+ 24
2012-07-13 16:50

Лето. Раннее утро. Городской автобус Икарус, почти пустой (пассажиров 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержание их беседы знают все немногочисленные пассажиры. Вдруг одна из них:- Ой, моя остановка, мне пора...И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:- Ты чё сёдня такая лохматая?- Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.- Ты чё ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!!!Мужчина:- Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны...Ржач стоял минут 10

+ 5
2012-07-13 16:50

Вечерний час пик. Еду в автобусе набитом под завязку. Через пару сидений от меня, сидел датенький мужик и спит. Рядом с мужиком сидит красивая девушка. Мужик во сне постоянно сползает на её плечо. Девушка же, постоянно возвращает его на место. Так раз 10 подряд…Примерно на 11-том разе, разгневанная таким поведениям мужика девушка, толкает его сильнее обычного. И вот, в почти полной тишине салона (народ за ними наблюдал) раздается громкая и протяжная трель пердежа! Толи девушка толкнула мужика сильнее чем надо, толи ему чего страшное приснилось, в общем, мужик обоср@лся. Народ вокруг уставился на них, и ждет продолжения спектакля.Мужик проснулся, непонимающе огляделся по сторонам и обратился к девушке:- Да лана красавица, не переживай, вали все на меня, я один х@й пьяный…В автобусе дикий ржач. Красная как помидор девушка, галопом выпрыгивает из автобуса на первой попавшейся остановке.

+ 5
2012-07-13 16:50

Дело было в веселые студенческие времена в славном автобусе №21. За остановку до моста через реку Енисей в автобус вошел дедок (Д) с объемистым мешком на колесиках, кондуктор (К) потребовала оплатить провоз багажа - дедок явно не первый раз ехал в этом автобусе - Д отказался и стал ругаться. К крикнула водителю примерно следующее "Вась, останови, тут опять мешок!" Водитель остановил автобус на мосту (?!) вышел к Д, немного поорал, но таки высадил Д прямо на мост. Д выходить не хотел и выдал на прощание: "Да чтоб твой автобус сгорел! Перевернулся! В реку упал! Разбился! Чтоб молния в него попала, метеоритом на пополам перешибло, террористы захватили! Краска облупилась и шины спустило!" Народ в автобусе молчал, но на ближайшей остановке вышло 90% пассажиров, наименее суеверные граждане и я в том числе ржали всю оставшуюся дорогу к великому удивлению новых пассажиров.

+ 7
2012-07-13 16:50

Эта смешная история произошла в городе Воркута. Толпа шахтеров, после тяжелой смены выходит к автобусной остановке. Подъезжает старый ПАЗ-ик. Огромная толпа шахтеров штурмует эту жертву советского автопрома.Кондуктор, прекрасно понимая, что автобус не резиновый, пытаясь как-то упорядочить заполнение ПАЗ-ика говорит:- Граждане! Встаньте «Ёлочкой», больше народу влезет.Граждане не поняли. Кондуктор (женщина преклонных лет) начинает объяснять что такое «встать ёлочкой». Мол, ёлочка, это не как обычно, плечом к плечу, а как будто в пол-оборота, что-то вроде ////////. Кондукторша беснуется, пытаясь упачковать народ, и тут, из толпы, усталым голосом кто-то говорит:- Не можем мы «Ёлочкой» построится!- Почему это вы не можете? (удивляется кондуктор)- Да потому что «шишечки» мешают!Отвечает тот же самый, усталый, шахтерский бас. Бедный ПАЗ-ик чуть не развалился от дикого ржача!

+ 3
2012-07-13 16:50

Эта смешная история произошла в городе Воркута. Толпа шахтеров, после тяжелой смены выходит к автобусной остановке. Подъезжает старый ПАЗ-ик. Огромная толпа шахтеров штурмует эту жертву советского автопрома.Кондуктор, прекрасно понимая, что автобус не резиновый, пытаясь как-то упорядочить заполнение ПАЗ-ика говорит:- Граждане! Встаньте «Ёлочкой», больше народу влезет.Граждане не поняли. Кондуктор (женщина преклонных лет) начинает объяснять что такое «встать ёлочкой». Мол, ёлочка, это не как обычно, плечом к плечу, а как будто в пол-оборота, что-то вроде ////////. Кондукторша беснуется, пытаясь упачковать народ, и тут, из толпы, усталым голосом кто-то говорит:- Не можем мы «Ёлочкой» построится!- Почему это вы не можете? (удивляется кондуктор)- Да потому что «шишечки» мешают!Отвечает тот же самый, усталый, шахтерский бас. Бедный ПАЗ-ик чуть не развалился от дикого ржача!

+ 1
2012-07-13 16:50

Думаю, что многие из вас видели таких бабок, которые, обвесившись кошелками и сумками, ездят на пригородных электричках и разного вида автобусах. Эти бабки- партизанки, по сути, отдельный подвид старушек! Не имеющий ничего общего с нормальными бабушками.Наглость у таких «партизанок» просто огромна. Но мы отвлеклись. Возвращался я из леса. Приехал на вокзал, попил в привокзальном баре пива, пока сидел, народ подрассосался. Я сел в полупустой автобус Мерседес (это важно! Там дверь не «гармошкой» а типа «панель»). Сижу в салоне, жду пока водитель тронется с места.Как только водитель решил таки поехать и уже закрывал двери, в салон решила ворваться одна такая бабка! Бабка, ни сколько ни смутившись, «вдавливает» стоящего перед ней мужика в салон! Но полностью бабка забраться не успела – дверью зажимает её авоську!По непонятной причине, бабка не стала орать на водителя и требовать открыть дверь. Решив, что водитель и не думает открывать дверь, бабка спокойно осталась стоять возле двери.В тоже время, водила, проехав пару метров, замечает бабкину авоську, торчащую за дверью. Не подумав, водила открыл дверь. Бабку как ветром сдуло! Без лишних звуков она выпала из автобуса на какого-то туриста. Но убило меня не это. Мужик, которого бабка раньше «впихнула» в салон, радостно прокричал ей в след:- Что, бабка, парашют не раскрылся, да?!

+ 1
2012-07-13 16:50

Вечерний час пик. Еду в автобусе набитом под завязку. Через пару сидений от меня, сидел датенький мужик и спит. Рядом с мужиком сидит красивая девушка. Мужик во сне постоянно сползает на её плечо. Девушка же, постоянно возвращает его на место. Так раз 10 подряд…Примерно на 11-том разе, разгневанная таким поведениям мужика девушка, толкает его сильнее обычного. И вот, в почти полной тишине салона (народ за ними наблюдал) раздается громкая и протяжная трель пердежа! Толи девушка толкнула мужика сильнее чем надо, толи ему чего страшное приснилось, в общем, мужик обоср@лся. Народ вокруг уставился на них, и ждет продолжения спектакля.Мужик проснулся, непонимающе огляделся по сторонам и обратился к девушке:- Да лана красавица, не переживай, вали все на меня, я один х@й пьяный…В автобусе дикий ржач. Красная как помидор девушка, галопом выпрыгивает из автобуса на первой попавшейся остановке.

+ 2
2012-07-13 16:50

В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

+ 2
2012-07-13 16:50

«Мама, Папа, хрум-хрум» - помните идиотскую рекламу? Я её уж точно никогда не забуду!С утра еду с сыном в автобусе, везу его в детский садик. А у ребенка как раз возраст почемучки, посему он интересуется всем. На тот день сына был озадачен следующей дилеммой – когда же мама с папой ему подарят братика.Стоит отметить, что у ребенка был день рождения, по сему сына нарядный, в костюмчике, при детском галстуке, немногочисленные пассажиры умиляются, мол, какой милый ребенок. И тут этот милый ребенок выдает:- Ма-а-ам, а вот ты меня вчера спать уложила, а я потом из комнаты выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!Я покраснела как вареный рак и сделала вид, что ничего не произошло. Ну не буду же я объяснять всему автобусу, что вчера к чаю мужу отрезала кусок торта «Причуда». Я настолько неловко себя чувствовала, что даже не посмотрела на лица окружающих, но смешки услышала.Ну, думаю, уже все! И тут бабуля породы «божий одуванчик», пробираясь к выходу мимо нас произносит:- Не видать тебе внучек братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они твоего братика вчера! Эх, молодежь, молодежь…З.Ы. Бабуля благополучно выгрузилась, в автобусе натуральная истерика, а я до сих пор не могу объяснить сыну, как можно сожрать его братика делая хрум-хрум…

+ 2
2012-07-13 16:50

Дело было в Великобритании. Суд одного крупного города рассматривает дело беременной женщины. Суть претензии дамы была проста – она, будучи на 8-ом месяце беременности села в автобус и заметила, что мужчина, сидящий напротив неё смотрит в её сторону и улыбается. Как честная британка она решила избавиться от проблемы кардинальным методом – пересев на другое место.Когда она пересела, то заметила, что мужчина снова улыбается, глядя на неё. Пересев ещё раз она снова посмотрела на «ненормального» - тот почти что ржал. Пересев в четвёртый раз женщина вызвала у мужчины неистовый приступ дикого ржача! Раздосадованная гражданка пожаловалась водителю, и мужчина был арестован…Дело передали в суд. Судья, разобрав дело, спросил мужчину, чем он может объяснить столь неадекватные действия (были подозрения, что он наркоман и извращенец). Подсудимый ответил: - Ваша честь, я не смог сдержаться! С моей стороны всё выглядело примерно так:Когда она зашла в автобус, я не мог не заметить её положения. Зайдя в автобус, эта женщина села под плакатом с надписью – «Двойные мятные близнецы на подходе!». Я не смог сдержать своей улыбки. Она увидев мою реакцию пересела под плакат с надписью – «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и мне снова пришлось улыбнуться. Потом эта женщина снова пересела! На этот раз она села аккурат под плакатом – «Большая палка Джона сделала свою работу!», я не смог сдержать своего смеха…И вот, когда она в четвёртый раз пересела я не смог удержаться, и засмеялся в полный голос. На этот раз женщина села под плакатом, рекламирующим шины GoodYear. Надпись на плакате гласила – «Резина GoodYear могла предотвратить этот несчастный случай!». Извините, но я не смог сдержать смеха…Судья(похрюкивая): - Оправдан!

+ 2
2012-07-13 16:50

Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…Сына задает очередной вопрос усталому родителю:- Папа, а сколько лететь до Америки?Папа не задумываясь, отвечает:- Двадцать минут.- А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! - Сколько лететь до Америки я точно знаю!Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

+ 2
2012-07-13 16:50

Этот прикол произошел летом 98-ого года. Ехал на работу по Кутузовскому. Жара, в автобусе (ныне практически не встречающийся «Скотовоз» - по научному вроде ЛИАЗ) полная жоп@! Народу набилось как шпрот в банку.И как назло, попадаем в пробку. Вокруг гайцы суетятся, жезлами махают – освобождают дорогу для нашей любимой власти. Минут через десять проходит неслабая такая автоколонна! Судя по количеству машин ехал САМ БН. Бабка, сидящая на переднем сидении аж задёргалась и гневно поведала всему автобусу:- Млин! Раньше ездила на работу и ВСЕГДА ждала пока этот №#№#№ проедет! М@ть его! Специально стала ездить на пол часа раньше, чтобы в пробке не стоять, а тут на тебе! Опять двадцать пять….- Видать Борису Николаевичу н#х#р делать, вот он под меня подстраивается, гадюка!

+ 2
2012-07-13 16:50

Была я свидетелем такой не очень приятной истории. Едет бабушка в автобусе, и рядом с ней присел на корточки немного поддатый мужчина... Тут он обращает внимание на то, что из сумки старушки что-то капает...Мужчина берет и пробует на вкус эту жидкость, после чего спрашивает - "Что бабусь, огурчики везёте?"На что старушка отвечает - "Нет, что ты сынок, это я щенка на дачу везу, так он скотина такая всю сумку загадил мне…"Мне после этих слов стало плохо... Я эту историю рассказала друзьям и они сочинили анекдот...

+ 2
2012-07-13 16:50

Эта история произошла со мной. Моя фамилия «Бабушкина». Летом я поехала отдыхать в Болгарию. И в автобусе мы стали потихоньку знакомиться. Имена друг друга узнали…начали спрашивать фамилии. И вот, одна девочка у меня спрашивает: «А какая у тебя фамилия?». Я ей отвечаю: «Бабушкина». Она кивнула головой, мол, «понятно». Ну, я у нее спрашиваю : «А твоя какая?». Она мне отвечает: «У меня папина». Тут возникает пауза и она задает свой следующий вопрос: «А у бабушки какая фамилия?». Я у нее уточняю: «У какой именно?»…Вижу девочка совсем растерялась…думает, что я, наверное, скрываю свою фамилию! И все-таки спрашивает еще раз: «Так какая твоя фамилия?». Я понимаю в чем дело и отвечаю: «Ну говорю же - Бабушкина! Так и есть – Алина Бабушкина». На что она улыбнулась и сказала: «Аааа! А у меня не папина!» И назвала свою настоящую фамилию)))

+ 2
2012-07-13 16:50

Работал я в далеком 2001 году в "МИРе", в славном городе Саратове. Как народ живет в Подмосковье, катаясь на арбайтен в Москву, так и нехилый процент жителей г. Энгельса, что от Саратова через 3-х-километровый мост, ездит пахать в Саратов. Мост упомянут не зря: есть у общественного транспорта замечательная традиция - ломаться посреди оного. Обычно пробивает колесо, если кому интересно)И так: - 7,30, утро. Народ высыпал из автобуса и потопал пехом с середины моста к городу. Коллега недавно купил пожилую Ауди, звоню в робкой надежде, что он на машине и сможет меня подхватить - работа с "плавающим" графиком, уверенности нет. О чудо! Он как раз едет! Договариваюсь. Тем временем у поверженного автобуса остался только я да какой-то мужичок неприметный. Жду, благо лето... Любуюсь видами Волги, наслаждаюсь прохладным ветерком... Подъезжает коллега. На мосту стоять запрещено, прыгаю вперед как можно быстрее. Тут хлопок задней двери - поворачиваюсь и ох.. фигею, в общем. Тот мужичонка тоже запрыгнул в машину!!Товарищ тем временем трогает и устремляется в поток, ибо, напоминаю, остановка запрещена. Я человек спокойный и неконфликтный, но тут даже меня проняло от такой наглости - выдал мужичку по первое число. Начиная от требований выметаться до взываний а-ля "Ты чего паразит делаешь? Хоть бы спросил! Набухался что ли?". Тут смотрю, коллега ржет аки мерин сивый... Оказывается, тот мужичок - папаня его! Случайно в одном автобусе ехали. Извинился конечно... Но вот что интересно - он даже слова не сказал! Молча все выслушал, и на извинения тож не отреагировал...

+ 1
2012-07-13 16:50

Сижу в автобусе, вечер, заходит в автобус пьяный мужик с пластиковым стаканом водки. Находит место, садится и смотрит задумчиво так на стакан.Подходит контролер:- За проезд, мужчина?Мужик радостно восклицает:-О! Точно! За проезд! – и опустошает свой бокал!

+ 2
2012-07-13 16:50

Была жаркая погода... Я что бы не париться одела юбку и не просто юбку, а юбку из тонкой вязки... Иду на автобус... минута и я уже еду в нем... Но самое смешное в том, что когда я начала выходить из него... я каким то образом зацепилась краем юбки за него... и она начала расходиться... Я кричу водителю… ну, чтобы автобус остановил… но было слишком поздно...Иду я домой в трусах, настроения никакого... юбку жалко, стыдно... Холодно, противно... Но зато как позитивно!!!

+ 2
2012-07-13 16:50

Историю мне рассказал мой приятель, который ещё в лихие 90-е ехал на рейсовом автобусе. Автобус был забит под завязку так как тогда с транспортом были перебои. Ну вот едут они едут, на одной из станций подсаживается в автобус дед, старенький такой и походу уже глуховат.И давай он перед кем-то хвалиться, что он вот уже и Баунти пробовал, и Марс, и Сникерс ну и т.д. Эта продукция тогда только-только выходила на наш постсоветский рынок. Хвалился он, хвалился, а потом говорит: - «А вот ТАМПАКС ... ну вата ватой!!!».... Автобус срочно пришлось останавливать.

+ 2
2012-07-13 16:50

Ехал в автобусе. Вспомнив передачу, которую накануне смотрел по телевизору, засмеялся. Сидевший рядом мужик, подозрительно посмотрел на меня. Я пояснил: - Вчера смотрел передачу "Шоу Бенни Хилла". Нахохотался.Тишина. После пятисекундной паузы сосед спросил: - Ну, и шо у Бенни Хилла?

+ 1
2012-07-13 16:50

Думаю, что многие из вас видели таких бабок, которые, обвесившись кошелками и сумками, ездят на пригородных электричках и разного вида автобусах. Эти бабки- партизанки, по сути, отдельный подвид старушек! Не имеющий ничего общего с нормальными бабушками.Наглость у таких «партизанок» просто огромна. Но мы отвлеклись. Возвращался я из леса. Приехал на вокзал, попил в привокзальном баре пива, пока сидел, народ подрассосался. Я сел в полупустой автобус Мерседес (это важно! Там дверь не «гармошкой» а типа «панель»). Сижу в салоне, жду пока водитель тронется с места.Как только водитель решил таки поехать и уже закрывал двери, в салон решила ворваться одна такая бабка! Бабка, ни сколько ни смутившись, «вдавливает» стоящего перед ней мужика в салон! Но полностью бабка забраться не успела – дверью зажимает её авоську!По непонятной причине, бабка не стала орать на водителя и требовать открыть дверь. Решив, что водитель и не думает открывать дверь, бабка спокойно осталась стоять возле двери.В тоже время, водила, проехав пару метров, замечает бабкину авоську, торчащую за дверью. Не подумав, водила открыл дверь. Бабку как ветром сдуло! Без лишних звуков она выпала из автобуса на какого-то туриста. Но убило меня не это. Мужик, которого бабка раньше «впихнула» в салон, радостно прокричал ей в след:- Что, бабка, парашют не раскрылся, да?!