+ 5
2012-07-16 11:21

Летняя жара, полдень, я в деревне, страдаю от полнейшего безделья. Все разбежались кто куда! Друзьям срочно понадобилось в город, а жене в магазин. Сижу и понимаю, что если я сейчас ничего не придумаю, то мой моск съест ктулху!О чудо! Мне на глаза попадается старенький противогаз-слоник (эт что с хоботом). Да, энтертаймент не ахни, но, за неимением поварихи, будем иметь повара! Стоит заметить, что я был не совсем один. На тумбочке перед окном, сидел рыжий котяра – местный любимец. Кот страдал не меньше меня, он тупо смотрел в одну точку за окном и даже не шевелился.Мой моск окончательно расплавился и я решил попугать животное. Одеваю противогаз, аккуратно, чтоб не спугнуть зверя, пробираюсь к выходу, прокрадываюсь почти по-пластунски под окно (в которое смотрел зверь), и резко встаю!Вышло так, что перед скучающей кошачьей мордой материализовалось тело в противогазе! Сидим, смотрим друг на друга! Такую реакцию животного я не предвидел!Котяра не издавая ни звука, с круглыми глазами, так и сидя на ж@пе, отталкиваясь передними лапами начал потихонечку отползать назад! Доползя таким макаром до края тумбочки, зверь в абсолютной тишине свалился ж@пой вниз. Мне понравилось, но муки совести терзали меня. А вдруг я покалечил психику бедному котэ? – думалось мне. Я решил немного успокоить кота (погладить там, покормить). Зайдя в дом, кота я не нашел.Я и не подозревал, КАКОЙ эффект произвел этот невинный фокус на зверскую психику! Прямо по центру тумбочки была лужа! От этой лужи, к краю сундука, потом по полу кухни и до шкафа, тянулась мокрая (и не только мокрая) полоса! Сам кот сидел под шкафом! Он настолько офанарел, что сидел В Той же Позе! Глазищи широко открыты!От тумбочки кот так и полз «задним ходом» пока не нашел надежного укрытия под шкафом.З.ы. Спустя пару часов и благодаря хорошей кормежке кот таки пришел в себя, но теперь, он с опаской смотрит в окна!

+ 4
2012-07-16 11:22

Еду в маршрутке, разговариваю по телефону с заказчиком. Рядом моя племянница, типичное 17-летнее "блондинко", тоже говорит по телефону с таким же "блондинком". Дальше диалог: Я — (Я) и племянница — (П).П — (дёргая меня за рукав) "Оль, а Мао Цзэдун, это кто?"Я — (не особо отвлекаясь от разговора по телефону) "Великий кормчий. Китайский."П — (через минуту размышлений) "Кормчий от слова "корм", да? Он повар, типа, всех кормит?”Я — "Нет, он рулит! Не отвлекай"П — "Кормчий, это, типа, водила, да?"Я — "Кормчий на лодке!"П — (размышляя вполголоса) "Раз рулит на лодке, значит лодка с рулём, значит это моторка... Великий, значит, главный..." (обращаясь ко мне) "Значит он, как дядя Саша начальник рыбнадзора, да?”Я — "Не знаю, отстань!"П — (уже громко подружке) "Ленка, Мао Цзэдун это начальник китайского рыбнадзора!"Маршрутка лежала...

+ 4
2012-07-16 11:21

Случилось это во Владивостоке. Есть там у меня старый приятель – Сережа, у него до сих пор живет белый, пушистый котяра породы перс по кличке Фунтик. Жил Сережа в двенадцатиэтажном доме на седьмом этаже.Исключительно из мужской солидарности Серёга кота не кастрировал, но и во двор погулять, тоже не отпускал. Ведь там бешеные дворовые коты - убийцы и ещё более бешенные бродячие собаки…Всю свободную сексуальную энергию (а её у Фунтика было хоть отбавляй) кот вложил в спорт. А если точнее, то в скалолазание. Дело в том, что в Серёжином доме, каждый этаж окружал небольшой карниз. В хорошую погоду Фунтик часами вращался вокруг дома-свечки, словно искусственный спутник земли.Кота знали все. Он даже стал местной достопримечательностью! Но время шло, Фунтик становился всё мощнее и жирнее, а карниз отнюдь не увеличивался…Одним погожим зимним вечерком Фунтика сдуло с карниза порывом ветра! Порыв был настолько силён, что несчастного Фунтика отнесло от стены на несколько метров! Не оставив бедному животному ни единого шанса зацепиться хоть за что-то по пути вниз…Услышав душераздирающий вопль своего любимца, Серёга выбежал на балкон, но поздно! Серёга потом говорил мне, что он, если бы оказался на месте фунтика, непременно бы поплотнее зажмурил глаза, и попытался бы умереть лёгкой смертью.Фунтик же принял другое решение.Серёга с нескрываемым удивлением и ужасом на лице наблюдал, как его любимец, аки белка-летяга растопырил все лапы и энергично вращал белым, пушистым хвостом стремительно падая в пропасть!Но кот явно не хотел умирать! Крутя хвостом, Фунтик явно собирался куда-то спланировать. Смысл этих акробатических трюков в свободном падении стал ясен спустя пару секунд.Где-то на уровне второго этажа Фунтику удалось намертво вцепиться передними лапами в такой же карниз как на его родном седьмом этаже. Но, удержаться он там не смог – слишком велико было ускорение. Правда, скорее всего именно этот маневр и спас Фунтику жизнь – кот успел частично погасить скорость падения (сильно повредив передние лапы, до сих пор хромает).Но нет худа без добра! Благодаря этому дикому маневру Фунтик смог в корне изменить траекторию своего падения! Теперь неуправляемый спортсмен нёсся прямо на большую пушистую шапку на голове соседа, замершего у входа в подъезд с задранной в небо головой.Коту повезло! Спасла его не столько сама шапка, сколько вытянутые в попытке защититься от неожиданного «подарка небес» руки соседа. Кот приземлился аккурат на руки мужика! Но всё равно, даже после «экстренного торможения» на уровне второго этажа, удар был настолько силён, что стокилограммовый сибиряк не смог устоять на ногах. Со всего размаху, шлепнувшись з@дницей в предподъездную слякоть.Кстати, за время полёта кот ни на секунду не переставал издавать столь ужасные звуки, что сирена гражданской обороны обзавидовалась бы. Но, после феерического приземления дар членораздельной речи покинул Фунтика (на три дня всего) – кот был нем, до чёртиков перепуган и казалось, сам не верил в то, что он ещё жив! Даже пожрать Фунтик просил исключительно при помощи мимики…Серёга наскоро оделся и пулей полетел во двор. Но это было лишнее! Сосед в меховой шапке уже стоял у него под дверью с намертво впившимся в него котом…По словам Серёги глаза у этой парочки были безумней некуда! Выпив «соточку» для снятия нервного стресса сосед сказал торжествующе:- Хех! Не кастрированный точно! Кастрированный так бы не смог! Впрочем, и на карниз не полез бы.Ближе к ночи, в самый разгар капитальной попойки сосед божился, что замер под подъездом специально, чтобы подарить несчастному животному шанс, пусть даже ценой своей жизни (или шапки). З.Ы. Фунтик с тех пор так и хромает на передние лапы (особенно на правую) но по карнизу он гулять не перестал, правда, теперь на него одевался специальный кошачий поводок (крепится лямками на груди, а не на шее) с привязанной к нему пятиметровой верёвкой! И ещё долго жильцы двенадцатиэтажного дома-свечки по улице Октябрьская перед тем как войти в подъезд пристально вглядывались в небеса…

+ 4
2012-07-16 11:23

Эта смешная история случилась не так давно в славном городе Москва. Один молодой человек был крайне удивлен, проснувшись с утра и обнаружив в своей квартире полный комплект женских тряпок (включая нижнее белье).Осмотрев квартиру, для порядка, даже заглянув под кровать и в шкаф. Герой этой истории не нашел никого. Мучимый похмельем, парень отправился за минералкой. Эта смешная история из жизни парня так и осталась бы загадкой, если бы, через месяц, на одной из дискотек он не встретил девушку с подозрительно знакомым лицом!Разговорились, она тоже его узнала (хех разве забудешь ТАКОЕ). Употребили по коктейлю, после чего, девушка рассказала свою историю.Познакомились они на дискотеке (это парень худо-бедно помнил). Потанцевав немного, решили, что формальная часть знакомства соблюдена и отправились к парню домой. Придя домой, накатили ещё по маленькой. После чего девушка отправилась в душ. А парень, пользуясь случаем, благополучно уснул. Выйдя из душа, девушка увидела оригинальную картину. Перед ней было две закрытых двери. Решив положиться на удачу, девушка открыла одну из дверей и вошла внутрь.Дверь захлопнулась. И тут, до опьяненных мозгов девушки дошло, что она стоит на лестничной клетке! Завернутая в одно полотенце!Стала она трезвонить в дверь. Но что там дверной звонок для спящего мёртвым сном, пьяного в дрова мужчины? Правильно, ничего! Спустя пол часа, дверной звонок окончательно достал соседей парня. Злые люди вылезли на лестничную клетку, узрели голую, пьяную девицу, завернутую в одно полотенце. И дали мудрый совет:- А ты попробуй с улицы покричать, может услышит?И так, февраль месяц. Невезучая девушка выходит из подъезда, завернутая в одно полотенце и уже протрезвевшая от холода, орет под окнами. Через пять минут ей это надоело, и она попыталась вернуться в подъезд. Не тут то было! Хитрая, домофонная дверь тоже захлопнулась!Спустя час, девушку подобрали несколько милиционеров и отвезли домой. Вот такая вот романтическая история!

+ 4
2012-07-16 11:21

Это лог одного чатаЖуткий Грязный Бомжара: Привет лэйди! Я хочу с тобой познакомится.!!!КРАСАТА: Мне уже твоего Ника хватило.Жуткий Грязный Бомжара: Для чего хватило? Чтоб влюбится в меня : )!!!КРАСАТА: Для того чтобы понять кто ты такой!Жуткий Грязный Бомжара: А если я тебе по секрету расскажу что я живу на рублевке и езжу на ауди а8?!!!КРАСАТА: я Таня.

+ 3
2012-07-16 11:24

Работаю на заводе, старожилы рассказывают разные байки. Вот одна из них: - Все знают, что в Советском Союзе безработных не было. Если ты не работаешь, то тебя судят самым гуманным и справедливым в мире судом, а потом принудительно трудоустраивают на какой-то там завод.Так вот, как-то раз трудоустроили на наш завод одного гражданина. Сам парень прикольный, да вот только наркоман тот ещё… Народ живо дал ему погоняло «Битник» за то, что он ходил с длинными волосами.Вообще, парня не обижали – токарем он был нормальным да к тому же умудрялся доставать всё что угодно! Ещё стоит заметить, что в то время наши старики как раз решили, что спорт и огромные мышцы – это хорошо и каждый вечер на час – два оставались после работы, чтобы потягать различные железки…И вот, кто-то прослышал про буржуйскую диковинку – таблетки, от которых сильно растут мышцы! Мол, съел такую и всё – терминатор готов! Ясен пень, что таблетки доставал Битник. Заграничную диковинку он достать не смог но, по доброте душевной отвалил старикам пару лент циклодола (эт весьма занятный препарат – при употреблении человек спит наяву и, как правило ему снятся кошмары).Захавав по 15!!! Колес перед тренировкой старики отправились тренироваться, а Битник ушел домой. С утра выяснилось, что половина культуристов всю ночь в ужасе убегала от страшных техномонстров по всем цехам завода, а оставшаяся половина ВСЮ ночь качалась, побив все мыслимые и немыслимые рекорды по поднятию тяжестей! Кстати, именно за это Битник и был прощен…

+ 5
2012-07-16 11:23

Прихожу на работу. Жуткий крик бухгалтера разрывает тишину:- КТО? Кто??! Какая скотина зарегистрировала договор 209-ым годом? Наш компьютер автоматом выписал клиенту счет за всё это время! Клиент получил счет за 1801 год! У меня на столе лежит заявление от нашего клиента, в котором он спрашивает, правда ли что он первый оседлый человек в Эстонии? Основатель Эстонской государственности и наш самый старый клиент?

+ 3
2012-07-16 11:21

Эта смешная история произошла очень давно. На дворе был 86 год. В те далекие времена, я еще учился в школе. Так вот, собрались мы с товарищами выехать на природу отдохнуть, горячительного попить.Взяли водки, подруг, да и отъехали за 10 километров от Архангельска. Собралось нас человек 15, каждой твари по паре. Только одной пышной девушке не досталось пары, да и не было у этой девушки пары из-за габаритов. Но, эта мадам, по праву считалась душой компании, так как обладала незаурядным чувством юмора и собственным «стилем».Напившись, эта мадам частенько устраивала капитальные отжиги. Вот, и этот замечательный вечер отдыха на природе не прошел даром. Сидим, пьем, народ потихонечку, в полной тишине, расползается по ближайшим кустам. Я сижу с О.К. (конспирация, так звали толстую девушку). Глушим водочку, шутим. Вдруг, О.К. замечает на другом берегу костерок и пару теней, которые пляшут возле него.Выпив еще немного, экстравагантная мадам решила поискать на свою жопу приключений! Поскольку трахать её никто не хотел, О.К. радостно сказала:- Давай купаться!- Ёпрст! Где купаться!? (ответил я)Речка-гомнотечка, на которой мы разбили свой лагерь, до сих пор не полностью избавилась ото льда! Холодно! Но боевую мадам это не остановило! Сказав:- Ты как хочешь, а я пошлаЭта туша, прямо в спортивном костюме, отправилась к речке. Я поинтересовался у О.К.:- Может Костюм стоит снять?На что О.К. ответила что, дескать, без него ей холодно будет, и плюхнулась в ледяную воду. Поначалу, я решил спасти свихнувшуюся О.К. но, когда сам залез вводу по-колено, мне в голову пришла мысль, «лучше спасти одну жизнь, чем потерять две» и из воды я очень быстро вылез.Собрал товарищей (кого удалось найти) и мы вместе стали разрабатывать план спасения толстой идиотки. Но никого спасать не пришлось! Через пять минут О.К. выбралась из воды и со словами «ну все, с ними покончено» села греться у костра.Растерли О.К. спиртом, напоили (кстати, О.К. была в полном порядке!), расспросили. Далее, привожу по памяти её слова:- Подплываю я к берегу. Смотрю, а на берегу, возле костра, стоят двое мужиков в странных шапках!- Думаю, рыбаки, мать их за ногу! Удочки по берегу стоят, с колокольчиками.- А я как раз замерзать начинаю. Чувствую, что самой мне на берег не выбраться!- Дёргаю за первую подвернувшуюся под руку леску. Звенит колокольчик, мужики, с радостными криками «клюет» бросаются к удочке и со всех сил тянут.- «Крупная наверное», произносят мужики пыхтя от натуги.- А я и отвечаю не подумав. «Да не такая я крупная. Тащите меня!»После этого костер на берегу очень быстро погас и мужики растворились в ночи.

+ 3
2012-07-16 11:24

Этот прикол произошел ещё в советское время. Есть у меня хороший друг Сергей (до сих пор общаемся) – парень сухощавого телосложения и среднего роста. Ну, не прибила к нему природа табличку с надписью, что он мастер спорта по САМБО, да ещё и по дзюдо до кучи…Зимой Серёжа работал учителем физкультуры в школе, а летом подрабатывал физруком в пионерлагере (это когда в походы не ходил).В то лето работал он в каком-то подмосковном пионерлагере, невдалеке от которого была сельская дискотека. Естественно, что после дискотеки сельская молодежь расходилась, скажем, так, слегка шумновато. Дети в пионерлагере и так ночами плохо спят, а тут ещё и матерные вопли подвыпивших пейзан под окнами слышны…В общем, трудовой коллектив попросил Сергея провести разъяснительную беседу с самыми шумными ребятами. Подошел он к группе авторов-исполнителей какого-то «блатняка» чему те несказанно обрадовались. От их группы отделился самый здоровый (позже выяснилось, что его зовут Вася) и, под улюлюканье товарищей, начал толкать Сергея в тёмный угол. Позже Сергей рассказывал, что во время толкания он размышлял, как бы так поэффектнее Васю уронить, чтоб остальным неповадно было. Кстати, так, в качестве лирического отступления – толкать дзюдоиста, это фатальная ошибка! Агрессор очень быстро отправится в непродолжительный полет за счёт собственной же силы и инерции…Когда план созрел, соперники уже успели порядком удалиться от зрителей. Задуман был очень эффектный бросок, с упором ноги в живот (пояснение – нога упирается в живот, а за тем осуществляется падение на спину и одновременный рывок на себя), так что Вася, по идее должен был совершить сальто и шмякнуться мордой об асфальт где-то впереди. В начале всё шло, как положено, но потом что-то пошло не так…Вася моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но почему-то не стал красиво чесать репой асфальт, а непонятно как завис в таком положении, удивившись не меньше Сергея! Провисев так пару секунд селянин видимо смекнул, что тут поработала нечистая сила ибо выпучил глаза и неистово заорал благим матом, а Сергей, в этот момент судорожно размышлял, как этот баран умудряется левитировать на столбе перегара и собственном вопле.Позже выяснилось, что позади дерущихся был высоченный забор, который никто не заметил и лодыжки Васи, когда тот был в начально-разгонной точке, попросту заклинило между досками. Вот и всё, осталось только небрежно отряхнуться, вернуться к уже притихшим и не успевшим толком что-то понять шансонье…З.Ы. Потом ещё минут 40 совместными усилиями пытались высвободить застрявшего ногой в заборе Васю. После этого случая местная молодежь Сергея очень зауважала. При его появлении пейзане притихали и аккуратно шептались, мол, он крутой – «за секунду нашего Васю (ну который колесо от трактора оторвал) вверх ногами за забор подвесил»

+ 3
2012-07-13 16:51

У одного мужика в машине стояла автомобильная сирена с независимым питанием. Как-то раз, этот мужик нажрался в зюзю среди мало знакомых товарищей. Сам ехать он уже не мог, но новые товарищи его не бросили! Кинули его на заднее сидение собственной машины, да и покатили к гаражу (там недалеко было). Подъехали они к гаражам. Заглушили машину и стали открывать гараж. Гараж открыли и тут, возникли непредвиденные проблемы!В тачке стояла секретка! Заводиться еще раз, старенькая «тоёта» отказалась наотрез! Пока мужики пытались эти дрова «оживить», сработала та самая, злополучная сигнализация с автономным питанием, завыла сирена. От этих звуков, в салоне проснулся мирно дрыхнувший герой этой смешной истории…Увидав малознакомые морды, отчаянно курочащие его машину, ночью, в центре гаражного кооператива (место тупо жуткое). Он выпрыгнул из машины и убежал!Мужики молча, вылупив глаза, смотрят ему в след. А тем временем, им самим становится стремно! Еще бы! Ночь, орет сигнализация явно «угнанной» тоёты. Хозяина нет, ни дай бог милиция, загребут, ребра переломают (как злостным угонщикам), и промурыжат пару дней – докажи им что ты не верблюд!Порешили мужики тачку утихомирить. Открыли капот, нашли сирену, оторвали от неё все провода – не помогло. Сирена хорошая, с независимым источником питания! - И чем всё это закончилось? (интересуюсь я у рассказчика)А он, смущенно так потупив взгляд, отвечает: - В общем, вырвали мы её с корнями из машины и закопали! Так она, зараза японская, из под земли завывала! Правда, тихо, а потом, вернулся очухавшийся хозяин тойоты. Слава богу, все обошлось.

+ 5
2012-07-16 11:23

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.Вася этого очень не любил ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

+ 5
2012-07-16 11:23

Этот прикол рассказал мне мой друг. Когда он учился в десятом классе, его родители, к радости друга, решили свалить в отпуск на 10 дней. Квартира, на это время была полностью в его распоряжении!Он с товарищами основательно подготовился! В округе было скуплено все спиртное, все презервативы и недельный запас слабительного, рвотного и противорвотного добра. Народ купил стакан конопли. Самые умные затарились Десятью Пачками презервативов для незабываемого секса.10-ый день. Утро, родители должны приехать днем. Те, кто еще жив, отчаянно убираются в квартире. К полудню все прибрали, да и свалили побыстрее вынося «умерших». Сынуля, с довольной лыбой встречает своих родителей.Мама сходу просекает, что в хате, недавно был жуткий бардак. Собственно, там и сейчас был бардак, убрали только пустые бутылки, презервативы и подмыли посуду.Начинается уборка, под кроватью в родительской спальне находят ОДИН ЖЕНСКИЙ САПОГ! Пытаются найти второй, шиш! Второго сапога нет. И тут папа выдает:- Сын, я все понимаю но С#кс с Инвалидом это пизд#ц!

+ 4
2012-07-16 11:29

Этот прикол произошел летом 98-ого года. Ехал на работу по Кутузовскому. Жара, в автобусе (ныне практически не встречающийся «Скотовоз» - по научному вроде ЛИАЗ) полная жоп@! Народу набилось как шпрот в банку.И как назло, попадаем в пробку. Вокруг гайцы суетятся, жезлами махают – освобождают дорогу для нашей любимой власти. Минут через десять проходит неслабая такая автоколонна! Судя по количеству машин ехал САМ БН. Бабка, сидящая на переднем сидении аж задёргалась и гневно поведала всему автобусу:- Млин! Раньше ездила на работу и ВСЕГДА ждала пока этот №#№#№ проедет! М@ть его! Специально стала ездить на пол часа раньше, чтобы в пробке не стоять, а тут на тебе! Опять двадцать пять….- Видать Борису Николаевичу н#х#р делать, вот он под меня подстраивается, гадюка!

+ 3
2012-07-16 11:20

Вот, очередная смешная история с дочкой в главной роли (на тот момент ребенку было три с половиной года)! Мы поехали на дачу, июль месяц, погода просто обалдеть! Под вечер мы решили попить чаю. Сидим в беседке, пьем чай. Дочка за маленьким столом, рядом с дочкой пристроилась бабушка. Спустя несколько минут, видимо пронюхав про джем, на стол полезли муравьи. Дочка давит одного пальцем. Бабушка решила надавить на жалость и воспитать в девочке гуманизм:- Машенька, зачем? Не надо так делать! Муравьишки ведь тоже живые! Им больно! У них детки есть! Представь себе…- Сидят муравьиные детки и ждут их маму, а мама к ним не придет!На что дочка (давя пальцем очередного муравья) отвечает:- Теперь и папа не придет!!!З.ы. Какой милый ребенок! Не находите?

+ 3
2012-07-16 11:23

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос -любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенныйтеплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Черезкакое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который междуними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующееутро, под истеричный хохот;- Гражданин, ваши документы?!- Люблю, люблю …- Ваши документы, гражданин!!?- Ну, сказал же, люблю …- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно приличноохреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

+ 3
2012-07-13 16:51

История про свидание вслепую. Довелось мне познакомиться с парнем по переписке. Какое-то время общались по телефону, а потом договорились встретиться. Но вот незадача, позвонила подруга и пригласила на юбилей, именно в этот день. Не хотелось мне тянуть и я решила совместить оба события. Сначала на юбилей, а потом - стрелка.Позвонила, объяснила, что в такое-то время меня нужно будет забрать, ибо я буду такая, как вам нужно))) Ну попраздновали мы, звонит друг, типа, подъехал, выходи. Вопрос в том, что мы не видели друг друга СОВСЕМ, даже на фото. Интрига! Я выхожу, вижу машинку, сажусь и начинаем общаться. Товарищ говорит:"Я чуть не уехал! Сижу, жду. Вдруг к машине подходит абсолютно пьяные две тётки и начинают ломиться в салон. Я обалдел! Во-первых, чё такая старая?? Во-вторых, почему такая нажратая??" Еле вытащил "невесту", она ругалась и требовала доставить её до места назначения во чтобы то ни стало. Нахохотались от души. К счастью, сравнение было в мою пользу))))

+ 5
2012-07-13 17:14

Эта смешная история произошла ещё в советское время. Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит…И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил – дело во внешнем виде! Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу – «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»

+ 4
2012-07-16 11:22

Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.

+ 4
2012-07-16 11:27

Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:- Что, снова стояк спать не давал? Мой приятель отвечает:- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого. Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной. Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили недельный запас хорошего настроения!

+ 4
2012-07-16 11:21

Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка – породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет и чтоб с собой возить можно было. Спустя час звонит он мне:- Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?- Мммм. Как-то дороговато. Тогда не бери! (отвечаю я)- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!Вдруг наступает пауза и слышно как он обращается к кому-то рядом:- Мля, женщины! Да что вы на меня так уничижительно смотрите?! Это для собаки!