+ 13
2012-07-16 11:20

Как-то раз в выходные мне неожиданно позвонили и предложили выбраться на природу. Прямо в этот пятничный вечер. Ну, я собрал вещи, палатку, примус, спальник и жратву – да потопал на вокзал (предварительно уточнив на какой именно). Компания едет проверенная – уже неоднократно отдыхали вместе, многие едут с детьми, чтоб те от скуки не поубивали друг друга. Из электрички мы вышли чесов в семь вечера на очень мрачном полустанке, названия которого узнать так и не удалось. Решаем отойти на два – три километра в сторону, перекусить и заночевать, а там посмотрим, что из этого получится. Штурман (эт человек, который планирует маршрут) решает пройти к хорошему лесному массиву, идти надо через деревню. Ну а нам то что? Рюкзак на спину закинули и в путь…Минут через 15 вошли в деревню – сама она не особо большая, но зато длинная! Практически одна центральная улица. И в каждом доме по собаке! Пока шли лай стоял адский, плюс у нас появилась группа сопровождающих, облезлый состав которой постоянно пополнялся новыми деревенскими мутантами. Женщины уже за детей переживают, просят мужиков что-то сделать.- Сейчас всё будет нормально – откликнулся один из группы (Сергей).- Вы идите дальше, а я вас потом догоню.Мне стало любопытно, как он решит проблему собак и я притормозил. А Сергей тем временем скинул рюкзак, сделал несколько быстрых вдохов-выдохов. Далее, сделав полупоклон, Сергей издал устрашающий гортанный рык, после которого я с удивлением заметил, что у меня на загривке волосы встали дыбом, а по спине пробежали холодные мурашки. Я замер в изумлении, группа, что шла впереди тоже замерла – люди инстинктивно жались друг к другу, дико озираясь по сторонам.Ещё через минуту до меня дошло, что вокруг нас нет ни одной облезлой, полудикой дворняги. Да и во всей округе стояла просто мёртвая тишина – собаки таки заткнулись…- Ну нихрена себе! Чего это такое вообще было!?- Идемте, я за ужином расскажу – Сказав это, Сергей надел рюкзак и двинул в нужном направлении.Пока проходили эту деревню не видели и не слышали ни одной собаки, кошек тоже не было видно. Зашли в лесной массив, поставили палатки, разожгли костер и сварганили простой ужин. Разлили немного и стали ждать историю, которую обещал рассказать Сергей. И он рассказал:- Крупные кошки издают рык на вдохе. Это мне недавно тёща рассказала, биолог с огромным стажем – начал свой рассказ Сергей.- У человека дыхательный аппарат устроен по-другому и по этому, мы издаём рык на выдохе. А фишка тут в изменении тона рыка к концу. У нас он повышается, а у крупных кошек наоборот, понижается. Из-за того, что объем лёгких увеличивается и резонансная частота понижается.- И что с того?- В принципе, ничего такого! Да вот только любая живность рык льва или тигра услышит за несколько километров, а по тембру рыка эта живность определяет примерный объем легких, а так же вес того, кто издал этот рык. Люди, кстати, на инстинктивном уровне тоже различают эти сигналы! Память предков. Вы ведь сами это почувствовали?Все дружно поёжились и согласились с Сергеем. А он продолжил:- Тёща ещё говорила, что мы принципиально не можем так рычать. Зря она это сказала! Я три месяца по вечерам тренировался и таки научился! Неприятно конечно, в лёгких после такого странные ощущения, но терпимо. Зато эффект превзошел все мои ожидания. Люди сова поежились, и было решено хлопнуть ещё по одной.- А у собак, кстати, объем лёгких намного меньше чем у нас. Вот они и испарились в момент. Небось, до сих пор в деревне гробовая тишина стоит – все собаки по конурам сидят, а самые сообразительные из них, на деревьях. А всё это потому, что они получили чёткое указание, что по деревне идёт котяра, весом килограммов под триста.

+ 1
2012-07-16 11:20

Эта история приключилась с моим приятелем, он мне её и рассказал. Дело было давно, приятелю было тогда лет 16. Отправили его родители на лето к бабушке в деревню. Глухомань дикая! Ни дискотеки, ни киношки какой-нибудь... Из развлечений только самогон, предварительно стыренный у дедушки одного из друзей. Стоит оговориться, что бабуля злобная ужас, постоянный неусыпный контроль над внучком, но, к его счастью, немного глуховата. Вот он и повадился, когда старушка засыпала, вылезать в окно и убегать к друзьям самогон кушать.Один раз возвращается он часа в три ночи домой уже привычным путём через окошечко, и, стараясь не шуметь, пробирается в кухню (кушать ему очень захотелось). Сам никакой, еле на ногах держится, а свет по понятным причинам включить не может.Кое-как добрался до печки, хоть и пьяный, но помнил, что бабуля с вечера туда суп убирала. Нашёл чугунок, половник, почти всё сожрал, между делом бабушкину стряпню нахваливал, и со спокойной душой отправился спать.С утра продирает он глаза, похмелье страшное, голова болит, желудок на волю просится, а на кухне бабушка кропчется, бормочет что-то типа:- Совсем старая стала, памяти никакой и так далее…Мой приятель естественно интересуется что произошло, и тут родимая выдаёт:- Вчера устала сильно, суп в печку убрала, а вот в этом чугунке курицам ещё еда оставалась, а сил уже не было намыть, я в него тряпку кинула и водой с содой залила, думала за ночь отмокнет. С утра смотрю, а он чистый, аж сверкает!- Вот и думаю, когда же я успела?! З.ы. С тех пор мой приятель, прежде чем что-то слопать очень внимательно это что-то осматривает...

+ 2
2012-07-16 11:20

Я уже писала про нашего непоседу - Саньку в истории «Санькина банька». Этот чудо-человечек вызвал у нас бурю эмоций неоднократно, например...Ужинаем, Сашка, быстро справившись со своим пюре, побежал в комнату, время уже позднее, он опять гостит у нас. Живем в поселке и естественно есть свой клуб, в котором дискотека. Я тогда на первом курсе училась, а Сашке было около трех лет, может чуть больше. Он пользовался своим обаянием и очаровывал всех барышень от трех до 50. Заигрывал еще с младых ногтей, как говорится =)Так вот, ужинать закончили, готовимся его укладывать, а он нам и говорит "Не буду спать! я в клуб пойду!" тётя ему говорит "сынок, зачем тебе в клуб? давай лучше поспим? вырастешь и будешь ходить". Он с важным видом отвечает: "Я по бабам пойду!" Слышны уже смешки моей мамы и папы. Ольга (мама Сашки) говорит: "Сынок! Так бабы тоже уже спят!" Но Сашка выдал такое, что до сих пор, вспоминая этот случай, все смеются от души: "Ну раз БАБЫ спят, то я по ДЕВЧОНКАМ!" Вот так! :)

+ 1
2012-07-16 11:20

Эта смешная история началась с того, что решили мы с соседом сделать самопальные валенки. Зима скоро придет, снега навалит. А ты в валенках! Идешь по свежевыпавшему снегу, он скрипит, кряхтит, пытается дотянуться до трудовых ног своими холодными иглами. А в валенке ногам тепло, благодать!Покупные валенки, разве это валенки? Эксклюзивные валенки – загляденье! И узор можно самому по кромке пустить. Если ты в самодельных, эксклюзивных валенках, то и отношение к тебе как к крепкому, хозяйственному человеку. Семеныч такие валенки себе делает, но, Семеныч их никому не продает, даже за самогон. Может, стоит Семенычу про антимонопольные судебные процессы рассказать?В общем, выменяли мы у Семеныча 2 мешка шерсти, мол, подушки набьем. Сказали бы, что для валенков, Семеныч шерсть бы не дал, а на подушки вот дал. Хорошая у него шерсть и где только он её берет? С себя, что ли состригает?Хорошая шерсть – но вонючая! Возьмешь небольшой клок – приятно пахнет. А если мешок открыть без противогаза, то все, мгновенная смерть! Стали мы шерсть перебирать, катышки да прочий мусор выкидывать. Ну и нудное это дело! Самое то для женщины. Сиди, работай тонкими пальчиками да балякай с подругами. Спина вот только затекает. Выпили по чуть-чуть, чтобы спина прошла…Минут через 30 меня з@ебало «в наклонку» работать. Сходил я в сарай и притащил оттуда корыто, сложил в него шерсть, поставил корыто на стол. Благодать! На спину нагрузки никакой, работать удобно. А то на лечение спины никакого самогона не хватило бы. Нагрели кипятка, залили. Мало, только намочило шерсть. Сосед отправился еще кипятка нагреть, а я сижу, шерсть перемешиваю.Вдруг, слышу нехилый такой «Бабах», через пару секунд еще раз «Бабах». Я в начале удивился, а потом хлопнул себя полбу. Бл@! Да я же Сёмку забыл покормить! Сёмка – это хряк мой, живущий в сарае. Когда Сёмка голоден, он отходит в дальний угол сарая, разгоняется до первой космической и пятаком в дверь «Бабах». Дверь трясется, сам сарай, того гляди развалится. И так, пока не покормишь. Сёмке то что? У него мозг еще в юности атрофировался, а мне сарай дорог как память! Цапнул я лоханку с помоями и пошел кормить свой зимний рацион…Поставил лоханку на землю, отпер засов. Люди добрые, скажите, если знаете, где были мои мозги в этот момент? Я отпер дверь в тот самый момент, когда Сёмка был на излете своей траектории. Дверь чуть не сорвало с петель! Она, со всего маху двинула мне по носу. Я отчаянно заматерился и упал. А Сёмка, тем временем, встав передними рульками в лохань, жадно пожирал помои…Ощупываю нос – Сёмке повезло! Нос не сломан. Стал я Сёмку обратно в сарай загонять. И так его толкаю и сяк, Сёмке п%хуй. Еще бы, весит эта скотина за центнер! Попытался я у него лохань отобрать. Хех, куда там. Всё представляло из себя незыблемый и непоколебимый, чавкающий и похрюкивающий памятник моей глупости. В сердцах хватаюсь за какую-то палку и хрясь Сёмке по спине. Палка переломилась, хряк прекратил жрать и поднял на меня поросячьи глаза.Мне стало не по себе. Сёмка то с месячного возраста без мозга живет. Но, ведь что-то же заставляло эту гору мяса жрать, двигаться и еб@ть мне мозг? И вот, это что-то, очень не хорошо на меня посмотрело. Сёмка двинулся на меня. Я шагнул назад. Сёмка не отступает! Я еще шаг назад, а Сёмка, отчаянно взвизгнув всей своей тушей, полетел на меня. Очнулся я на крыше завалинки, Сёмка внизу, кругами ходит и хищно на меня посматривает. В этот момент открывается дверь и выходит мой сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю кипятка. Единственное, что я успел сделать, так это крикнуть:- Берегись! Во дворе бешеная свинья!Сосед поднял на меня глаза и успел сказать:- А?Дальше всё происходило как в замедленном кино…Сказав судьбоносное «А», сосед сделал шаг вперед. Ему бы обождать чуток, но поезд истории нёсся к разрушенному мосту. Сосед промахнулся мимо ступеньки и, падая, со всего маху окатил хряка кипятком. Окрестности разорвал душераздирающий, полный боли и неподдельной, свинячьей ненависти поросячий визг! Сёмка стал носиться по двору как угорелый. Выбив две ножки у стола и снеся часть ограды, Сёмка выбежал в огород. Поросячий визг не стихали ни на секунду. Падающий стол, лишившись опоры, не удержал корыта и обдал соседа с ног до головы чёрной, вонючей кашей из шерсти, грязи и горячей воды. Сосед вскочил и окрестности огласил второй отчаянный вопль, правда, в отличие от Сёмкиного визга, вопли соседа были наполнены более осмысленными восклицаниями. Так они и орали на пару с Сёмкой, один в огороде, другой во дворе. А я стоял над всем этим как дирижер, правда, без фрака и палочки.Тут открылась калитка и во двор вошла жена соседа. Увидав нечто волосатое, очень плохо пахнущее, больше всего напоминающее сошедшего с ума черта, соседка схватилась за сердце и медленно осела на пороге. Увидав свою жену, сосед перестав верешать, отправился к ней, дабы поплакаться на судьбу злодейку и несправедливость обстоятельств. Но, его половинка совершенно превратно истолковала мотивы этого поступка.Сосед получает хороший удар ногой в лоб и падает как подкошенный! Тем временем, баба резко вскакивает, добегает до калитки, и закрывает её с той стороны, удерживая дверь руками. Я, со своей верхотуры кричу:- Юля, ты чего это? Это же твой благоверный!Недобро посмотрев на меня, соседка оставила калитку и медленно подошла к лежащему мордой в землице соседу. Сосед, замычав, протер лицо, и умоляюще посмотрел на свою жену.Жена соседа всё сразу поняла! Второй раз за сегодня увидал ТАКИЕ глаза у живого существа. С боевым кличем:- Ирод! Что ты с ним сделал?Разгневанная женщина побежала к завалинке. Эх! Двум смертям не бывать, одной не миновать! Подумав это, я перебрался на крышу сарая, а с неё, прямиком в огород. Где мирно, с философским видом доедал капустную грядку Сёмка. Иногда похрюкивая, и глядя, как я убегаю от разъяренной женщины по пересеченной плодами природы местности…З.Ы. Сёмку, совместными усилиями мы загнали в сарай. Стол, методом кувалды и какой-то матери, починили. Сосед, отмытый в баньке, увлеченно рассказывал Юле про процесс производства красивых, эксклюзивных валенок. А я, изредка поддакивал ему разбитыми губами, прикладывая к подбитому глазу запотевший бутыль самогонки. Далеко в поле мычали возвращающиеся с выпаса коровы, иногда кукарекали петухи. На душе было тепло и уютно от одной мысли о том, с какими замечательными, добрыми и отзывчивыми людьми я живу.

+ 1
2012-07-16 11:20

Зима отступила и в своё полное право вступила весна. Отгремели капели с крыш и все жители моего села ринулись на огороды,как впрочем и вся страна. И вот в один из дней заходился мой сосед вывозить навоз из сарая через дорогу на огород. А так как возить-то было нечем, пришлось и лошадь ити нанимать и ещё помошников брать.Пока они возили в перерывах таки бутылку, а может и не одну осушили. И в один из рейсов, когда уже телега была загружена, лошадь то ли чего-то испугалсь, то ли её достало поведение окружающих пъяных грузчиков, вобщем понесла. И получилось так, что в тот момент "у руля" тобишь держал в руках вожжи мой сосед.Удержать вспугнувшуюся лошадь то же самое, что поезд руками остановить.Но пъяный сосед таки рискнул это сделать....В итоге картина: вылетает на всех парах со двора лошадь с гружонной навозом телегой, а за ней сапогами вперёд на спине с захлестнувшимися вожжами вокруг правой ноги сосед с диким воем. Рёв соседа подстёгивал лошадку к ускорению галопа. И вот вся эта связка, поднимая клубы пыли, стала "уходить в даль".Только чудом никто не пострадал. Сосед метров через 50 как ступень ракетоносителя отсоединился от главного отсека - выскользнула нога с сапога.Лошадка пробежав ещё чуть-чуть сама остановилась, так как никто не выл из-под телеги.

+ 1
2012-07-16 11:20

Эту историю рассказал мне коллега. Как-то поехал он с женой и маленьким сыном (года 2 ему было) в деревню к бабушке. В субботу, как известно банный день и направился, глава семейства в баню с женой и сынишкой. Пока жена сына мыла он парился, да так запарился, что еле в помывочную вылез и сидит холодненькой водичкой умывается. Жена тем временим сына, намытого с бабушкой в дом отправила. Сидят, кто, о чём думает. Коллега мой собрался силами и говорит супруге, НУ ДАВАЙ…!!! (в смыслом намываться), жена не растерявшись, поворачивается и встаёт РаКоМ. ДАЛА!!!

+ 1
2012-07-16 11:20

Эта история происходит в деревне Бутлино под Орлом. Михеич мой сосед, который живет в 200-х метрах от меня, постоянно бродит по деревне и распевает свою любимую песенку, находясь при этом в хорошем кайфе. Бутылка любимой водочки *Азартная* всегда у него под рукой. Однажды, заходит ко мне домой, весь пьяный в дребедан. Я у него спрашиваю: *Михеич брателла ты чего такой сегодня смурной, опять баба забодала. Ну поделился Михеич мне о своей горькой судьбе, мол баба его пилит по утрам, мол к сену подошел она меня заревновала. Он ей: *Ты чего Дурочка это же сено, а не баба. Корове же надо жрать дать. Еще начал мне рассказывать, как он вчера зашел к своей соседке бабки Тасе, попросить мол самогоночки, она у нее чистая как слеза. Говорит он ей:*Баб тась Дай мне бутылочку своей браги. Баба Тася разозлилась. Ты чего козел старый, ты кого брагой назвал. У меня в отличие от твоей бормотухи паленой из подвала, лучше моей самогонки нет. Михеич ей начал рассказывать. Сидим мы с Михеичем около его дома, базарим о житухе, Как ни стого ни сего михеича приперло по крупному. Пойду до сортира братан. Михеич открыл калитку, но увы ( до сортира оставало. Прямо возле забора он, а тут бабуля местная к нему заходит. И видит Михеича с голым задом, возле забора. Заметил он бабулю да поздно было. Только одев штаны, попросил у бабули прощения, мол извини так приперло, что до толчка дойти не успел. Бабуля ему в ответ, что ты милок извиняешься ты ведь в русской деревне живешь, о какой культуре может идти речь. Ну приперло, и что теперь, зато удобрение на огород хорошее. Я тоже так делала, только возле местного сельмага. Вот такой клоун Михеич, настоящий русский мужик, который никогда не сдается, я все делает как он сам желает.

+ 1
2012-07-16 11:20

Как-то раз, вырвался я на две недели в отпуск. Рванул я к тетке на Псковщину (деревня). Встретили меня там – закачаешься! Самогон – чистый как слеза, домашняя жратва, недобитые с лета комары и вообще, полная природная идиллия…Посидели, выпили, да я и двинул спать часов в 9. Уснул как младенец. Проснулся рано утром, нет, не от пения петухов и не от завываний бульдозера под окнами. Меня разбудили тёткины матюги за окном:- Фотошоп! Фотошо-о-о-оп, мать твою за ногу!!!Каюсь, спросонья я решил, что у тетки поехала крыша. Тем временем, тётка не унималась:- Ах ты сук@!!! Фотошоп! А ну н@х Бл№дь такая!!!Я окончательно потерялся в ситуации. Моя тетка всю свою жизнь прожила в деревне. У неё из сложной техники есть только телевизор «Горизонт» да холодильник «Морозко». Пара будильников размером с хороший чайник не в счет. Откуда тетке знать, что такое фотошоп?!Сонный, выхожу во двор посмотреть что там творится. Моя тетка, носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп бл№!», время от времени лупя по стенам сарая нехилой такой метлой!- Тёть Нюр, помощь моя нужна? – выдал я первое, что пришло мне в голову. А сам стал прикидывать, есть ли в ближайшем Мухосранске дурдом.- Ай ну тебя! Иди спи. (отмахнулась тетка) Ну я сейчас этой гадине устрою!Спать перехотелось напрочь. После этих слов, я стал догадываться что Фотошоп – это толи нашкодившая кошка, толи собака, которая скрывается от правосудия в сарае. Решил посмотреть на злодея со странным именем.- Теть Нюр, а откуда ты такие слова то знаешь? – Спрашиваю я, гадая, кто там, в сарае сидит то такой диковинный?То, что мне ответила тетка, катит на целый эпос! Оказалось, что Фотошоп – это не пес и не кот. Фотошоп – это лысоватый, полутора метров ростом бомж, один из тех, кого в деревне прозвали «кладоискателями». Повадился этот самый «кладоискатель» ночевать в тёткином сарае. Сначала, он вел себя прилично! По хозяйству помогал (вообще работящий бомж был), а потом неистово запил. Пропадал целыми днями не пойми где и иногда, заваливался в тёткин сарай поспать. Откуда его, с треском и матами выселяли.А кличку Фотошоп ему дали внуки. Как-то раз, приехали они сюда на каникулы. А этот бомж всё лето пытался им впарить пластинку супер крутой американской группы «Adobe Photoshop 7.0» точно попертую у местных колхозных хакеров. Ну мои племяннички и окрестили этого типа Фотошопом. Погоняло прижилось! Теперь, вся деревня только так его и называла, в том числе и местные алкаши, дизайнерские знания которых ограничивались обсуждением красоты линий этикетки от «пшеничной» за 45р.Позже выяснилось, что Фотошопом местные пугают своих детей! Мол, «Будешь плохо учиться – станешь как Фотошоп! Будешь бутылки в лесу собирать». А Фотошопа, в то утро мы таки выставили. Свалил он по своим непонятным делам и больше я его не видел…

+ 1
2012-07-16 11:20

Действующие лица - Я, двоюродный брат Мишка, двоюродная сестра Юля (соответственно - родная сестра Мишки). Случилось теплое лето, и я решил съездить к своим родственникам в деревню. Природа, речка... в общем, красота. За домом - огород, за огородом - река, а за рекой еще дома и ... кладбище. Мишка вечером засобирался в клуб, ну там дискотека, девчонки и все такое, а у меня, как на зло, на заднице здоровенный фурункул выскочил. Пришлось Мишке без меня идти. Жаркое лето определило место моей дислокации на ночь на веранде. Тоже хорошо - свежий воздух, сверчки))))). Как бы сказал известный сатирик - СМЕРКАЛОСЬ. И вот я, лежа на веранде с больной жопой, читая купленную в электричке газету, слышу как в ограде КТО-ТО ХОДИТ. Насторожило. Далее картина ужасней - кто-то ЛЬЕТ ВОДУ. Так долго-долго. И встать страшно, и в дом бежать - вроде трусом не хочется выглядеть. Дальше лучше - кто-то сильно стучит в оградные ворота. Посмотрел в окно - никого. Глюки? Не должно - вроде военкомат психически здоровым признавал. А где-то на задах кладбище. Попытавшись отогнать от себя дурные мысли, начал засыпать. Проснулся от того, что меня за плечи трясет Юля со словами: - "Проснись, это я - Юлька, я не привидение!!!!" Ощущаю, что глотку просто раздирает, ничего не могу понять, а тут еще родственники с бешеными глазами вбегают на веранду. Картина прояснилась позже за столом, когда меня отпаивали чаем. Родители отправили Юлю на веранду, посмотреть, вернулся ли Мишка с дискотеки. Ничего не подозревающая Юля заходит на веранду, в попытке разбудить меня спрашивает: - "Не приходил ли Мишка". В ответ на это получает дикий крик человека, которого режут без наркоза и полностью отсутствующий взгляд. На крики прибежали все родственники. Выяснилось уже за столом - по ограде ходила корова, она же стучала в дверь рогами и она же справляла нужду (вот уж не думал, что коровы писают по 5 минут). Естественно, спать меня уложили уже в дом, дабы когда придет Мишка, со мной инфаркт не случился.

+ 1
2012-07-16 11:20

Вспомнился мне недавно один прикол из «деревенского» периода моей жизни. Началось всё с того, что мы, молодые супруги прямо после университета уехали на пмж в деревню.Я устроилась лаборантом на ферму – определяла жирность молока и так далее…Должность для деревни очень даже почётная, а главное прибыльная (и без молока не останешься). В общем, сельская интеллигенция!И есть у меня дядька северянин. Как-то раз он привез мне с Чукотки волчью шкуру в подарок. Дядькиному презенту я очень обрадовалась – на дворе стояли трескучие морозы, а в такой шкуре теплее, чем во многих шубах! Зима была такая, что снега наметало по колено.С утра всё это великолепие, расчищая сельскую дорогу, убирал обычный трактор. Ширина дороги была такая, что двум легковушкам не разъехаться. В один прекрасный день шла я по той самой дороге через поле на ферму, к себе в лабораторию. Иду я значит, а на встречу мне катятся сани на лошадином ходу (прям …лошадку ведет под уздцы мужичок…).Я к обочине – пропустить сани, и тут с лошадью начало твориться странное…Метров за двадцать до меня она резко остановилась, встала на дыбы, очень недовольно сказала «и-и-и-го-го» и неожиданно рванула в сторону. Продолжая истошно ржать и испуганно косясь в мою сторону она развернулась, и увязая в навалившем за ночь снегу, ломанулась прямо по целине в обратном направлении.Мужик еле-еле поспевал за своим транспортом! Он волочился за лошадью хлестая её плёткой не переставая материться:- Ну млин! Да стой ты зараза! Потом, мы коллективным разумом решили, что лошадь приняла меня за волка. Личностью я там была известной, можно даже сказать знаменитой (прям звезда по тамошним меркам) и по сему вся деревня очень быстро узнала об этом происшествии…Ещё долго встречая меня на улице, народ подшучивал, мол:- Петровна! Расскажи ещё раз, как ты лошадь перепугала!А муженек мой, когда пару лет спустя мы с ним разводились, выдал на суде:- Да как с ней можно жить-то!? От неё даже лошади шарахаются, вся деревня подтвердит…

+ 1
2012-07-16 11:20

Летняя жара, полдень, я в деревне, страдаю от полнейшего безделья. Все разбежались кто куда! Друзьям срочно понадобилось в город, а жене в магазин. Сижу и понимаю, что если я сейчас ничего не придумаю, то мой моск съест ктулху!О чудо! Мне на глаза попадается старенький противогаз-слоник (эт что с хоботом). Да, энтертаймент не ахни, но, за неимением поварихи, будем иметь повара! Стоит заметить, что я был не совсем один. На тумбочке перед окном, сидел рыжий котяра – местный любимец. Кот страдал не меньше меня, он тупо смотрел в одну точку за окном и даже не шевелился.Мой моск окончательно расплавился и я решил попугать животное. Одеваю противогаз, аккуратно, чтоб не спугнуть зверя, пробираюсь к выходу, прокрадываюсь почти по-пластунски под окно (в которое смотрел зверь), и резко встаю!Вышло так, что перед скучающей кошачьей мордой материализовалось тело в противогазе! Сидим, смотрим друг на друга! Такую реакцию животного я не предвидел!Котяра не издавая ни звука, с круглыми глазами, так и сидя на ж@пе, отталкиваясь передними лапами начал потихонечку отползать назад! Доползя таким макаром до края тумбочки, зверь в абсолютной тишине свалился ж@пой вниз. Мне понравилось, но муки совести терзали меня. А вдруг я покалечил психику бедному котэ? – думалось мне. Я решил немного успокоить кота (погладить там, покормить). Зайдя в дом, кота я не нашел.Я и не подозревал, КАКОЙ эффект произвел этот невинный фокус на зверскую психику! Прямо по центру тумбочки была лужа! От этой лужи, к краю сундука, потом по полу кухни и до шкафа, тянулась мокрая (и не только мокрая) полоса! Сам кот сидел под шкафом! Он настолько офанарел, что сидел В Той же Позе! Глазищи широко открыты!От тумбочки кот так и полз «задним ходом» пока не нашел надежного укрытия под шкафом.З.ы. Спустя пару часов и благодаря хорошей кормежке кот таки пришел в себя, но теперь, он с опаской смотрит в окна!

+ 1
2012-07-16 11:20

Было дело в деревне. Мне тогда было лет 12. Был у нас теленок дурной такой. Бывало, ведешь его домой, а он не с того ни с сего как ломанется от тебя, и бежишь, уже на привязи не он а ты!!!Так вот привела его домой, поставила ведро с кашей, он принялся есть. На шее у телка ошейник я подумала ну надо снять (он ведь в загоне).Я к нему с одной стороны подходить, он вертится, с другой стороны опять та же история. Ну я на него сверху как на лошадь, а этот идиот как встрепенется и побежит вдоль сараев(я естественно на нем сверху). По правой стороне сараи оббитые толью (знают все надеюсь) так я всю свою правую сторону и счесала об эти сараи. Скачу, смотрю впереди изгородь в огород, ну думаю сейчас хана придет, грохнусь с этого дебила, а он как вкопанный встал и не шелохнется. Слезла с него, у ворот стоит моя племянница 4 лет. Плачет с испугу и смеется в одно время. Еще бы такое представление нигде больше не увидишь!!!

+ 1
2012-07-16 11:20

Лет в 16 гостила в деревне у бабушки (со всей нашей семьей). Как-то вечером мама с бабушкой готовили и меня решили применить по хозяйству… Проще говоря – отправить в погреб за редькой. Погреб был во дворе. На улице темно и страшно… Особенно угнетали психику ужасы, навеянные «Графом Дракулой» заботливо прочитанным нам старшим поколением.Иду я по двору, природа издает страшные звуки. В руках сорока ватная лампочка на проводе, света сей девайс практически не дает. Дохожу до входа в погреб, аккуратно спускаюсь в низ. Спустилась – погреб прелесть! Редиска (именно за ней меня и отправили) проросла. Её белые ростки в полумраке погреба выглядят почище щупалец Ктулху. С опаской подхожу к этому ужасу и начинаю перебирать редиску.Один из корнеплодов выглядел гнилым и я, брезгливо морщась стала подталкивать его краем миски что мне выдали для редьки чтоб потом выкинуть… и тут ОНО, А точнее ОНА –(редька) ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!!! Я, визжа, убегаю…Так до сих пор и не поняла, как я после этого заикой не осталась. Расследование, проведенное отцом и старшими братьями показало, что глазастый корнеплод был не редькой, а затаившейся в ожидании тепла ЖАБОЙ.

+ 1
2012-07-16 11:20

Поехали в молодости с подругой к ее деревенским родственникам. Из молодежи имелось несколько братьев различной степени родства и пригласили они нас на шашлыки. Места знатные – белорусские - лес, поля, маленькая речка и каналы - узкие речки в бетонных покатых берегах (метра два высотой). Лето, звезды, разговоры, красота!Идем домой с шашлыков, подруга впереди с родственниками общается а мы со старшим братом идем следом, что-то обсуждаем. В разговоре обратили внимание - смотри мол какая луна - канал светится как дорожка асфальтовая - красота!Идем, беседуем, через метров сто возник вопрос - а что мы по мокрой траве тащимся, пошли по дорожке... и не сговариваясь в этот канал, с двухметровой высоты, шагнули на асфальт... очнулись когда вода над головой сомкнулась. а в руке была десятка шампуров... повезло - отделались одной потерянной туфлей. Мне было хуже - летом то печь в деревнях не топят, одежда насквозь, только что не капает, а надо ехать в электричке домой, и соответственно матюков от тетки получили. А вот сейчас вспоминаем и улыбаемся.

+ 1
2012-07-16 11:20

Ездила в деревню к родственникам. Чудесный отдых, релаксация! Сижу себе как-то в окошко смотрю, на солнышко жмурюсь. А у них есть кот, который каждый день в одно и то же время ходит в сарайку за мышами, ну как на работу. Серьёзный такой.Главное, обитатели вокруг снуют, а он - ноль внимания, сидит часами и в одну точку смотрит. И вот в этот раз идёт, как всегда. Вдруг его догоняет здоровенная курица, хрясь - клюнула его промеж лопаток. Не знаю, может было чё у них. А он нет бы убежать или как, повернулся, долгим взглядом на неё посмотрел, типа: - "Ну ладно, полОвите сами теперь, раз так." И медленно пошёл обратно. И лёг дома спать. Выходной у мужика!

+ 1
2012-07-16 11:20

Печник – профессия сложная и дефицитная! В деле печника важно четко помнить о двух вещах:1) – Не спиться окончательно (работать приходится в деревне, в каждом доме, перед работой обязательно накрывают поляну)2) – Уметь выбить честно заработанное (повторюсь, работать приходится в деревне, деревенские, они вообще как-то не склонны платить за уже выполненную работу)Приходится идти на различные хитрости. Кто замуровывает в штукатурку яйцо, оставляя маленькую дырочку – эффект потрясающий. Если не заплатят сразу, то обязательно найдут через неделю и заплатят вдвое больше, только чтобы больше не несло на весь дом тухлыми яйцами. А там надо то, всего ничего! Замазать еле заметную дырочку в стене и все!Но это из другой смешной истории…Наш печник поступил интереснее! Он почуял, что его хотят кинуть еще в тот момент, когда заканчивал камин. Закончил работу, дошло до оплаты и тут, как он и думал, начались проблемы. Денег ему отсыпали раза в два меньше, чем полагается!Печник не стал ерничать, орать благим матом и пытаться выбить силой кровно заработанные рубли. Он поступил проще! Сказав:- Ладно, только теперь, попробуй ка ты протопить свой камин!Удалился из негостеприимного дома. Деревенский жадина быстро смекнул, что хитрый печник что-то сделал с дымоходом. Сунул он голову в камин, посмотрел на верх – а там голубое, русское небо виднеется…Но мужика не оставляли сомнения! Протопив камин, мужик узрел вполне ожидаемую кучу дыма в хате. Сунул голову еще раз – чистота, небо голубое видно! Так и не решив проблему, через день, деревенский жадина нашел печника, отдал ему оговоренную сумму, да еще и свинины подогнал, в качестве компенсации.Печник взял пол кирпича, залез на крышу и скинул его в дымоход! Раздался звон разбиваемого стекла…Этот умник, когда понял, что его собираются кинуть, где-то ближе к концу дымохода вмонтировал стекло! Вот такая вот страховка на всякий случай…

+ 1
2012-07-16 11:20

Как-то раз, один не сильно провинциальный театр (родом из «миллионника») отправился на гастроли в глухую деревню, возле которой располагался очень неслабый такой санаторий курортно-бухательного типа.К сожалению, водитель автобуса в той деревне ни разу не бывал и по этому заплутал в потёмках на какой-то грунтовке. Актеры волнуются, спектакль вот-вот сорвется (а значит, что и зарплату не дадут). Возле окна в автобусе сидела уже не молодая, но очень бойкая актриса. Сидит она, в окно смотрит и тут видит – по обочине неспешно бредет (а автобус там еле-еле пробирался) какой-то неопрятный пейзанин. Актриса высовывается в окно и спрашивает у него:- Крестьянин! Просвети, пожалуйста, куда мы вообще едем!?Крестьянин поворачивается, задумывается на пару секунд а потом, с недоуменным лицом выдает:- А х№й его знает!

+ 1
2012-07-16 11:20

Рассказ моей знакомой. Было ей лет пять и жила она в посёлке. Мама с папой её очень любили и она всегда была уверена, что красивей её никого и близко нет. Играла она с подружками на улице, бант обалденный на голове прифигаченный, вся из себя. И понесло их через огороды куда-то. Пролезли через ограду и метутся. А сосед у чушки чистить навоз надумал. И как раз в тот момент, когда красота проходила мимо проёма, вылетел хороший навильник отличного вонючего г-на. И прямо на всю красоту. В тот момент, у неё вера в справедливость, видимо, сильно пошатнулась. Бант повис, королева в шоке, орала, как подраненая. Домой её не пускали до вечера, пока не вымыли в пяти водах. Но душок ещё стойко держался. Бант, конечно, выкинули.Сейчас она очень привлекательная, но со свинюками не имеет ничего общего. На всякий случай))

+ 1
2012-07-16 11:20

Слышал от знакомого одну историю – сам он родился в городе, а его отец в детстве жил в деревне. И был там у них один весёлый (в смысле репутации) дедушка, который, в один прекрасный день, собрался дать дуба. И вот, лежит он в избе своей, вокруг старушки суетятся. Одна из них обращается к деду:- Ты б хоть сказал чего перед смертью!Ну, дед и выдал:- А помнишь, Машка как я тебя в сарай на сено затащил, и мы там с тобой озорницей потешались!!!Бабка вмиг краснеет и принимается причитать:- Ох, горе то какое! Совсем плох несчастный. Бредить уже! Бредить…

+ 1
2012-07-16 11:20

Работал я когда то ППС-ником и был у нас там один красавец родом из глухой как Герасим деревушки где-то в центре страны. Звали паренька Лёхой и был наш Лёха неистовым патриотом своей малой родины.Как-то раз, во время прослушивания очередной лекции на тему прогресса в русской глубинке произошел такой прикол (далее кусок диалога по памяти):- Да ты чё? У нас там считай город!- Баня – есть! Кинотеатр тоже есть, даже театр, какой ни какой есть!Один из слушателей толи поддакнул, толи решил приколоться:- Леха, раз театр есть, то и труппа у вас своя тоже есть, да?Лёха «подвисает» на пол секунды, а затем, сокрушенно качая головой (ещё бы, такой удар по престижу родины), выдает прикол недели:- Нет, нету… Нет морга – нет трупов…