+ 21
2012-07-16 11:20

На 8 марта сын приятельницы пришел из садика и гордо заявил.."Я сегодня девочкам помогал...Всем попы вытирал" и с гордостью показал руку...

+ 11
2012-07-16 11:20

Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса?Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на силе переменного тока (на электромоторе)!Оказалось, что юный вундеркинд ошибся!По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус – без.И не надо морочить бедной тёте голову…

+ 5
2012-07-16 11:20

В выходные сидел дома со своим 4-х летним сыном. Где-то под вечер чадо подозрительно притихло. Я уже давно усвоил, что такая тишина – это не к добру! Нахожу его в своей комнате с моим смартфоном в руках. Сын без остановки чёто на нём жмет. Ну, думаю, хрен с ним, жмет и жмет…Ругаться не стал, но смартфон отобрал. Сижу на кухне, пью кофе. Вдруг приходит смс от старого приятеля - «???». Начинаю догадываться, лезу в историю и ба-а-а-а! Сынуля успел настругать штук так 30 смс-ок типа «Рваорпагоы, ыунвпгнав – лоуиа83 ошуво» и разослать их по контакту.Несколько смс поймали близкие друзья, а оставшиеся 20 с лишним смс ушли одному практически незнакомому человеку – я у него когда-то что-то чинил, за давностью лет уже не упомню…Ну, думаю, хр#н с ним! Придется ему меня простить. Часа через полтора приходит от него ответ – «Человече, ты кто? И что ты курил?»

+ 5
2012-07-16 11:20

Эта смешная история случилась дней 5 назад. Нашему сыну год и вот, понесли мы его на контрольный осмотр и прививку. Муж идет с нами – очень волнуется и всю дорогу мысленно представляет себе мучения несчастного ребенка…На приеме у окулиста, непонятно зачем муж попытался раздеть сына до гола! Но это ещё не конец. На очереди процедурная! Муж героически соглашается зайти в процедурную вместе с ребенком, чтоб тому сделали прививку в присутствии родного отца.Я же сижу за дверью и кусаю губы, прекрасно понимая, что сына сейчас продемонстрирует свои вокальные данные в полном объеме (ибо имею опыт)…Я была готова ко всему, но только не к истерическому хохоту медсестры! Предполагая худшее, заскакиваю в кабинет. Оказывается муж, услыхав обычную в такой ситуации просьбу:- Вы кофточку закатайте до локтей и ребенка посадите на колени…Воспринял всё слишком буквально. Закатав кофточку, муж, краснея, пыхтя и в пол голоса поругиваясь, принялся деловито подгибать ноги орущему от ужаса (гы еще бы не орать) сыну, пытаясь поставить его на колени перед медсестрой. При этом мой благоверный деловито приговаривал:- Сейчас, сейчас маленький…

+ 3
2012-07-16 11:20

Вот, очередная смешная история с дочкой в главной роли (на тот момент ребенку было три с половиной года)! Мы поехали на дачу, июль месяц, погода просто обалдеть! Под вечер мы решили попить чаю. Сидим в беседке, пьем чай. Дочка за маленьким столом, рядом с дочкой пристроилась бабушка. Спустя несколько минут, видимо пронюхав про джем, на стол полезли муравьи. Дочка давит одного пальцем. Бабушка решила надавить на жалость и воспитать в девочке гуманизм:- Машенька, зачем? Не надо так делать! Муравьишки ведь тоже живые! Им больно! У них детки есть! Представь себе…- Сидят муравьиные детки и ждут их маму, а мама к ним не придет!На что дочка (давя пальцем очередного муравья) отвечает:- Теперь и папа не придет!!!З.ы. Какой милый ребенок! Не находите?

+ 2
2012-07-16 11:20

Сын 11 лет, никак не хочет заставить себя делать уроки. Я начинаю раздражаться, говорю что то про отлучение от интернета и компьютера. Сына тяжко вздыхает, открывает учебник по русскому языку и тоскливо выдает:- Ни одной знакомой буквы!

+ 2
2012-07-16 11:20

Сыну моему было на тот момент год с небольшим.Собирались домой от бабушки.Бабушка - внучек, пойди пописай на дорожку.(имея ввиду поход в туалет перед дорогой)Мой сын выходит в коридор, и писает на длинный узкий половичек, прозванный в простонародье ДОРОЖКОЙ.Вот так дословно, понял мой сын свою бабушку.Еще одна. Мы с сыном учили длинные слова, ему было около трех лет (например - акселератор или целеустремленный), с целью развития речи и памяти. И он очень любил вставить куда нить словцо позаковыристей, правда все больше невпопад, но иногда и попадал в точку. Идем с сыном по улице, впереди огромная лужа, обойти ее можно с двух сторон, с одной стороны обход занял бы больше времени, но там суше. И вот мой сын, видя что я собираюсь идти коротким путем, говорит - Мама, не целесообразно обходить лужу с права.Мужчина, что шел за нами был в шоке!

+ 8
2012-07-16 11:20

Сыну 4 года. Спрашивает:- Папа, как сделать так, чтобы всем было хорошо и себе досталось?

+ 2
2012-07-16 11:20

Маленькой девочке Свете исполнилось шесть лет. Её мама, будучи умной и начитанной женщиной, справедливо решила, что ребёнку в этом возрасте стоит привить дисциплину, уважение к взрослым, и, что самое важное ввиду грядущих школьных лет, не привередливость в еде и прочие, очень нужные для выживания манеры.Последнее своё беззаботное лето Света проводит вместе с мамой у бабушки в деревне. Бабуля старалась на славу – городскую дочку и внучку откармливали экологически чистыми продуктами…В то злополучное утро мама Светы сидела за столом и читала вчерашние городские газеты. Её дочка, на высоком детском стульчике, сидела на другом конце стола и пристально изучала принесённый бабушкой нехитрый завтрак – чай, ломоть деревенского хлеба с маслом и сваренное «вкрутую» яйцо.- «Мам, я вчера уже кушала яичко, я не хочу сегодня кушать яичко» - оповестила родительницу Света. - «Ну и что? Это же вчера было! Кушай, кушай…» - сказала мать, не отрывая взгляда от статьи в газете. «Яичко для маленьких девочек очень полезно – будешь его кушать, вырастешь красивой и здоровой!». Света ещё немного поприпиралась, но после «Очисти и сейчас же скушай его!» послушно начала чистить и есть яйцо.Спустя пару минут, к недовольству матери, Светочка снова подала голос: - «Мам, это яичко плохое – оно не вкусное!». «Вкусное, кушай» - клятвенно заверила ребёнка мать, погруженная в чтение. «Сейчас же кушай!».Минут пять Светочка, изредка всхлипывая и судорожно сглатывая, самозабвенно кушала яичко. Снова начинается: - «Мам, я уже почти всё скушала, можно я не буду доедать?» - «Солнышко, ну сколько раз тебе повторять? Я ведь тебе сказала, что нужно съесть всё!» - «Ну ма-а-а-а…» тут Светочкин голос срывается на плач – «Ну ма-а-ам, можно я не буду доедать вот этот клювик и вот эти лапки????»…З.Ы. По приезду в город Светочку две недели откармливали мороженным. С тех пор яйца, что употреблялись в пищу, были исключительно стерильные, а не экологически чистые.

+ 2
2012-07-16 11:20

Марья Петровна приехала в гости к своей дочери. Маленький внучек Алеша, увидев бабушку, радостно бросился к ней на шею и сказал ей:- Ураа-а-а-а! Наша бабушка приехала! Теперь папа покажет фокус!- Какой фокус, милый мой? (изумилась тёща)- А папа сказал, что если ты ещё раз приедешь к нам в гости, то он залезет на стену!

+ 2
2012-07-16 11:20

Ехала я из супермаркета домой, на заднем сидении пятилетняя дочка и прозрачный пакет с покупками. В пакете лежала красочная коробка с презервативами (думать надо было). Дочь спросила, мол, а что это там, в красивой коробочке?Ответила, что это жвачка для взрослых. Приехали домой, я убрала в шкаф пачку изделий №2 и забыла про них…Спустя пару дней захожу я в комнату и ни могу поверить своим глазам! На ковре сидит дочка и что-то жует! Рядом, на полу валяется та самая пачка презервативов! И псина наша преданно так на дочку смотрит…Пожевав, дочка, вынимая изо рта презерватив, расстроено говорит собачке:- На, пожуй ты! А то у взрослых жвачка невкусная!З.Ы. Долго приходила в себя…

+ 2
2012-07-16 11:20

Есть у меня знакомый. Хороший парень, везучий по жизни, но есть одно "НО"! Его родители решили, что один ребенок в семье может вырасти эгоистом и быстренько осчастливили его младшенькой сестренкой.... Чудо росло не по дням, развивалось соответственно крайне быстро:) О ней и история.Чуду эту, зовут Оля. На момент тот ей только исполнилось 6 лет и все семейство души не чаяло в этом малолетнем отморозке. Прощалось и дарилось все что только можно. Одной из прихотей маленького дьяволёнка была привычка отвечать на все звонки домашнего телефона. (Надо отметить, что мобилы в то время в нашей раше если и были у кого, то редко.) И вот ведь ирония судьбы: отвечала Оленька на звонки крайне тактично и вежливо (спасибо, пожалуйста, будьте любезны, всего хорошего Вам...) Иногда звонившие мягонько ах@евали от такого приема, но свыклись со временем. Семья кстати очень образованная, начитанная, воспитанная: любое ругательство воспринималось как покушение на все мыслимые нравственные устои. Все оборвалось в один прекрасный день, когда чадо вернувшись с прогулки во дворе обнаружило дома горячо любимого папу. Объятия, радость, идиллия:) Отец семейства заехал на обед и вот ведь как оно бывает, случился с ним приступ крайне острой диареи... Мужик влетает на белый трон, делает свое дело, благодарит всевышнего за облегчение и наличие санузла и ... слышит трель домашнего телефона. Через 3 секунды стало слышно, что Олечка уже на боевом посту лилейным голосом говорит: - "Алло, добрый день, квартира Т....вых!"На том конце провода, по стечению обстоятельств был начальник ее отца, мужик занятой, деятельный, но грубоватый и чересчур 3,14здодельный.- "Алло, здрррасте, Петра Ивановича к телефону пригласите!"- "К сожалению, он не может подойти, т.к. очень занят! кто его спрашивает и что ему передать?"- (Раздраженно)"Это его начальник, он мне срочно нужен и если он не появится, то я его..., ему... и всех... ГДЕ ОН?"Чадо растерялось, ибо с хамами еще не имела опыта общения и выдала:- "Извините, в настоящее время папа СРЁТ..."ПАУЗУОтвет в трубку (философски): "Правильно делает, я бы на его месте тоже срал, до свидания."Инфарт микарда, вот Такой рубец... Ну и плюс удар папиной головы изнутри о дверь туалета:)

+ 1
2012-07-16 11:20

Сыну 4 года. Сидит перед компом, смотрит в Ютубе детский новогодний утренник. Спрашиваю:- Ой, Андрюша, какой праздник ты смотришь! Какие все красивые, какие платьица у девочек! Тебе какая девочка больше всех нравится?- Мам, ты чо! Мне вообще девочки не нравятся!!!!Мысленно прокручиваю в голове все последствия такого заявления...- А кто же тебе нравится?- Как кто? ДЕД МОРОЗ!!!!

+ 1
2012-07-16 11:20

…из чата…- Сходила в душ, помыла голову.- Выхожу с полотенцем на голове, слышу – родители ржут на кухне.- Я иду к ним, а они там кидают игрушечного дракончика, эту пакость ставишь на трамплин, хлоп, и игрушка отправляется в полёт.- Дракончик этот, кстати, из детского «Киндер Сюрприза».- Родители ловят его и ржут.- Друг над другом.- Прям розовая идиллия…- И, после этого, они говорят мне, что я веду себя как ребенок!?- Вот кусок их диалога – «Папа говорит маме: - “Давай, открывай рот! Я щас тебе туда этого дракончика закину…”»- Очень долго ржала…

+ 2
2012-07-16 11:20

Кто из нас в школьные годы не интересовался сексом? Нету таких, и это факт! Например, у нас, признаком несомненной отваги считалось зайти в аптеку и купить «изделие №2». В это изделие потом наливалась вода, или же, первый советский презерватив надувался, а то и подбрасывался недругу…В общем, использовали мы их как угодно, но только не по прямому назначению. Как-то раз, я поспорил с друзьями, что куплю в ближайшей аптеке противозачаточные таблетки. И выиграл ведь! Тогда, эта гадость стоила 24 копейки. Я, наверное, уже никогда не забуду строки из инструкции по применению этих таблеток, текст был примерно следующий:Введите противозачаточную таблетку во влагалище непосредственно перед половым актом и ждите. После появления из влагалища ОБИЛЬНОЙ ПЕНЫ, вы можете начать половой акт.И вот, прошло больше 20-ти лет! Но у меня до сих пор бегают мурашки по коже, когда я представляю себе обильно валящую из влагалища пену!

+ 3
2012-07-16 11:20

Аня 2.5 года: - Дай тасепу!Бабушка: - Скажи-конАня: - конБ. - фетаА. - хветаБ. - теперь скажи-конфета.А. - та дай тасепу!

+ 1
2012-07-16 11:20

Недавно записал на занятия по английскому языку свою дочку. Всё супер, вот только дома надо много повторять и учить пройденные слова. Большую часть дня дочка проводит с няней, которая английского не знает, но с радостью учит его вместе с ребенком. И как-то раз произошел между мной и няней такой диалог (Н):Я) – А мы вчера со Светкой учили слова – «ручка, тетрадь, карандаш».Няня вспоминает выученное и произносит эти слова на английском языке. На карандаше она вдруг запинается и выдает:Н) – Да как же его, этот карандаш? Пенис что ли!?З.Ы. Хорошо, что дочка не слышала нашего разговора. А то я бы сейчас писал про прикол на уроке английского языка.

+ 1
2012-07-16 11:20

Эту смешную историю рассказал мой друг, который работает продавцом-консультантом в крупном строительно-ремонтном магазине. Произошло всё это возле их склада (рядом их офис расположен). Время обеденное, и по сему, все курящие сотрудники вышли «подышать свежим воздухом».В этот момент к магазину подъехала веселая семейка – муж, жена и сынуля (лет десяти). Минут 5 побродив по магазину и устроив короткое совещание на повышенных тонах, выбрали они красивую, итальянскую, санфаянсовую раковину. Отец с сыном вышли из магазина и стали загружать свежекупленную сантехнику в багажник, а мать, видимо вспомнив о чём-то ещё, убежала обратно в магазин.Народ стоит, курит и вот, прямо у них на глазах происходит следующая беседа:– Пап, а ты помнишь, что тебе сегодня мама говорила?– Нет, а что она мне сказала?– Ну, пап, она ж сказала: «ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ПИСАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ОЧЕНЬ БЫСТРО ПОЖЕЛТЕЕТ»З.Ы. Все кто стоял рядом с магазином мирно грохнулись в обморок от смеха. А отец семейства, шикнув на ребенка, мигом прыгнул в машину и мирно отъехал на соседнюю парковку (метров за 100 от нас).

+ 1
2012-07-16 11:20

Можно расскажу вам одну небольшую историю? Короче принимали нас в пионеры. Увезли на экскурсию с. Шушенское, где вождь мирового пролетариата В.И.Ленин в своё время ссылку отбывал. Прошла церемония. К обеду уже делать нечего, скукотища. Что делать? Решили мы классом сходить в кафе, полакомиться. А у меня как раз рубль завалялся, мама дала в честь праздника.Иду и вижу сияние над киоском Спортлото. Были такие маленькие будки во времена СССР. Покупаю я мгновенный лотерейный билет. О чудо 25 рублей выиграл (всю жизнь мне так больше не везло). Конечно, засели с однокашниками в кафе надолго. Набрали всяких вкусностей. У меня даже сдача осталась. Сидим, едим. Рядом бабушка с внуком своим. Мороженное кушают. Как вы думаете, что я слышу? Эта замечательная бабушка поучает своего внучка. Дословно помню:- Будешь хорошо себя вести, примут тебя в пионеры, и будешь тогда кушать мороженное каждый день бесплатно! - Правда ребята? - обратилась она уже к нам. И мы хором в ответ:- Да!Вот такое воспитание у нас было во времена СССР. Если старший сказал. То мы и в огонь и в воду и медные трубы. И ничего дурного в мыслях не было. А всё-таки хорошее было время не тягостное.

+ 1
2012-07-16 11:20

Эта смешная история случилась, когда моему сыну было чуть меньше двух лет, и он еще толком не разговаривал. К нам в гости приехала тёща, сидим, кушаем. Тёща (золотая реально! а не как в анекдотах) выговаривает дитю, что не хорошо залезать на стул с ногами, дескать, опасно, и так далее.Сын слезает со стула, берет бабушку за ручку и куда то ведет. Тёща естественно идет за ребенком, мало ли что он хочет ей показать. Сына подводит бабушку к двери и машет ей ручкой! Точно так же, как он делает, когда прощается с кем-нибудь! Тёща долго приходила в себя!