+ 5
2012-07-16 11:23

Прихожу на работу. Жуткий крик бухгалтера разрывает тишину:- КТО? Кто??! Какая скотина зарегистрировала договор 209-ым годом? Наш компьютер автоматом выписал клиенту счет за всё это время! Клиент получил счет за 1801 год! У меня на столе лежит заявление от нашего клиента, в котором он спрашивает, правда ли что он первый оседлый человек в Эстонии? Основатель Эстонской государственности и наш самый старый клиент?

+ 3
2012-07-16 11:21

Эта смешная история произошла очень давно. На дворе был 86 год. В те далекие времена, я еще учился в школе. Так вот, собрались мы с товарищами выехать на природу отдохнуть, горячительного попить.Взяли водки, подруг, да и отъехали за 10 километров от Архангельска. Собралось нас человек 15, каждой твари по паре. Только одной пышной девушке не досталось пары, да и не было у этой девушки пары из-за габаритов. Но, эта мадам, по праву считалась душой компании, так как обладала незаурядным чувством юмора и собственным «стилем».Напившись, эта мадам частенько устраивала капитальные отжиги. Вот, и этот замечательный вечер отдыха на природе не прошел даром. Сидим, пьем, народ потихонечку, в полной тишине, расползается по ближайшим кустам. Я сижу с О.К. (конспирация, так звали толстую девушку). Глушим водочку, шутим. Вдруг, О.К. замечает на другом берегу костерок и пару теней, которые пляшут возле него.Выпив еще немного, экстравагантная мадам решила поискать на свою жопу приключений! Поскольку трахать её никто не хотел, О.К. радостно сказала:- Давай купаться!- Ёпрст! Где купаться!? (ответил я)Речка-гомнотечка, на которой мы разбили свой лагерь, до сих пор не полностью избавилась ото льда! Холодно! Но боевую мадам это не остановило! Сказав:- Ты как хочешь, а я пошлаЭта туша, прямо в спортивном костюме, отправилась к речке. Я поинтересовался у О.К.:- Может Костюм стоит снять?На что О.К. ответила что, дескать, без него ей холодно будет, и плюхнулась в ледяную воду. Поначалу, я решил спасти свихнувшуюся О.К. но, когда сам залез вводу по-колено, мне в голову пришла мысль, «лучше спасти одну жизнь, чем потерять две» и из воды я очень быстро вылез.Собрал товарищей (кого удалось найти) и мы вместе стали разрабатывать план спасения толстой идиотки. Но никого спасать не пришлось! Через пять минут О.К. выбралась из воды и со словами «ну все, с ними покончено» села греться у костра.Растерли О.К. спиртом, напоили (кстати, О.К. была в полном порядке!), расспросили. Далее, привожу по памяти её слова:- Подплываю я к берегу. Смотрю, а на берегу, возле костра, стоят двое мужиков в странных шапках!- Думаю, рыбаки, мать их за ногу! Удочки по берегу стоят, с колокольчиками.- А я как раз замерзать начинаю. Чувствую, что самой мне на берег не выбраться!- Дёргаю за первую подвернувшуюся под руку леску. Звенит колокольчик, мужики, с радостными криками «клюет» бросаются к удочке и со всех сил тянут.- «Крупная наверное», произносят мужики пыхтя от натуги.- А я и отвечаю не подумав. «Да не такая я крупная. Тащите меня!»После этого костер на берегу очень быстро погас и мужики растворились в ночи.

+ 5
2012-07-16 11:23

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.Вася этого очень не любил ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

+ 4
2012-07-13 17:15

Эта смешная история произошла в маленьком, провинциальном городке. Начальство мелкой фирмы уволило студента, который работал сисадмином и взяло на его место супер дипломированного дедка (диплом программиста 1967 года! Долго Ржали!).Дед приступил к выполнению служебных обязанностей. При виде мышки его чуть не увезли на скорой, а клавиатура вызывала у него примерно такие же эмоции, как консервная банка у папуаса. Но дедуля быстро освоился и даже начал приносить пользу родной конторе!Спустя месяц, в конторе кончился тонер в лазерном принтере. Дед, будучи уверенным в своих силах решил сам заправить картридж. Купил банку тонера, на газетке стал разбирать картридж, разобрал, попутно сам стал как эфиоп, а комната стала похожа на обсидиановую пещеру! Заправил, собрал, а отработанный тонер наш дедок ссыпал на газетку и высыпал в унитаз!Стоит заметить, что тонер для лазерного принтера не тонет и практически ничем ни сводится. Так вот, ссыпал дед тонер в унитаз и забыл об этой проблеме. В тот же день, одной мадам предпенсионного возраста приспичило сходить по нужде. Зашла дама в туалет, сделала свои дела и ничего ни подозревая, дернула ручку слива! Тонер плотным, черным как смоль, облаком вырвался из унитаза и мгновенно превратил тётку в негритянку и попутно, покрасил весь сортир в чёрный цвет! Тётка, с перепугу, выломала хилую дверь в туалете и так и не натянув портки, яростно вереща что-то о нечистой силе, ворвалась в рабочее помещение!Начальство и несколько клиентов получили культурный шок. Дипломированного умельца пинками выгнали с работы и взяли назад тихого студента, который учится вовсе не на компьютерщика! Однако знает о зловредных свойствах тонера!

+ 3
2012-07-16 11:21

Котяра пригрелся на капоте только что остановившейся машины. Задремал и не заметил, как к машине подошел её владелец. Владелец был злой и согнал неповинное животное реально сильным подзатыльником.Несправедливо обиженный кот решил мстить. Дождавшись, когда злой хозяин машины отлучится, кот помочился аккурат на лобовое стекло, да еще и проследил, чтоб ссанина затекла под капот.И был таков…Запах чужой метки привлек другого, пробегавшего мимо кота. «Кто-то претендует на мою территорию» – подумал он, да и решил перебить метку врага! После него был еще кот, а потом еще и еще!В результате, спустя месяц злой мужик был вынужден продать машину! До этого, злодей пытался избавиться от запаха. Он мыл всё нутро злейшими ядохимикатами, после них, вроде не пахло. Но только до момента пуска двигателя! Тепло от мотора мгновенно разогревало испарения, сильный запах кошачьей ссанины прекрасно чувствовался в салоне! К тому же, ни один добропорядочный кот не мог пройти мимо и при этом не «перебить» чужую метку!А мораль сей басни такова: Не обижайте понапрасну котов, мстительные они.

+ 3
2012-07-16 11:27

Сразу говорю не баян, ибо пережито в семье и хранится в памяти, как реликвия:) Дело было в середине 90-х, когда в любой провинциальной семье из уст в уста передавалась традиция засолок и консервирования всякой огородной снеди. Маман, будучи сердобольной и КРАЙНЕ ответственной хозяюшкой, в один прекрасный вечер решила замутить очередную порцию "на зиму". Кухня кипит, банки гремят, семейство релаксирует:) Цель - изготовить штуковину с романтическим названием "хреновина":) (ну типа: помидоры, хрен, чеснок и т.д.) На закусь - Самое ОНО!!! Всё вроде бы уже было готово, кроме одной интимной детали: хрен с грядочки нужно было пропустить через мясорубку... Этим и занялся героический Папан:) Далее печально: от паров пропущенного на мясорубке продукта Папан словил неслабый бронхоспазм, т.е. начал реально задыхаться. К слову сам он работает врачом и поэтому спасение собственной жизни не решился доверить домочадцам:)Решение было одно - вызвать неотложку:) чем собственно сам пострадавший и занялся......ДИАЛОГ: СКОРАЯ (С) - ПАПАН (П)- Алло, скорая помощь? (голос сбивчивый)- ДА! Что случилось?- Девушка, Я ТЁР ХРЕН И ТЕПЕРЬ ЗАДЫХАЮСЬ!!! Нужна помощь!- .... Знаете, это нормально, можете продолжать!Гудки в трубке, неделя транса скорой помощи, ржач дома...А Папан выжил:) Спасибо Маман:) вовремя нашла нужное лекарство в аптечке... от "натирания":)

+ 5
2012-07-16 11:23

Этот прикол рассказал мне мой друг. Когда он учился в десятом классе, его родители, к радости друга, решили свалить в отпуск на 10 дней. Квартира, на это время была полностью в его распоряжении!Он с товарищами основательно подготовился! В округе было скуплено все спиртное, все презервативы и недельный запас слабительного, рвотного и противорвотного добра. Народ купил стакан конопли. Самые умные затарились Десятью Пачками презервативов для незабываемого секса.10-ый день. Утро, родители должны приехать днем. Те, кто еще жив, отчаянно убираются в квартире. К полудню все прибрали, да и свалили побыстрее вынося «умерших». Сынуля, с довольной лыбой встречает своих родителей.Мама сходу просекает, что в хате, недавно был жуткий бардак. Собственно, там и сейчас был бардак, убрали только пустые бутылки, презервативы и подмыли посуду.Начинается уборка, под кроватью в родительской спальне находят ОДИН ЖЕНСКИЙ САПОГ! Пытаются найти второй, шиш! Второго сапога нет. И тут папа выдает:- Сын, я все понимаю но С#кс с Инвалидом это пизд#ц!

+ 3
2012-07-13 16:52

Недавно общался с приятелем, который должен был только что вернуться с шашлыков. Спрашиваю:- Как съездили? Как шашлык? Удался?Отвечает:- Не то слово! Только я на них не попал… и слава святому Коннектию!- Эти дауны успели нажраться ещё на станции, пока ждали электричку. Она оказалась быстрее чем я. Ну, на меня все забили и двинули на природу. И что-то их обломало долго ехать…- На следующей остановке эти имбицилы вышли, в темноте нашли какой-то лесок, развели костер, разбили палатку и принялись жарить шашлык. - Короче, когда они горючее прикончили, то опали как озимые. Первым проснулся Стас (в 10 утра). Смотрит вокруг и @хуевает – рядом с их стоянкой прогуливаются мамаши с колясками, играют дети и тусуются пенсионеры…- Оказывается эти кретины уехали в Подмосковье и поставили палатку прямо в центральном парке какого-то города! Говорят, что лагерь сворачивали с такой скоростью, будто наступают фашисты.

+ 4
2012-07-16 11:29

Этот прикол произошел летом 98-ого года. Ехал на работу по Кутузовскому. Жара, в автобусе (ныне практически не встречающийся «Скотовоз» - по научному вроде ЛИАЗ) полная жоп@! Народу набилось как шпрот в банку.И как назло, попадаем в пробку. Вокруг гайцы суетятся, жезлами махают – освобождают дорогу для нашей любимой власти. Минут через десять проходит неслабая такая автоколонна! Судя по количеству машин ехал САМ БН. Бабка, сидящая на переднем сидении аж задёргалась и гневно поведала всему автобусу:- Млин! Раньше ездила на работу и ВСЕГДА ждала пока этот №#№#№ проедет! М@ть его! Специально стала ездить на пол часа раньше, чтобы в пробке не стоять, а тут на тебе! Опять двадцать пять….- Видать Борису Николаевичу н#х#р делать, вот он под меня подстраивается, гадюка!

+ 3
2012-07-16 11:20

Вот, очередная смешная история с дочкой в главной роли (на тот момент ребенку было три с половиной года)! Мы поехали на дачу, июль месяц, погода просто обалдеть! Под вечер мы решили попить чаю. Сидим в беседке, пьем чай. Дочка за маленьким столом, рядом с дочкой пристроилась бабушка. Спустя несколько минут, видимо пронюхав про джем, на стол полезли муравьи. Дочка давит одного пальцем. Бабушка решила надавить на жалость и воспитать в девочке гуманизм:- Машенька, зачем? Не надо так делать! Муравьишки ведь тоже живые! Им больно! У них детки есть! Представь себе…- Сидят муравьиные детки и ждут их маму, а мама к ним не придет!На что дочка (давя пальцем очередного муравья) отвечает:- Теперь и папа не придет!!!З.ы. Какой милый ребенок! Не находите?

+ 3
2012-07-16 11:23

Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположеназнаменитая Чуйская долина.амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим вмикроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоитблок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, мля, есть, тоннагероина на продажу, и пару кило для себя . Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, привозможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим затем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось. Тут, мля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достаетот туда завернутый в бумагу спичечный коробок..... И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня туточко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю,мля попал, подкинули что-то,попробуй докажи что не твое, короче полный капец!!!! я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д. Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написанамоя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну немогли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее набумажке, завернуть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета..... Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достаетоттуда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек, итакой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,короче в предвкушении что это опий. И тут меня озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этоткоробок с какашками моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, чтоя конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать вмашине!!!!!!! Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!! я, мой кент и все менты которые стояли в округе не то что пополамсогнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машиннаверно сильно удивлялись видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как тожалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......что я и сделал :))

+ 4
2012-07-16 11:21

Летняя жара, полдень, я в деревне, страдаю от полнейшего безделья. Все разбежались кто куда! Друзьям срочно понадобилось в город, а жене в магазин. Сижу и понимаю, что если я сейчас ничего не придумаю, то мой моск съест ктулху!О чудо! Мне на глаза попадается старенький противогаз-слоник (эт что с хоботом). Да, энтертаймент не ахни, но, за неимением поварихи, будем иметь повара! Стоит заметить, что я был не совсем один. На тумбочке перед окном, сидел рыжий котяра – местный любимец. Кот страдал не меньше меня, он тупо смотрел в одну точку за окном и даже не шевелился.Мой моск окончательно расплавился и я решил попугать животное. Одеваю противогаз, аккуратно, чтоб не спугнуть зверя, пробираюсь к выходу, прокрадываюсь почти по-пластунски под окно (в которое смотрел зверь), и резко встаю!Вышло так, что перед скучающей кошачьей мордой материализовалось тело в противогазе! Сидим, смотрим друг на друга! Такую реакцию животного я не предвидел!Котяра не издавая ни звука, с круглыми глазами, так и сидя на ж@пе, отталкиваясь передними лапами начал потихонечку отползать назад! Доползя таким макаром до края тумбочки, зверь в абсолютной тишине свалился ж@пой вниз. Мне понравилось, но муки совести терзали меня. А вдруг я покалечил психику бедному котэ? – думалось мне. Я решил немного успокоить кота (погладить там, покормить). Зайдя в дом, кота я не нашел.Я и не подозревал, КАКОЙ эффект произвел этот невинный фокус на зверскую психику! Прямо по центру тумбочки была лужа! От этой лужи, к краю сундука, потом по полу кухни и до шкафа, тянулась мокрая (и не только мокрая) полоса! Сам кот сидел под шкафом! Он настолько офанарел, что сидел В Той же Позе! Глазищи широко открыты!От тумбочки кот так и полз «задним ходом» пока не нашел надежного укрытия под шкафом.З.ы. Спустя пару часов и благодаря хорошей кормежке кот таки пришел в себя, но теперь, он с опаской смотрит в окна!

+ 3
2012-07-13 19:03

В метро! Ко мне подходит парень и быстро дает трубку и говорит - скажи быстро ало! Ну и я на автомате вякнула ало, и там на другом конце провода, (видимо его бывшая или кто еще не знаю), как начала... слышь ты Ш** если я тебя найду то сделаю это сделаю то ..., я в шоке ничего не понимаю, тут парень выхватил трубку из руки, целует в щеку и говорит - спасибо родная, освободила...) и побежал, я еще мин 2 была в ступоре) надеюсь что больше не позвонила, а то голосок то у нее мерзкий)

+ 3
2012-07-16 11:23

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос -любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенныйтеплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Черезкакое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который междуними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующееутро, под истеричный хохот;- Гражданин, ваши документы?!- Люблю, люблю …- Ваши документы, гражданин!!?- Ну, сказал же, люблю …- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно приличноохреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

+ 3
2012-07-13 16:51

История про свидание вслепую. Довелось мне познакомиться с парнем по переписке. Какое-то время общались по телефону, а потом договорились встретиться. Но вот незадача, позвонила подруга и пригласила на юбилей, именно в этот день. Не хотелось мне тянуть и я решила совместить оба события. Сначала на юбилей, а потом - стрелка.Позвонила, объяснила, что в такое-то время меня нужно будет забрать, ибо я буду такая, как вам нужно))) Ну попраздновали мы, звонит друг, типа, подъехал, выходи. Вопрос в том, что мы не видели друг друга СОВСЕМ, даже на фото. Интрига! Я выхожу, вижу машинку, сажусь и начинаем общаться. Товарищ говорит:"Я чуть не уехал! Сижу, жду. Вдруг к машине подходит абсолютно пьяные две тётки и начинают ломиться в салон. Я обалдел! Во-первых, чё такая старая?? Во-вторых, почему такая нажратая??" Еле вытащил "невесту", она ругалась и требовала доставить её до места назначения во чтобы то ни стало. Нахохотались от души. К счастью, сравнение было в мою пользу))))

+ 3
2012-07-16 11:24

Эту смешную историю я услышал в далекой юности. Рассказал её нам, юным дарованиям, наш тренер по стрельбе.Ленинград, семидесятые годы. Началось всё в пивной. Двое друзей, основательно поддав поспорили. Предмет их спора немного пикантный: можно ли достать из горлышка обычной бочки яички?На кону стоял ящик хорошего коньяка. На дворе поздняя осень, вторая половина дня, воскресенье. Поспорили же, а где взять бочку? Правильно, на ближайшей стройке! Благо тогда застраивали целые микрорайоны.Будучи под градусом парочка отправилась на ближайшую стройку…Основательно побродив по недостроенному зданию, они нашли подходящую бочку на верхнем этаже. Тот, который утверждал, что яйца вытащить не проблема, снял штаны, сел голой з@дницей на бочку и протолкнул свои яички в злополучное горлышко бочки…Назад – никак! Спор выигран. Но что теперь? Яйца то надо освобождать!? А как? На дворе осень, холодно, выходной. В принципе всё просто! Яйца надо слегка подтолкнуть с внутренней стороны бочки, но для этого надо разрезать бочку! А как?!Пришлось «свободному» другу искать сторожа. Сторожа нашли в строительном вагончике. В честь воскресенья он успел изрядно накачаться…Мужик попытался объяснить всю тяжесть положения его друга. Сторож не поверил и предложил посмотреть. Уже вдвоем мужики вернулись к месту трагедии.Увидав страдания несчастного, сторож протрезвел прямо на глазах! Он рвал живот минут 10, не меньше! А теперь представьте, что чувствовал несчастный, прикованный за «причинное» место к бочке полуголый человек!С огромным трудом, среди общих знакомых нашли сварщика, которого доставили к «потерпевшему» на такси (в те далекие времена очень популярный, но практически не встречающийся в природе транспорт). Понятно, что и сварщик, увидав «картину маслом» впал в истерику и не мог работать минут, наверное, 15. Выпили для храбрости (выигравший расщедрился и выделил 2 бутылки коньяка в качестве успокоительного) и начали резать бочку…Финальная сцена была просто душераздирающей и не как иначе! Несчастный мужик голым задом сидит на бочке. От холода цвет кожи у него уже немного синюшный. Сварщик режет бочку, а друг (в качестве ассистента) льет на яйца несчастного водичку, чтобы не было ожогов…Тем временем, стоящий рядом сторож допивал врученный ему за беспокойство коньяк…З.Ы. Спорщика поздно вечером таки вызволили. Эта шутка стоила обоим не один ящик коньяка…

+ 3
2012-07-16 11:23

Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.Но, увы, поезд метро – это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться! К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, «руль» можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:- Что ты делаешь?- Рулю поездом!- А зачем? Тут же рельсы, он же сам поворачивает!Здесь, очень важно сделать умное лицо и реалистично возмутится:- Девушки, а как по вашему поезд что, сам колеса повернет?В девяти случаях из десяти, попутчицы делают умный вид, и через некоторое время просят «порулить» поездом. Как можно отказать даме? Тем более, если у тебя на неё планы! Смотрю на машиниста, тот молча кивает, мол, хорошо, только аккуратнее. Я отхожу, девушка впивается в руль. Когда вы едете в вагоне, вы не замечаете поворотов, а вот если смотреть из кабины машиниста, то тоннель очень даже не прямой! Там уйма поворотов и всяких развилок. В общем, «рулит» девушка, я руковожу:- Направо дорогая, плаааааавненько.Девушка, с сосредоточенным лицом «управляет» машиной, теперь, в этой шутке главное попасть на длинный и плавный поворот.- Правее, еще правее, чёр! Быстрее! Поворачивай! Ааааа…Люфт «руля» заканчивается. Девушка, неистово пыхтя, отчаянно пытается повернуть колесо, иногда призывает на помощь подругу. В такой момент, я бросаюсь к ним и делаю вид что помогаю.В этот миг, машинист, полным отчаянья и страха голосом кричит:- Все! ПИЗД#Ц! Приехали!Сказав это, машинист бросается под приборную панель, а я, с видом «приплыли, нам кирдык» присоединяюсь к машинисту…Как правило, одинаковых реакций не бывает. Как я уже говорил, главное, это запереть на замок боковую дверь, которая ведет в тоннель! Не редко, девушки пытаются выбросится через неё в тоннель. Также, очень часто девушки бросаются на пол, закрывая руками голову или же, пытаются залезь ко мне с машинистом под приборную панель! Особый шик, это не пускать несчастную к нам.З.ы. Именно за такие шутки, к моему сожалению, меня и уволили с работы.

+ 3
2012-07-16 11:22

Еду в маршрутке, разговариваю по телефону с заказчиком. Рядом моя племянница, типичное 17-летнее "блондинко", тоже говорит по телефону с таким же "блондинком". Дальше диалог: Я — (Я) и племянница — (П).П — (дёргая меня за рукав) "Оль, а Мао Цзэдун, это кто?"Я — (не особо отвлекаясь от разговора по телефону) "Великий кормчий. Китайский."П — (через минуту размышлений) "Кормчий от слова "корм", да? Он повар, типа, всех кормит?”Я — "Нет, он рулит! Не отвлекай"П — "Кормчий, это, типа, водила, да?"Я — "Кормчий на лодке!"П — (размышляя вполголоса) "Раз рулит на лодке, значит лодка с рулём, значит это моторка... Великий, значит, главный..." (обращаясь ко мне) "Значит он, как дядя Саша начальник рыбнадзора, да?”Я — "Не знаю, отстань!"П — (уже громко подружке) "Ленка, Мао Цзэдун это начальник китайского рыбнадзора!"Маршрутка лежала...

+ 1
2014-07-05 19:51

I've only just arrived codeine codone difference Office of Experiential Training has the students current address,-m apil hone numbers and e
buy limovan Monitoring form, complete,
apap codeine 30 300 therapy to HIV-infected women during their last trimester of pregnancy with the

+ 3
2012-07-16 11:23

Эта смешная история случилась не так давно в славном городе Москва. Один молодой человек был крайне удивлен, проснувшись с утра и обнаружив в своей квартире полный комплект женских тряпок (включая нижнее белье).Осмотрев квартиру, для порядка, даже заглянув под кровать и в шкаф. Герой этой истории не нашел никого. Мучимый похмельем, парень отправился за минералкой. Эта смешная история из жизни парня так и осталась бы загадкой, если бы, через месяц, на одной из дискотек он не встретил девушку с подозрительно знакомым лицом!Разговорились, она тоже его узнала (хех разве забудешь ТАКОЕ). Употребили по коктейлю, после чего, девушка рассказала свою историю.Познакомились они на дискотеке (это парень худо-бедно помнил). Потанцевав немного, решили, что формальная часть знакомства соблюдена и отправились к парню домой. Придя домой, накатили ещё по маленькой. После чего девушка отправилась в душ. А парень, пользуясь случаем, благополучно уснул. Выйдя из душа, девушка увидела оригинальную картину. Перед ней было две закрытых двери. Решив положиться на удачу, девушка открыла одну из дверей и вошла внутрь.Дверь захлопнулась. И тут, до опьяненных мозгов девушки дошло, что она стоит на лестничной клетке! Завернутая в одно полотенце!Стала она трезвонить в дверь. Но что там дверной звонок для спящего мёртвым сном, пьяного в дрова мужчины? Правильно, ничего! Спустя пол часа, дверной звонок окончательно достал соседей парня. Злые люди вылезли на лестничную клетку, узрели голую, пьяную девицу, завернутую в одно полотенце. И дали мудрый совет:- А ты попробуй с улицы покричать, может услышит?И так, февраль месяц. Невезучая девушка выходит из подъезда, завернутая в одно полотенце и уже протрезвевшая от холода, орет под окнами. Через пять минут ей это надоело, и она попыталась вернуться в подъезд. Не тут то было! Хитрая, домофонная дверь тоже захлопнулась!Спустя час, девушку подобрали несколько милиционеров и отвезли домой. Вот такая вот романтическая история!