+ 20
2012-07-13 19:03

Я живу вместе с родителями, мама считает что интернет – это самый гнусный в мире наркотик. Дело в том, что мой парень работает админом крупной городской сетки. Именно он подсадил меня на инет, а мама считает, что сидеть в сети по 7 часов в день, это клиника…Одним вечером, я зашла в гости к своему админу. Застаю его за компом, азартно гоняющим какого-то хакерюгу. Подсела, стала смотреть, увлеклась. Процесс борьбы двух компьютерных умов затянул. Я даже домой позвонить забыла!Очнулась я в час ночи! А мне до дома ехать полтора часа! Я живенько собираюсь и галопом несусь домой. Приехав, тихонечко открываю дверь и незаметно крадусь в свою комнату. И чуть не получаю разрыв жопы! Мать, подкараулившая меня там, из темноты, замогильным (от переизбытка валерианки) голосом интересуется:- Ты где была!? Почему не позвонила!?Мой мозг, от неожиданности смог родить только такое:- Маман, прости. Я у Виталика заснула случайно…Мать в момент успокаивается, да и говорит (с РЕАЛЬНЫМ облегчением в голосе):- Слава богу! Тр@хались! А я думала, что вы опять в сети сидели…З.ы. Есть еще кто с такими «проблемами» или я одна такая везучая?

+ 5
2012-07-16 11:16

Это было давно, когда сосиски стоили два двадцать. Я только "пришел" из армии и сразу решил обновить свой гардероб. Пошел в ателье заказывать брюки-клеш.… Какой уважаемый себя пацан стал бы в те времена носить брюки из магазина! Когда я подошел к приемщице ателье, сразу растерялся. Уж больно хороша была девушка за стойкой. Меня тревожила одна проблема – как я такой шикарной девушке задам вопрос: "А вы ширинку на молнии сможете сделать?" Как известно, в то время эта интимная часть мужского туалета функционировала на пуговицах, и молнии были в диковинку. Стал лихорадочно вспоминать, как иначе называется ширинка. Наконец вспомнил – гульфик. - Девушка, а вы… ширинку на гульфике…,- совсем растерялся я, - можете сделать? - Я на ширинке могу сделать все что угодно, - ни на секунду не растерявшись, ответила девушка. Потом, через некоторое время, она мне говорила: "Солдатик, ты такой нетерпеливый, что если бы у тебя ширинка была на гульфике, я не успела бы ее расстегнуть!"

+ 3
2012-07-13 19:03

Как-то отмечали день рождения одной девушки. Я и её несколько ответственных парубков пришли вовремя, а вот остальные гости опаздывали. По понятным причинам опаздывающих никто дожидаться не стал – пьянка была в самом разгаре. Тем, кто появлялся просто выписывали штрафную и принимали в дружную кампанию.Когда собралось примерно 30% гостей все уже были изрядно на газах. Виновница торжества отправилась в туалет. Через пару минут мы слышим – из туалета доносятся вопли пьяной девки:- Дверь откройте!!!Мы, как истинные джентльмены попросту не смогли оставить леди в беде и, под дружное улюлюканье аккуратно сняли дверь в туалет с петель. Первое, что мы услышали от сидящей на толчке в позе гордого орла девушки, были слова:- ДОЛБ@ЕБЫ! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ…

+ 4
2012-07-13 19:03

В метро! Ко мне подходит парень и быстро дает трубку и говорит - скажи быстро ало! Ну и я на автомате вякнула ало, и там на другом конце провода, (видимо его бывшая или кто еще не знаю), как начала... слышь ты Ш** если я тебя найду то сделаю это сделаю то ..., я в шоке ничего не понимаю, тут парень выхватил трубку из руки, целует в щеку и говорит - спасибо родная, освободила...) и побежал, я еще мин 2 была в ступоре) надеюсь что больше не позвонила, а то голосок то у нее мерзкий)

+ 2
2012-07-13 19:03

Была у меня когда-то в бытность неплохая Моторолла, а в ней будильник с позицией "Кого будить?". Ну, я и написала - МЕНЯ!!! (в смысле меня любимую и будить). А когда будильник звонит, то на экране высвечивается кого будят!!! Так вот и сама история: - Как-то после очередного ночного променада по кабакам заваливаемся с подругой ко мне домой. Легли спать. Утро. Мой телефон на кухне, подруга в другой комнате. Орет будильник. Мне с большого бодуна он ваще пофиг (я его не слышу), а подруга девушка чуткая на сон и ее этот будильник достал порядком. Толкает она меня и орет: - «Натаха вставай, тебя какой-то МЕНЯ к телефону!!!» Я смотрю на телефон, потом на нее и выдаю: - «Юль, ты че? ЭТО БУДИЛЬНИК!!!» Прошло несколько лет, но до сих пор ржем с этой истории когда встречаемся.

+ 2
2012-07-13 19:03

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа….ууу….гггг….По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрём?И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый…Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….Блин, Анжела была зачетной пилоткойНу почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?- Ало.- Да, слушаю.- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..

+ 2
2012-07-13 19:03

Есть у нас девочка, которая славится своим острым языком. Сама девочка ма-а-аленькая, худенькая что тростинка, но зато на колкости способна грандиозные. Недавно был очередной прикол – Шли в столовую обедать, девочка очень хотела кушать и по сему затребовала себе всего и побольше. В столовую входит зам директора и просит:- Дайте мне немного этого и этого.Замечает тарелку худенькой девочки и спрашивает у той шутливо:- А не много ли тебе?Девочка не теряется:- Кто как работает – тот так и ест!…Молчание, минутная пауза, а потом взрыв смеха. Ну а известная острячка ещё две недели ждала, когда же её уволят.

+ 1
2012-07-13 19:03

Было это на втором курсе института. Шла пара по немецкому, а вела её у нас бабуля давно пенсионных лет, той ещё старой школы (ей дали кликуху "Гестапо").Отвечали домашку - надо было составить рассказ на страничку по теме "Мой день". Я задание сделал дома. А моя соседка по парте Ленка (девчонка нормальная во всех отношениях, приятно с ней было общаться, за словом в карман она не лезла) - с немецким у неё была беда!Она ни слова по иноземному не понимала, поэтому сделала хитро - взяла мою тетрадь, и еще пару тетрадей у подруг и «скомпилировала» из трех текстов свой.Сначала Гестапо вызвала меня, я ответил, получил 4.Потом вызвали Ленку. Она, запинаясь, начинает читать свой текст. Естественно, Гестапо уже поняла, что Ленка не понимает того, что читает, и злорадно потирала руки, надеясь завалить Ленку одним единственным вопросом.Ленка начала новое предложение: бла-бла-бла... ich wasche mich (я умываюсь), ich rasiere mich (я бреюсь)...Тут Гестапо, чуть не в крик, со смехом:- Лена вы что, мужик? Вы бреетесь?На что Ленка спокойно отвечает:- Ну не бреюсь, а подбриваюсь. Подмышки и лобок каждое утро! Кстати, а как это сказать по-немецки?Видели бы вы лицо преподши....

+ 1
2012-07-16 11:16

Ночь, казино, блэк-джек. Идет сражение игрока (лысоватого мужика лет сорока) и крупье-стажера (молоденькой девушки, видимо, совсем недавно отгулявшей выпускной). Мужик играет на большие деньги, проигрывает, но не теряет надежды и держится хорошо.Стажерка явно не в себе. Девочка нервничает, работает не очень аккуратно и торопливо, но очень старается! От усердия даже язык высунула…Мужик проигрывает очередную ставку и лилейным голосом обращается к девчушке:- Милая, ты можешь не торопиться? Клади карты ровно, а то они у тебя ложатся как-то враздрызд!- Как? (удивляется девушка)- ВРАЗДРЫЗД. (по слогам произносит мужик)- Ой! А это как, враздрызд?Мужик задумался на минуту, а потом выдал:- Ну-у-у-… Как бы это… Ээээ, попробую конечно, объяснить…- Слушай! Ведь у тебя понос когда-то был?У девочки-крупье наступает естественная реакция женского организма на такие слова – она краснеет, мнется и хлопает ресницами. Мужик настаивает:- Да ладно тебе! У всех нас в этой жизни был понос! Чего тут такого постыдного то!? У меня он был! И неоднократно…- Ведь был же?! (резко)Девушка томно вздохнув:- Ну, был… (и краснеет)- Вот! Тогда ты знаешь, что это дело бывает струйкой, а бывает и враздрызд!З.Ы. Попробуйте объяснить доходчивей!

+ 1
2012-07-16 11:16

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взглядна кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии наязыке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верюприколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово вслово:Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

+ 1
2012-07-16 11:16

Еду как то в автобусе. Напротив меня сидит девушка. Ну, прям с картинки. Красавица. Длинные черные волосы, пухлые губки, а глаза серо-голубые. И накрашена она как звезда и одета. Вид как у снежной королевы, неприступный и надменный. И вот - остановка. Она не спеша поднимается и с грацией пантеры идёт по салону. Начинает спускаться со ступенек и вот, когда одна нога уже на обочине (а дело, надо сказать, было зимой), а вторая ещё на последней ступеньке она со всего маха падает и прям лицом в снег. И все замерли. Что же будет дальше? Девушка поднимает голову и тут все услышали душераздирающий ржач. Вы не поверите - она поднялась, отряхнулась и прям вприпрыжку отправилась к ожидающему её автомобилю.

+ 2
2012-07-13 19:03

Где-то в конце девяностых годов одна, очень симпатичная девушка из маленького сибирского городка добралась до транссибирской магистрали примерно в районе Забайкалья. Она хотела сесть на поезд, идущий во Владивосток – учиться очень хотелось. Проводница подошедшего состава объяснила девушке, что мест нет, а если точнее, то нет нормальных мест – во всём поезде осталось только одно место в двухместном люксе. Но порядочной девушке там лучше не ехать…- «А что такое с этим купе?» – испуганно поинтересовалась девушка.- «В нём едет страшный, волосатый и очень грязный иностранец с безумными глазами! Огромный такой, небритый и точно извращенец…»- «Пока мы ехали, он меня два раза в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом не выпускал из туалета какого-то парня, хотел к нему туда вломиться. По-русски он нихрена не понимает, только руками размахивает да на людей кидается! Глаза ещё у него голодные такие и очень злые. Вечно возле туалета подкарауливал, кого ни попадя. Но я с ним побеседовала, и он вроде присмирел. Не надо ехать в одном с ним купе…»Но девушке действительно надо было ехать – она очень хотела выучиться на достойную профессию и забыть свою унылую родину – маленький сибирский городок. На счастье страшного иностранца девушка попалась действительно хорошая, да ещё и по-английски свободно изъясняющаяся.Когда она зашла в купе, страшный иностранец (действительно огромный мужик) вежливо привстал (чуть не вытеснив её из купе), поздоровался, показал на свою щетину и жалобно-извиняющимся тоном сказал – «Sorry. No water!»- «Как нет воды!?» – изумилась девушка – «А в туалете вы смотрели?» - «Да был я в нём! Все краны перекрутил, все, что можно было дёрнуть – дёрнул. Не знаю я как там воду включить! Я и сам вижу, что она там есть! Народ туда небритый, с полотенцами заходит, а выходят все бритые и умытые. Я пытался узнать, в чём проблема, а меня все боятся!»- «А вы на пимпочку внизу пробовали нажимать?» - так, для порядка уточнила девушка.- «А что такое пимпочка!?»Чуть позже удалось выяснить, почему у американца глаза такие голодные были. Просто большим мужчинам обычно надо кушать, хотя бы раз в день, а то и два. В вагоне-ресторане не принимали его кредитную карту, а на сибирских полустанках отродясь не было банкоматов, да и сейчас навряд ли они там есть. А ехал он аж из Санкт-Петербурга. Мужик он не маленький, все наличные деньги были проедены ещё до Байкала. На крупных станциях выходить в город искать банкомат он боялся – не хотелось остаться жить в неизвестном городе, а сколько будет стоять поезд уточнить, по понятным причинам он не мог. Через минуту соседи иностранца из ближайшего купе уже обсуждали «развратную» жизнь изверга и молодой девушки, которые вместе вышли из купе и заперлись в туалете.Спустя пару часов страшный иностранец, оказавшийся американским профессором, доктором биологических наук, специалистом по проектному менеджменту и попутно участником не одной полярной экспедиции, по имени Джон Марлин Крум, был помыт, чисто выбрит, одет, в постиранную заботливыми женскими руками рубашку, накормлен и, сияя, общался с пассажирами через переводчицу. Причину своего безобразного поведения он объяснять никому не стал, хоть те неоднократно об этом спрашивали…З.Ы. А на девушку, до самого конца пути весь вагон смотрел с немым восхищением как на укротительницу диких животных. Именно так Джон Крум встретил свою будущую жену и теперь, страшная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейной шуткой, рассказываемой за обедом самым близким друзьям…

+ 2
2012-07-16 11:16

Возвращались с другом и его девушкой домой. Дело было в пять утра. Идем себе, никого не трогаем, вдруг на дорогу (а вокруг пустота – ни машин, ни людей) выскакивает огромная помоечная крыса, неслабо смахивающая на монстров из «Метро 2012».Девушка друга замечает этот ужас и визжит:- А-а-а-! Тема! Убей её!! Убе-е-ей!Тёма поднимает с обочины половину кирпича и «навесиком» накрывает помоечное нечто. Крыса, вереща, дает дуба…Девушка Тёмы в слезах:- Ты убил её! Скотина!! Идиот!!! – слезы, истерика. Девушка убегает от нас…

+ 1
2012-07-13 19:03

Этим летом меня угораздило провести жаркую ночь с тремя полуголыми аспирантками, постоянно принимавшими самые заманчивые позы. Не подумайте чего лишнего! Ничего не было – моя любовь и обе её подруги были категорическими противницами группового с#кса. Ну а я, к концу этой ночи не был так в этом уверен…Мне оставалось наслаждаться фруктами и молодым вином. Периодически одной из подружек приходили смс-ки от какого-то парня, с которым та познакомилась накануне. Наивный мачо почему-то решил (видать умных книжек начитался), что лучший способ соблазнить девушку, это вызвать в ней ревность и восхищение его самцовой крутостью.Смс от этого гражданина приходили примерно раз в полчаса и больше всего напоминали репортаж с поля битвы – он вроде как проводил этот вечер с подругой. Наверное несчастный внёс бы кое какие изменения в свою стратегию соблазнения если бы знал, что его смс пристально анализируют три будущих кандидатки наук и один кандидат. Ответы тоже сочинялись коллективным разумом и явно ставили несчастного в неловкое положение…Особенно мне запомнилась последняя смс и ответ девушек на неё. От парня приходит: - «У меня только что была самая жарка ночь в жизни! Я смог 11 раз!» Девушки немного посовещались и парню ушел ответ: - «СЛАБАК!».

+ 2
2012-07-16 11:16

Этим летом случилось. Стою я со своей подругой (очень дикая штучка) на вещевом рынке – ждем её братца. К нам подлетает цыганка:- Красивая какая, сейчас погадаю, всю правду расскажу, счастье тебе будет много, но ты не обижайся…Мы от нечего делать ей что-то ответили, завязалась беседа, цыганка втирает нам какую-то х#ню. Подруга цинично так смотрит на цыганку, а та, видимо почувствовав внимание, заливается соловьем (обращаясь к подруге):- Красавица, всё у тебя сбудется, как только порчу с себя снимешь!- Только тебе ночью на кладбище пойти надо будет.- Если ты сама не сможешь, то я за тебя пойду (бл@ героизм какой)! Только чертям платить надо. Заверни монетку в бумажную денежку и увидишь, что произойдет!А у подруги моей на шее цепь золотая висит в палец толщиной! Порывшись в карманах, подруга отвечает (чтоб цыганка отвалила бо уже утомила):- Нет у меня монеток.- Тогда нужно что-то золотое. Не жалей для себя! Счастье у тебя будет, удача, только порчу надо снять! (это цыганка на цепь внимание обратила)Подруга, изображая шланг, медленно снимает с себя цепь и задумчиво произносит:- И бумажной денежки у меня нет…- Во что цепочку заворачивать?!Цыганка по-моему даже подафигела немного, не веря своей удаче. Не переставая тараторить о всякой лабуде, она выуживает из непонятных недр своей туши хрустящую сотенку (видать первая купюра, подвернувшаяся под руку) и сует её подруге:- Вот красавица, вот возьми, жалко тебя, хочу тебе счастье подарить…Я уже в полном @хуе! Боевая подруга старательно обворачивает цепь соткой и спокойно (я даже выматерится как следует не успела) кладёт её … в свой карман!Цыганка стоит как нищий на паперти – рука протянута, в глазах полный @хуй и непонимание ситуации. Подруга моя зевнула и отвернулась, тут до чёрнобровой представительницы самого известного кочевого племени дошло, что её банально кинули! Бешено переводя взгляд со своей пустой ладони на карман нечестной плутовки, цыганка ещё пытается исправить положение:- Дай сюда-а-а-а! А то черти обидятся! (и пытается залезть в карман с цепочкой)За такую наглость цыганка получает несильный толчок в плечо, слышны соответствующие слова «Иди н@хуй дура драная и чтоб больше я тебя не видела».Млин, словами не описать КАКИЕ глаза были у этой несчастной! А тех кар небесных, что она нам понаобещала хватит и на сто жизней беспрерывных мучений в аду. Нас обозвали ВОРОВКАМИ!Высказавшись, цыганка нахмурилась, заткнулась, а через пол минуты вообще непонятно как смылась куда подальше…З.Ы. Гордость мы её профессиональную походу задели основательно. С тех пор ни одна цыганка ко мне (да и подруге) на том рынке больше не подруливала.

+ 1
2012-07-16 11:16

История сия реальная, произошла на одном из музыкальных фестивалей под открытым небом.Был я, как и все мои друзья, в службе безопасности одного из участков. А так как проводим мы там неделю самого фестиваля - плюс 4 дня, два до и один после. И соответственно взяли с собой представительниц женского пола, я взял свою, тогда еще девушку, Аню, сейчас уже жена моя. С нами поехала еще несколько девушек. В один прекрасный день мое чудо вместе Лизкой, (девчата очень хорошо подружились), пошли по утру прогуляться, а так как на улице было мягко говоря жарковато, +40 на солнышке, и был просто гробовой штиль, пошли они в шортиках коротких и маечках, очень хорошо облегающих формы. К слову добавить, обе как на подбор, сногсшибательные фигурки, бюсты прямо - таки аппетитные, а в сочетании с их ростом... Короче парни к ним так и клеились. Что собственно и случилось в тот день…Гулять ушли они довольно далеко от лагеря и к ним пристала группа парней с явным присутствием алкогольного опьянения спозаранку. После вполне стандартных вопросов, диалог со слов моей: П-парни, А-Аня и Л-Лиска.П: - А что такие красивые девушки одни делают тут одни?Л: - А мы не одни тут.П: - Ну значит еще есть такие же красавицы как вы?Л: - Да есть…У парней лица стали радостные...П: - Давайте мы вас проводим что ли, а то мало ли кто к вам пристанет, не все такие приличные как мы.Л*игриво*: - Ну давайте.Идти было как оказалось 2 км до нашего лагеря.П: - Долго идем, а где ваш лагерь?Л: - А вон он, за тем перелеском.П*нисколько не смутившись того что там отчетливо виднелись палатки ОМОНа и наши*: - Ммм...хорошоо, мы хотим познакомится с вами и вашими подружками поближе.Л*хитрющая улыбка*: - Хорошо.Подошли к нашему лагерю… П: - Ну так что в каком вы лагере остановились?В разговор вступила Аня: - А вон наш лагерь*указывая на большущую армейскую брезентовую палатку*...Уже завидев их издалека, я выдвинулся навстречу. По глазам парней сразу был виден немаленький облом.П: - Так я не понял вы из какого лагеря?А*с усмешкой*: - Мы из лагеря службы безопасности...*и уже серьезным тоном* ну что пойдемте знакомится с подружками?В этот момент я уже подошел к ним... Парни переглянулись, побледнели, и тихо добавили: не-е-е...мы пожалуй пойдем...Мне их стало откровенно жалко, они уходили такими пришибленными, и одновременно счастливыми...P.S. Счастливыми они себя чувствовали потому что наши парни отжигали до этого по самое не хочу, и о нас такие слухи ходили по всему лагерю… Но это же другая и более долгая история.

+ 3
2012-07-16 11:16

Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: - «будешь леденец?»Естесно, я в ответ: - «Конечно буду!»Тут девушка с лева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…

+ 1
2012-07-13 19:03

Наблюдал с балкона – во дворе на лавочке бухает компания парней и девушек. Сидят спокойно, даже не шумят. Выхожу на очередной перекур – кампания уже изрядно на газах, слышатся обрывки разговора – «…да не! Да ну н@х! Не поднимешь!» услышав это не такой уж и крупный паренёк подскакивает, хватает пухлую девушку и рывком поднимает…Геракакл переоценил свои возможности, девушка перевешивает и они оба наворачиваются аккурат в толпу сидящих на лавочке. Вопли, крики боли, потом пухлая девушка хватает что-то и начинает гоняться за щуплым парнем явно намереваясь того убить…З.Ы. судя по воплям со двора, минут через пять она его таки догнала…

+ 1
2012-07-13 19:03

Дело было вечером... Мы с подругой шли по улице от нечего делать играли в игру включаем выключаем свет. Знаете там... Я включила свет потому что боюсь бабайки под кроватью и т.д. Идем, а нас то разнесло... Мы уже ржем как кобылы... И не смотря по сторонам, давай общаться голосом недоразвитого чукчи.- Я пвдбезала и твеснува тебя по баффке калатуфвкой!- А я падбевала, одела каффтвюлю тебе на голофу и пастусяла по ней сетыле ваза. И так вот около 5 минут... Пока не заметили, что за нами идут 2 парня.- Девчонки, вы что курили?- Канапля! Никогда Лек не бери пирожки с канаплей!.. - выдала я подруге и айда валяться по снегу надрывая живот.Те же серьезно подумали что пирожки были... С коноплей. Весь вечер ржали над этим случаем. А главное что нам с ней для такого эффекта нужно всего лишь выйти на улицу.

+ 1
2012-07-16 11:16

Мой приятель, и по совместительству, сосед - влюбился в мою подругу. Она - прекрасно образованная девушка, поэтесса... но иногда интересно перефразирует разговор. Случилось так, что друг мой приболел. Пишет ей вопрос - что делать. Ответ: - выпей отраву тварь! Не понял?!!! Что - что?!!! - "Выпей отвар трав" - задумалась девушка!