Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:- Вы калечите психику моего ребенка!- До пяти лет не воспитывают!- Нужно беречь нервы ребенка!- И вообще, иди ты нах#й коза драная!Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

У лукоморья дуб зелёный
Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

Лето. Раннее утро. Городской автобус Икарус, почти пустой (пассажиров 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержание их беседы знают все немногочисленные пассажиры. Вдруг одна из них:- Ой, моя остановка, мне пора...И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:- Ты чё сёдня такая лохматая?- Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.- Ты чё ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!!!Мужчина:- Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны...Ржач стоял минут 10

Я живу вместе с родителями, мама считает что интернет – это самый гнусный в мире наркотик. Дело в том, что мой парень работает админом крупной городской сетки. Именно он подсадил меня на инет, а мама считает, что сидеть в сети по 7 часов в день, это клиника…Одним вечером, я зашла в гости к своему админу. Застаю его за компом, азартно гоняющим какого-то хакерюгу. Подсела, стала смотреть, увлеклась. Процесс борьбы двух компьютерных умов затянул. Я даже домой позвонить забыла!Очнулась я в час ночи! А мне до дома ехать полтора часа! Я живенько собираюсь и галопом несусь домой. Приехав, тихонечко открываю дверь и незаметно крадусь в свою комнату. И чуть не получаю разрыв жопы! Мать, подкараулившая меня там, из темноты, замогильным (от переизбытка валерианки) голосом интересуется:- Ты где была!? Почему не позвонила!?Мой мозг, от неожиданности смог родить только такое:- Маман, прости. Я у Виталика заснула случайно…Мать в момент успокаивается, да и говорит (с РЕАЛЬНЫМ облегчением в голосе):- Слава богу! Тр@хались! А я думала, что вы опять в сети сидели…З.ы. Есть еще кто с такими «проблемами» или я одна такая везучая?

Отправились мы толпой на отдых. Отдыхать решили в горах. Остановились в пансионате. Дорога была опасная, родители переживали. Я решила позвонить домой, успокоить их.В горах сотовый не ловил. На самой базе, почему-то не было телефона! В остальном, очень приятное заведение, а телефона вот нет. Услышав о моей беде, начальник этой базы решил мне помочь. Он пообещал, что когда придет домой, позвонит моим родителям и скажет что с нами все хорошо.А теперь история глазами моей мамы. Поздний вечер, раздается телефонный звонок. Мама берет трубку из которой мужской голос, с сильным кавказским акцентом говорит ей:- Все харашо, Свэта У НАС!З.ы. Мать ещё долго читала мне нотации…

Сегодня долго хохотала…Моя киса принимала пищу, а в это время позвонили в дверь, ко мне пришли гости. От звука звонка, не о чем не подозревавшая кошка просто ошалела. Она подпрыгнула, наверное, на пол метра в высоту и не дожидаясь приземления на пол начала удирать с дикой скоростью, при этом еда которую она успела зачерпнуть своим ртом экскаватором разлетелась фейерверком.Правда, на долго ее страха не хватило, через 5 минут она по шпионски прокрадывалась в комнату, чтоб посмотреть, кто пришел.                      Я.

Как-то раз в выходные мне неожиданно позвонили и предложили выбраться на природу. Прямо в этот пятничный вечер. Ну, я собрал вещи, палатку, примус, спальник и жратву – да потопал на вокзал (предварительно уточнив на какой именно). Компания едет проверенная – уже неоднократно отдыхали вместе, многие едут с детьми, чтоб те от скуки не поубивали друг друга. Из электрички мы вышли чесов в семь вечера на очень мрачном полустанке, названия которого узнать так и не удалось. Решаем отойти на два – три километра в сторону, перекусить и заночевать, а там посмотрим, что из этого получится. Штурман (эт человек, который планирует маршрут) решает пройти к хорошему лесному массиву, идти надо через деревню. Ну а нам то что? Рюкзак на спину закинули и в путь…Минут через 15 вошли в деревню – сама она не особо большая, но зато длинная! Практически одна центральная улица. И в каждом доме по собаке! Пока шли лай стоял адский, плюс у нас появилась группа сопровождающих, облезлый состав которой постоянно пополнялся новыми деревенскими мутантами. Женщины уже за детей переживают, просят мужиков что-то сделать.- Сейчас всё будет нормально – откликнулся один из группы (Сергей).- Вы идите дальше, а я вас потом догоню.Мне стало любопытно, как он решит проблему собак и я притормозил. А Сергей тем временем скинул рюкзак, сделал несколько быстрых вдохов-выдохов. Далее, сделав полупоклон, Сергей издал устрашающий гортанный рык, после которого я с удивлением заметил, что у меня на загривке волосы встали дыбом, а по спине пробежали холодные мурашки. Я замер в изумлении, группа, что шла впереди тоже замерла – люди инстинктивно жались друг к другу, дико озираясь по сторонам.Ещё через минуту до меня дошло, что вокруг нас нет ни одной облезлой, полудикой дворняги. Да и во всей округе стояла просто мёртвая тишина – собаки таки заткнулись…- Ну нихрена себе! Чего это такое вообще было!?- Идемте, я за ужином расскажу – Сказав это, Сергей надел рюкзак и двинул в нужном направлении.Пока проходили эту деревню не видели и не слышали ни одной собаки, кошек тоже не было видно. Зашли в лесной массив, поставили палатки, разожгли костер и сварганили простой ужин. Разлили немного и стали ждать историю, которую обещал рассказать Сергей. И он рассказал:- Крупные кошки издают рык на вдохе. Это мне недавно тёща рассказала, биолог с огромным стажем – начал свой рассказ Сергей.- У человека дыхательный аппарат устроен по-другому и по этому, мы издаём рык на выдохе. А фишка тут в изменении тона рыка к концу. У нас он повышается, а у крупных кошек наоборот, понижается. Из-за того, что объем лёгких увеличивается и резонансная частота понижается.- И что с того?- В принципе, ничего такого! Да вот только любая живность рык льва или тигра услышит за несколько километров, а по тембру рыка эта живность определяет примерный объем легких, а так же вес того, кто издал этот рык. Люди, кстати, на инстинктивном уровне тоже различают эти сигналы! Память предков. Вы ведь сами это почувствовали?Все дружно поёжились и согласились с Сергеем. А он продолжил:- Тёща ещё говорила, что мы принципиально не можем так рычать. Зря она это сказала! Я три месяца по вечерам тренировался и таки научился! Неприятно конечно, в лёгких после такого странные ощущения, но терпимо. Зато эффект превзошел все мои ожидания. Люди сова поежились, и было решено хлопнуть ещё по одной.- А у собак, кстати, объем лёгких намного меньше чем у нас. Вот они и испарились в момент. Небось, до сих пор в деревне гробовая тишина стоит – все собаки по конурам сидят, а самые сообразительные из них, на деревьях. А всё это потому, что они получили чёткое указание, что по деревне идёт котяра, весом килограммов под триста.

Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека.Тем временем вся закуска кончилась…Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож.Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей!Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…- Народ. А я вчера один улей сп№зд№л! (выдает вчерашний вор)- Где он!? (вспомнили про мед)- Да я его там, на дороге бросил…Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!

Дело было давненько, во времена моего счастливого первого замужества. Отправились мы с моим теперь уже бывшим супругом и мелким (сыну было года 1,5) в воскресный день на променад по магазинам. Я вся при полном марафете (ну, дело-то ясное - в люди как никак вышли, себя показать надо). Прилично так затарились в магазине, идем ближе к выходу. Я впереди, муж с ребенком за руку и сумками в зубах чуть поодаль.Вдруг меня обгоняет парочка накачанных ребяток, тоже изрядно увешанных пакетами, смотрят оценивающе, открывают передо мной дверь на выходе и один из них заявляет:- Девушка, составьте нам компанию! На природу с друзьями поехали, очень уж женского общества хочется.Я знаю, что моя охрана недалеко (а у супруга, надо сказать, с чувством юмора порядок полный!). Подумав, отвечаю:- Ну, я в принципе не против, если муж отпустит... - и оборачиваюсь на него, подмигивая...Он, видя, что я от смеха давлюсь уже, серьезно так заявляет:- Нормуль, езжайте. Ребенка только возьми с собой. А то мне еще квартиру мыть сегодня...Немая сцена... Взрыв хохота.Парни долго потом извинялись, даже подвезти нашу "юморную семейку" до дома порывались, да мы не согласились: выходной, променад все же... А мне еще дальше себя показывать...

Это было давно, когда сосиски стоили два двадцать. Я только "пришел" из армии и сразу решил обновить свой гардероб. Пошел в ателье заказывать брюки-клеш.… Какой уважаемый себя пацан стал бы в те времена носить брюки из магазина! Когда я подошел к приемщице ателье, сразу растерялся. Уж больно хороша была девушка за стойкой. Меня тревожила одна проблема – как я такой шикарной девушке задам вопрос: "А вы ширинку на молнии сможете сделать?" Как известно, в то время эта интимная часть мужского туалета функционировала на пуговицах, и молнии были в диковинку. Стал лихорадочно вспоминать, как иначе называется ширинка. Наконец вспомнил – гульфик. - Девушка, а вы… ширинку на гульфике…,- совсем растерялся я, - можете сделать? - Я на ширинке могу сделать все что угодно, - ни на секунду не растерявшись, ответила девушка. Потом, через некоторое время, она мне говорила: "Солдатик, ты такой нетерпеливый, что если бы у тебя ширинка была на гульфике, я не успела бы ее расстегнуть!"

На 8 марта сын приятельницы пришел из садика и гордо заявил.."Я сегодня девочкам помогал...Всем попы вытирал" и с гордостью показал руку...

Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:- А что ты там закапываешь Наташенька?- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота!И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…

Эта смешная история случилась ещё летом на юге России. Вечером я гулял по двору со своей девушкой и стал свидетелем такой сцены.Дерево, на дереве сидит кошка и что есть мочи орет мяу. То ли слезть у неё самостоятельно не получается, толи это она хозяину (который сидел под деревом) предлагала залезть к ней и полюбоваться пейзажем…Мы присели на лавочке неподалеку. Сидим и слышим, как хозяин этой животины, сначала ласково, а потом уже и раздраженно уговаривает кошку:- Мурочка, слезай! Кис-кис…Продолжалось это достаточно долго, минут этак 40. Хозяин кошку уговаривает слезть, а она не унимается, орет и орет. Наконец, у хозяина лопается терпение. Порядком подустав, парень чуть ли не криком выдает коронную фразу:- Кончай орать бл@! Лучше вей гнездо и ложись спать!

Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на ЖИВОМ КОНЕ и произнести торжественную речь!Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.Народ при виде живого коня несколько оживился…Начал командир речь свою толкать, а тут коню приспичило – у коня вываливается во-о-о-от такой шланг, и конь начинает отливать…В зале наблюдается явное оживление! Даже спящие проснулись и с интересом уставились на сцену!Вдруг, что за черт?! Красный командир на сцене начинает запинаться. В этот момент до зрителей дошло, что конь то отливает прямо в будку суфлера!Но это ещё не конец! Из суфлерской будки высовывается рука и отводит конский х#й в сторону оркестровой ямы. Струя льет прямо на оркестр, музыка затихает, зрительный зал от хохота сполз под кресла…

Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса?Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на силе переменного тока (на электромоторе)!Оказалось, что юный вундеркинд ошибся!По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус – без.И не надо морочить бедной тёте голову…

По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Ну, работал – это громко сказано! День начинался с завтрака, потом преферанс в каюте и сладкий сон в радиорубке. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома).История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело.Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся…После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману.Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата:- «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» - и снова истерика...Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой. В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку…

Как-то отмечали день рождения одной девушки. Я и её несколько ответственных парубков пришли вовремя, а вот остальные гости опаздывали. По понятным причинам опаздывающих никто дожидаться не стал – пьянка была в самом разгаре. Тем, кто появлялся просто выписывали штрафную и принимали в дружную кампанию.Когда собралось примерно 30% гостей все уже были изрядно на газах. Виновница торжества отправилась в туалет. Через пару минут мы слышим – из туалета доносятся вопли пьяной девки:- Дверь откройте!!!Мы, как истинные джентльмены попросту не смогли оставить леди в беде и, под дружное улюлюканье аккуратно сняли дверь в туалет с петель. Первое, что мы услышали от сидящей на толчке в позе гордого орла девушки, были слова:- ДОЛБ@ЕБЫ! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ…

Одна моя подруга жила со здоровым, угрюмым и до безумия ревнивым мужчиной. Этот красавец никогда и никуда не уезжал (по крайней мере, на её памяти). И вот, на тебе! Его посылают в командировку на неделю!А за этой красапетиной уже целый год ухаживал один врач…Воспользовавшись ситуацией, пригласила она этого врача на чай вечерком. Всё как обычно, посидели, попизд#ли, плавно перешли к делу. Спустя пару часов – в квартире жуткий бардак, одежда беспорядочно валяется на полу, причем, ровным слоем начиная от ванны, проходя через зал и заканчивая спальней.Презервативов по дому валяется штук 5, причем, все в разных местах…Одиннадцать вечера, раздается звонок телефона. Звонит её мужчина:- Солнце, у меня есть для тебя сюрприз!- Командировку отменили!- Я под подъездом, принимай!Подруга с врачом чуть не померли от шока. Раздаются вопли «Бл@@@@! @#%$ $% #$@%#» живо одеваемся и наводим порядок! Но куда там! В квартире жуткий срач, вещи разбросаны в хаотическом порядке, ни носков, ни трусов найти не получается. Подруга пытается все, что было на полу собрать в отдельную кучу и запихнуть в шкаф (вместе с доктором). Доктор, с выпученными от ужаса глазами уже прикидывает в уме причины собственной смерти…И вот, через минуту снова звонит телефон. Подруга берет трубку, но ни говорить, ни даже дышать уже не может. А тем временем, из трубки раздается довольный голос мужика:- Родная, я пошутил! Я в командировке! Спокойной ночи…

Дело было в веселые студенческие времена в славном автобусе №21. За остановку до моста через реку Енисей в автобус вошел дедок (Д) с объемистым мешком на колесиках, кондуктор (К) потребовала оплатить провоз багажа - дедок явно не первый раз ехал в этом автобусе - Д отказался и стал ругаться. К крикнула водителю примерно следующее "Вась, останови, тут опять мешок!" Водитель остановил автобус на мосту (?!) вышел к Д, немного поорал, но таки высадил Д прямо на мост. Д выходить не хотел и выдал на прощание: "Да чтоб твой автобус сгорел! Перевернулся! В реку упал! Разбился! Чтоб молния в него попала, метеоритом на пополам перешибло, террористы захватили! Краска облупилась и шины спустило!" Народ в автобусе молчал, но на ближайшей остановке вышло 90% пассажиров, наименее суеверные граждане и я в том числе ржали всю оставшуюся дорогу к великому удивлению новых пассажиров.