+ 5
2012-07-13 16:50

Вечерний час пик. Еду в автобусе набитом под завязку. Через пару сидений от меня, сидел датенький мужик и спит. Рядом с мужиком сидит красивая девушка. Мужик во сне постоянно сползает на её плечо. Девушка же, постоянно возвращает его на место. Так раз 10 подряд…Примерно на 11-том разе, разгневанная таким поведениям мужика девушка, толкает его сильнее обычного. И вот, в почти полной тишине салона (народ за ними наблюдал) раздается громкая и протяжная трель пердежа! Толи девушка толкнула мужика сильнее чем надо, толи ему чего страшное приснилось, в общем, мужик обоср@лся. Народ вокруг уставился на них, и ждет продолжения спектакля.Мужик проснулся, непонимающе огляделся по сторонам и обратился к девушке:- Да лана красавица, не переживай, вали все на меня, я один х@й пьяный…В автобусе дикий ржач. Красная как помидор девушка, галопом выпрыгивает из автобуса на первой попавшейся остановке.

+ 5
2012-07-13 16:50

Дело было в веселые студенческие времена в славном автобусе №21. За остановку до моста через реку Енисей в автобус вошел дедок (Д) с объемистым мешком на колесиках, кондуктор (К) потребовала оплатить провоз багажа - дедок явно не первый раз ехал в этом автобусе - Д отказался и стал ругаться. К крикнула водителю примерно следующее "Вась, останови, тут опять мешок!" Водитель остановил автобус на мосту (?!) вышел к Д, немного поорал, но таки высадил Д прямо на мост. Д выходить не хотел и выдал на прощание: "Да чтоб твой автобус сгорел! Перевернулся! В реку упал! Разбился! Чтоб молния в него попала, метеоритом на пополам перешибло, террористы захватили! Краска облупилась и шины спустило!" Народ в автобусе молчал, но на ближайшей остановке вышло 90% пассажиров, наименее суеверные граждане и я в том числе ржали всю оставшуюся дорогу к великому удивлению новых пассажиров.

+ 6
2012-07-16 11:20

Эта смешная история случилась дней 5 назад. Нашему сыну год и вот, понесли мы его на контрольный осмотр и прививку. Муж идет с нами – очень волнуется и всю дорогу мысленно представляет себе мучения несчастного ребенка…На приеме у окулиста, непонятно зачем муж попытался раздеть сына до гола! Но это ещё не конец. На очереди процедурная! Муж героически соглашается зайти в процедурную вместе с ребенком, чтоб тому сделали прививку в присутствии родного отца.Я же сижу за дверью и кусаю губы, прекрасно понимая, что сына сейчас продемонстрирует свои вокальные данные в полном объеме (ибо имею опыт)…Я была готова ко всему, но только не к истерическому хохоту медсестры! Предполагая худшее, заскакиваю в кабинет. Оказывается муж, услыхав обычную в такой ситуации просьбу:- Вы кофточку закатайте до локтей и ребенка посадите на колени…Воспринял всё слишком буквально. Закатав кофточку, муж, краснея, пыхтя и в пол голоса поругиваясь, принялся деловито подгибать ноги орущему от ужаса (гы еще бы не орать) сыну, пытаясь поставить его на колени перед медсестрой. При этом мой благоверный деловито приговаривал:- Сейчас, сейчас маленький…

+ 8
2012-07-16 11:22

Из жизни животных. Вчера сын из дома покурить вышел, заходит и говорит: - "Там под ёлкой, во дворе, наш кот ужика мочит." Надо сказать, что этот ужик недавно завёлся и уже до смерти напугал собаку, которая, разомлев от жарищи в будке, подошла попить к миске, а там это чудо ванны принимает. Я думала, у нас будет единственная в мире собака, которая заикается. Ну так вот, выскакиваю спасать ребёнка(он всего-то 50 см.), а там картина - сидит чёрный кот, внимательно рассматривает эту конструкцию и трогает его лапой. При прикосновении уж начинает биться в конвульсиях, переворачивается на спину, открывает рот, язычок у него выпадает, в общем - инфаркт миокарда, вот такой рубец! Ну а кот прилёг и отдыхает. Тот глаза открывает, челюстью пожевал, назад вправил, только ползти, а тут - кот. Лапой опять мацает, ужик - в образ, снова, хоть отпевай. Не стала их разгонять, пусть дружат, уж, похоже отсюда никуда не собирается. Его и здесь неплохо кормят!

+ 2
2012-07-13 19:03

Как-то отмечали день рождения одной девушки. Я и её несколько ответственных парубков пришли вовремя, а вот остальные гости опаздывали. По понятным причинам опаздывающих никто дожидаться не стал – пьянка была в самом разгаре. Тем, кто появлялся просто выписывали штрафную и принимали в дружную кампанию.Когда собралось примерно 30% гостей все уже были изрядно на газах. Виновница торжества отправилась в туалет. Через пару минут мы слышим – из туалета доносятся вопли пьяной девки:- Дверь откройте!!!Мы, как истинные джентльмены попросту не смогли оставить леди в беде и, под дружное улюлюканье аккуратно сняли дверь в туалет с петель. Первое, что мы услышали от сидящей на толчке в позе гордого орла девушки, были слова:- ДОЛБ@ЕБЫ! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ…

+ 6
2012-07-16 11:23

Этот прикол из жизни рассказал мне один приятель. В общем, головной офис компании BAT решил подключится к борьбе за свободу пид@р@стов и устроил собственный гей-парад из работников геев!В российское отделение, пришел приказ выписать трех геев для участия в этой гомо-вакханалии! Созвали совещание и стали думать, как быть.В итоге решили, что полетят на гомо вечеринку руководители тех отделений, которые покажут самый хреновый результат в квартале!На предприятии начался бум производительности! Всё работало как часы! Продажи, маркетинг, реклама, снабжение! Всё работало как минимум на 100% эффективнее, чем раньше!В результате, все довольны (кроме трех «голубых»)! Менеджмент добился отличных показателей, голубых выбрали.Вот что такое мотивация персонала по Русски! И не надо корпоративных гимнов и прочей чуши!

+ 7
2012-07-13 16:50

Эта смешная история произошла в городе Воркута. Толпа шахтеров, после тяжелой смены выходит к автобусной остановке. Подъезжает старый ПАЗ-ик. Огромная толпа шахтеров штурмует эту жертву советского автопрома.Кондуктор, прекрасно понимая, что автобус не резиновый, пытаясь как-то упорядочить заполнение ПАЗ-ика говорит:- Граждане! Встаньте «Ёлочкой», больше народу влезет.Граждане не поняли. Кондуктор (женщина преклонных лет) начинает объяснять что такое «встать ёлочкой». Мол, ёлочка, это не как обычно, плечом к плечу, а как будто в пол-оборота, что-то вроде ////////. Кондукторша беснуется, пытаясь упачковать народ, и тут, из толпы, усталым голосом кто-то говорит:- Не можем мы «Ёлочкой» построится!- Почему это вы не можете? (удивляется кондуктор)- Да потому что «шишечки» мешают!Отвечает тот же самый, усталый, шахтерский бас. Бедный ПАЗ-ик чуть не развалился от дикого ржача!

+ 5
2012-07-13 17:14

Шел 96 год. Меня и моего земляка Андрея отправили нести службу в хозчасть – кормить хрюшек. Приходим мы туда, первое что бросается в глаза – это скотник! Выглядит как жоп@. Башка маленькая, бровей и волос нет, телосложение кхм скорее теловычетание и прыщи по всей морде.ХБ засрано свиным навозом. Грязный как кочегар и запах! Это чудо из деревни, вот и отправили его служить по специальности (нах он кому сдался в ракетных войсках?). Сами свиньи – это пипец! Прям под стать скотнику! Тощие и глаза горят недобрым огоньком. Впору на американцев сбрасывать как психотропное оружие. Говорит нам этот боец. Ты (это Андрею) #баныврот хватай дубину, ты пип#йн@х хватай бочку с ху#ней и лей в корыто, а я дверь открою и свет вырублю н@х!Справка: Свинья – животное свирепое. Некормленая, ипанутая на фсю голову армейская свинья – верная гибель зазевавшемуся. Со светом пизд@нутые свиньи ломятся совсем дико (тупо затопчут), бес света тоже ломятся, но можно отмахаться дрыном.Ты (это Андрюхе) еб@ш их по морде дрыном со всей силы! А ты (это мне) выливай эту ху#ню и сваливай, ато затопчут и сожрут нах! Тут у меня сработала жопочуйка! Я и говорю:- Не, некатит! Давай мне дубину, а Андрюха пусть ху@ню льет.Считаем до трех. Начали! Гаснет свет, открывается загон и тощие, ох#евшие от такой жизни свиньи яростно ломятся к кормушке. Сбивают с ног Андрюху. Я яростно х№ячу дрыном направо и налево, пару раз попадаю по Андрюхе. Свиньям пох, они привычные, визжат но не отходят. Андрюха, контуженный моим дрыном, пытается встать в луже жидкого навоза. Я чувствую, что шас и я свалюсь в навоз и нас с Андрюхой затопчут нах (между прочим, так страшно в армии мне до этого не было ни разу). Но тут опомнился дегенеративный скотник. Включается свет, на пару со скотником отбили у свиней (те сожрали ху№ню и уже начали его жрать) Андрюху, загнали свиней.Пока дошли до части, думали помрем от смеха и стресса. Так вот, чуть не погибли в неравной битве со свиньями.

+ 5
2012-07-13 17:14

Сашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес:- А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова.- Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело…Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца.- У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает)- У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать…- Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда…- В целом понятно?Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил:- Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете!Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диалог типа:- Ну, все, доигрались, покажем?- Конечно, покажем! А что нам остается делать?Встав с кровати, отец объявил хорошо поставленным голосом:- Впервые в мире, специально для Александра Сергеевича!Сашка хихикнул и устроился поудобнее на кровати.- Ночью мы не успели это доделать, по этому, мы докончим сейчас!Произнеся это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать:- Сына! Смотри что сейчас будет!Мать, подготовив шкурку, замерла в нетерпении…Целых полчаса супруги пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада. А Сашка, тем временем внимательно наблюдал за теми штуками, которые выделывают взрослые. ТАКОЕ он видел впервые!Наконец, уставшие и вспотевшие родители отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они торжественно объявили:- Держи сынок! Эту модель планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем рождения сынок!!!Обрадованный Сашка схватил планер и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. С#кса в стране ещё не было…

+ 4
2012-07-13 17:14

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...Якоб ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. но он забыл, что не умеет плавать и утонул...Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.В число «счастливчиков» ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку. 37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограмовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластиковое ведро, на которое она села, развалилось.Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенных животных — тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съели морские хищники.Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой… Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот «чукотский мальчик» решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно…Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds (Англия), так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие…

+ 4
2012-07-16 11:21

Все мы видели сюжет ералаша, где собака мальчика «странно» реагировала на команду сидеть. А вот мой сосед, походу, этот сюжет ералаша не видел!Приехал с работы. Паркую машину, встречаю приятеля-соседа. Решили попить пивка. Пьем пиво, разговариваем, подошли к подъезду. Из подъезда вылетает запыханый сосед, волоча на поводке своего боксера.- Привет, ты бы еще на руках своего монстра вытащил! Куда ты так несешся?- Да млин, там по телеку чемпионат мира по футболу, а моя самка «выгуляй собаку, выгуляй собаку», посмотреть недает, мозг пилит, вот я её и выгуливаю!Сказав это, сосед наклоняется прямо к уху своей псины и со всей мочи орет:- СРА-А-А-А-А-ТЬ!!!!!!!!!!!!!!Псина от неожиданности аж подпрыгивает и гадит из всех своих отверстий прямо под себя! Радостный соседушка, уже ломится домой буксируя преходящего в себя боксера на поводке.Я выбрасываю пустую банку:- Ипать! Эффективный метод! Я сам чуть не обосрался от этого вопля!- Ага, надо будет применить на практике.- Тёма, у тебя же и собаки то нет! На ком ты хочешь это применить?- Да надо бы ребенка к горшку приручить! Подрос, пора ему уже.Ну что, пойдем футбол посмотрим?

+ 4
2012-07-16 11:20

В выходные сидел дома со своим 4-х летним сыном. Где-то под вечер чадо подозрительно притихло. Я уже давно усвоил, что такая тишина – это не к добру! Нахожу его в своей комнате с моим смартфоном в руках. Сын без остановки чёто на нём жмет. Ну, думаю, хрен с ним, жмет и жмет…Ругаться не стал, но смартфон отобрал. Сижу на кухне, пью кофе. Вдруг приходит смс от старого приятеля - «???». Начинаю догадываться, лезу в историю и ба-а-а-а! Сынуля успел настругать штук так 30 смс-ок типа «Рваорпагоы, ыунвпгнав – лоуиа83 ошуво» и разослать их по контакту.Несколько смс поймали близкие друзья, а оставшиеся 20 с лишним смс ушли одному практически незнакомому человеку – я у него когда-то что-то чинил, за давностью лет уже не упомню…Ну, думаю, хр#н с ним! Придется ему меня простить. Часа через полтора приходит от него ответ – «Человече, ты кто? И что ты курил?»

+ 5
2012-07-16 11:22

Недавно был в гостях у своих родственников и мне рассказали этот прикол. У них в доме есть ребёнок, 2,5 года (племяшка мой) который постоянно просил всех окружающих родить ему котёнка. Маму просил, Папу, Дедушку, ни у кого не получается…Мать, которой это уже порядком надоело:- Андрюша, сходи к Роме (это их кот) и попроси его. Я знаю, он точно умеет и если захочет, то родит тебе котёнка…Минут через 15 племяшка вернулся (кот и дед были в одной комнате):- Мам! Зачем ты мне наврала!? Ведь Ромка котёнка родить не может! Во первых – он мальчик, а во вторых деда сказал, что Ромка пережил хирургическое вмешательство в личную жизнь…

+ 4
2012-07-16 11:21

Случилось это во Владивостоке. Есть там у меня старый приятель – Сережа, у него до сих пор живет белый, пушистый котяра породы перс по кличке Фунтик. Жил Сережа в двенадцатиэтажном доме на седьмом этаже.Исключительно из мужской солидарности Серёга кота не кастрировал, но и во двор погулять, тоже не отпускал. Ведь там бешеные дворовые коты - убийцы и ещё более бешенные бродячие собаки…Всю свободную сексуальную энергию (а её у Фунтика было хоть отбавляй) кот вложил в спорт. А если точнее, то в скалолазание. Дело в том, что в Серёжином доме, каждый этаж окружал небольшой карниз. В хорошую погоду Фунтик часами вращался вокруг дома-свечки, словно искусственный спутник земли.Кота знали все. Он даже стал местной достопримечательностью! Но время шло, Фунтик становился всё мощнее и жирнее, а карниз отнюдь не увеличивался…Одним погожим зимним вечерком Фунтика сдуло с карниза порывом ветра! Порыв был настолько силён, что несчастного Фунтика отнесло от стены на несколько метров! Не оставив бедному животному ни единого шанса зацепиться хоть за что-то по пути вниз…Услышав душераздирающий вопль своего любимца, Серёга выбежал на балкон, но поздно! Серёга потом говорил мне, что он, если бы оказался на месте фунтика, непременно бы поплотнее зажмурил глаза, и попытался бы умереть лёгкой смертью.Фунтик же принял другое решение.Серёга с нескрываемым удивлением и ужасом на лице наблюдал, как его любимец, аки белка-летяга растопырил все лапы и энергично вращал белым, пушистым хвостом стремительно падая в пропасть!Но кот явно не хотел умирать! Крутя хвостом, Фунтик явно собирался куда-то спланировать. Смысл этих акробатических трюков в свободном падении стал ясен спустя пару секунд.Где-то на уровне второго этажа Фунтику удалось намертво вцепиться передними лапами в такой же карниз как на его родном седьмом этаже. Но, удержаться он там не смог – слишком велико было ускорение. Правда, скорее всего именно этот маневр и спас Фунтику жизнь – кот успел частично погасить скорость падения (сильно повредив передние лапы, до сих пор хромает).Но нет худа без добра! Благодаря этому дикому маневру Фунтик смог в корне изменить траекторию своего падения! Теперь неуправляемый спортсмен нёсся прямо на большую пушистую шапку на голове соседа, замершего у входа в подъезд с задранной в небо головой.Коту повезло! Спасла его не столько сама шапка, сколько вытянутые в попытке защититься от неожиданного «подарка небес» руки соседа. Кот приземлился аккурат на руки мужика! Но всё равно, даже после «экстренного торможения» на уровне второго этажа, удар был настолько силён, что стокилограммовый сибиряк не смог устоять на ногах. Со всего размаху, шлепнувшись з@дницей в предподъездную слякоть.Кстати, за время полёта кот ни на секунду не переставал издавать столь ужасные звуки, что сирена гражданской обороны обзавидовалась бы. Но, после феерического приземления дар членораздельной речи покинул Фунтика (на три дня всего) – кот был нем, до чёртиков перепуган и казалось, сам не верил в то, что он ещё жив! Даже пожрать Фунтик просил исключительно при помощи мимики…Серёга наскоро оделся и пулей полетел во двор. Но это было лишнее! Сосед в меховой шапке уже стоял у него под дверью с намертво впившимся в него котом…По словам Серёги глаза у этой парочки были безумней некуда! Выпив «соточку» для снятия нервного стресса сосед сказал торжествующе:- Хех! Не кастрированный точно! Кастрированный так бы не смог! Впрочем, и на карниз не полез бы.Ближе к ночи, в самый разгар капитальной попойки сосед божился, что замер под подъездом специально, чтобы подарить несчастному животному шанс, пусть даже ценой своей жизни (или шапки). З.Ы. Фунтик с тех пор так и хромает на передние лапы (особенно на правую) но по карнизу он гулять не перестал, правда, теперь на него одевался специальный кошачий поводок (крепится лямками на груди, а не на шее) с привязанной к нему пятиметровой верёвкой! И ещё долго жильцы двенадцатиэтажного дома-свечки по улице Октябрьская перед тем как войти в подъезд пристально вглядывались в небеса…

+ 5
2012-07-16 11:22

Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.

+ 3
2012-07-16 11:27

Давно это случилось. Я тогда учился в стоматологическом мединституте (это в Москве). Был у нас комсорг – Никита. Размеров парень был знатных! За два метра ростом, широкий, накачанный, атлетического телосложения. В общем, шкаф и не иначе!Как-то раз, напились мы с Никитой пивка, хорошо напились. Было это как раз перед парой по биологии. Пришли на занятия, косые совсем! Сидим, смирно так сидим, слушаем (точнее, делаем вид) преподшу, никого не обижаем.Преподша, без задней мысли вызывает Никиту. Она то не в курсе, что Никита – трезвый только внешне. Задает она ему вопрос по теме (а тема у нас была - оплодотворение). Никита, встав во весь свой богатырский рост, потупил взор и смущенно, растягивая слова, произнес:- Я сегодня к оплодотворению не готов…В осадок вывалились все, в том числе и преподша. Над Никитой еще долго прикалывались…

+ 4
2012-07-16 11:23

Эта смешная история из жизни мелкого ворья произошла в конце восьмидесятых годов. Парочка кретинов полезла грабить магазин. Они спрятались в зале и подождали до закрытия. Ночью эти двое вылезли и сперва хорошенько выпили и поели (благо жратвы и спиртного было навалом). Подзаправившись, один из грабителей увидел фотоаппарат «Поляроид» и немедленно решил сфотографироваться!Каково же было разочарование грабителя, когда фотоаппарат выплевывал «засвеченные», по их мнению, снимки! Израсходовав весь запас плёнки, один из них вынес вердикт! Брак, решил он и выкинул фотоаппарат вместе с «засвеченными» фотографиями там же в магазине!Доверху набив сумки спиртным, жратвой и жвачкой, друзья благополучно смылись.А на утро, приехавшие милиционеры обнаружили уже проявившиеся фотографии с довольными лицами преступников! Их без труда изловили и придали правосудию.

+ 3
2012-07-16 11:24

Работаю на заводе, старожилы рассказывают разные байки. Вот одна из них: - Все знают, что в Советском Союзе безработных не было. Если ты не работаешь, то тебя судят самым гуманным и справедливым в мире судом, а потом принудительно трудоустраивают на какой-то там завод.Так вот, как-то раз трудоустроили на наш завод одного гражданина. Сам парень прикольный, да вот только наркоман тот ещё… Народ живо дал ему погоняло «Битник» за то, что он ходил с длинными волосами.Вообще, парня не обижали – токарем он был нормальным да к тому же умудрялся доставать всё что угодно! Ещё стоит заметить, что в то время наши старики как раз решили, что спорт и огромные мышцы – это хорошо и каждый вечер на час – два оставались после работы, чтобы потягать различные железки…И вот, кто-то прослышал про буржуйскую диковинку – таблетки, от которых сильно растут мышцы! Мол, съел такую и всё – терминатор готов! Ясен пень, что таблетки доставал Битник. Заграничную диковинку он достать не смог но, по доброте душевной отвалил старикам пару лент циклодола (эт весьма занятный препарат – при употреблении человек спит наяву и, как правило ему снятся кошмары).Захавав по 15!!! Колес перед тренировкой старики отправились тренироваться, а Битник ушел домой. С утра выяснилось, что половина культуристов всю ночь в ужасе убегала от страшных техномонстров по всем цехам завода, а оставшаяся половина ВСЮ ночь качалась, побив все мыслимые и немыслимые рекорды по поднятию тяжестей! Кстати, именно за это Битник и был прощен…

+ 4
2012-07-16 11:22

Мой братец, от природы очень рассеянный человек, уделяющий мало внимания таким мелочам как еда и так далее. Эта смешная история приключилась с ним, когда ему было 16 лет. Зная о повадках сына, родители неусыпно его пасли. К примеру, когда братец приходил домой из школы, перед тем как отправится гулять, он должен был написать записку. Доказать что он был дома и поел. Стоит заметить, что в нашей семье живет кот Бакс – рыже-полосатое чудовище с гневливым характером, предмет обожания всей семьи.В этот памятный день Баксику поплохело. Толи съел он что не то, толи просто переел. Вернувшись домой, мы нашли записку от братца следующего содержания:- Кот блеванул. Я поел. Буду в девять.Кстати, записка до сих пор хранится в нашем семейном архиве.

+ 4
2012-07-16 11:29

Сидим с другом у него. Он застудил ночью шею, решил исцеляться Финалгоном. Кто не знает – это такая мазь прогревающая. Стоит заметить – мазь не хилая! Перцовые пластыри нервно курят в сторонке…Короче, минут 15 проходит и друг начинает ёрзать и подвывать:- БЛ@-@-@-@-@-@-@-@!!! Еб@-@-@ть....Спрашиваю у него: - Ты чего?- Я Финалгоном шею н@-@-@аза-а-ал! БЛ@-@-@-@-@-@-@-@!!!- Я понимаю, жжет, ну терпи! Что ещё делать…- Не, ты не понял! Я руками мазал… Руки потом не помыл… На них финна-а-а-лго-о-он остался! БЛ@-@-@-@-@-@-@-@!!!- Ну, ничего! По идее, кожа на руках грубее – должно не так уж сильно жечь…- Не, ты не понял! На руках финалгон остался, а я посцакать схо-о-о-одил! БЛ@-@-@-@-@-@-@-@!!!