У лукоморья дуб зелёный
Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:- Вы калечите психику моего ребенка!- До пяти лет не воспитывают!- Нужно беречь нервы ребенка!- И вообще, иди ты нах#й коза драная!Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

Лето. Раннее утро. Городской автобус Икарус, почти пустой (пассажиров 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержание их беседы знают все немногочисленные пассажиры. Вдруг одна из них:- Ой, моя остановка, мне пора...И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:- Ты чё сёдня такая лохматая?- Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.- Ты чё ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!!!Мужчина:- Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны...Ржач стоял минут 10

Я живу вместе с родителями, мама считает что интернет – это самый гнусный в мире наркотик. Дело в том, что мой парень работает админом крупной городской сетки. Именно он подсадил меня на инет, а мама считает, что сидеть в сети по 7 часов в день, это клиника…Одним вечером, я зашла в гости к своему админу. Застаю его за компом, азартно гоняющим какого-то хакерюгу. Подсела, стала смотреть, увлеклась. Процесс борьбы двух компьютерных умов затянул. Я даже домой позвонить забыла!Очнулась я в час ночи! А мне до дома ехать полтора часа! Я живенько собираюсь и галопом несусь домой. Приехав, тихонечко открываю дверь и незаметно крадусь в свою комнату. И чуть не получаю разрыв жопы! Мать, подкараулившая меня там, из темноты, замогильным (от переизбытка валерианки) голосом интересуется:- Ты где была!? Почему не позвонила!?Мой мозг, от неожиданности смог родить только такое:- Маман, прости. Я у Виталика заснула случайно…Мать в момент успокаивается, да и говорит (с РЕАЛЬНЫМ облегчением в голосе):- Слава богу! Тр@хались! А я думала, что вы опять в сети сидели…З.ы. Есть еще кто с такими «проблемами» или я одна такая везучая?

Отправились мы толпой на отдых. Отдыхать решили в горах. Остановились в пансионате. Дорога была опасная, родители переживали. Я решила позвонить домой, успокоить их.В горах сотовый не ловил. На самой базе, почему-то не было телефона! В остальном, очень приятное заведение, а телефона вот нет. Услышав о моей беде, начальник этой базы решил мне помочь. Он пообещал, что когда придет домой, позвонит моим родителям и скажет что с нами все хорошо.А теперь история глазами моей мамы. Поздний вечер, раздается телефонный звонок. Мама берет трубку из которой мужской голос, с сильным кавказским акцентом говорит ей:- Все харашо, Свэта У НАС!З.ы. Мать ещё долго читала мне нотации…

Как-то раз в выходные мне неожиданно позвонили и предложили выбраться на природу. Прямо в этот пятничный вечер. Ну, я собрал вещи, палатку, примус, спальник и жратву – да потопал на вокзал (предварительно уточнив на какой именно). Компания едет проверенная – уже неоднократно отдыхали вместе, многие едут с детьми, чтоб те от скуки не поубивали друг друга. Из электрички мы вышли чесов в семь вечера на очень мрачном полустанке, названия которого узнать так и не удалось. Решаем отойти на два – три километра в сторону, перекусить и заночевать, а там посмотрим, что из этого получится. Штурман (эт человек, который планирует маршрут) решает пройти к хорошему лесному массиву, идти надо через деревню. Ну а нам то что? Рюкзак на спину закинули и в путь…Минут через 15 вошли в деревню – сама она не особо большая, но зато длинная! Практически одна центральная улица. И в каждом доме по собаке! Пока шли лай стоял адский, плюс у нас появилась группа сопровождающих, облезлый состав которой постоянно пополнялся новыми деревенскими мутантами. Женщины уже за детей переживают, просят мужиков что-то сделать.- Сейчас всё будет нормально – откликнулся один из группы (Сергей).- Вы идите дальше, а я вас потом догоню.Мне стало любопытно, как он решит проблему собак и я притормозил. А Сергей тем временем скинул рюкзак, сделал несколько быстрых вдохов-выдохов. Далее, сделав полупоклон, Сергей издал устрашающий гортанный рык, после которого я с удивлением заметил, что у меня на загривке волосы встали дыбом, а по спине пробежали холодные мурашки. Я замер в изумлении, группа, что шла впереди тоже замерла – люди инстинктивно жались друг к другу, дико озираясь по сторонам.Ещё через минуту до меня дошло, что вокруг нас нет ни одной облезлой, полудикой дворняги. Да и во всей округе стояла просто мёртвая тишина – собаки таки заткнулись…- Ну нихрена себе! Чего это такое вообще было!?- Идемте, я за ужином расскажу – Сказав это, Сергей надел рюкзак и двинул в нужном направлении.Пока проходили эту деревню не видели и не слышали ни одной собаки, кошек тоже не было видно. Зашли в лесной массив, поставили палатки, разожгли костер и сварганили простой ужин. Разлили немного и стали ждать историю, которую обещал рассказать Сергей. И он рассказал:- Крупные кошки издают рык на вдохе. Это мне недавно тёща рассказала, биолог с огромным стажем – начал свой рассказ Сергей.- У человека дыхательный аппарат устроен по-другому и по этому, мы издаём рык на выдохе. А фишка тут в изменении тона рыка к концу. У нас он повышается, а у крупных кошек наоборот, понижается. Из-за того, что объем лёгких увеличивается и резонансная частота понижается.- И что с того?- В принципе, ничего такого! Да вот только любая живность рык льва или тигра услышит за несколько километров, а по тембру рыка эта живность определяет примерный объем легких, а так же вес того, кто издал этот рык. Люди, кстати, на инстинктивном уровне тоже различают эти сигналы! Память предков. Вы ведь сами это почувствовали?Все дружно поёжились и согласились с Сергеем. А он продолжил:- Тёща ещё говорила, что мы принципиально не можем так рычать. Зря она это сказала! Я три месяца по вечерам тренировался и таки научился! Неприятно конечно, в лёгких после такого странные ощущения, но терпимо. Зато эффект превзошел все мои ожидания. Люди сова поежились, и было решено хлопнуть ещё по одной.- А у собак, кстати, объем лёгких намного меньше чем у нас. Вот они и испарились в момент. Небось, до сих пор в деревне гробовая тишина стоит – все собаки по конурам сидят, а самые сообразительные из них, на деревьях. А всё это потому, что они получили чёткое указание, что по деревне идёт котяра, весом килограммов под триста.

Сегодня долго хохотала…Моя киса принимала пищу, а в это время позвонили в дверь, ко мне пришли гости. От звука звонка, не о чем не подозревавшая кошка просто ошалела. Она подпрыгнула, наверное, на пол метра в высоту и не дожидаясь приземления на пол начала удирать с дикой скоростью, при этом еда которую она успела зачерпнуть своим ртом экскаватором разлетелась фейерверком.Правда, на долго ее страха не хватило, через 5 минут она по шпионски прокрадывалась в комнату, чтоб посмотреть, кто пришел.                      Я.

Дело было давненько, во времена моего счастливого первого замужества. Отправились мы с моим теперь уже бывшим супругом и мелким (сыну было года 1,5) в воскресный день на променад по магазинам. Я вся при полном марафете (ну, дело-то ясное - в люди как никак вышли, себя показать надо). Прилично так затарились в магазине, идем ближе к выходу. Я впереди, муж с ребенком за руку и сумками в зубах чуть поодаль.Вдруг меня обгоняет парочка накачанных ребяток, тоже изрядно увешанных пакетами, смотрят оценивающе, открывают передо мной дверь на выходе и один из них заявляет:- Девушка, составьте нам компанию! На природу с друзьями поехали, очень уж женского общества хочется.Я знаю, что моя охрана недалеко (а у супруга, надо сказать, с чувством юмора порядок полный!). Подумав, отвечаю:- Ну, я в принципе не против, если муж отпустит... - и оборачиваюсь на него, подмигивая...Он, видя, что я от смеха давлюсь уже, серьезно так заявляет:- Нормуль, езжайте. Ребенка только возьми с собой. А то мне еще квартиру мыть сегодня...Немая сцена... Взрыв хохота.Парни долго потом извинялись, даже подвезти нашу "юморную семейку" до дома порывались, да мы не согласились: выходной, променад все же... А мне еще дальше себя показывать...

На 8 марта сын приятельницы пришел из садика и гордо заявил.."Я сегодня девочкам помогал...Всем попы вытирал" и с гордостью показал руку...

Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека.Тем временем вся закуска кончилась…Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож.Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей!Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…- Народ. А я вчера один улей сп№зд№л! (выдает вчерашний вор)- Где он!? (вспомнили про мед)- Да я его там, на дороге бросил…Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!

Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:- А что ты там закапываешь Наташенька?- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота!И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…

Это было давно, когда сосиски стоили два двадцать. Я только "пришел" из армии и сразу решил обновить свой гардероб. Пошел в ателье заказывать брюки-клеш.… Какой уважаемый себя пацан стал бы в те времена носить брюки из магазина! Когда я подошел к приемщице ателье, сразу растерялся. Уж больно хороша была девушка за стойкой. Меня тревожила одна проблема – как я такой шикарной девушке задам вопрос: "А вы ширинку на молнии сможете сделать?" Как известно, в то время эта интимная часть мужского туалета функционировала на пуговицах, и молнии были в диковинку. Стал лихорадочно вспоминать, как иначе называется ширинка. Наконец вспомнил – гульфик. - Девушка, а вы… ширинку на гульфике…,- совсем растерялся я, - можете сделать? - Я на ширинке могу сделать все что угодно, - ни на секунду не растерявшись, ответила девушка. Потом, через некоторое время, она мне говорила: "Солдатик, ты такой нетерпеливый, что если бы у тебя ширинка была на гульфике, я не успела бы ее расстегнуть!"

Эта смешная история случилась ещё летом на юге России. Вечером я гулял по двору со своей девушкой и стал свидетелем такой сцены.Дерево, на дереве сидит кошка и что есть мочи орет мяу. То ли слезть у неё самостоятельно не получается, толи это она хозяину (который сидел под деревом) предлагала залезть к ней и полюбоваться пейзажем…Мы присели на лавочке неподалеку. Сидим и слышим, как хозяин этой животины, сначала ласково, а потом уже и раздраженно уговаривает кошку:- Мурочка, слезай! Кис-кис…Продолжалось это достаточно долго, минут этак 40. Хозяин кошку уговаривает слезть, а она не унимается, орет и орет. Наконец, у хозяина лопается терпение. Порядком подустав, парень чуть ли не криком выдает коронную фразу:- Кончай орать бл@! Лучше вей гнездо и ложись спать!

Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на ЖИВОМ КОНЕ и произнести торжественную речь!Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.Народ при виде живого коня несколько оживился…Начал командир речь свою толкать, а тут коню приспичило – у коня вываливается во-о-о-от такой шланг, и конь начинает отливать…В зале наблюдается явное оживление! Даже спящие проснулись и с интересом уставились на сцену!Вдруг, что за черт?! Красный командир на сцене начинает запинаться. В этот момент до зрителей дошло, что конь то отливает прямо в будку суфлера!Но это ещё не конец! Из суфлерской будки высовывается рука и отводит конский х#й в сторону оркестровой ямы. Струя льет прямо на оркестр, музыка затихает, зрительный зал от хохота сполз под кресла…

Одна моя подруга жила со здоровым, угрюмым и до безумия ревнивым мужчиной. Этот красавец никогда и никуда не уезжал (по крайней мере, на её памяти). И вот, на тебе! Его посылают в командировку на неделю!А за этой красапетиной уже целый год ухаживал один врач…Воспользовавшись ситуацией, пригласила она этого врача на чай вечерком. Всё как обычно, посидели, попизд#ли, плавно перешли к делу. Спустя пару часов – в квартире жуткий бардак, одежда беспорядочно валяется на полу, причем, ровным слоем начиная от ванны, проходя через зал и заканчивая спальней.Презервативов по дому валяется штук 5, причем, все в разных местах…Одиннадцать вечера, раздается звонок телефона. Звонит её мужчина:- Солнце, у меня есть для тебя сюрприз!- Командировку отменили!- Я под подъездом, принимай!Подруга с врачом чуть не померли от шока. Раздаются вопли «Бл@@@@! @#%$ $% #$@%#» живо одеваемся и наводим порядок! Но куда там! В квартире жуткий срач, вещи разбросаны в хаотическом порядке, ни носков, ни трусов найти не получается. Подруга пытается все, что было на полу собрать в отдельную кучу и запихнуть в шкаф (вместе с доктором). Доктор, с выпученными от ужаса глазами уже прикидывает в уме причины собственной смерти…И вот, через минуту снова звонит телефон. Подруга берет трубку, но ни говорить, ни даже дышать уже не может. А тем временем, из трубки раздается довольный голос мужика:- Родная, я пошутил! Я в командировке! Спокойной ночи…

Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса?Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на силе переменного тока (на электромоторе)!Оказалось, что юный вундеркинд ошибся!По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус – без.И не надо морочить бедной тёте голову…

…из чата…- Сходила в душ, помыла голову.- Выхожу с полотенцем на голове, слышу – родители ржут на кухне.- Я иду к ним, а они там кидают игрушечного дракончика, эту пакость ставишь на трамплин, хлоп, и игрушка отправляется в полёт.- Дракончик этот, кстати, из детского «Киндер Сюрприза».- Родители ловят его и ржут.- Друг над другом.- Прям розовая идиллия…- И, после этого, они говорят мне, что я веду себя как ребенок!?- Вот кусок их диалога – «Папа говорит маме: - “Давай, открывай рот! Я щас тебе туда этого дракончика закину…”»- Очень долго ржала…

По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Ну, работал – это громко сказано! День начинался с завтрака, потом преферанс в каюте и сладкий сон в радиорубке. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома).История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело.Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся…После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману.Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата:- «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» - и снова истерика...Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой. В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку…

Ехал недавно вечером домой, по пути в маршрутку загрузилось два тела – парень и девушка. Тела были пьяны в дрова, только парень, в отличии от своей подруги, мог с трудом передвигаться. Затаскивает он её в салон, аккуратно пристраивает на сидение, садится рядом, обнимает и с чувством (зычным басом) выдает:- Светка, ты только не бесись! Как человек ты мне очень нравишься и как девушка тоже. Я даже тебя люблю…- Но как собутыльник ты, извини меня, г@вно!Маршрутку экстренно остановили на обочине… Все легли.