было ему года 2,5 от роду. А спорить любил очень. Ну я ему и говорю "А с какой такой стати?" он опять - "Уйди! Щас мужик мыться будет!"Лежали все....

+ 1
2012-07-16 11:29

История эта приключилась с одним замечательным студентом. Антон (назовем его так) был парнем с точки зрения наук весьма неглупым, но "простым как сибирский валенок" (проблема была в том, что сей товарищ говорить имел привычку быстрее, чем думать). Теперь, собственно, сама история. Пришла зима и принесла с собой столь нелюбимое всеми студентами явления, как сессия. Антон, как и прочие студенты, посещал далеко не все предназначенные для посещения занятия. И, как абсолютное большинство студентов, такой чудовищно важный предмет, как "основы компьютерной грамотности" изволил посетить... ни разу. однако, зачет получать нужно, и потому наш герой отправляется в предполагаемое место гнездования преподавателя волшебной науки, - т.е. на кафедру информатики и математики. Кабинет полон преподавателями и студентами всех мастей, без умолку обсуждающими всякие насущные сессионные темы. Антон не без труда находит нужного (однокурсники все же не оставили в беде - описали, как могли), точнее нужнУЮ, и, что немаловажно, весьма молодую и миловидную. Естественно, начинается вполне традиционная для таких случаев мучительная беседа: "мне бы зачет сдать...", "А Вы, собственно, кто? А чего не ходили?..." " Не мог, болел сильно, потом бабушку через дорогу водил, потом будильник поломался и т.д...". Наконец, дама, все - же в глубине души осознавая ние№;%кую бесполезность своего предмета в век всеобщей компьютеризации, соглашается на такой расклад: Антон приносит 5-ти страничный "реферат" об истории возникновения компьютерных вирусов и получает вожделенный "зачет". Наш друг, естественно, радостно соглашается, не забыв спросить, какие конфеты любит преподаватель, дабы присовокупить их к тому самому реферату. На что получает весьма неожиданный ответ: "А я чупа-чупс люблю". Видимо, упустив на несколько мгновений связь с реальностью от нестандартности подхода к конфетам, Антон во внезапно образовавшейся во всеобщем гомоне двухсекундной паузе на полную громкость своего богатырского голоса обозначил свои сомнения для всех собравшихся: "Эммм, вот уж не думал, что Вы сосете..." И в задумчивости удалился. "Занавес", как говорится... был бы, если бы героем нашего рассказа был кто-то еще. История на этом не закончилась, поскольку эпичность своей реплики Антон даже и не собирался осознавать. С чистой совестью и легким сердцем на следующий день он стоял на пороге все того же кабинета с рефератом и огромной коробкой чупа-чупс в одной руке и открытой и заполненной за исключением подписи преподавателя зачеткой в другой. Сказать, что дама удивилась такой наглости, - ничего не сказать. Она буквально потеряла дар речи, а вместе с ней и все собравшиеся на кафедре преподаватели и даже студенты специально прибывшие к месту предполагаемого линчевания Антона (естественно, наслышанные про подвиг, имевший место быть накануне). В гробовой тишине она, на автопилоте, поставила свою подпись в зачетке и забрала реферат. Вот тут-то и наступил тот самый "занавес". Наш герой, нисколько не сомневаясь в абсолютной корректности своего поведения ранее и на текущий момент, "добил": "А это (протягивая коробку чупа-чупс) - Вам. На досуге пососите за мое здоровье". Пара секунд наполненных судорожными вдохами всех присутствующих, пытавшихся из последних сил сдержать смех, и взрыв громогласного хохота покатился по гулким коридорам... Казалось, даже кони на репродукциях картин ржали, как кони...

+ 1
2012-07-16 11:29

Было когда работал в одной газете. Сидим в редакции, день сдачи в печать очередного номера. В помещении стоит тишина – только сигаретный дым клубится да стоит страшный треск клавиатур. Никто не болтает, времени нет…Говорит в офисе только один сотрудник – менеджер по работе с клиентами обзванивает потенциальных рекламодателей и крупных подписчиков. Момент тишины (он номер набирал), вдруг он, очень громко спрашивает У ТЕЛЕФОНА: - Алло! Это отделение такое-то Общества глухих?!З.Ы. Сначала шок, а потом в редакции стоял дикий ржач…

+ 1
2012-07-16 11:29

Моя мама часто путает слова. Например, вместо фразы "Подай, пожалуйста, соль." она говорит "Подай, пожалуйста, микроволновку." ну и т.п..А еще у нас капает кран (это важно) и иногда иногда надо перекрывать воду.Это предыстория, вот сама история.Зовет меня мама:-Пожалуйста, перекрой сок.О.О-То есть, вентилятор,-продолжала мама.-То есть, х№й!Я выпала в осадок, а мама густо покраснела. Потом, посмеявшись вместе со мной, она сказала:-Не вздумай кому-то об этом говорить!Конечно же я исполнила мамину просьбу)))

+ 1
2012-07-16 11:29

Есть у нас девочка, которая славится своим острым языком. Сама девочка ма-а-аленькая, худенькая что тростинка, но зато на колкости способна грандиозные. Недавно был очередной прикол – Шли в столовую обедать, девочка очень хотела кушать и по сему затребовала себе всего и побольше. В столовую входит зам директора и просит:- Дайте мне немного этого и этого.Замечает тарелку худенькой девочки и спрашивает у той шутливо:- А не много ли тебе?Девочка не теряется:- Кто как работает – тот так и ест!…Молчание, минутная пауза, а потом взрыв смеха. Ну а известная острячка ещё две недели ждала, когда же её уволят.

+ 1
2012-07-16 11:29

Ещё одна байка из общаги МГУ – Во всю празднуется день варенья очень хорошей девочки. Как и у всех нормальных хороших девочек у этой была лучшая подруга – совершенно не пьющий человек блондинистой наружности.По доброй традиции несчастную заставляют произнести тост и, соответственно, осушить бокал чего-то там спиртного. Несчастная встает и, стесняясь, произносит:- Знаете, ой! Я вообще никогда в жизни в рот не брала…Минутная тишина. Народ изо всех сил старается не заржать. Но это не удаётся – на помощь несчастной приходит какой-то мужичёк: - Я тоже редко беру, но сегодня такой повод!З.Ы. Испортили пару салатов.

+ 1
2012-07-16 11:29

Как-то было… Жена засела у косметички, а я, пользуясь свободной минуткой, решил забежать в магазин и затариться спиртным. Стою в очереди, супермаркет приличных размеров, прилавки ломятся от всяких закусок и полуфабрикатов. Но мне не до них – хватаю три бутылки бренди и иду к кассам. На кассе ловлю немой вопрос девушки-кассира – подмигиваю ей и восклицаю: - «Рукавом занюхивать будем!».Расплачиваюсь, выхожу. За мной стоял мужик в безрукавке с двумя литрухами дешёвой водки. Уже в дверях слышу возглас кассирши – «Господи! А вы то как!? У вас и рукавов то нет!!!». Подняла настроение на весь день…

+ 1
2012-07-16 11:29

Пришли к нам гости. Сидим с подругой, телевизор смотрим, разговоры разговариваем. Дочка (2,5 года) играет около нас. Мужики вышли в подъезд покурить. Слышим на улице грохот, и тут же свет вырубается! Я подбегаю к окну и вижу картину маслом: Во двор на "КАМАЗе" решили завести детскую игровую площадку. Качели в кузове стояли к верху ножками - они то и задели провода электричества, что привело к отключению. Я в сердцах выкрикиваю: - "Вот ДОЛБО@БЫ!!" Начинаю звонить в аварийную службу, объясняю сложившуюся ситуацию. Тут заходят мужики в квартиру, и муж мой спрашивает: - "Ну что, когда свет то включат?" Доча не теряясь: "Сейчас, долбо@ебы приедут и свет включат!"))Родители, следите за своей речью!!:)))

+ 1
2012-07-16 11:29

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

+ 1
2012-07-16 11:29

Фанател я свое время по игрушке "Morrowind", в современном мире известна как "Oblivion". Прошел игру, начал загоняться по дополнениям. Прошел все что было, и в один чудесный миг под пивными парами потащило меня по точкам искать какое-нибудь не пройденное до сих пор мною дополнение. Картина: врываюсь в магазин, сидит девушка-консультантка. С ходу ей:- Девушка, а у вас есть аддон к морровинду?Она мило покраснела, смущенно сказала "Нет...", а я до сих пор не могу отвязаться от мысли, что был понят как то не так...P. S. А вы знаете, что в 3D MAXe можно нарисовать топор и с ним бегать игре?)

+ 1
2012-07-16 11:29

В нашей школе есть одна учительница (далее буду называть её Л.) Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог:Мы: - А зачем вы нам это всё говорите?Л:- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним...Мы сидим с архисерьёзными лицами и стараемся не заржать. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу: - РАССТРЕЛЯТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (крестится) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!После этой фразы класс стал падать под парты...