+ 3
2012-07-16 11:21

Это лог одного чатаЖуткий Грязный Бомжара: Привет лэйди! Я хочу с тобой познакомится.!!!КРАСАТА: Мне уже твоего Ника хватило.Жуткий Грязный Бомжара: Для чего хватило? Чтоб влюбится в меня : )!!!КРАСАТА: Для того чтобы понять кто ты такой!Жуткий Грязный Бомжара: А если я тебе по секрету расскажу что я живу на рублевке и езжу на ауди а8?!!!КРАСАТА: я Таня.

+ 3
2012-07-16 11:27

Было осенью. В нашем районе (небольшой город) только в этом году сменили старую, ещё советскую АТС на новенькую, корейского производства. И была у этого злого агрегата одна недокументированная особенность – халявный чат для жителей всего микрорайона!Выглядело это примерно так – АТС звонит на два случайных номера и соединяет их между собой. Получается, что оба человека отвечают на звонок. Далее обычно шел стандартный диалог:- Алло!- Алло!- Вам кого?- Это вам кого!?- Мне никого не надо, я вообще на звонок отвечаю!- Епта! И я тоже!Дальше стандартный диалог мог значительно варьироваться в зависимости от культурного уровня абонентов…

+ 3
2012-07-16 11:22

Звонит мне подруга – приезжай, кот умирает! Третий день уже умирает…Ну, я спрашиваю у неё: - И в чём его «умирания» выражаются? Девушка отвечает: - Кот не ест, всё время спит и никуда не ходит, плюс от света прячется. Я сразу спрашиваю: - А воду он пьёт?Подруга отвечает, что кот воду не пьет, а в особенности утром. Именно в этот момент у меня зародились первые подозрения – больно уж симптомы знакомые, где-то я с таким уже сталкивался. Приезжаю к подруге – кот сидит в тёмном углу, трогаю нос – в порядке, глаза – тоже в порядке.В общем, сидим мы с ней, кофе пьем, а я на кота украдкой посматриваю. Через некоторое время смотрю – эта рыжая скотина лезет под шкаф. Ну, я его за торчащие задние лапы из под шкафа вытаскиваю и @хуеваю – в передних лапах этой скотины изгрызенная коробка, и он, видимо напоследок, старается поживать ещё немного сушеного корня валерьянки… Каким макаром кошак умудрился спионерить коробку из закрытой! аптечки, прикрученной высоко! на стене до сих пор для меня загадка. По рассказам подруги, на следующее утро кот орал с похмелья так, что пришлось его опохмелять из сострадания…

+ 3
2012-07-13 19:03

Еду по кольцевой, впереди меня не спеша, едет девятка с голубым номером и сине-красной люстрой. Меня обгоняет навороченный джип, встает за девяткой, наплевав на дистанцию и ещё с добрый десяток правил дорожного движения, и явно намеревается обгонять ментов…Джип активно мигает фарами, мол, пропусти. Реакция ментов – включается «люстра» и суровый голос из мегафона заявляет:- Сейчас кто-то тут домигается!В ответ на это из джипа высовывается рука, цепляет свою мигалку на крышу и из мегафона доносится:- Сейчас кто-то допиздитс@!

+ 1
2012-07-16 11:16

Этим летом меня угораздило провести жаркую ночь с тремя полуголыми аспирантками, постоянно принимавшими самые заманчивые позы. Не подумайте чего лишнего! Ничего не было – моя любовь и обе её подруги были категорическими противницами группового с#кса. Ну а я, к концу этой ночи не был так в этом уверен…Мне оставалось наслаждаться фруктами и молодым вином. Периодически одной из подружек приходили смс-ки от какого-то парня, с которым та познакомилась накануне. Наивный мачо почему-то решил (видать умных книжек начитался), что лучший способ соблазнить девушку, это вызвать в ней ревность и восхищение его самцовой крутостью.Смс от этого гражданина приходили примерно раз в полчаса и больше всего напоминали репортаж с поля битвы – он вроде как проводил этот вечер с подругой. Наверное несчастный внёс бы кое какие изменения в свою стратегию соблазнения если бы знал, что его смс пристально анализируют три будущих кандидатки наук и один кандидат. Ответы тоже сочинялись коллективным разумом и явно ставили несчастного в неловкое положение…Особенно мне запомнилась последняя смс и ответ девушек на неё. От парня приходит: - «У меня только что была самая жарка ночь в жизни! Я смог 11 раз!» Девушки немного посовещались и парню ушел ответ: - «СЛАБАК!».

+ 4
2012-07-16 11:26

Есть у меня котэ, рыжий и умный. Как-то вечером лежу в кровати – засыпаю уже. Тут слышу в кровати какое-то шуршанье. Причем шуршит странно – сразу в разных сторонах кровати.Я хоть по факту уже и спал, но удивился и высказал котэ всё что я о нем думаю – в общем, котэ вежливо попросили съ#б@тья от греха…Просыпаюсь через пару минут – котэ в кровати нет, а вот шуршанье есть. Встаю с кровати, зевая включаю свет и шлёпаю на кухню. А там на столе сидит котэ и аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки, да ещё и складирует их рядом. И ведь зараза – умный!Насобирает он их кучу, хватает ртом и прёт ко мне в кровать… И там … ОСЫПАЕТ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ моё скромное ложе. Романтик хр#нов…

+ 2
2012-07-16 11:20

Сыну 4 года. Сидит перед компом, смотрит в Ютубе детский новогодний утренник. Спрашиваю:- Ой, Андрюша, какой праздник ты смотришь! Какие все красивые, какие платьица у девочек! Тебе какая девочка больше всех нравится?- Мам, ты чо! Мне вообще девочки не нравятся!!!!Мысленно прокручиваю в голове все последствия такого заявления...- А кто же тебе нравится?- Как кто? ДЕД МОРОЗ!!!!

+ 2
2012-07-16 11:21

Приняла ванну, кручусь перед зеркалом. Кокетливо говорю мужу:- У меня очень маленькая грудьВ тайне, надеясь услышать что-то вроде:- Всё хорошо милая, твоя грудь великолепна!Но в ответ я слышу только:- Если хочешь, чтобы она подросла, попробуй каждый день тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.Как ни странно, я поверила! Взяла кусочек туалетной бумаги и стала тереть.- А как долго надо тереть?- Ну, через пару лет она начнет расти…Тут, до меня доходит, что-то здесь нечисто! Начиная сомневаться, я говорю мужу:- И ты действительно думаешь, что это поможет мне!?Нисколько не смутившись, муж отвечает:- Естественно! Посмотри, как выросла твоя з@дница!З.ы. Вот и делись с ними самым сокровенным…

+ 3
2012-07-16 11:27

Есть у меня знакомый. Хороший парень, везучий по жизни, но есть одно "НО"! Его родители решили, что один ребенок в семье может вырасти эгоистом и быстренько осчастливили его младшенькой сестренкой.... Чудо росло не по дням, развивалось соответственно крайне быстро:) О ней и история.Чуду эту, зовут Оля. На момент тот ей только исполнилось 6 лет и все семейство души не чаяло в этом малолетнем отморозке. Прощалось и дарилось все что только можно. Одной из прихотей маленького дьяволёнка была привычка отвечать на все звонки домашнего телефона. (Надо отметить, что мобилы в то время в нашей раше если и были у кого, то редко.) И вот ведь ирония судьбы: отвечала Оленька на звонки крайне тактично и вежливо (спасибо, пожалуйста, будьте любезны, всего хорошего Вам...) Иногда звонившие мягонько ах@евали от такого приема, но свыклись со временем. Семья кстати очень образованная, начитанная, воспитанная: любое ругательство воспринималось как покушение на все мыслимые нравственные устои. Все оборвалось в один прекрасный день, когда чадо вернувшись с прогулки во дворе обнаружило дома горячо любимого папу. Объятия, радость, идиллия:) Отец семейства заехал на обед и вот ведь как оно бывает, случился с ним приступ крайне острой диареи... Мужик влетает на белый трон, делает свое дело, благодарит всевышнего за облегчение и наличие санузла и ... слышит трель домашнего телефона. Через 3 секунды стало слышно, что Олечка уже на боевом посту лилейным голосом говорит: - "Алло, добрый день, квартира Т....вых!"На том конце провода, по стечению обстоятельств был начальник ее отца, мужик занятой, деятельный, но грубоватый и чересчур 3,14здодельный.- "Алло, здрррасте, Петра Ивановича к телефону пригласите!"- "К сожалению, он не может подойти, т.к. очень занят! кто его спрашивает и что ему передать?"- (Раздраженно)"Это его начальник, он мне срочно нужен и если он не появится, то я его..., ему... и всех... ГДЕ ОН?"Чадо растерялось, ибо с хамами еще не имела опыта общения и выдала:- "Извините, в настоящее время папа СРЁТ..."ПАУЗУОтвет в трубку (философски): "Правильно делает, я бы на его месте тоже срал, до свидания."Инфарт микарда, вот Такой рубец... Ну и плюс удар папиной головы изнутри о дверь туалета:)

+ 4
2012-07-13 17:14

Эта смешная история произошла ещё в советское время. Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит…И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил – дело во внешнем виде! Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу – «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»

+ 3
2012-07-13 16:50

Эта смешная история произошла в городе Воркута. Толпа шахтеров, после тяжелой смены выходит к автобусной остановке. Подъезжает старый ПАЗ-ик. Огромная толпа шахтеров штурмует эту жертву советского автопрома.Кондуктор, прекрасно понимая, что автобус не резиновый, пытаясь как-то упорядочить заполнение ПАЗ-ика говорит:- Граждане! Встаньте «Ёлочкой», больше народу влезет.Граждане не поняли. Кондуктор (женщина преклонных лет) начинает объяснять что такое «встать ёлочкой». Мол, ёлочка, это не как обычно, плечом к плечу, а как будто в пол-оборота, что-то вроде ////////. Кондукторша беснуется, пытаясь упачковать народ, и тут, из толпы, усталым голосом кто-то говорит:- Не можем мы «Ёлочкой» построится!- Почему это вы не можете? (удивляется кондуктор)- Да потому что «шишечки» мешают!Отвечает тот же самый, усталый, шахтерский бас. Бедный ПАЗ-ик чуть не развалился от дикого ржача!

+ 1
2012-07-16 11:21

Гуляем с приятельницей по лесу, тут навстречу нам из ближайшего леска выскакивает тетка, подзывает нас к себе и говорит :- «Женщины! Вон там у забора, мужик голый стоит» мы с приятельницей как будто никогда и не видели, в один голос заорали Где?Идем - тетка впереди нас, мы за ней, но вся беда моя была еще в том, что я после перелома ноги, ходила в артезе, прихрамывая плетусь за ними, они обе высокие, а я маленького роста, ну никак мне не видно, что там делается у забора, я и так, я и эдак, как вдруг увидела рядом пенёк, такой кругленький, я этак бодренько на него вскарабкиваюсь и чувствую, что лечу куда то и по самую поясницу засела в этом пне, мои тетки от моего крика рванули от меня как будто мужик у них, что попросил!Я еще полчаса ворочалась в этом пне, наконец-то вылезла со мхом на причинном месте. Выползаю из леса, стоят мои тетки в стороне от дороги и в один голос оповещают, что мужик уже ушел. И я могу идти не торопясь!! Успокоили называется!! Хорошо хоть в этом пне не оказалось ежей!! А то бы было чем заняться!

+ 2
2012-07-16 11:24

Этот прикол произошел ещё в советское время. Есть у меня хороший друг Сергей (до сих пор общаемся) – парень сухощавого телосложения и среднего роста. Ну, не прибила к нему природа табличку с надписью, что он мастер спорта по САМБО, да ещё и по дзюдо до кучи…Зимой Серёжа работал учителем физкультуры в школе, а летом подрабатывал физруком в пионерлагере (это когда в походы не ходил).В то лето работал он в каком-то подмосковном пионерлагере, невдалеке от которого была сельская дискотека. Естественно, что после дискотеки сельская молодежь расходилась, скажем, так, слегка шумновато. Дети в пионерлагере и так ночами плохо спят, а тут ещё и матерные вопли подвыпивших пейзан под окнами слышны…В общем, трудовой коллектив попросил Сергея провести разъяснительную беседу с самыми шумными ребятами. Подошел он к группе авторов-исполнителей какого-то «блатняка» чему те несказанно обрадовались. От их группы отделился самый здоровый (позже выяснилось, что его зовут Вася) и, под улюлюканье товарищей, начал толкать Сергея в тёмный угол. Позже Сергей рассказывал, что во время толкания он размышлял, как бы так поэффектнее Васю уронить, чтоб остальным неповадно было. Кстати, так, в качестве лирического отступления – толкать дзюдоиста, это фатальная ошибка! Агрессор очень быстро отправится в непродолжительный полет за счёт собственной же силы и инерции…Когда план созрел, соперники уже успели порядком удалиться от зрителей. Задуман был очень эффектный бросок, с упором ноги в живот (пояснение – нога упирается в живот, а за тем осуществляется падение на спину и одновременный рывок на себя), так что Вася, по идее должен был совершить сальто и шмякнуться мордой об асфальт где-то впереди. В начале всё шло, как положено, но потом что-то пошло не так…Вася моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но почему-то не стал красиво чесать репой асфальт, а непонятно как завис в таком положении, удивившись не меньше Сергея! Провисев так пару секунд селянин видимо смекнул, что тут поработала нечистая сила ибо выпучил глаза и неистово заорал благим матом, а Сергей, в этот момент судорожно размышлял, как этот баран умудряется левитировать на столбе перегара и собственном вопле.Позже выяснилось, что позади дерущихся был высоченный забор, который никто не заметил и лодыжки Васи, когда тот был в начально-разгонной точке, попросту заклинило между досками. Вот и всё, осталось только небрежно отряхнуться, вернуться к уже притихшим и не успевшим толком что-то понять шансонье…З.Ы. Потом ещё минут 40 совместными усилиями пытались высвободить застрявшего ногой в заборе Васю. После этого случая местная молодежь Сергея очень зауважала. При его появлении пейзане притихали и аккуратно шептались, мол, он крутой – «за секунду нашего Васю (ну который колесо от трактора оторвал) вверх ногами за забор подвесил»

+ 2
2012-07-13 16:51

У одного мужика в машине стояла автомобильная сирена с независимым питанием. Как-то раз, этот мужик нажрался в зюзю среди мало знакомых товарищей. Сам ехать он уже не мог, но новые товарищи его не бросили! Кинули его на заднее сидение собственной машины, да и покатили к гаражу (там недалеко было). Подъехали они к гаражам. Заглушили машину и стали открывать гараж. Гараж открыли и тут, возникли непредвиденные проблемы!В тачке стояла секретка! Заводиться еще раз, старенькая «тоёта» отказалась наотрез! Пока мужики пытались эти дрова «оживить», сработала та самая, злополучная сигнализация с автономным питанием, завыла сирена. От этих звуков, в салоне проснулся мирно дрыхнувший герой этой смешной истории…Увидав малознакомые морды, отчаянно курочащие его машину, ночью, в центре гаражного кооператива (место тупо жуткое). Он выпрыгнул из машины и убежал!Мужики молча, вылупив глаза, смотрят ему в след. А тем временем, им самим становится стремно! Еще бы! Ночь, орет сигнализация явно «угнанной» тоёты. Хозяина нет, ни дай бог милиция, загребут, ребра переломают (как злостным угонщикам), и промурыжат пару дней – докажи им что ты не верблюд!Порешили мужики тачку утихомирить. Открыли капот, нашли сирену, оторвали от неё все провода – не помогло. Сирена хорошая, с независимым источником питания! - И чем всё это закончилось? (интересуюсь я у рассказчика)А он, смущенно так потупив взгляд, отвечает: - В общем, вырвали мы её с корнями из машины и закопали! Так она, зараза японская, из под земли завывала! Правда, тихо, а потом, вернулся очухавшийся хозяин тойоты. Слава богу, все обошлось.

+ 3
2012-07-16 11:27

Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:- Что, снова стояк спать не давал? Мой приятель отвечает:- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого. Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной. Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили недельный запас хорошего настроения!

+ 3
2012-07-16 11:21

Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка – породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет и чтоб с собой возить можно было. Спустя час звонит он мне:- Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?- Мммм. Как-то дороговато. Тогда не бери! (отвечаю я)- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!Вдруг наступает пауза и слышно как он обращается к кому-то рядом:- Мля, женщины! Да что вы на меня так уничижительно смотрите?! Это для собаки!

+ 3
2012-07-16 11:27

Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:- А что ты там закапываешь Наташенька?- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота!И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…

+ 2
2012-07-13 19:03

Была у меня когда-то в бытность неплохая Моторолла, а в ней будильник с позицией "Кого будить?". Ну, я и написала - МЕНЯ!!! (в смысле меня любимую и будить). А когда будильник звонит, то на экране высвечивается кого будят!!! Так вот и сама история: - Как-то после очередного ночного променада по кабакам заваливаемся с подругой ко мне домой. Легли спать. Утро. Мой телефон на кухне, подруга в другой комнате. Орет будильник. Мне с большого бодуна он ваще пофиг (я его не слышу), а подруга девушка чуткая на сон и ее этот будильник достал порядком. Толкает она меня и орет: - «Натаха вставай, тебя какой-то МЕНЯ к телефону!!!» Я смотрю на телефон, потом на нее и выдаю: - «Юль, ты че? ЭТО БУДИЛЬНИК!!!» Прошло несколько лет, но до сих пор ржем с этой истории когда встречаемся.

+ 2
2012-07-16 11:20

Сын 11 лет, никак не хочет заставить себя делать уроки. Я начинаю раздражаться, говорю что то про отлучение от интернета и компьютера. Сына тяжко вздыхает, открывает учебник по русскому языку и тоскливо выдает:- Ни одной знакомой буквы!

+ 3
2012-07-13 16:52

9 марта, утро. Медленно, чтобы ни дай бог не растрясти чего лишнего в организме, я выползаю на кухню, кажется, там со вчера живет банка пива. Роюсь в холодильнике, тот забит под завязку остатками «из вчера». Замечаю вожделенную банку пива, путь к которой преграждает здоровенная бадья с салатом «мимоза».- Бедная моя теща! (Философски изрекаю я, глядя на салат)Дело в том, что моя жена родилась 8 марта! И вот уже на протяжении 20-ти лет, раз в год, в канун восьмого марта, теща прилетает на день рождения дочки из родной Тюмени. И всегда! Все 20 лет, теща делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен. Каждый год, где-то 9 марта все дворовые коты, с благодарностью уплетают это блюдо.И что самое смешное, я не помню, чтобы тёща вообще готовила что-то другое! Я уж было решил, что салат мимоза в Тюмени – это национальное блюдо, и они там только этой мимозой и питаются…Помимо салата, у тёщи есть еще один «пунктик» который, наравне с «мимозой» является частью наших ежегодных посиделок. Хочется верить, что врачи знают его точное название, я же, как малограмотный крестьянин, объясню как смогу.Моя теща – очень даже бодрая дама средних лет. Тёща славится отменным здоровьем и запаса прочности её организма, хватит еще как минимум лет на сто полноценной эксплуатации! Но, при этом, каждый раз как тёща доходит до кондиции, она начинает вонять:- Ой, чувствую, не доживу я до следующего дня рождения!С чего она это взяла, я не знаю. Но факт остается фактом. Тёща слёзно со всеми прощается, отпускает всем грехи и прощает обиды…Естественно, такие речи плохо сказываются на непривычных к тёщиным закидонам гостях.Всё бы ничего, да вот только и салат «мимоза» и это ритуальное умирание продолжается из года в год! Вот уже 20 лет подряд. Ровно в международный день рождения моей супруги.Чую, чую женское негодование, мол «раз в год мог бы и потерпеть». А теперь, милые негодующие, умножьте 20 х 1. Двадцать лет одно и тоже! Право, я люблю и уважаю свою тёщу, и если бы тёщины з@ебы небыли такими однообразными, я бы её с радостью терпел и даже подыгрывал бы ей. Настроение портит не столько сама унылая сцена, сколько её неизбежное наступление!Ладно, хр#н с ним, это мои проблемы. В общем так. Проснувшись с утра, я с удивлением заметил, что не помню второй части марлезонского балета! Салат мимоза – вот он, прямо передо мной стоит, красивый, ХОТЯ нет! СТОП! В салате отчетливо отпечаталось чье-то лицо!Судорожно вспоминаю – кто дрых мордой в салате? Последнее, что я смог вспомнить – это тост:- За здоровье нашей дорогой мамы…Странно, выходит, что мордой в салате дрых я! Больше некому! Кхм, может после банки пива в памяти оживет вчерашнее прошлое? Откуда, на желтой, заветренной поверхности этого кулинарного ужаса взяться отпечатку лица? Да еще и такому четкому!?Дааа, до состояния «мордой в салат» мне ещё не приходилось напиваться. Но всегда есть первый раз!Пока я думал такую сложную мысль, на кухне появилась хмурая жена. - Слушай (показываю ей салат)- Я что, вчера уснул мордой в салате?- Дурак! Отвечает жена трагическим шепотом. - Это мамина посмертная маска! Ты что, не помнишь этого!?Я мотаю головой, мол, нет девица, нет красная, совсем башка дырявая…Жена смилостивилась и рассказала мне о вчерашнем. Естественно, не забыв упомянуть о том, какая я скотина.Оказывается, после того, как я провозгласил тост за здоровье тёщи (последнее, что я помню) началась вторая часть культурной программы. Тёща завела свою шарманку:- Ой, не дожить мне до следующего дня рождения…И вот, когда все, по старой, доброй традиции начали уговаривать тёщу пожить еще немного, я спокойно встал, взял бадью с девственной «мимозой», и тихонько подошел к теще.Проговорив что-то вроде, дорогая мама, можно вас на секундочку? Я аккуратно МОКНУЛ ТЁЩУ ЛИЦОМ В САЛАТ! Потом, я продемонстрировал отличный слепок тёщиного лица изумленным гостям и пояснил:- Слепок. Для памятника на могилку, а то мало ли!Слава богу, я не помню, что было дальше! И, опять же, слава богу, что тёщин самолет улетел в 7 утра!- Что она хоть сказала то на это?Подавленно поинтересовался я у как-то очень уж положительно настроенной жены. Жена рассказала:- Мама, конечно, сначала обалдела (как и все), а потом и сказала «Не дождешься! Я вас всех переживу!»Сказав это, тёща запела «Ой рябина кудрявая» (справка: этой песней, тёща обычно заканчивала собственные похороны, и все присутствующие могли спокойно отдохнуть).- Знаешь, похоже, что ты её вылечил!Удивленно заметила жена. - Очень хочется в это верить!С нескрываемой надеждой в голосе ответил я, наконец, дотянувшись до вожделенной банки пива. Уфффффф! Слава богу, и это восьмое марта благополучно подошло к концу. Тёщин салат я, как того требует вековая традиция, сдал в фонд диких домашних животных, тобиш, попросту скормил его дворовым кошкам вместе с драгоценным отпечатком тёщиной физиономии…