+ 3
2012-07-16 11:27

Было осенью. В нашем районе (небольшой город) только в этом году сменили старую, ещё советскую АТС на новенькую, корейского производства. И была у этого злого агрегата одна недокументированная особенность – халявный чат для жителей всего микрорайона!Выглядело это примерно так – АТС звонит на два случайных номера и соединяет их между собой. Получается, что оба человека отвечают на звонок. Далее обычно шел стандартный диалог:- Алло!- Алло!- Вам кого?- Это вам кого!?- Мне никого не надо, я вообще на звонок отвечаю!- Епта! И я тоже!Дальше стандартный диалог мог значительно варьироваться в зависимости от культурного уровня абонентов…

+ 3
2012-07-16 11:22

Мой братец, от природы очень рассеянный человек, уделяющий мало внимания таким мелочам как еда и так далее. Эта смешная история приключилась с ним, когда ему было 16 лет. Зная о повадках сына, родители неусыпно его пасли. К примеру, когда братец приходил домой из школы, перед тем как отправится гулять, он должен был написать записку. Доказать что он был дома и поел. Стоит заметить, что в нашей семье живет кот Бакс – рыже-полосатое чудовище с гневливым характером, предмет обожания всей семьи.В этот памятный день Баксику поплохело. Толи съел он что не то, толи просто переел. Вернувшись домой, мы нашли записку от братца следующего содержания:- Кот блеванул. Я поел. Буду в девять.Кстати, записка до сих пор хранится в нашем семейном архиве.

+ 3
2012-07-16 11:22

Звонит мне подруга – приезжай, кот умирает! Третий день уже умирает…Ну, я спрашиваю у неё: - И в чём его «умирания» выражаются? Девушка отвечает: - Кот не ест, всё время спит и никуда не ходит, плюс от света прячется. Я сразу спрашиваю: - А воду он пьёт?Подруга отвечает, что кот воду не пьет, а в особенности утром. Именно в этот момент у меня зародились первые подозрения – больно уж симптомы знакомые, где-то я с таким уже сталкивался. Приезжаю к подруге – кот сидит в тёмном углу, трогаю нос – в порядке, глаза – тоже в порядке.В общем, сидим мы с ней, кофе пьем, а я на кота украдкой посматриваю. Через некоторое время смотрю – эта рыжая скотина лезет под шкаф. Ну, я его за торчащие задние лапы из под шкафа вытаскиваю и @хуеваю – в передних лапах этой скотины изгрызенная коробка, и он, видимо напоследок, старается поживать ещё немного сушеного корня валерьянки… Каким макаром кошак умудрился спионерить коробку из закрытой! аптечки, прикрученной высоко! на стене до сих пор для меня загадка. По рассказам подруги, на следующее утро кот орал с похмелья так, что пришлось его опохмелять из сострадания…

+ 1
2014-07-05 19:51

I've only just arrived codeine codone difference Office of Experiential Training has the students current address,-m apil hone numbers and e
buy limovan Monitoring form, complete,
apap codeine 30 300 therapy to HIV-infected women during their last trimester of pregnancy with the

+ 3
2012-07-13 19:03

Еду по кольцевой, впереди меня не спеша, едет девятка с голубым номером и сине-красной люстрой. Меня обгоняет навороченный джип, встает за девяткой, наплевав на дистанцию и ещё с добрый десяток правил дорожного движения, и явно намеревается обгонять ментов…Джип активно мигает фарами, мол, пропусти. Реакция ментов – включается «люстра» и суровый голос из мегафона заявляет:- Сейчас кто-то тут домигается!В ответ на это из джипа высовывается рука, цепляет свою мигалку на крышу и из мегафона доносится:- Сейчас кто-то допиздитс@!

+ 4
2012-07-16 11:26

Есть у меня котэ, рыжий и умный. Как-то вечером лежу в кровати – засыпаю уже. Тут слышу в кровати какое-то шуршанье. Причем шуршит странно – сразу в разных сторонах кровати.Я хоть по факту уже и спал, но удивился и высказал котэ всё что я о нем думаю – в общем, котэ вежливо попросили съ#б@тья от греха…Просыпаюсь через пару минут – котэ в кровати нет, а вот шуршанье есть. Встаю с кровати, зевая включаю свет и шлёпаю на кухню. А там на столе сидит котэ и аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки, да ещё и складирует их рядом. И ведь зараза – умный!Насобирает он их кучу, хватает ртом и прёт ко мне в кровать… И там … ОСЫПАЕТ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ моё скромное ложе. Романтик хр#нов…

+ 2
2012-07-16 11:21

Приняла ванну, кручусь перед зеркалом. Кокетливо говорю мужу:- У меня очень маленькая грудьВ тайне, надеясь услышать что-то вроде:- Всё хорошо милая, твоя грудь великолепна!Но в ответ я слышу только:- Если хочешь, чтобы она подросла, попробуй каждый день тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.Как ни странно, я поверила! Взяла кусочек туалетной бумаги и стала тереть.- А как долго надо тереть?- Ну, через пару лет она начнет расти…Тут, до меня доходит, что-то здесь нечисто! Начиная сомневаться, я говорю мужу:- И ты действительно думаешь, что это поможет мне!?Нисколько не смутившись, муж отвечает:- Естественно! Посмотри, как выросла твоя з@дница!З.ы. Вот и делись с ними самым сокровенным…

+ 3
2012-07-16 11:27

Есть у меня знакомый. Хороший парень, везучий по жизни, но есть одно "НО"! Его родители решили, что один ребенок в семье может вырасти эгоистом и быстренько осчастливили его младшенькой сестренкой.... Чудо росло не по дням, развивалось соответственно крайне быстро:) О ней и история.Чуду эту, зовут Оля. На момент тот ей только исполнилось 6 лет и все семейство души не чаяло в этом малолетнем отморозке. Прощалось и дарилось все что только можно. Одной из прихотей маленького дьяволёнка была привычка отвечать на все звонки домашнего телефона. (Надо отметить, что мобилы в то время в нашей раше если и были у кого, то редко.) И вот ведь ирония судьбы: отвечала Оленька на звонки крайне тактично и вежливо (спасибо, пожалуйста, будьте любезны, всего хорошего Вам...) Иногда звонившие мягонько ах@евали от такого приема, но свыклись со временем. Семья кстати очень образованная, начитанная, воспитанная: любое ругательство воспринималось как покушение на все мыслимые нравственные устои. Все оборвалось в один прекрасный день, когда чадо вернувшись с прогулки во дворе обнаружило дома горячо любимого папу. Объятия, радость, идиллия:) Отец семейства заехал на обед и вот ведь как оно бывает, случился с ним приступ крайне острой диареи... Мужик влетает на белый трон, делает свое дело, благодарит всевышнего за облегчение и наличие санузла и ... слышит трель домашнего телефона. Через 3 секунды стало слышно, что Олечка уже на боевом посту лилейным голосом говорит: - "Алло, добрый день, квартира Т....вых!"На том конце провода, по стечению обстоятельств был начальник ее отца, мужик занятой, деятельный, но грубоватый и чересчур 3,14здодельный.- "Алло, здрррасте, Петра Ивановича к телефону пригласите!"- "К сожалению, он не может подойти, т.к. очень занят! кто его спрашивает и что ему передать?"- (Раздраженно)"Это его начальник, он мне срочно нужен и если он не появится, то я его..., ему... и всех... ГДЕ ОН?"Чадо растерялось, ибо с хамами еще не имела опыта общения и выдала:- "Извините, в настоящее время папа СРЁТ..."ПАУЗУОтвет в трубку (философски): "Правильно делает, я бы на его месте тоже срал, до свидания."Инфарт микарда, вот Такой рубец... Ну и плюс удар папиной головы изнутри о дверь туалета:)

+ 4
2012-07-13 16:52

Утро, жена (Ж) беседует с перебравшим вчера мужем (М):Ж)- Милый, ты вчера нажрался как свинья!М)- Угу, сейчас я это отчетливо ощущаю. У нас намечается скандал?Ж)- Нет, скандал был вчера…М)- Да? (раздосадовано) Требую пересказа! А то я чет не очень помню…Ж)- Ты вчера пришел и выслушал лекцию о культуре потребления спиртных напитков в довольно резкой форме.М)- Хм, а я что?Ж)- А ты курил, внимательно слушал, а потом сказал мне «Солнце, я второй раз женат, и, судя по твоей манере общаться, явно не в последний!»М)- Ыыыыыы! (довольно) А ты что?Ж)- А что я!? Что мне на это сказать?! Заткнулась я…

+ 3
2012-07-13 16:50

Эта смешная история произошла в городе Воркута. Толпа шахтеров, после тяжелой смены выходит к автобусной остановке. Подъезжает старый ПАЗ-ик. Огромная толпа шахтеров штурмует эту жертву советского автопрома.Кондуктор, прекрасно понимая, что автобус не резиновый, пытаясь как-то упорядочить заполнение ПАЗ-ика говорит:- Граждане! Встаньте «Ёлочкой», больше народу влезет.Граждане не поняли. Кондуктор (женщина преклонных лет) начинает объяснять что такое «встать ёлочкой». Мол, ёлочка, это не как обычно, плечом к плечу, а как будто в пол-оборота, что-то вроде ////////. Кондукторша беснуется, пытаясь упачковать народ, и тут, из толпы, усталым голосом кто-то говорит:- Не можем мы «Ёлочкой» построится!- Почему это вы не можете? (удивляется кондуктор)- Да потому что «шишечки» мешают!Отвечает тот же самый, усталый, шахтерский бас. Бедный ПАЗ-ик чуть не развалился от дикого ржача!

+ 1
2012-07-16 11:21

Гуляем с приятельницей по лесу, тут навстречу нам из ближайшего леска выскакивает тетка, подзывает нас к себе и говорит :- «Женщины! Вон там у забора, мужик голый стоит» мы с приятельницей как будто никогда и не видели, в один голос заорали Где?Идем - тетка впереди нас, мы за ней, но вся беда моя была еще в том, что я после перелома ноги, ходила в артезе, прихрамывая плетусь за ними, они обе высокие, а я маленького роста, ну никак мне не видно, что там делается у забора, я и так, я и эдак, как вдруг увидела рядом пенёк, такой кругленький, я этак бодренько на него вскарабкиваюсь и чувствую, что лечу куда то и по самую поясницу засела в этом пне, мои тетки от моего крика рванули от меня как будто мужик у них, что попросил!Я еще полчаса ворочалась в этом пне, наконец-то вылезла со мхом на причинном месте. Выползаю из леса, стоят мои тетки в стороне от дороги и в один голос оповещают, что мужик уже ушел. И я могу идти не торопясь!! Успокоили называется!! Хорошо хоть в этом пне не оказалось ежей!! А то бы было чем заняться!

+ 3
2012-07-13 17:15

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))

+ 3
2012-07-13 16:52

Ночь, над тайгой летит старенький Ту-154, время – 40 минут до нового года. Экипаж грустит, еще бы, кому приятно встречать новый год на работе? Вдруг – Рраз!Самолет ни с того ни с сего «ныряет» носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают отчаянные, матерные вопли пилотов…Пилоты недоумевают, на воздушную яму не похоже, по приборам – всё в порядке. Вдруг опять – Рраз! Самолет выравнивается и на этот раз, самовольно задирает нос в ночное небо…Рраз – еще один толчок, самолет выравнивается. Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон, успокоить пассажиров и пересчитать количество умерших от инфаркта…Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и…Пассажиры, вместо того, чтобы мирно сидеть в своих креслах, пляшут еньку-дреньку в честь нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Рраз – взявшись за руки, пьяные идиоты скачут в один конец салона, машину накреняет. Два! Толпа пьяных затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона…В ту ночь случился только один инфаркт – у второго пилота…З.Ы. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! Там весело.

+ 2
2012-07-16 11:21

Котяра пригрелся на капоте только что остановившейся машины. Задремал и не заметил, как к машине подошел её владелец. Владелец был злой и согнал неповинное животное реально сильным подзатыльником.Несправедливо обиженный кот решил мстить. Дождавшись, когда злой хозяин машины отлучится, кот помочился аккурат на лобовое стекло, да еще и проследил, чтоб ссанина затекла под капот.И был таков…Запах чужой метки привлек другого, пробегавшего мимо кота. «Кто-то претендует на мою территорию» – подумал он, да и решил перебить метку врага! После него был еще кот, а потом еще и еще!В результате, спустя месяц злой мужик был вынужден продать машину! До этого, злодей пытался избавиться от запаха. Он мыл всё нутро злейшими ядохимикатами, после них, вроде не пахло. Но только до момента пуска двигателя! Тепло от мотора мгновенно разогревало испарения, сильный запах кошачьей ссанины прекрасно чувствовался в салоне! К тому же, ни один добропорядочный кот не мог пройти мимо и при этом не «перебить» чужую метку!А мораль сей басни такова: Не обижайте понапрасну котов, мстительные они.

+ 3
2012-07-16 11:21

Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии клубком и ни в какую не хотел разворачиваться!Его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, ноль реакции! Ёж лежит, свернувшись клубочком, иногда, высовывает нос и резко сворачивается обратно. Несколько дней весь коллектив пытался приручить ежа – безрезультатно!Отчаялись, нашли какого-то знакомого натуралиста. Позвонили ему, поинтересовались. Натуралист посоветовал:- А вы попробуйте подуть на ежа, он и развернется!Не вопрос! Конфисковали фен из гримерной. Подули на ежа. Ежик, от такого обращения шизанулся окончательно! Он раскрылся, но теперь, при виде людей забивался под мебель.Через пару дней тренировок, персонал научился при помощи фена гнать ежа в нужном направлении. К ежу даже поставили специальную девочку – «погонщицу». Гонит она ежа прямо на яблоко. Ёжик, при виде этого яблока только что не плюется! Снова звонят натуралисту. Натуралист, услышав, что ёжика пытались прельстить яблоком, долго ржал, а потом просветил рекламщиков:- Гы, ясен пень что у вас нихрен@ не выходит! Ёжик – это хищник!- Они в природе мясом питаются (мыши, крысы и так далее)!- Попробуйте яблоко фаршем натереть, авось прокатит…Ура-а-а-а-а-а! На перемазанное фаршем яблоко ёжик реагирует как надо! Гонимый феном, ёж подбегал к яблоку и о чудо! Обнюхивал его (неделю дрессировали).Финальные съемки. В одном углу студии «погонщица» разогревает фен, в другом, кто-то усердно натирает фаршем яблоко.Внимание! Всем приготовиться. МОТОР!Девушка с феном, на четвереньках бежит за ёжиком и дует ему в з@дницу феном! Ёжик, отчаянно матерясь на своем языке (чет он там попискивал), удирает от «погонщицы», пытаясь забиться под стойки с оборудованием. Девушка не дает ему это сделать и уверенно гонит ежа к яблоку.Пробегающего мимо яблока ежа, привлекает запах фарша. Он задерживается на секунду и пытается слизнуть с яблока кусок фарша. Режиссер - Снято! З.ы. А в телевизоре всё это так трогательно смотрится!

+ 2
2012-07-13 19:03

Была у меня когда-то в бытность неплохая Моторолла, а в ней будильник с позицией "Кого будить?". Ну, я и написала - МЕНЯ!!! (в смысле меня любимую и будить). А когда будильник звонит, то на экране высвечивается кого будят!!! Так вот и сама история: - Как-то после очередного ночного променада по кабакам заваливаемся с подругой ко мне домой. Легли спать. Утро. Мой телефон на кухне, подруга в другой комнате. Орет будильник. Мне с большого бодуна он ваще пофиг (я его не слышу), а подруга девушка чуткая на сон и ее этот будильник достал порядком. Толкает она меня и орет: - «Натаха вставай, тебя какой-то МЕНЯ к телефону!!!» Я смотрю на телефон, потом на нее и выдаю: - «Юль, ты че? ЭТО БУДИЛЬНИК!!!» Прошло несколько лет, но до сих пор ржем с этой истории когда встречаемся.

+ 2
2012-07-16 11:20

Сын 11 лет, никак не хочет заставить себя делать уроки. Я начинаю раздражаться, говорю что то про отлучение от интернета и компьютера. Сына тяжко вздыхает, открывает учебник по русскому языку и тоскливо выдает:- Ни одной знакомой буквы!

+ 2
2012-07-16 11:27

Сразу говорю не баян, ибо пережито в семье и хранится в памяти, как реликвия:) Дело было в середине 90-х, когда в любой провинциальной семье из уст в уста передавалась традиция засолок и консервирования всякой огородной снеди. Маман, будучи сердобольной и КРАЙНЕ ответственной хозяюшкой, в один прекрасный вечер решила замутить очередную порцию "на зиму". Кухня кипит, банки гремят, семейство релаксирует:) Цель - изготовить штуковину с романтическим названием "хреновина":) (ну типа: помидоры, хрен, чеснок и т.д.) На закусь - Самое ОНО!!! Всё вроде бы уже было готово, кроме одной интимной детали: хрен с грядочки нужно было пропустить через мясорубку... Этим и занялся героический Папан:) Далее печально: от паров пропущенного на мясорубке продукта Папан словил неслабый бронхоспазм, т.е. начал реально задыхаться. К слову сам он работает врачом и поэтому спасение собственной жизни не решился доверить домочадцам:)Решение было одно - вызвать неотложку:) чем собственно сам пострадавший и занялся......ДИАЛОГ: СКОРАЯ (С) - ПАПАН (П)- Алло, скорая помощь? (голос сбивчивый)- ДА! Что случилось?- Девушка, Я ТЁР ХРЕН И ТЕПЕРЬ ЗАДЫХАЮСЬ!!! Нужна помощь!- .... Знаете, это нормально, можете продолжать!Гудки в трубке, неделя транса скорой помощи, ржач дома...А Папан выжил:) Спасибо Маман:) вовремя нашла нужное лекарство в аптечке... от "натирания":)

+ 3
2012-07-13 16:52

9 марта, утро. Медленно, чтобы ни дай бог не растрясти чего лишнего в организме, я выползаю на кухню, кажется, там со вчера живет банка пива. Роюсь в холодильнике, тот забит под завязку остатками «из вчера». Замечаю вожделенную банку пива, путь к которой преграждает здоровенная бадья с салатом «мимоза».- Бедная моя теща! (Философски изрекаю я, глядя на салат)Дело в том, что моя жена родилась 8 марта! И вот уже на протяжении 20-ти лет, раз в год, в канун восьмого марта, теща прилетает на день рождения дочки из родной Тюмени. И всегда! Все 20 лет, теща делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен. Каждый год, где-то 9 марта все дворовые коты, с благодарностью уплетают это блюдо.И что самое смешное, я не помню, чтобы тёща вообще готовила что-то другое! Я уж было решил, что салат мимоза в Тюмени – это национальное блюдо, и они там только этой мимозой и питаются…Помимо салата, у тёщи есть еще один «пунктик» который, наравне с «мимозой» является частью наших ежегодных посиделок. Хочется верить, что врачи знают его точное название, я же, как малограмотный крестьянин, объясню как смогу.Моя теща – очень даже бодрая дама средних лет. Тёща славится отменным здоровьем и запаса прочности её организма, хватит еще как минимум лет на сто полноценной эксплуатации! Но, при этом, каждый раз как тёща доходит до кондиции, она начинает вонять:- Ой, чувствую, не доживу я до следующего дня рождения!С чего она это взяла, я не знаю. Но факт остается фактом. Тёща слёзно со всеми прощается, отпускает всем грехи и прощает обиды…Естественно, такие речи плохо сказываются на непривычных к тёщиным закидонам гостях.Всё бы ничего, да вот только и салат «мимоза» и это ритуальное умирание продолжается из года в год! Вот уже 20 лет подряд. Ровно в международный день рождения моей супруги.Чую, чую женское негодование, мол «раз в год мог бы и потерпеть». А теперь, милые негодующие, умножьте 20 х 1. Двадцать лет одно и тоже! Право, я люблю и уважаю свою тёщу, и если бы тёщины з@ебы небыли такими однообразными, я бы её с радостью терпел и даже подыгрывал бы ей. Настроение портит не столько сама унылая сцена, сколько её неизбежное наступление!Ладно, хр#н с ним, это мои проблемы. В общем так. Проснувшись с утра, я с удивлением заметил, что не помню второй части марлезонского балета! Салат мимоза – вот он, прямо передо мной стоит, красивый, ХОТЯ нет! СТОП! В салате отчетливо отпечаталось чье-то лицо!Судорожно вспоминаю – кто дрых мордой в салате? Последнее, что я смог вспомнить – это тост:- За здоровье нашей дорогой мамы…Странно, выходит, что мордой в салате дрых я! Больше некому! Кхм, может после банки пива в памяти оживет вчерашнее прошлое? Откуда, на желтой, заветренной поверхности этого кулинарного ужаса взяться отпечатку лица? Да еще и такому четкому!?Дааа, до состояния «мордой в салат» мне ещё не приходилось напиваться. Но всегда есть первый раз!Пока я думал такую сложную мысль, на кухне появилась хмурая жена. - Слушай (показываю ей салат)- Я что, вчера уснул мордой в салате?- Дурак! Отвечает жена трагическим шепотом. - Это мамина посмертная маска! Ты что, не помнишь этого!?Я мотаю головой, мол, нет девица, нет красная, совсем башка дырявая…Жена смилостивилась и рассказала мне о вчерашнем. Естественно, не забыв упомянуть о том, какая я скотина.Оказывается, после того, как я провозгласил тост за здоровье тёщи (последнее, что я помню) началась вторая часть культурной программы. Тёща завела свою шарманку:- Ой, не дожить мне до следующего дня рождения…И вот, когда все, по старой, доброй традиции начали уговаривать тёщу пожить еще немного, я спокойно встал, взял бадью с девственной «мимозой», и тихонько подошел к теще.Проговорив что-то вроде, дорогая мама, можно вас на секундочку? Я аккуратно МОКНУЛ ТЁЩУ ЛИЦОМ В САЛАТ! Потом, я продемонстрировал отличный слепок тёщиного лица изумленным гостям и пояснил:- Слепок. Для памятника на могилку, а то мало ли!Слава богу, я не помню, что было дальше! И, опять же, слава богу, что тёщин самолет улетел в 7 утра!- Что она хоть сказала то на это?Подавленно поинтересовался я у как-то очень уж положительно настроенной жены. Жена рассказала:- Мама, конечно, сначала обалдела (как и все), а потом и сказала «Не дождешься! Я вас всех переживу!»Сказав это, тёща запела «Ой рябина кудрявая» (справка: этой песней, тёща обычно заканчивала собственные похороны, и все присутствующие могли спокойно отдохнуть).- Знаешь, похоже, что ты её вылечил!Удивленно заметила жена. - Очень хочется в это верить!С нескрываемой надеждой в голосе ответил я, наконец, дотянувшись до вожделенной банки пива. Уфффффф! Слава богу, и это восьмое марта благополучно подошло к концу. Тёщин салат я, как того требует вековая традиция, сдал в фонд диких домашних животных, тобиш, попросту скормил его дворовым кошкам вместе с драгоценным отпечатком тёщиной физиономии…

+ 2
2012-07-16 11:20

Сыну моему было на тот момент год с небольшим.Собирались домой от бабушки.Бабушка - внучек, пойди пописай на дорожку.(имея ввиду поход в туалет перед дорогой)Мой сын выходит в коридор, и писает на длинный узкий половичек, прозванный в простонародье ДОРОЖКОЙ.Вот так дословно, понял мой сын свою бабушку.Еще одна. Мы с сыном учили длинные слова, ему было около трех лет (например - акселератор или целеустремленный), с целью развития речи и памяти. И он очень любил вставить куда нить словцо позаковыристей, правда все больше невпопад, но иногда и попадал в точку. Идем с сыном по улице, впереди огромная лужа, обойти ее можно с двух сторон, с одной стороны обход занял бы больше времени, но там суше. И вот мой сын, видя что я собираюсь идти коротким путем, говорит - Мама, не целесообразно обходить лужу с права.Мужчина, что шел за нами был в шоке!