+ 3
2012-07-13 17:15

Эта смешная история произошла на днях. Итак, Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

+ 3
2012-07-13 17:15

Еду в маршрутке, разговариваю по телефону с заказчиком. Рядом моя племянница, типичное 17-летнее "блондинко", тоже говорит по телефону с таким же "блондинком". Дальше диалог: Я — (Я) и племянница — (П).П — (дёргая меня за рукав) "Оль, а Мао Цзэдун, это кто?"Я — (не особо отвлекаясь от разговора по телефону) "Великий кормчий. Китайский."П — (через минуту размышлений) "Кормчий от слова "корм", да? Он повар, типа, всех кормит?”Я — "Нет, он рулит! Не отвлекай"П — "Кормчий, это, типа, водила, да?"Я — "Кормчий на лодке!"П — (размышляя вполголоса) "Раз рулит на лодке, значит лодка с рулём, значит это моторка... Великий, значит, главный..." (обращаясь ко мне) "Значит он, как дядя Саша начальник рыбнадзора, да?”Я — "Не знаю, отстань!"П — (уже громко подружке) "Ленка, Мао Цзэдун это начальник китайского рыбнадзора!"Маршрутка лежала...

+ 1
2012-07-13 17:15

Еду с работы, стою в пробке. Рядом со мной в нехилом таком Лексусе сидит классическая блондинко! Нет! Не подумайте чего! Она никого не сбила, ни в кого не врезалась и вообще, блондинко вела себя на удивление культурно.Поразил меня её номер! Началась движуха, блондинко, пользуясь шестью котлами Лексуса, встает передо мной. И тут я выпадаю в осадок! Добил меня её номер – е666ут!

+ 2
2012-07-13 17:15

Пару недель назад, я решила переклеить обои в одной комнате. Поскольку, я даже не представляю, сколько надо покупать обоев, решила позвонить подруге, у которой такая же квартира.- Привет, ты, сколько обоев покупала на комнату?- 16 рулонов. (отвечает та)Купила я 16 рулонов обоев, переклеили их с мужем, но у меня, почему-то осталось 5 лишних рулонов. Звоню той же самой подруге:- Ты как обои клеила или как я их клеила? У меня лишних 5 рулонов осталось!?Ответ подруги меня позабавил:- Все правильно! У меня тоже 5 рулонов осталось.

+ 2
2012-07-13 17:15

Ещё одна байка из общаги МГУ – Во всю празднуется день варенья очень хорошей девочки. Как и у всех нормальных хороших девочек у этой была лучшая подруга – совершенно не пьющий человек блондинистой наружности.По доброй традиции несчастную заставляют произнести тост и, соответственно, осушить бокал чего-то там спиртного. Несчастная встает и, стесняясь, произносит:- Знаете, ой! Я вообще никогда в жизни в рот не брала…Минутная тишина. Народ изо всех сил старается не заржать. Но это не удаётся – на помощь несчастной приходит какой-то мужичёк: - Я тоже редко беру, но сегодня такой повод!З.Ы. Испортили пару салатов.

+ 2
2012-07-13 17:15

Этот прикол произошел с одной рафинированной блондинкой во время переписи населения. Волею судьбы всех студенток журфака нашего универа вместо практики отправили переписывать пипл. И вот, та самая рафинированная блондинка заходит в облезлую, р@з#банную ещё при коммунизме хрущёвку и начинает свое чёрное дело…В одной из квартир блондинке открывает дверь похмельный пролетарий в труселях в цветочек и драном тельнике. Блондинка спрашивает что-то типа:- А где вы работаете и чем занимаетесь?- Тырымпырымхрень.Блондинка теряется, смысл сказанного явно не дошел до её рафинированных мозгов:- Не поняла, а чем занимается ваша фирма?- Да онанизмом она занимается! (со злостью отвечает мужик)Юное дарование теряется, краснеет и на всякий случай уточняет:- Как!? А что вы там делаете???Мужик удивляется непонятливости девушки и уточняет:- Да дрочу! Чего тут не понятного?Услышав это, блондинка в расстроенных чувствах убегает, а дядя, видимо решив успокоить несчастную, кричит ей вдогонку:- Да слесарь я по профессии. Слесарь!

+ 2
2012-07-13 17:15

У одной замужней блондинки умерла микроволновая печь. Муж сказал:- Сама убила, сама и езжай, покупай новую…Чтобы не было так скучно, блондинка пригласила прокатиться с ней свою подругу (угадайте цвет волос). Часа два они выбирали подходящую модель микроволновки, наконец, выбрали, проверили да и поехали домой.Приехав домой, первым делом прочитали инструкцию, всё сделали как положено, включили в сеть – не работает. Со словами о кривых руках, за дело взялась подруга-блондинка.Еще раз, перечитав инструкцию, девушка вытащила вилку из розетки и воткнула обратно. И ничего! Печка не заводится. Но мы ведь когда её покупали, ДВА раза всё проверили (сокрушается блондинка)! Она же работала-а-а-а-а-а-аааа! Покурив, девушки-блондинки еще раз, внимательно перечитали инструкцию, после чего окончательно запутались и поняли, что женского интеллекта здесь недостаточно.В соседней комнате, мирно смотрел телевизор муж. Его выманили лаской и уговорами. В коридоре послышались тяжелые шаги и недовольное бормотание…Появившись на пороге кухни, муж несколько секунд внимательно смотрел на микроволновку, потом на блондинок. После этого, не мудрствуя лукаво, мужчина выдернул из розетки электрочайник, стоявший неподалеку, и воткнул в розетку шнур от микроволновой печки. Микроволновка ожила!В полной тишине, под удивленные и сконфуженные лица девушек, мужчина разворачивается и уходит обратно, к пиву и футболу…

+ 1
2012-07-13 17:15

[sektorJ] привет народ !!! [nasbl676] привет!!![sektorJ] как я рад что мне ответили)))[nasbl676] да вы что?))) может вы еще и познакомится хотите ??[sektorJ] да вы читаете мои мысли ))) меня Эрик зовут а вас ?[nasbl676] меня зовут Настя ... давйа на ты )))[sektorJ] конечно Настя ... я только рад)) как поживаешь ? наверное музыку слушаешь и на диване валяешься ?[nasbl676] как ты догадался щэрик ?))) [sektorJ] я экстрасенс и я Эрик !!![nasbl676] ты мне уже говорил свое имя !!!)))[sektorJ] да но не щЭрик а Эрик!!![nasbl676] ))))) а ты смешной )))) [sektorJ] я не смешной читай ниже !!! ты ошиблась !!![nasbl676] ну хорошо ты серьезный )))) я ошиблась [sektorJ] Настя ты что угараешь?!!![nasbl676] в каком смысле ? я просто занята по этому медленно пишу [sektorJ] мда а песдец )))))))))[nasbl676] не поняла ????[sektorJ] общаюсь с тобой минут 5 а уже башка болит ))))))))[nasbl676] ну выпей спазмалгин. мне помогает [sektorJ] я лучше спазмалгОн ?))))[nasbl676] ну как хочешь ![sektorJ] )))))))))))))))))лооооооол бл*ть[nasbl676] что случилось ?????[sektorJ] мне хуже становится ((((([nasbl676] ты серьезно ?((([sektorJ] ага у меня уже живот болит ))))[nasbl676] думаю у тебя простуда ((( [nasbl676] выпей спазмалгин !!! а то я волнуюсь (((([sektorJ] ааааааааа бл*ть ))))))[nasbl676] ты меня пугаешь !!!!![sektorJ] ты меня уговорила ))) выпью спазмалгИн)))[nasbl676] давно пора ))) [sektorJ] только вот букву поменяю на И вместо О[nasbl676] не поняла?????[sektorJ] это слова из новой песни группы Звери ))))) не слЮшала ??)))[nasbl676] кажется слышала . там еще в клипе голышом по пляжу бегают?[sektorJ] лоооооооол да точно )))))))))) классный трек )))))))))))) а живот болит уже песдец ))))))))))))))[nasbl676] да прикольный трек))))) я ржала когда смотрела ![nasbl676] ты выпил ?[sektorJ] Настя ты же ведь блондинка ?))))))))))))))))))))[nasbl676] да!!! ты точно эсктрасенс )))[sektorJ] )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) лоооооооооооооол[sektorJ] я эСктрасенс ... песдец)))))[sektorJ] Настя ты где ???????????)))))))))[nasbl676] эрик извини я там щэрик написала )))) только заметила.

+ 1
2012-07-13 17:15

Недавно, ко мне домой завалилась толпа гостей. Обычные, качественные, отечественные гости. Среди гостей была девочка «американка» - на самом деле, отец у неё русский, а мать американка. С виду, взрослая, культурная блондинка...В общем, сидим, пьем чай. Американка что-то втирает на хоть и хорошем, но мало понятном лично мне русском языке. Говорила она нормально, только вот слишком уж бегло, её речь опережала её же собственные мысли…Вдруг, неожиданно гаснет телевизор и в комнате, плавно наступает темнота (энергосберегающие лампы). Было часов 8 вечера, а, как известно, зимой темнеет рано…Свет погас во всем микрорайоне. Окна соседних домов тёмные. Вы когда ни будь, в своей жизни видели 50 килограммов первобытного ужаса? Я видел!Осознание того, что нельзя включить свет, повергло американку в дичайший шок! Она тупо впала в истерику. Деваха отчаянно вопила и требовала позвонить консулу! Гы, можно подумать, что я знаю его телефон…Её не успокоила ни зажженная свеча, ни включенный фонарик. Она, более или менее пришла в себя только после того, как я зажег все свечки из пачки.Кое-как придя в себя, юное создание схватило пульт от телевизора и попыталось его включить. Тык – не работает! Еще раз – тык, тот же эффект. Помучив еще немного пульт от телевизора, эта красапетина задала вопрос:- Почему оно не работает?! Что такое с телевизором?Ей объяснили, что нет электричества…Ладно, чтобы успокоиться американка решила сделать себе кофе (при помощи электрической кофеварки). Пошла на кухню, где у неё и случился новый приступ истерики. Вопя что-то вроде:- Что за страна? Ничего не работает! И «я буду жаловаться консулу»Эта дура полезла за своими успокоительными таблетками. Оказалось, что она забыла их дома…А тем временем, наслушавшись женских криков на английском языке, в стену начали стучать соседи. Эти звуки видимо окончательно подорвали душевное равновесие мадам, заявив:- Я не желаю больше здесь находитьсяАмериканка решила немедленно уехать…Света нет, в подъезде темень, лифт, естественно не работает. Несчастную дуру долго уговаривали, а потом и вели по тёмной, страшной «лестнице из преисподнии» - как выразилась сама американка.Наконец, выйдя на улицу, американка разразилась новой порцией истерических криков:- Тут же темно! Как мы поедем домой?Она долго и упорно не желала залезать в машину. Наконец, её удалось затащить в машину. После очередного вопроса:- А как же мы поедем, ведь не видно ничего!?Её братец (как позже выяснилось, двоюродный) не выдержал. Одной рукой он зажег зажигалку и высунул руку с зажигалкой в окно, и запустив двигатель другой рукой, сказал:- А вот как-то так и поедем!Хорошо, что в машине был центральный замок, и он успел заблокироваться! А то нервная красавица, наверное, выпрыгнула бы на ходу из машины…А теперь внимание! Барабанная дробь. По профессии эта нервная курица – ПСИХОАНАЛИТИК!З.Ы. И кому же может помочь психоаналитик, которого самого надо лечить? Кстати, в США таких хватает, есть определенная прослойка населения совсем уж рафинированных личностей, с мозгами набекрень. Кстати, их не так уж и много и имхо, большинство из них – психиатры и психоаналитики…

+ 1
2012-07-13 17:15

Еду на работу в маршрутке. Народу толпа – всем надо на работу. Проехали примерно пол пути до моей остановки. Народу набилось столько, что я отчетливо почувствовал себя килькой в банке…И вот, на очередной остановке заходит НЕЧТО! БЛЯндиночка! Мини куртка, мини юбка, длинные только ноги, собственно всё как положено. Едем дальше. У БЛЯндинки звонит телефон. Кочепыжась в переполненной маршрутке, блонди пытается говорить по телефону и одновременно устоять на ногах (шпилька – минимум 10см). Видно, что блондинке очень неудобно одновременно стоять, и говорить по телефону. Далее, привожу монолог:- Але! Я не могу сейчас говорить…- Бл@! Да потому, что я сейчас раком стою!!!- Идиот! Я в маршрутке еду на работу!Водила похрюкивая от распирающего его смеха, встал у обочины. В салоне просто истерика!З.Ы. Блонди пулей выскочила, воспользовавшись внеплановой остановкой. Спасибо ей, подарила заряд хорошего настроения на весь день!

+ 1
2012-07-13 17:15

Жил в славном городе Москва обычный такой депутат. Как-то раз, дал он любимой девушке порулить не менее любимым джипом – широченным таким, с огромными колесами и очень высокой посадкой.Наш герой не ожидал подвоха, справедливо считая, что на таком «танке» даже настоящая блондинка (ну прям как его девушка) не сможет убиться, а остальные проблемы, как говорится - «решаемы на месте».Права народная мудрость – «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размерах это не его проблема». Так вот, села блондиночка за руль, любо дорого смотреть! Кукла барби, в ушах наушники от плеера, девушка от природы плохо видит, но носить очки или контактные линзы упорно отказывается.В первый же вечер учебы вождению (под эгидой обучения весь этот идиотизм и происходил) блондинка удачно заехала на парковку прямо через нехилый такой сугроб! Заглушив мотор, блонди сразу поняла, что что-то пошло не так – её БТР заметно накренился…Спотыкаясь на высокой «шпильке» и подслеповато щурясь, блондинка пошла посмотреть, в чём тут дело, и о ужас! Оказывается за сугробом стояла дорогая спортивная тачка, прямо на капот которой она и заехала задним колесом.Нежная, спортивная машина под массой БТР-а буквально вжалась в промерзлый асфальт, а те трое парней, что сидели внутри теперь ошарашено смотрели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками…- Простите мальчики, я сейчас с вас слезу!Промолвило очаровательное создание и полезло в кабину БТР-а. И вот, убегая подальше от своей машины, один из парней вдруг заржал:- Мля, Колян! Ты был прав! С такой тачкой сексуальные девушки прямо на капот лезут!

+ 1
2012-07-13 17:15

История реальная! Произошла лично со мной!Моя бывшая девушка отожгла:) никогда не думал, что осветление волос так пагубно влияет на интилект! Так вот, жили мы вместе, на съемной квартире, я работаю электронщиком на сто, а девушка в то время домохозяйничала. Было ей тогда очень скучно, и примерно каждые полчаса изо дня в день сыпались мне звоночки и смски типа "Я соскучилась", "когда будешь дома?" или "что делаешь?" В один прекрасный день звонок:- Котик, у нас будильник остановился, что делать?Прошу заметить, что это был самый дешевый китайский будильник стоимостью примерно 5 грю на что я ответил:- Наверно батарейка здохла, будешь в маркете купи новую и поменяй! следующий звонок уже из магазина:- Котик, а какая там батарейка? посчитав глупостью называть буквенный индекс батарейки, выразился довольно просто- Пальчиковую, такую, как у тебя в зажигалке на кухне бери!- Брать хорошую или обычную?- Хорошую бери, а то опять через 2 недели умрет на этом звонки прекратились.К вечеру, после работы пришел домой, и что я вижу: на полу аккуратненько разложен весь мой инструмент и юная Кулибина торжественно завинчивает в будильник последний винтик! дело в том, что я когда то пытался разобрать похожий хронометр, оттуда выпали 3 шестеренки, почти одинаковые, я повертел их в руке, выкинул в мусорю просто не счел нужным тратить на это свое время, пошел, купил новый. А тут я слышу равномерное тиканье! До меня дошло, что не найдя лючка, который батарею прикрывает, это чадо вооружилось отвертками, разобрало, правильно собрало, при этом 4 часа меняла местами шестеренки! Я упал, долго бился в конвульсиях. Кулибина, ничего не понимая уже хотела скорую вызывать, пока я ей этот самый лючЁк не показал! Бедняга обиделась на меня не знаю за что, и не разговаривала еще часа три! P.S. с батарейкой она тоже не продешевила, будильник уже 2 года на том самом дюраселе за 17 гривен тикает!:):):)

+ 1
2012-07-13 17:15

Сижу на работе, бездельничаю. Подходит шеф и заявляет, что на ближайшие 12 часов я назначаюсь менеджером по приему кадров. Его секретарша ушла в декрет, надо нанять новую. На мне анкетирование претенденток.Пол дня всё было хорошо. Приходили нормальные девушки, заполняли анкеты и уходили. Сразу после обеденного перерыва приходит Блондинко. Симпотная такая блонди, челюсть отвалилась у половины отдела. Берет это чудо анкету, садится и сосредоточенно заполняет. Трудится она, трудится и вдруг останавливается, поднимает на меня глаза и спрашивает:- А графу «Жизненные принципы» заполнять нужно?Я монотонно и строго отвечаю, что все, что там есть надо заполнить. Блонди краснеет, смущенно дописывает анкету и уходит.Беру я её анкету и читаю:- Жизненные принципы: «Беру в рот, дам в попку, попу, жопу»Выпал в осадок, потом долго ржал. Показал шефу, ржали уже вдвоем. Иду работать дальше. Объявляется еще одна блондинка. Садится возле меня и спрашивает:- А у вас есть образец?- Естесна, говорю я и … ну вы сами догадались какой образец я ей дал.Вторая блонди заполнила анкету, ушла. Беру её анкету, смотрю графу «Жизненные принципы» там гордо красуется надпись «В попу не даю!»

+ 1
2012-07-13 17:15

Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?На что он получает шокирующий ответ!- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево – как я, по-твоему, должна тебя объезжать?

+ 1
2012-07-13 17:15

Еду я на днях в маршрутке и тут ее тормозят две блондинки из тех, что в маршрутках не ездят. Не пойму, каким ветром их занесло? Заходят они и останавливаются у входа. Одна из них наклоняется к водителю в окошко (у того челюсть на груди и слюни текут натурально и не у него одного - мужиков в салоне было несколько) своим декольте, а точнее, тем, что из него очень даже прилично так торчит и спрашивает: - "Сколько стоит проезд?". Водитель, глотая слюну, отвечает: - "Две семьдесят пять". (в украинских гривнах). Она поворачивается к подруге и говорит: - "Он сказал - два семьдесят пять. Сколько будет за двоих?" Подруга глубоко так задумалась, а потом отвечает: - "Заплати два раза по два семьдесят пять". В салоне сначала тишина, а потом все начали громко смеяться, при чем женщины начали смеяться первыми.

+ 1
2012-07-13 17:15

В марте ехал по делам в метро и стал свидетелем забавной сцены – возле дверей вагона стоит натуральная такая блондинка, одета в кашемировое пальто под цвет волос, шарфик под цвет пальто и такая же обувь. В общем – загляденье, а не блондинка.Я ей украдкой любовался, а вот парень, что стоял напротив – в открытую пялился на неё. Наконец блондинке это надоедает и она «наезжает» на парня:- Что вы так на меня смотрите!?- Девушка! Просто вы такая, такая, … м-м-м… КАК ИКАРУС!В ту же секунду в вагоне раздаётся дикий ржач – народ чуть ли не на пол падает…З.Ы. Судя по тому, с каким удовольствием эта парочка потом разговаривала на платформе, у них есть реальный шанс весело провести время.

+ 1
2012-07-13 17:15

Как то давно работал я в сети магазинов "Экспедиция", наш "бутик" находился в хорошем торговом центре, который всегда полировался уборщицами... Напротив нашего отдела, был шикарный весь блестящий и огромный ювелирный салон. Само собой стены этого чуда были стеклянные, и наполированы на столько, что понятие "стекло" приходило только после увиденных на нем наклеек фирменного логотипа торгового центра (видимо специально что бы люди видели что это стекло). Но по каким-то неведомым причинам - на целой секции не было таких наклеек...Был кажется вторник, 10 утра... в ТЦ полная тишина, и слышно пожалуй столько звуки WoW с моего МакБука... Чувство чего-то необычного резко посетило меня и заставило поднять голову вверх...Идет высокая блондинка шикарно накрашена, волосы распущены, дорогая обувь, аксессуары, коротенькая шубка... - Я смотрю и думаю "ну вроде ничего особенного". Девушка продолжает уверено чокать своими шпильками, резко устремляет взор на какое то изделие (за стеклом) и с нереально быстрой скоростью устремляется к нему и с смачным звуком на весь ТЦ ВПИСЫВАЕТСЯ В СТЕКЛО))) которого она естественно не заметила увидев блестяшки)Со всех соседних бутиков парни и девчонки долго угарали над произошедшим, жаль они увидели все слишком поздно)З.Ы. Вот так вот нарушает бдительность золото, у любимых наших светловолосых дам)

+ 1
2012-07-13 17:15

В один престижный бутик заходит блондинистая киса лет 27-и. Вся такая из себя, ухоженная, гламурная, уверенная в себе. За блондинкой с очень кислой мордой плетется лысоватый, благообразный дядечка лет 50-ти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые – значит муж.Блондинка долго капается в магазине, муж скучает, как ему и положено в подобном заведении. Наконец она выбирает себе платье – безумно красивое и очень дорогое. Женщина всем видом показывает, что для полного счастья ей не хватает именно этого платья, муж, порядком подуставший от покупок, тихо присвистнув от цены (3000$), покупает ей платье. Они довольные уходят…На следующий день эта же самая блондинка вновь заходит в престижный бутик. Но на этот раз в компании молодого и очень стильно одетого джентльмена, тоже при золотых часах, но уже без «обручалки». История повторяется – блондинка перерывает пол магазина, выбирает точно такое же платье как вчера, и с щенячьим восторгом в глазах говорит своему спутнику, что не знает, как она без этого платья раньше жила. Персонал в бутике дисциплинированный – на кассе никто и глазом не моргнул, хоть в душе и было немало удивления. Довольная парочка уходит…На третий день та же самая блондинка появляется в том же самом бутике и сдает одно из купленных платьев, получив на руки 3000$! А мораль сей басни такова - муж уверен, что платье купил он, любовник тоже так думает, а блондинка радуется новому платью и трём тысячам долларов.

+ 1
2012-07-13 17:15

Девушки – не красьтесь в блондинок! Это вредно для психики! Начнете тупить точно также как и они. Не верите? Тогда читайте мою историю из жизни!Этой зимой жена перекрасилась в блондинку (к слову, сейчас она опять брюнетка) и, видимо тут же мутировала от этой краски. В общем, общается она со своими родителями по скайпу (они в Голландии живут), а если конкретно, то с моим тестем.Заходит у них разговор о погоде, мол, этой зимой жутко холодно и все дела. Тесть соглашается и добавляет, что холодно так, что у них все каналы замёрзли!Ответ убил и меня, и тестя:- Блин! Так это что, вы сейчас совсем без телевизора живете?З.Ы. Девушки – не красьтесь в блондинок бо это опасно для психики ваших близких!

+ 1
2012-07-13 17:15

Произошла эта история буквально 2 дня назад. Моя племяшка (5 с половиной лет, кстати, блондинка) по имени Вероника, предложила мне поиграть с ней в прятки - она прячется, а я ищу. Так вот, квартира, сразу скажу, не маленькая: - 3-х комнатная, так что разгуляться детской фантазии есть где. Считаю до десяти и иду искать. Племяшка сидит в спальне на подоконнике, где открыто окно (8-й этаж!) и вставлена москитная сетка. Дальше диалог Я (это я),В (племянница):Я: - Вероника, будем дальше в прятки играть, ты только больше на подоконнике не прячься - это опасно!В: - Да? А где мне тогда прятаться?Я: - Ну не знаю, придумай сама.В: - А в том шкафу можно?Я: - Можно.И пошла прятаться в этот шкаф.Все присутствующие лежат.P.S. Я всё-таки не оставляла надежду и решила объяснить ей что к чему:Я: - Вероничка, понимаешь, прятки это такая игра, в которой ты должна сама придумать где спрятаться и не говорить мне, а я должна сама тебя найти...В: - (после 10-ти секундного ступора) - А, ну тогда я за той кроватью спрячусь!И побежала прятаться. Занавес.