+ 3
2012-07-13 16:51

У одного мужика в машине стояла автомобильная сирена с независимым питанием. Как-то раз, этот мужик нажрался в зюзю среди мало знакомых товарищей. Сам ехать он уже не мог, но новые товарищи его не бросили! Кинули его на заднее сидение собственной машины, да и покатили к гаражу (там недалеко было). Подъехали они к гаражам. Заглушили машину и стали открывать гараж. Гараж открыли и тут, возникли непредвиденные проблемы!В тачке стояла секретка! Заводиться еще раз, старенькая «тоёта» отказалась наотрез! Пока мужики пытались эти дрова «оживить», сработала та самая, злополучная сигнализация с автономным питанием, завыла сирена. От этих звуков, в салоне проснулся мирно дрыхнувший герой этой смешной истории…Увидав малознакомые морды, отчаянно курочащие его машину, ночью, в центре гаражного кооператива (место тупо жуткое). Он выпрыгнул из машины и убежал!Мужики молча, вылупив глаза, смотрят ему в след. А тем временем, им самим становится стремно! Еще бы! Ночь, орет сигнализация явно «угнанной» тоёты. Хозяина нет, ни дай бог милиция, загребут, ребра переломают (как злостным угонщикам), и промурыжат пару дней – докажи им что ты не верблюд!Порешили мужики тачку утихомирить. Открыли капот, нашли сирену, оторвали от неё все провода – не помогло. Сирена хорошая, с независимым источником питания! - И чем всё это закончилось? (интересуюсь я у рассказчика)А он, смущенно так потупив взгляд, отвечает: - В общем, вырвали мы её с корнями из машины и закопали! Так она, зараза японская, из под земли завывала! Правда, тихо, а потом, вернулся очухавшийся хозяин тойоты. Слава богу, все обошлось.

+ 3
2012-07-13 16:51

История про свидание вслепую. Довелось мне познакомиться с парнем по переписке. Какое-то время общались по телефону, а потом договорились встретиться. Но вот незадача, позвонила подруга и пригласила на юбилей, именно в этот день. Не хотелось мне тянуть и я решила совместить оба события. Сначала на юбилей, а потом - стрелка.Позвонила, объяснила, что в такое-то время меня нужно будет забрать, ибо я буду такая, как вам нужно))) Ну попраздновали мы, звонит друг, типа, подъехал, выходи. Вопрос в том, что мы не видели друг друга СОВСЕМ, даже на фото. Интрига! Я выхожу, вижу машинку, сажусь и начинаем общаться. Товарищ говорит:"Я чуть не уехал! Сижу, жду. Вдруг к машине подходит абсолютно пьяные две тётки и начинают ломиться в салон. Я обалдел! Во-первых, чё такая старая?? Во-вторых, почему такая нажратая??" Еле вытащил "невесту", она ругалась и требовала доставить её до места назначения во чтобы то ни стало. Нахохотались от души. К счастью, сравнение было в мою пользу))))

+ 2
2012-07-13 16:51

Вводная – лучший друг (менеджер по продажам) ещё неделю назад купил новый унитаз, положит сабж на заднее сидение машины и так и похерил там… Времени пукнуть не хватает, в доме помер лифт - тащить фаянсового друга на 15-ый этаж как-то не очень хочется.В общем унитаз временно стал частью комплектухи его тачки. Как-то подбирает он меня в городе, едем по общим делам. Потом, кстати, думали сабж совместно и затащить…Раздаётся звонок – другу звонит клиент. Мужик спрашивает цену на что-то там. Друг просит меня: - Достань прайс с заднего сидения, он, по ходу за унитазом где-то завалялся!На том конце трубки секундная пауза, сдавленное женское хи-хи, по громкой связи слышится едкий комментарий клиента: - Вы слишком много времени проводите в автомобиле если…

+ 1
2012-07-13 16:51

Эта смешная история началась с того, что кавалер одной девушки, жившей в моем подъезде, повадился общаться с ней «не отходя от кассы». А зачем им что-то придумывать? Ведь есть же старая девятка! Вот они в ней и зависали, слушая попсу конца восьмидесятых.Да только вот слушали они её слишком громко, и слишком поздно…На днях сижу, играю в «сталкера», никого ни трогаю и на тебе. Я через наушники слышу музыку из тачки! И как-то меня это так взбесило…В начале я просто высунул колонки в окно (второй этаж) и думал включить им «рамштайн». Но, меня посетила идея погениальнее!Беру лазерную указку, подготавливаю сталкера (выбираю свд), высовываюсь в окно и свечу лазером в лоб водиле. В машине ржут и тут, я, предварительно выкрутив на полную звук, пару раз стреляю из свд (снайперской винтовки Драгунова)!Эффект превзошел все мои ожидания! Я даже и не думал, что старенькая, р@зебанн@я девятка способна так быстро ездить! З.Ы. Я даже очередь не успел дать из калаша и гранату кинуть. С тех пор, с концертами под моим окном покончено! Развеселая компания перебралась в соседний детский садик…

+ 1
2012-07-13 16:51

Давно было, ещё в начале девяностых. Мне тогда 16 лет только исполнилось. Жил у нас в доме (дом четырёхэтажный но длинный и с нехилым двором аля парк такой) один мерзкий старичок. Как-то раз, опосля очередного выслушивания о том, что мы сволочи кто-то придумал оригинальный способ мести.У деда был ушастый «запор» который мы и решили «угнать». Под покровом темноты 8 парней подошли к жертве, аккуратно подняли и оттащили запорожец в самые глухие заросли кустов во дворе. Довольно забавно было слышать с утра дедовские матюки а потом наблюдать, как он выгазовывает из дворовых дебрей… Не судите строго, дед реально был плохим человеком и поплатился вполне заслуженно.

+ 2
2012-07-13 16:51

Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?На что он получает шокирующий ответ!- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево – как я, по-твоему, должна тебя объезжать?

+ 1
2012-07-13 16:51

Едут в машине бабушка Б и внук В (7 лет). Бабушка за рулем:В - Бабушка, почему ты всегда поворачиваешь направо?Б – Потому что это самый простой поворот…В - А я как папа, всегда буду налево...

+ 1
2012-07-13 16:51

Еду с отцом с работы домой. Папа за рулем - я рядом на пассажирском сидении. Отец пристально и внимательно следит за дорогой, я же, по привычке, глазею в окно. Вроде ничего интересного - все едут домой, ведь конец рабочего дня.Тут мой взор падает на зеркало заднего вида... Смотрю - за рулем дама, не сказать что молодая, и НЕ блондинка, кстати. И едет как-то странно. Впереди светофор. Отец останавливается на красный - дама тормозит рядом. Зеленый зажигается - продолжаем движение, и тут я понимаю в чем дело... Эта оф-ф-фца, изо всех сил давила на газ пытаясь увеличить скорость, но, она забыла снять машину с ручника... Я жутко ржала... Когда истерика прошла - объяснила причину ржача отцу - вторая волна... ржали уже в два голоса... долго...

+ 1
2012-07-13 16:51

Вчера еду с работы домой. Настроение хреновое, закончилась вода в бачке омывателя. Слава небесам, что ехать осталось чуть-чуть, всего два светофора…Я поднажал. Подлетаю к перекрестку, на светофоре горит зеленый, самый зеленый из зеленейших цветов. Вдруг, когда я уже был примерно в двухстах метрах от перекрестка, неожиданно тронулась стоящая справа девятка. Я дал длинный гудок, девятка на секунду замерла. Еду Дальше и думаю:- Мля! Дятел. А на светофор что, смотреть уже не модно?!Подъезжаю ближе, и на тебе! Девятка трогается с места и резво так несется вперед.Мля! Тут уж не до бибиканья! Вдавливаю тормоз в пол, стрекочет абс…Торможу и понимаю, что все, остановиться я уже не успеваю! Думаю, хоть бы этот мудила не вздумал тормозить, а ехал дальше. Попробую объехать его справа. Но девятка, вдруг замирает на моей полосе…Выворачиваю руль, торможу, машину несет, разворачивает боком (каюсь, ехал с превышением). Я так и несусь на этого муд@ака, боком, с ошалевшим взглядом. К счастью, я не долетел до девятки! Буквально в пяти сантиметрах от бочины девятки, я наконец, силами немецкого абс-а и какой-то матери, останавливаюсь.Считаю в уме до десяти, дышу. Высовываюсь в окно и очень внятно, членораздельно и с потрясающими воображение аналогиями объясняю водителю девятки, от кого он произошел, и кем были все его предки. На долго меня не хватило, я ругался секунд 5, потом меня попустило. Водитель девятки только улыбнулся, показал мне знак «О.К.» и виновато развел руками…Плюнув в сердцах на этого муд@ка, я стал его объезжать…И буквально через пол минуты, я, бросив свою машину прямо на центре дороги, уже жал руку этого бравого парня и очень сильно извинялся за те нехорошие слова, которые я ему наговорил. В ответ, парень только улыбнулся. Надеюсь, что он меня простил или хотя бы понял.А случилось следующее: Объехав девятку, я увидел, что её правый бок подпирала детская коляска! А с тротуара, на четвереньках, с криками ползла к коляске старая бабка, бежали и прохожие…Бабка толи поскользнулась стоя на светофоре, то ли еще что. В общем, она упала, дав неплохое ускорение коляске, которая покатилась с горочки аккурат через перекресток. А парень на девятке, понимая, что его, скорее всего, протаранит на полной скорости летящая на зеленый свет машина, выехал на перерез, и поймал «собой» коляску!Если бы не этот парень, то я ГАРАНТИРОВАННО въеб#нился бы аккурат в эту коляску, да ещё и на приличной скорости!З.Ы. До сих пор стыдно, что я наехал на того парня. Прости меня парень, имхо, ты мой ангел-хранитель и нииб#т!

+ 1
2012-07-13 16:51

Одного моего приятеля очень сильно доставала жена. Уж не знаю какие у неё были проблемы с алкоголем (приятель практически не пьющий – по праздникам стопку-другую выпьет и всё) но мужа она на эту тему доставала сильно. В начале она ограничивалась проверкой карманов (а вдруг на бухло заначка) и приездами на работу в случае если приятель там задерживался…Жили они так два года. Приятель ныкает, а жена находит. За пару лет она успела досконально изучить все любимые нычки мужа и с лёгкостью находила как денежные заначки, так и заныканый алкоголь (приятель к тому моменту реально стал подвыпивать). Как-то раз, на утро после удачного «побега на волю» похмельный супруг, спокойно выслушав дежурную ругань, сказал, что отправляется во двор чинить машину. Естественно, жена ему не поверила, спустилась с ним, обшарила машину на предмет заныканой водки, ничего не нашла и довольная оставила приятеля в покое.Через два часа она вернулась и застала своего мужа в очень довольном, улыбающемся и в зюзю ПЬЯНОМ состоянии… Скандал был на весь двор но приятель выжил.А нам он поведал секрет своего успеха – водку он заныкал в машине. В бачок для мытья лобовухи, оказывается, влезает очень много жидкости, а если её заменить водкой, то это настоящее сокровище!

+ 1
2012-07-13 16:51

Недавно произошло. Проходил я как-то возле отдела по работе с клиентами (стоит заметить, что наша фирма управляет сетью заправок). Зашел к знакомому. Сидим, чешем языки. Вдруг я замечаю красивую, хромированную фигурку ягуара, явно выдранную с капота одноименной машины.И зашел у нас разговор о происхождении фигурки, мол:- Ты что вандал? Где ты её выдрал?!Приятель рассказывает:- Вчера мужик один на автомойку приехал.- Ребята ему сказали, мол, ты фигурку ягуара сними, а то мало ли что…Мужик в ответ только рукой машет, фигня мол всё это, мой и нииб#т! Ну пацаны на автомойке не дураки, желание клиента закон! Подписал мужик отказ от претензий. Заезжает внутрь. Раскручиваются щетки, вдруг, одна из щетин обвивается вокруг ягуара и вырывает его с мясом!Этого никто не заметил. Мойка не останавливается! Щетки бешено крутятся, и с ниибеч#ской силой молотят по машине запутавшимся в «мотне» ягуаром. Сначала досталось капоту, потом лобовому стеклу.В общем, ребята опомнились когда ягуарчик «настучал» ремонта на десять штук баксов! К тому моменту, щетка успела дойти до середины крыши. Одним словом – классно помылся…

+ 1
2012-07-13 16:51

Произошло в 95-ом году. Напротив широко известного тогда кафе (излюбленное место бандюков) припаркована дорогущая Ауди. Стёкла тонированы, дорого наклонная!!!Мимо не спеша проходит стандартный «гоблинский (ППС)» отряд. Одному из пэпсов что-то показалось подозрительным – он осматривает машину. Сначала спереди, потом по бокам, потом очень пристально присматривается к багажнику – если бы мог, залез бы в выхлопную трубу.Вдруг машина начинает ме-е-едленно катиться. Пэпс пытается своими силами остановить аппарат. У него это не получается и он зовет на помощь товарищей. В результате троица доблестных стражей правопорядка, ценой неимоверных усилий умудряется удержать авто от самопроизвольного спуска.В этот момент открывается тонированное окно, оттуда высовывается @хуевшая от происходящего морда. Браток произносит:- Мужики, спасибо за заботу, но мне ехать нужно!!!

+ 1
2012-07-13 16:51

Давно это было. Возвращался я домой из деревни. Ночь, трасса пустая, хуев@я правда, но пустая. Проехал Владимир, еду, слушаю музыку, наслаждаюсь машиной. Держу где-то 150 - 160 км/ч. Когда проезжаю населенный пункт, скидываю скорость до «сотенки». И вот, в одном из таких «населенных пунктов» (деревня, домов 25) прямо мне под колеса бросается неказистый мужичок…Бью по тормозам, дым, визг, стрекот ABS и отборнейший мат! И что самое смешное, мужик и не думает уходить с дороги. Выскакиваю из машины, думаю – сейчас прибью.А между тем, мужик трезвый! Руками машет, дико извиняется. Объясняет, что у него жена на 9-ом месяце, воды уже отошли, в роддом срочно надо. Даю ему телефон, мол, 03 к вашим услугам. Сети нет…Делать нечего, не бросать же человека в таком положении! Съезжаю с трассы, сажаем в машину роженицу, несемся во Владимир. Я мучаюсь вопросом «Как ехать?», если быстро, того гляди, баба от страха родит прямо в машине, если медленно, то можно просто опоздать.Проблему решил сам мужичок. «Пожалуйста, побыстрее, не успеем ведь!» попросил он. Я выжимаю максимум из своего «Баварского вентилятора». Уже перед самым Владимиром, на посту, меня тормознул гаишник. Показывает радар, там 183 км/ч! В ответ, я показываю гаишнику роженицу в состоянии «вот-вот» и её мужа, слезно умоляющего его отпустить нас. Отдает он документы, отправляемся дальше.Влетаем в сам Владимир, под руководством мужика мы очень быстро находим больницу. Пристроившись прямо за машиной «скорой помощи» влетаем через открытые ворота, аккурат в приемный покой. Выгружаем роженицу и тут, со включенной «люстрой» подлетает девятка. Оказалось, что гаишник решил нас проводить, но не смог угнаться на старенькой девятке за новеньким BMW. Но всё равно, он ехал за нами, мол, вдруг тормознут! Так я отмажу!Тем временем, пропавший ненадолго мужичок просит нас подождать минут 10 и скрывается внутри. Стоим с гаишником, курим. Выскочивший ненадолго мужичок слёзно благодарит нас с гаишником, пытается сунуть нам какие-то деньги, чудной блин. Говорит – роды тяжелые, много времени займет.Мы с гаишником отказываемся от денег, и разъезжаемся по своим делам.А мужичок тот, перед нашим отбытием, спросил нас с гаишником наши имена. Оказалось, что и я и гаишник – оба Лёхи! Мужик обещал, что если сын родится (как, по всем прогнозам должно быть) то, в нашу честь, назовет его Алексеем. Мелочь, а приятно!

+ 1
2012-07-13 16:51

Эту смешную историю рассказал мой братец. Он в милиции работает, есть там у них один товарищ. Я не берусь, судить тупой он или нет, думайте сами.Купил доблестный страж правопорядка первую свою машину. Во всем, что касается автомобилей он новичок. По такому случаю, во время «обмывания» свежеприобретенного, раздолбанного форда эскорт, этому товарищу посоветовали:- Ты тосол в радиатор залей, на завтра минус десять передали.Утро, все уже давно на работе, этого товарища нет. Минут через 20, приезжает он на скотовозе. Скотовоз – это наш местный автобус. По утрам, в час пик, если ты заходишь в переднюю дверь, то, по всем законам физики, из задней двери кто-то вываливается!Спрашиваем у него:- Что с твоим фордом?- Да радиатор лопнул! (отвечает это чудо)- Эммм, это как? (все в шоке)- Ну, треснул он!- Ты в него тосол заливал? (начинаем примерно понимать, где здесь собака зарыта)- Да заливал я, заливал, но воду!- Ёпрст! Тебя ж предупредили! На#я ты туда воду залил?- Так я ж воду из речки взял! В ней же вода зимой не замерзает!!! (отвечает это чудо)З.ы. В речке, вода действительно не замерзает и при - 35! Из-за сильного течения.

+ 1
2012-07-13 16:51

Подрабатываю на заправке. Недавно было. Сижу, скучаю. Подъезжает замызганная «газель» и останавливается как-то криво, задом, у колонки 95-го. Ну, я всякого насмотрелся. Из кабины «газельки» вылезает мужик в грязной спецовке и дамочка в шубе. Мужик со своим транспортом сочетается, а вот дамочка явно из другого мира. В общем, водитель газели идет за чем-то открывать кузов, а дамочка отправляется к кассе:- Мне надо 10 литров 95-го бензина.- Вы уверенны, что 95-го, а не 92-го?- Точно 95-го!Ну, хозяин – барин. Включаю колонку на 10 литров. Пока я всё это делал, из кузова «газели» вылезло ещё двое мужиков. Они с кряхтением начали выкатывать оттуда что-то тяжелое. Я немного напрягся – с недавних пор у меня аллергия на нестандартные ситуации…Через некоторое время мужики закончили свою работу. В кузове «газели» был MINI One – маленькая машинка для езды по городу. Оказалось, что мадам в шубе выехала на променад, но не рассчитала количество топлива в баке, а добрые рабочие, что её подобрали, побоялись брать на буксир такую мелочь как машина-малютка и, проявив смекалку, попросту закатили её в кузов своей «газели».З.Ы. Велика мужская удаль, кода дело касается помощи даме!

+ 1
2012-07-13 16:51

Приходит автолюбитель в магазин АВТОМАСЛА, ведёт себя как хозяин этого магазина, т.е. видно, что не надешёвом авто он приехал. И говорит: - Продайте мне масло.Продавец исходя из того, что не все масла можно заливать в некоторые автомобили, спрашивает:- Масло нужно для какого автомобиля?- А какая вам разница, продайте масло и всё.Продавец подаёт ему самое дешёвое масло, которое никто не покупает и канистра уже пылью покрылась.- С Вас 50рублей.- А оно мне подойдёт?- А какая Вам разница!!!(Зановес)

+ 1
2012-07-13 16:51

Давно было, ещё в советское время. Как-то зимой поехал на своей Таврии по делам. Чтобы не было скучно (за компанию) взял с собой собачку свою. Стоит заметить, что живу я на горе, а собачка – Чёрный русский терьер.Через пару секунд понимаю, что ничего не вижу – фары грязные, надо бы протереть… Глушить машину неохота, потом вряд ли заведется. Тихонько спускаюсь с горы, где встану, там и встану.Встали, вышел, протер фары тряпочкой. Залезаю обратно, еду дальше. Вдруг из кустов выскакивает гаишник. Тырым-пырым, ваши документы (тогда гайца просто посылать не стоило), хитрая улыбка и вопрос: - Гражданин! А почему это вы с пассажиром местами меняетесь?Я по началу не понял, а потом дошло! Ну, думаю, сейчас я тебе покажу моего пассажира! Черныш собака грозная, чёрного цвета, ночью вообще не разглядишь, а днем – точно укакаешься…Открываю дверь, спрашиваю: - С этим пассажиром пересаживался? И делаю приглашающий жест рукой. Гаец засовывает лицо в салон, а оттуда, без единого звука мой добрый пёсик (очень не любит ментов – травма у собаки) резко бросается на него и щёлкает зубами в сантиметре от ментовского носа! Гаец отдает документы и, икая, убегает куда-то за гаражи, распространяя вполне естественный аромат… Когда приехали домой выписал собаке премию – здоровенную кость. Заслужил красавец!

+ 1
2012-07-13 16:51

Друг рассказал. Продавал он авто, старенькое, но в хорошем состоянии. У него ещё одна тачка оставалась – поновее. Продавал потому, что деньги нужны были, а так бы ещё ездил и ездил…Пришел парень – покупатель. Посмотрели они машину, тот вроде доволен остался, дело идет к отдаче. Друг парню уже секретку показывает, рассказывает о тонкостях конкретно этого автомобиля.В общем, провожает друг любимую цацу. Тут из дома вышла собака (шарпей), глянула на машину, на покупателя, а потом взяла и прыгнула на пассажирское сидение. Стали псину из машины выгонять, а она не выгоняется ни в какую! Рычит на всех, причем, даже на ребенка (впервые в жизни!). И ведь главное, другая то машина рядом стоит! Друг на ней уже год ездит, а тут на тебе – не отдам и всё!Пришлось пойти на хитрость. Все ушли в дом. Собака посидела, посидела и вылезла. Ну, друг быстренько дверь в машине захлопнул. Собака на него так грустно смотрела – сидела во дворе и провожала взглядом уезжающую машину.

+ 1
2012-07-13 16:51

Есть у меня один друг – кришнаит. Как-то раз ехали мы с ним к нему на дачу. Этот красавец на своих хоть и новых, но всё же таких отечественных «Жигулях» по трассе шел со скоростью где-то 150км/ч. Впереди на дороге сидела стая ворон. Завидев нас и услышав рёв «жигулёнка» с дыркой в глушителе птички поспешили удалиться. И только одна, самая жирная и ленивая ворона что-то замешкалась…И влетела в лобовое стекло. Как говорят футболисты – «Прямо в девятку!», тобиш со стороны приятеля в верхний угол лобовухи. Ворона шлёпнулась где-то позади, лобовое стекло не пострадало, я наблюдаю за реакцией кришнаита. И не зря! Вот что значит нетрадиционная религиозная ориентация! Приятель, не поведя и бровью, цедит сквозь зубы – «Она думала, что я медленно еду!»

+ 1
2012-07-13 16:51

Зимним утром везу дочь в школу, музыка в салоне. На первом светофоре чудится мяуканье, напряглась, звук в ноль - спрашиваю дочь, что слышишь. Она - за окном кошка мяучит...В этот день только к вечеру села за руль ещё раз, подъехала к дому подруги, заскочила на «минутку». Выхожу, а возле моей машины сидит кошка и громко мяучит, а кто-то ей вторит. Напряглась, кошку гоню, а она машину обходит и опять поближе к капоту орать. Открыла капот, где-то котёнок сидит и еле-еле мяучит, где не вижу. Хорошо рядом мойка, ехала шагом, ребята вытащили, внизу под капотом сидел...Я вспомнила, что сутки назад возле магазина видела котёнка, видимо пока я затаривалась, он на тепло пошёл. И ещё соседка утром говорит:– Ты себе такой классный сигнал поставила, паркуешся задом и кошка мяучит прикольно.З.Ы. Знала бы она...