+ 4
2012-07-16 11:22

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!Прошло две недели…Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…Спустя четыре месяца…Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»! Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…

+ 2
2012-07-16 11:23

Произошло в 95-ом году. Напротив широко известного тогда кафе (излюбленное место бандюков) припаркована дорогущая Ауди. Стёкла тонированы, дорого наклонная!!!Мимо не спеша проходит стандартный «гоблинский (ППС)» отряд. Одному из пэпсов что-то показалось подозрительным – он осматривает машину. Сначала спереди, потом по бокам, потом очень пристально присматривается к багажнику – если бы мог, залез бы в выхлопную трубу.Вдруг машина начинает ме-е-едленно катиться. Пэпс пытается своими силами остановить аппарат. У него это не получается и он зовет на помощь товарищей. В результате троица доблестных стражей правопорядка, ценой неимоверных усилий умудряется удержать авто от самопроизвольного спуска.В этот момент открывается тонированное окно, оттуда высовывается @хуевшая от происходящего морда. Браток произносит:- Мужики, спасибо за заботу, но мне ехать нужно!!!

+ 4
2012-07-16 11:24

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку. А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

+ 2
2012-07-13 17:14

Есть у одного моего приятеля черепаха, не простая, а контуженная! Причем на всю голову. Когда черепаха была мелкой, на неё пару раз наступали. С тех пор, стоит ей увидеть голую ногу – сразу лезет кусаться.Выгуливали её летом во дворе. Жужа (это черепаху так зовут) мирно жрет травку, а её хозяин сидит рядом и лазает в сети со своего Айфона. Подходит какой-то непонятный гопник, завязывается неспешный диалог:- Дай позвонить.- Иди н@х!- Ты че? В натуре ох@#л!? Щя мля… (и так далее)Дело летом то было, жарко очень, гоп в тапочках на босу ногу стоит…Жужа как голую ногу увидела, так чуть травой не подавилась! С максимальной для себя скоростью, черепаха рванула к гопу и хр-р-р-рясь со всей силы за мизинец! Кто не знает, у черепах бешеная сила укуса…Гоп, отчаянно матерясь, так и ускакал на одной ноге.

+ 2
2012-07-16 11:21

Как-то раз я осталась ночевать у родственников одна. Попросили посторожить квартиру. Мой братишка дает ключи от квартиры (не зная что дома я), своему двоюродному брату, который мне приходится сватом. Они решили закатить маленькую вечеринку, зачем пропадать пустующей хате. И так, 2 часа ночи, я уже сплю глубоким сном, и никого в гости не жду.Просыпаюсь от шума возле двери и слышу, как парни за дверью вставляют ключ в замочную скважину. В голову полезли всякие нехорошие мысли - ограбят, убьют. Ужасная паника. Стою я, значит, вся дрожу и тут открывается дверь. Парень который открывал дверь, испугался еще больше чем я. Он подумал что перед ним стоит привидение…Вставая, я завернулась в белую простыню, волосы у меня черные, длинные были распущены. Для них это наверно была как сцена из фильмов ужасов. И только минуты через 2-3 он узнал меня, и вздохнул с облегчением. Дальше мы стали так хохотать, что кажется подняли весь дом. Вот такая смешная история, запомню на всю жизнь наверно.

+ 7
2012-07-16 11:20

Сыну 4 года. Спрашивает:- Папа, как сделать так, чтобы всем было хорошо и себе досталось?

+ 2
2012-07-16 11:20

Марья Петровна приехала в гости к своей дочери. Маленький внучек Алеша, увидев бабушку, радостно бросился к ней на шею и сказал ей:- Ураа-а-а-а! Наша бабушка приехала! Теперь папа покажет фокус!- Какой фокус, милый мой? (изумилась тёща)- А папа сказал, что если ты ещё раз приедешь к нам в гости, то он залезет на стену!

+ 2
2012-07-16 11:27

Вчера пошла выносить мусор и не заметила, как из квартиры убежал кот. Услышала громкие кошачьи вопли где-то вверху по лестнице. Поняла - дикие коты разбираются с моим. Пошла ловить беглеца. По дороге разговариваю вслух (привычка такая). Пробегает вниз мимо меня рыжий кот. Говорю:"Вот пробежал рыжий кот". Дальше бежит черный. Продолжаю:"Вот бежит черный, а где же мой котик?" И тут сверху голос: "Здесь, на восьмом этаже!" Ответил, конечно, не кот, а сосед, но получилось смешно.

+ 2
2012-07-16 11:20

Ехала я из супермаркета домой, на заднем сидении пятилетняя дочка и прозрачный пакет с покупками. В пакете лежала красочная коробка с презервативами (думать надо было). Дочь спросила, мол, а что это там, в красивой коробочке?Ответила, что это жвачка для взрослых. Приехали домой, я убрала в шкаф пачку изделий №2 и забыла про них…Спустя пару дней захожу я в комнату и ни могу поверить своим глазам! На ковре сидит дочка и что-то жует! Рядом, на полу валяется та самая пачка презервативов! И псина наша преданно так на дочку смотрит…Пожевав, дочка, вынимая изо рта презерватив, расстроено говорит собачке:- На, пожуй ты! А то у взрослых жвачка невкусная!З.Ы. Долго приходила в себя…

+ 2
2012-07-16 11:24

Моя маленькая дочь очень любит яйца, при чем во всех видах: варенные, омлеты, яичницы, а моя мама для нее долго покупала яйца у одного и того же мужчины на рынке. Всегда просила самых свежих и самых лучших и, естественно добавляла: "Для ребенка". Недавно я, мама и дочка идем по рынку, а тут этот мужчина стоит торгует как всегда яйцами. Он говорит, обращаясь к маме: "О, как девочка выросла, какая хорошая!", а моя мама гордо так и громко: "Да, на ваших яйцах выросла!". Я даже не смеялся - стонал, стонали многие вокруг.

+ 2
2012-07-13 16:51

Вводная – лучший друг (менеджер по продажам) ещё неделю назад купил новый унитаз, положит сабж на заднее сидение машины и так и похерил там… Времени пукнуть не хватает, в доме помер лифт - тащить фаянсового друга на 15-ый этаж как-то не очень хочется.В общем унитаз временно стал частью комплектухи его тачки. Как-то подбирает он меня в городе, едем по общим делам. Потом, кстати, думали сабж совместно и затащить…Раздаётся звонок – другу звонит клиент. Мужик спрашивает цену на что-то там. Друг просит меня: - Достань прайс с заднего сидения, он, по ходу за унитазом где-то завалялся!На том конце трубки секундная пауза, сдавленное женское хи-хи, по громкой связи слышится едкий комментарий клиента: - Вы слишком много времени проводите в автомобиле если…

+ 2
2012-07-16 11:27

Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:- А что ты там закапываешь Наташенька?- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота!И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…

+ 2
2012-07-16 11:23

Я уже писала про нашего непоседу - Саньку в истории «Санькина банька». Этот чудо-человечек вызвал у нас бурю эмоций неоднократно, например...Ужинаем, Сашка, быстро справившись со своим пюре, побежал в комнату, время уже позднее, он опять гостит у нас. Живем в поселке и естественно есть свой клуб, в котором дискотека. Я тогда на первом курсе училась, а Сашке было около трех лет, может чуть больше. Он пользовался своим обаянием и очаровывал всех барышень от трех до 50. Заигрывал еще с младых ногтей, как говорится =)Так вот, ужинать закончили, готовимся его укладывать, а он нам и говорит "Не буду спать! я в клуб пойду!" тётя ему говорит "сынок, зачем тебе в клуб? давай лучше поспим? вырастешь и будешь ходить". Он с важным видом отвечает: "Я по бабам пойду!" Слышны уже смешки моей мамы и папы. Ольга (мама Сашки) говорит: "Сынок! Так бабы тоже уже спят!" Но Сашка выдал такое, что до сих пор, вспоминая этот случай, все смеются от души: "Ну раз БАБЫ спят, то я по ДЕВЧОНКАМ!" Вот так! :)

+ 2
2012-07-16 11:20

Есть у меня знакомый. Хороший парень, везучий по жизни, но есть одно "НО"! Его родители решили, что один ребенок в семье может вырасти эгоистом и быстренько осчастливили его младшенькой сестренкой.... Чудо росло не по дням, развивалось соответственно крайне быстро:) О ней и история.Чуду эту, зовут Оля. На момент тот ей только исполнилось 6 лет и все семейство души не чаяло в этом малолетнем отморозке. Прощалось и дарилось все что только можно. Одной из прихотей маленького дьяволёнка была привычка отвечать на все звонки домашнего телефона. (Надо отметить, что мобилы в то время в нашей раше если и были у кого, то редко.) И вот ведь ирония судьбы: отвечала Оленька на звонки крайне тактично и вежливо (спасибо, пожалуйста, будьте любезны, всего хорошего Вам...) Иногда звонившие мягонько ах@евали от такого приема, но свыклись со временем. Семья кстати очень образованная, начитанная, воспитанная: любое ругательство воспринималось как покушение на все мыслимые нравственные устои. Все оборвалось в один прекрасный день, когда чадо вернувшись с прогулки во дворе обнаружило дома горячо любимого папу. Объятия, радость, идиллия:) Отец семейства заехал на обед и вот ведь как оно бывает, случился с ним приступ крайне острой диареи... Мужик влетает на белый трон, делает свое дело, благодарит всевышнего за облегчение и наличие санузла и ... слышит трель домашнего телефона. Через 3 секунды стало слышно, что Олечка уже на боевом посту лилейным голосом говорит: - "Алло, добрый день, квартира Т....вых!"На том конце провода, по стечению обстоятельств был начальник ее отца, мужик занятой, деятельный, но грубоватый и чересчур 3,14здодельный.- "Алло, здрррасте, Петра Ивановича к телефону пригласите!"- "К сожалению, он не может подойти, т.к. очень занят! кто его спрашивает и что ему передать?"- (Раздраженно)"Это его начальник, он мне срочно нужен и если он не появится, то я его..., ему... и всех... ГДЕ ОН?"Чадо растерялось, ибо с хамами еще не имела опыта общения и выдала:- "Извините, в настоящее время папа СРЁТ..."ПАУЗУОтвет в трубку (философски): "Правильно делает, я бы на его месте тоже срал, до свидания."Инфарт микарда, вот Такой рубец... Ну и плюс удар папиной головы изнутри о дверь туалета:)

+ 2
2012-07-16 11:27

Данная смешная история произошла этим летом. Решили мы с друзьями (они же одногруппники) поехать на рыбалку. Попутно, мы собирались отметить конец сессии. Сама рыбалка вышла великолепная! Пили с середины дня, едва успевали закусывать. Естественно, что о рыбе, удочках и в особенности о рыболовных крючках никто и не вспомнил. А зря!Пока мы «рыбачили» незаметно подкрался вечер, а вслед за ним и ночь. Разожгли костер, разлили, приняли. Мы и до этого были изрядно «на газах», а теперь все были просто в дребедень. Тут Толика приперло. Он решил отлучится «в кустики».Дело житейское – подумали все и, прихватив газетку, Толик пошел в бурелом. Заволновались спустя 20 минут. Что он там столько времени делает? Задавали себе вопросы пьяные товарищи. Поприкалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать. Толика небыло уже полчаса! Мало ли что могло произойти в ночном лесу. Со словами:- Может ему волки жопу откусили?На 15-той минуте, Толика пошел искать наш староста. Нашел «тропинку», не тропинку даже, а проломленную бешенным слоном просеку в девственной растительности. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, староста двинулся по тропе серуна. Спустя пару минут он наткнулся на Толика. В это время мы разлили ещё по одной, выпили за удачный поиск. Сидим минут 10. Народ начинает нервничать! Теперь пропал и староста! Посидели для порядка еще пять минут, накатили для храбрости и, вооружившись головешкой из костра, отправились искать пропажу.Нашли мы их через пару минут. Пройдя по очень даже приметной просеке, мы вышли на маленькую опушку. На опушке мы увидели странное!Толик стоял раком, а наш староста, неистово матерясь, копался у того в заднице! Сказать что это был культурный шок – это ничего не сказать! Я не буду вас нагружать своими мыслями, которые проносились в моей голове в тот момент, скажу лишь что Протрезвел Я Мгновенно!Протрезвев, я (да и другие тоже) заметил некоторое несоответствие акту извращенной любви. Во первых, Толик шипел сквозь зубы очень неприличные слова, да и староста отчаянно матерился (он вообще не ругается почти) не останавливаясь ни на секунду!Прислушавшись, я понял смысл трехэтажных изъяснений старосты. Староста говорил что-то вроде:- Нехер так нажираться!- Нехер так нажравшись идти срать!- И главное! НЕХЕР ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ СВОЮ Ж@ПУ ГАЗЕТОЙ! Ведь каждый урод в нашей дружной компании знает, что в эту газету были завернуты РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ!В общем, с тех самых пор я бросил пить! Чего и вам желаю!

+ 2
2012-07-16 11:23

Бывает у нас на работе молодой мужчина, обслуживает механику. Ему хорошо за 30,но т.к. он худенький, подтянутый и улыбчивый, сразу не определишься. Рассказывает. Живёт один. Во время переписи населения звонят в дверь, открывает, стоит кто-то в шарфике. Посмотрела на него и заглядывает через плечо: - "А из взрослых дома есть кто-нибудь?" Он:-"Нет, все ушли на работу" и закрыл дверь. Мы - отрубились. А я говорю: -"Надо было сказать: - “Мамка в школе, папка в армии"".

+ 2
2012-07-16 11:23

Как обычно, по вечерам пятницы мы идем в баню. Мыться! Ну, по крайней мере жены так думают…Дабы правильно помыться была закуплена водка и прочие горячительные радости жизни. Попарились, выпили… Снова попарились. Парная – это такая штука, которая прекрасно выгоняет алкоголь, принятый вовнутрь. Периодически рюмки взлетают вверх, и произносится тост:- Сгинь нечистая сила, останься чистый спирт!И вот, наступила глубокая ночь. Все в относительно трезвом состоянии и только один, самый компанейский товарищ допился до невменяемого состояния. Пока у него были силы, он «поддерживал компанию»…И была у этого компанейского товарища злющая жена. Мы к нему в гости даже боялись зайти, благодаря его благоверной. И все же, не бросать же раненого бойца? Решили мы его до дому довести и в квартиру затащить, ибо сам он дверь бы уже не открыл…Погрузились в такси, предварительно нашарив в кармане ключи от квартиры. Приехали, с трудом затащили увесистую тушку нетрезвого человека на третий этаж. В подъезде, как назло темно. Толи все лампочки вдруг перегорели, толи их банально сп№здили.Попутно, мы разработали замечательный план, который позволял избежать прямого контакта со взбешенной состоянием мужа женщиной. Решено было быстро открыть входную дверь, швырнуть в недра квартиры друга и живенько съеб@тья оттуда пока нас не искалечили скалкой, а ключи отдать ему утром, на работе.Сказано - сделано…Резко открываем тяжеленную бронедверь, буквально «катапультируем» пострадавшего в недра его квартиры, быстро (но с усилием) захлопываем дверь, щелкает замок извещяя нас, что товарищ находится под надежной охраной и враги не пройдут… Утро. На работе этого товарища нет. Он и к обеду не пришел и даже не позвонил. Странно? Раньше за ним такого не наблюдалось! Постепенно, до нас дошло, что дело тут не только в жесточайшем похмелье. Решили позвонить ему.Набрали номер. Трубку поднял человек, голос которого лишь отдаленно напоминал добродушного и веселого товарища, которого мы все знали…Однако, узнав, кто звонит, товарищ приободрился! На вопрос как дела? Он ответил:- Да хреново все! Нет, жены дома нет и вообще, дома никого…- Они все на дачу свалили!- Нет, не лежу, стою. Причем, в позе цыпленка табака!- Почему??? (в голосе приятеля слышаться истерические нотки)- Да потому что вы, муд@ки и садисты!- Бл@ Смотреть надо было! У меня ДВЕ ДВЕРИ! Бл@! ВЫ МЕНЯ МЕЖДУ НИМИ ЗАЖАЛИ И ЗАХЛОПНУЛИ! Еще и ключи отобрали!- ЕПРСТ! Приезжайте, открывайте!З.Ы. Спустя час, несчастного, с затекшими руками и ногами, с перекрученной шеей и жутко злого товарища высвободили. И ещё долго подъезд пятиэтажного дома оглашался жутким ругательствами…

+ 2
2012-07-16 11:27

Вводная – лучший друг (менеджер по продажам) ещё неделю назад купил новый унитаз, положит сабж на заднее сидение машины и так и похерил там… Времени пукнуть не хватает, в доме помер лифт - тащить фаянсового друга на 15-ый этаж как-то не очень хочется.В общем унитаз временно стал частью комплектухи его тачки. Как-то подбирает он меня в городе, едем по общим делам. Потом, кстати, думали сабж совместно и затащить…Раздаётся звонок – другу звонит клиент. Мужик спрашивает цену на что-то там. Друг просит меня: - Достань прайс с заднего сидения, он, по ходу за унитазом где-то завалялся!На том конце трубки секундная пауза, сдавленное женское хи-хи, по громкой связи слышится едкий комментарий клиента: - Вы слишком много времени проводите в автомобиле если…

+ 2
2012-07-16 11:23

Колхоз. Местный механизатор ушел в капитальный запой. Бухал он долго, дня три не меньше! После чего, у механизатора закончились деньги на спиртное, а душа требовала продолжения банкета! Этот товарищ был в курсе, что в здании администрации колхоза, в сейфе, есть банка спирта (для хозяйственных целей, а в сейфе из-за местного населения). Дождавшись темноты, этот деятель залез в здание администрации и нашел вожделенный сейф. Сейф был хилый и наш герой без труда открыл его монтировкой! Достав литр спирта, механизатор решил, что пить чистый спирт без закуски как-то стрёмно и отправился на поиски провианта.Обшарив пол здания, он нашел трёхлитровую банку сметаны в одном из холодильников. Обрадовался и закусывая «сметанкой» выпил литр спирта!На утро еле живое тело сдали в милицию. В милиции завели уголовное дело ввиду причинения невъебич#ского материального ущерба родному колхозу! В этой банке была не «сметанка», а сперма элитного голландского быка!

+ 2
2012-07-13 16:52

Поехали с лучшими друзьями к ним на дачу. Ехали семьями – я с женой, и друзья (тоже семейная пара муж и жена). Дамы сразу начали сплетничать в саду, а мы, понятное дело, отправились квасить на кухню.Поскольку коллектив наш разбился на группы по интересам, то друг другу мы не препятствовали. Напился я сильно, не помню как лёг спать. Не в этом дело…Сам прикол произошел утром. Короче, просыпаюсь я в незнакомой комнате, незнакомой кровати – под боком дрыхнет какая-то женщина. Голова болит, тянет пообщаться с Ихтиандром – смотрю на часы, хватаюсь за голову и произношу роковую фразу:- Млин! Уже светает! Мать его за ногу – жена точно кастрирует! И начинаю живенько собираться.Жене, лежавшей рядом это ОЧЕНЬ не понравилось ((…