+ 2
2012-07-16 11:23

Произошло в 95-ом году. Напротив широко известного тогда кафе (излюбленное место бандюков) припаркована дорогущая Ауди. Стёкла тонированы, дорого наклонная!!!Мимо не спеша проходит стандартный «гоблинский (ППС)» отряд. Одному из пэпсов что-то показалось подозрительным – он осматривает машину. Сначала спереди, потом по бокам, потом очень пристально присматривается к багажнику – если бы мог, залез бы в выхлопную трубу.Вдруг машина начинает ме-е-едленно катиться. Пэпс пытается своими силами остановить аппарат. У него это не получается и он зовет на помощь товарищей. В результате троица доблестных стражей правопорядка, ценой неимоверных усилий умудряется удержать авто от самопроизвольного спуска.В этот момент открывается тонированное окно, оттуда высовывается @хуевшая от происходящего морда. Браток произносит:- Мужики, спасибо за заботу, но мне ехать нужно!!!

+ 4
2012-07-16 11:22

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!Прошло две недели…Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…Спустя четыре месяца…Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»! Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…

+ 4
2012-07-16 11:24

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку. А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

+ 2
2012-07-13 17:14

Есть у одного моего приятеля черепаха, не простая, а контуженная! Причем на всю голову. Когда черепаха была мелкой, на неё пару раз наступали. С тех пор, стоит ей увидеть голую ногу – сразу лезет кусаться.Выгуливали её летом во дворе. Жужа (это черепаху так зовут) мирно жрет травку, а её хозяин сидит рядом и лазает в сети со своего Айфона. Подходит какой-то непонятный гопник, завязывается неспешный диалог:- Дай позвонить.- Иди н@х!- Ты че? В натуре ох@#л!? Щя мля… (и так далее)Дело летом то было, жарко очень, гоп в тапочках на босу ногу стоит…Жужа как голую ногу увидела, так чуть травой не подавилась! С максимальной для себя скоростью, черепаха рванула к гопу и хр-р-р-рясь со всей силы за мизинец! Кто не знает, у черепах бешеная сила укуса…Гоп, отчаянно матерясь, так и ускакал на одной ноге.

+ 2
2012-07-16 11:21

Как-то раз я осталась ночевать у родственников одна. Попросили посторожить квартиру. Мой братишка дает ключи от квартиры (не зная что дома я), своему двоюродному брату, который мне приходится сватом. Они решили закатить маленькую вечеринку, зачем пропадать пустующей хате. И так, 2 часа ночи, я уже сплю глубоким сном, и никого в гости не жду.Просыпаюсь от шума возле двери и слышу, как парни за дверью вставляют ключ в замочную скважину. В голову полезли всякие нехорошие мысли - ограбят, убьют. Ужасная паника. Стою я, значит, вся дрожу и тут открывается дверь. Парень который открывал дверь, испугался еще больше чем я. Он подумал что перед ним стоит привидение…Вставая, я завернулась в белую простыню, волосы у меня черные, длинные были распущены. Для них это наверно была как сцена из фильмов ужасов. И только минуты через 2-3 он узнал меня, и вздохнул с облегчением. Дальше мы стали так хохотать, что кажется подняли весь дом. Вот такая смешная история, запомню на всю жизнь наверно.

+ 2
2012-07-16 11:20

Марья Петровна приехала в гости к своей дочери. Маленький внучек Алеша, увидев бабушку, радостно бросился к ней на шею и сказал ей:- Ураа-а-а-а! Наша бабушка приехала! Теперь папа покажет фокус!- Какой фокус, милый мой? (изумилась тёща)- А папа сказал, что если ты ещё раз приедешь к нам в гости, то он залезет на стену!

+ 2
2012-07-16 11:27

Вчера пошла выносить мусор и не заметила, как из квартиры убежал кот. Услышала громкие кошачьи вопли где-то вверху по лестнице. Поняла - дикие коты разбираются с моим. Пошла ловить беглеца. По дороге разговариваю вслух (привычка такая). Пробегает вниз мимо меня рыжий кот. Говорю:"Вот пробежал рыжий кот". Дальше бежит черный. Продолжаю:"Вот бежит черный, а где же мой котик?" И тут сверху голос: "Здесь, на восьмом этаже!" Ответил, конечно, не кот, а сосед, но получилось смешно.

+ 2
2012-07-16 11:20

Ехала я из супермаркета домой, на заднем сидении пятилетняя дочка и прозрачный пакет с покупками. В пакете лежала красочная коробка с презервативами (думать надо было). Дочь спросила, мол, а что это там, в красивой коробочке?Ответила, что это жвачка для взрослых. Приехали домой, я убрала в шкаф пачку изделий №2 и забыла про них…Спустя пару дней захожу я в комнату и ни могу поверить своим глазам! На ковре сидит дочка и что-то жует! Рядом, на полу валяется та самая пачка презервативов! И псина наша преданно так на дочку смотрит…Пожевав, дочка, вынимая изо рта презерватив, расстроено говорит собачке:- На, пожуй ты! А то у взрослых жвачка невкусная!З.Ы. Долго приходила в себя…

+ 2
2012-07-16 11:24

Моя маленькая дочь очень любит яйца, при чем во всех видах: варенные, омлеты, яичницы, а моя мама для нее долго покупала яйца у одного и того же мужчины на рынке. Всегда просила самых свежих и самых лучших и, естественно добавляла: "Для ребенка". Недавно я, мама и дочка идем по рынку, а тут этот мужчина стоит торгует как всегда яйцами. Он говорит, обращаясь к маме: "О, как девочка выросла, какая хорошая!", а моя мама гордо так и громко: "Да, на ваших яйцах выросла!". Я даже не смеялся - стонал, стонали многие вокруг.

+ 2
2012-07-13 17:15

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))

+ 2
2012-07-13 16:51

Вводная – лучший друг (менеджер по продажам) ещё неделю назад купил новый унитаз, положит сабж на заднее сидение машины и так и похерил там… Времени пукнуть не хватает, в доме помер лифт - тащить фаянсового друга на 15-ый этаж как-то не очень хочется.В общем унитаз временно стал частью комплектухи его тачки. Как-то подбирает он меня в городе, едем по общим делам. Потом, кстати, думали сабж совместно и затащить…Раздаётся звонок – другу звонит клиент. Мужик спрашивает цену на что-то там. Друг просит меня: - Достань прайс с заднего сидения, он, по ходу за унитазом где-то завалялся!На том конце трубки секундная пауза, сдавленное женское хи-хи, по громкой связи слышится едкий комментарий клиента: - Вы слишком много времени проводите в автомобиле если…

+ 2
2012-07-13 16:52

Ночь, над тайгой летит старенький Ту-154, время – 40 минут до нового года. Экипаж грустит, еще бы, кому приятно встречать новый год на работе? Вдруг – Рраз!Самолет ни с того ни с сего «ныряет» носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают отчаянные, матерные вопли пилотов…Пилоты недоумевают, на воздушную яму не похоже, по приборам – всё в порядке. Вдруг опять – Рраз! Самолет выравнивается и на этот раз, самовольно задирает нос в ночное небо…Рраз – еще один толчок, самолет выравнивается. Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон, успокоить пассажиров и пересчитать количество умерших от инфаркта…Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и…Пассажиры, вместо того, чтобы мирно сидеть в своих креслах, пляшут еньку-дреньку в честь нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Рраз – взявшись за руки, пьяные идиоты скачут в один конец салона, машину накреняет. Два! Толпа пьяных затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона…В ту ночь случился только один инфаркт – у второго пилота…З.Ы. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! Там весело.

+ 2
2012-07-13 17:14

Здоровенная, военная посудина, вечер. Во всю идет гулянка в честь только что принятых в экипаж офицеров и присвоения новых званий старичкам. Повод знатный! Естественно, укушались все. Мероприятие удалось на славу…Утро. Трезвый и злой младший состав занимается проворачиванием оружия и обычным обслуживанием техники. Офицеры, все как один, то зеленые, то синие и ОЧЕНЬ злые. «Батя» звонит в центральный и орет:- Механик! Живо ко мне в каюту!Прошло три минуты. В каюту бати влетает запыхавшийся и помятый главный механик. Командир ему ласково:- Ну что Мех, как ты после вчера?! Похмеляться будешь?Ответ механика весьма предсказуем. Наливает батя ему пол стакана «шила». Механик выпивает этот нектар и открывает кран с пресной водой, дабы залить пожар в горле, и тут облом! Кран издает «П-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш» и затихает, механик так и застыл с открытым ртом и выпученными как у раненой селедки глазами, не в силах поверить в этот кошмар.Стоит заметить, что механик боролся за расход пресной воды и недавно, отдал своим распоряжение «Систему нагружать только перед приемом пищи».Вдоволь насладившись зрелищем выпученных глаз, батя укоризненно говорит:- А я МЛЯ! По твоей милости так каждое утро мучаюсь!З.Ы. С тех пор вода была круглосуточно…

+ 6
2012-07-16 11:23

Из заявления:"Как меня все..." Зачеркнуто."Как я вас всех н..." Зачеркнуто."Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто."Прошу предоставить мне очередной отпуск".

+ 6
2012-07-16 11:24

В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?"

+ 2
2012-07-16 11:23

Я уже писала про нашего непоседу - Саньку в истории «Санькина банька». Этот чудо-человечек вызвал у нас бурю эмоций неоднократно, например...Ужинаем, Сашка, быстро справившись со своим пюре, побежал в комнату, время уже позднее, он опять гостит у нас. Живем в поселке и естественно есть свой клуб, в котором дискотека. Я тогда на первом курсе училась, а Сашке было около трех лет, может чуть больше. Он пользовался своим обаянием и очаровывал всех барышень от трех до 50. Заигрывал еще с младых ногтей, как говорится =)Так вот, ужинать закончили, готовимся его укладывать, а он нам и говорит "Не буду спать! я в клуб пойду!" тётя ему говорит "сынок, зачем тебе в клуб? давай лучше поспим? вырастешь и будешь ходить". Он с важным видом отвечает: "Я по бабам пойду!" Слышны уже смешки моей мамы и папы. Ольга (мама Сашки) говорит: "Сынок! Так бабы тоже уже спят!" Но Сашка выдал такое, что до сих пор, вспоминая этот случай, все смеются от души: "Ну раз БАБЫ спят, то я по ДЕВЧОНКАМ!" Вот так! :)

+ 2
2012-07-16 11:20

Есть у меня знакомый. Хороший парень, везучий по жизни, но есть одно "НО"! Его родители решили, что один ребенок в семье может вырасти эгоистом и быстренько осчастливили его младшенькой сестренкой.... Чудо росло не по дням, развивалось соответственно крайне быстро:) О ней и история.Чуду эту, зовут Оля. На момент тот ей только исполнилось 6 лет и все семейство души не чаяло в этом малолетнем отморозке. Прощалось и дарилось все что только можно. Одной из прихотей маленького дьяволёнка была привычка отвечать на все звонки домашнего телефона. (Надо отметить, что мобилы в то время в нашей раше если и были у кого, то редко.) И вот ведь ирония судьбы: отвечала Оленька на звонки крайне тактично и вежливо (спасибо, пожалуйста, будьте любезны, всего хорошего Вам...) Иногда звонившие мягонько ах@евали от такого приема, но свыклись со временем. Семья кстати очень образованная, начитанная, воспитанная: любое ругательство воспринималось как покушение на все мыслимые нравственные устои. Все оборвалось в один прекрасный день, когда чадо вернувшись с прогулки во дворе обнаружило дома горячо любимого папу. Объятия, радость, идиллия:) Отец семейства заехал на обед и вот ведь как оно бывает, случился с ним приступ крайне острой диареи... Мужик влетает на белый трон, делает свое дело, благодарит всевышнего за облегчение и наличие санузла и ... слышит трель домашнего телефона. Через 3 секунды стало слышно, что Олечка уже на боевом посту лилейным голосом говорит: - "Алло, добрый день, квартира Т....вых!"На том конце провода, по стечению обстоятельств был начальник ее отца, мужик занятой, деятельный, но грубоватый и чересчур 3,14здодельный.- "Алло, здрррасте, Петра Ивановича к телефону пригласите!"- "К сожалению, он не может подойти, т.к. очень занят! кто его спрашивает и что ему передать?"- (Раздраженно)"Это его начальник, он мне срочно нужен и если он не появится, то я его..., ему... и всех... ГДЕ ОН?"Чадо растерялось, ибо с хамами еще не имела опыта общения и выдала:- "Извините, в настоящее время папа СРЁТ..."ПАУЗУОтвет в трубку (философски): "Правильно делает, я бы на его месте тоже срал, до свидания."Инфарт микарда, вот Такой рубец... Ну и плюс удар папиной головы изнутри о дверь туалета:)

+ 2
2012-07-16 11:21

Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии клубком и ни в какую не хотел разворачиваться!Его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, ноль реакции! Ёж лежит, свернувшись клубочком, иногда, высовывает нос и резко сворачивается обратно. Несколько дней весь коллектив пытался приручить ежа – безрезультатно!Отчаялись, нашли какого-то знакомого натуралиста. Позвонили ему, поинтересовались. Натуралист посоветовал:- А вы попробуйте подуть на ежа, он и развернется!Не вопрос! Конфисковали фен из гримерной. Подули на ежа. Ежик, от такого обращения шизанулся окончательно! Он раскрылся, но теперь, при виде людей забивался под мебель.Через пару дней тренировок, персонал научился при помощи фена гнать ежа в нужном направлении. К ежу даже поставили специальную девочку – «погонщицу». Гонит она ежа прямо на яблоко. Ёжик, при виде этого яблока только что не плюется! Снова звонят натуралисту. Натуралист, услышав, что ёжика пытались прельстить яблоком, долго ржал, а потом просветил рекламщиков:- Гы, ясен пень что у вас нихрен@ не выходит! Ёжик – это хищник!- Они в природе мясом питаются (мыши, крысы и так далее)!- Попробуйте яблоко фаршем натереть, авось прокатит…Ура-а-а-а-а-а! На перемазанное фаршем яблоко ёжик реагирует как надо! Гонимый феном, ёж подбегал к яблоку и о чудо! Обнюхивал его (неделю дрессировали).Финальные съемки. В одном углу студии «погонщица» разогревает фен, в другом, кто-то усердно натирает фаршем яблоко.Внимание! Всем приготовиться. МОТОР!Девушка с феном, на четвереньках бежит за ёжиком и дует ему в з@дницу феном! Ёжик, отчаянно матерясь на своем языке (чет он там попискивал), удирает от «погонщицы», пытаясь забиться под стойки с оборудованием. Девушка не дает ему это сделать и уверенно гонит ежа к яблоку.Пробегающего мимо яблока ежа, привлекает запах фарша. Он задерживается на секунду и пытается слизнуть с яблока кусок фарша. Режиссер - Снято! З.ы. А в телевизоре всё это так трогательно смотрится!

+ 2
2012-07-16 11:27

Данная смешная история произошла этим летом. Решили мы с друзьями (они же одногруппники) поехать на рыбалку. Попутно, мы собирались отметить конец сессии. Сама рыбалка вышла великолепная! Пили с середины дня, едва успевали закусывать. Естественно, что о рыбе, удочках и в особенности о рыболовных крючках никто и не вспомнил. А зря!Пока мы «рыбачили» незаметно подкрался вечер, а вслед за ним и ночь. Разожгли костер, разлили, приняли. Мы и до этого были изрядно «на газах», а теперь все были просто в дребедень. Тут Толика приперло. Он решил отлучится «в кустики».Дело житейское – подумали все и, прихватив газетку, Толик пошел в бурелом. Заволновались спустя 20 минут. Что он там столько времени делает? Задавали себе вопросы пьяные товарищи. Поприкалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать. Толика небыло уже полчаса! Мало ли что могло произойти в ночном лесу. Со словами:- Может ему волки жопу откусили?На 15-той минуте, Толика пошел искать наш староста. Нашел «тропинку», не тропинку даже, а проломленную бешенным слоном просеку в девственной растительности. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, староста двинулся по тропе серуна. Спустя пару минут он наткнулся на Толика. В это время мы разлили ещё по одной, выпили за удачный поиск. Сидим минут 10. Народ начинает нервничать! Теперь пропал и староста! Посидели для порядка еще пять минут, накатили для храбрости и, вооружившись головешкой из костра, отправились искать пропажу.Нашли мы их через пару минут. Пройдя по очень даже приметной просеке, мы вышли на маленькую опушку. На опушке мы увидели странное!Толик стоял раком, а наш староста, неистово матерясь, копался у того в заднице! Сказать что это был культурный шок – это ничего не сказать! Я не буду вас нагружать своими мыслями, которые проносились в моей голове в тот момент, скажу лишь что Протрезвел Я Мгновенно!Протрезвев, я (да и другие тоже) заметил некоторое несоответствие акту извращенной любви. Во первых, Толик шипел сквозь зубы очень неприличные слова, да и староста отчаянно матерился (он вообще не ругается почти) не останавливаясь ни на секунду!Прислушавшись, я понял смысл трехэтажных изъяснений старосты. Староста говорил что-то вроде:- Нехер так нажираться!- Нехер так нажравшись идти срать!- И главное! НЕХЕР ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ СВОЮ Ж@ПУ ГАЗЕТОЙ! Ведь каждый урод в нашей дружной компании знает, что в эту газету были завернуты РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ!В общем, с тех самых пор я бросил пить! Чего и вам желаю!

+ 2
2012-07-16 11:24

Рождение Саньки ждали все. В первую же не делю он поставил на уши всех родственников. Баловали его конечно все кому не лень. Любил он гостить у нас в Подмосковье и, так как это происходило довольно таки часто, мы выслушивали его перлы неоднократно. Вечер, по телевизору показывают "Спокойной ночи, малыши", Саньку готовят к купанию. Хочу отметить, что живем мы в своем доме и отопление у нас печное. Я старше Сашки на 17 лет, но являюсь его сестрой (двоюродной). Налили полную ванночку воды, поставили на стул, рядом с печкой, он у нас теплолюбивый, зовем его. Прибегает это чудо в труселях, останавливается на пороге, смотрит на меня и выдает грозно "Уйди!".Причем, было ему года 2,5 от роду. А спорить любил очень. Ну я ему и говорю "А с какой такой стати?" он опять - "Уйди! Щас мужик мыться будет!"Лежали все....