+ 5
2012-07-13 17:14

Шел 96 год. Меня и моего земляка Андрея отправили нести службу в хозчасть – кормить хрюшек. Приходим мы туда, первое что бросается в глаза – это скотник! Выглядит как жоп@. Башка маленькая, бровей и волос нет, телосложение кхм скорее теловычетание и прыщи по всей морде.ХБ засрано свиным навозом. Грязный как кочегар и запах! Это чудо из деревни, вот и отправили его служить по специальности (нах он кому сдался в ракетных войсках?). Сами свиньи – это пипец! Прям под стать скотнику! Тощие и глаза горят недобрым огоньком. Впору на американцев сбрасывать как психотропное оружие. Говорит нам этот боец. Ты (это Андрею) #баныврот хватай дубину, ты пип#йн@х хватай бочку с ху#ней и лей в корыто, а я дверь открою и свет вырублю н@х!Справка: Свинья – животное свирепое. Некормленая, ипанутая на фсю голову армейская свинья – верная гибель зазевавшемуся. Со светом пизд@нутые свиньи ломятся совсем дико (тупо затопчут), бес света тоже ломятся, но можно отмахаться дрыном.Ты (это Андрюхе) еб@ш их по морде дрыном со всей силы! А ты (это мне) выливай эту ху#ню и сваливай, ато затопчут и сожрут нах! Тут у меня сработала жопочуйка! Я и говорю:- Не, некатит! Давай мне дубину, а Андрюха пусть ху@ню льет.Считаем до трех. Начали! Гаснет свет, открывается загон и тощие, ох#евшие от такой жизни свиньи яростно ломятся к кормушке. Сбивают с ног Андрюху. Я яростно х№ячу дрыном направо и налево, пару раз попадаю по Андрюхе. Свиньям пох, они привычные, визжат но не отходят. Андрюха, контуженный моим дрыном, пытается встать в луже жидкого навоза. Я чувствую, что шас и я свалюсь в навоз и нас с Андрюхой затопчут нах (между прочим, так страшно в армии мне до этого не было ни разу). Но тут опомнился дегенеративный скотник. Включается свет, на пару со скотником отбили у свиней (те сожрали ху№ню и уже начали его жрать) Андрюху, загнали свиней.Пока дошли до части, думали помрем от смеха и стресса. Так вот, чуть не погибли в неравной битве со свиньями.

+ 5
2012-07-13 17:14

Эта смешная история произошла ещё в советское время. Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит…И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил – дело во внешнем виде! Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу – «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»

+ 3
2012-07-13 17:14

Дело происходило в Абхазии. Туда были введены Российские миротворческие силы, за нашими присматривали американские и английские наблюдатели от ООН. Наша десантура и про себя, и за глаза, и прямо в лоб называла амеров – пендосами, а британцев – полупендосами.ООН-овцы обиделись и нажаловались нашему командованию…Объявили общее построение этой части. Командование орет на подчиненных:- Ёб@ть вашу мамашу! Если еще раз хоть одна п@дла назовет пендосов - пендосами, а полупендосов – полупендосами, Голову Откручу!

+ 3
2012-07-13 17:14

Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.Вещает генерал:- Вчера на таком-то полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 50 килотонн в тротиловом эквиваленте.Генерала спрашивают:-Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 50 килотонн это серьезное отклонение!Генерал отвечает:- Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб@нет!

+ 2
2012-07-13 17:14

Один знакомый служил в аэродромном обслуживании под Ташкентом. Любимым нарядом у него считалось караулить ремонтируемые самолеты. Красота и лепота! Кругом, на 3 – 4 километра ни души, только ангар, сабж, да разбирая полоса. В тот день, заступив в наряд, приятель расписался за два Мига, которые на утро, при помощи тягача должны были оттащить на основное поле и спокойно лёг спать…Проснулся он от рёва моторов на улице. Какой мотор? Откуда!? На ходу натягивая штаны, приятель с автоматом наперевес выскакивает на улицу, видит тягач с уже пристёгнутым к нему самолетом, берёт на мушку водителя и гневно вопрошает – «Какого кляпа?!». Водила тягача его успокаивает, мол, не добудился я тебя, расписывается, ставит печать и лезет в кабину. И тут до приятеля доходит, что расписались то за один самолет, а вечером их было два…Осторожная беседа на повышенных тонах с водилой не дала результата – когда тот приехал, самолет был только один…Тут стоит заметить, что моему другу очень повезло, его наряд выпал с субботы на воскресенье. А по воскресеньям яйца… Вернувшись в караульную будку он находит на её пороге оставленный дневальным завтрак (тот, видимо тоже не смог его добудиться). Остаток дня Денис весело и увлекательно занимался интеллектуальным трудом – при помощи яйца (народная мудрость) подделывал печать о сдаче второго Мига. Истинная судьба пропавшей машины так и осталась загадкой – Денис счёл за лучшее поскорее забыть об этом происшествии…

+ 2
2012-07-13 17:14

Далекие 70-е годы, колонна армейских «ЗИЛков» (ЗИЛ-131) ползет по заснеженной тайге из пункта «А» в пункт «Б». Дорога дальняя, зима, мороз, вокруг тайга, да еще и снег валит так, что дальше собственного носа не разглядеть ничего…У последнего в колонне «ЗИЛка» клинит коробку передач. Причем, занятно так клинит, передача остается только одна – первая-передняя (она же и последняя)! Ефрейтор, управлявший тем «ЗИЛком» побибикал, колонна встала, командир выскочил и подошел к поврежденной машине, разобрались, командование приказывает:- Давай, езжай, как можешь, ждать тебя бессмысленно, не далеко осталось – всего 150км, по идее, к ночи будешь на месте…Колонна тронулась, ефрейтор остался. Плетется себе мирно на первой передаче, дальше кромки капота х@й что разглядишь, сплошная белая пелена. Тут, неожиданно передок ЗИЛа упирается в здоровенную сосну! Сосна встает аккурат по центру капота. Из-за снега и видимости, ефрейтор пропустил поворот.Сидит ефрейтор возле своей машины, репу чешет, думает – как быть? Назад сдать нет возможности (сломана коробка), завалить здоровенную сосну, которая росла еще во времена первого освоения севера (толщина сосны, почти обхват) ЗИЛом – это научная фантастика!Пилы в комплекте, естественно не было (откуда она в армейской технике!?). Делать нечего, надо сосенку корчевать. Обшарив машину, ефрейтор, из более или менее пригодного оборудования нашел только зубило и молоток!История умалчивает, сколько часов он валил этим зубилом сосну. Но доподлинно известно, что сосна, срубленная титаническими усилиями, упала аккурат на его ЗИЛок, напрочь лишив его возможности куда бы то ни было ехать!Пришлось несчастному вояке сначала отфигачивать первобытным способом верхушку, а потом еще и ствол на две части перерубать. Когда он закончил свои работы, снегопад прекратился. Кое-как лавируя между деревьев, доблестный вояка вышел на трассу, где его и обнаружил поисковый вертолет!Оказалось, что солдат отсутствовал ЧЕТВЕРО СУТОК! И по сей день, во многих северных частях рассказывают легенду о ефрейторе, который «перегрыз» сосну в трех местах!

+ 2
2012-07-13 17:14

Служил я как-то в одном из подразделений университета воздушных Сил. Ну и мы, как "верхний" штаб часто ездили со всяческими проверками к своим подчиненным. Был у нас такой офицер по фамилии Вовк. Довольно 3,14здопротивное существо, да еще и обличенное немалой властью.Поехали мы (ну человек до 10) с проверкой в одну из частей, и Вовк с нами, по своему профилю. А его профиль предполагал проверку пропускного режима, ну то есть как контрольно-пропускной пункт (КПП) свои обязы выполняет. а вот рост у Вовка был очень средний.Ну это так, к слову. Приехали, подходим к КПП. Выходит дежурный. Детина ростом метра два, и в плечах такой же. Посмотрел на нас, почесал затылок и (никакой реакции на погоны наши), зашел к себе. Ну Вовк сразу стойку сделал: служба не по правилам!!! и к КПП топ-топ. Только подходит к КПП вплотную - опять выходит детина-дежурный, а Вовк ему сразу:- КАК!!! ПОЧЕМУ!!! ДА ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ!? Детина: - нет... Вовк: - Да я бла-бла-бла... подполковник Вовк!!! Детина (задумчиво) представляется:- Дежурный по КПП прапорщик УБЕЙВОВК! Картина маслом - все приехавшие пацталом, Вовк - как рыба на суше воздух хватает!!! Вот такие смешные фамилии)))))

+ 2
2012-07-13 17:14

Эта смешная история произошла в те славные времена, когда я был курсантом одного из училищ. Один мой приятель возвращался из увольнения м-м-м, скажем так слегка «навеселе». Из последних сил боец миновал КПП в вертикальном положении и по широкой дуге побрел в казарму…Казарма располагалась на первом этаже, подниматься надо было по лестнице. После первого пролета той самой лестницы находился «Пост №1» (Боевое Знамя Училища) на котором стоит часовой, неподалеку от него располагался кабинет дежурного по училищу.Начав свой «путь наверх» в прямоходящем состоянии курсант, ближе к середине первого пролета сильно подустал. Но, свой путь продолжил! Правда, уже на четырёх точках опоры…Однако пьяный курсантский мозг сообразил, что совсем рядом с ним дежурный по училищу и хорошо бы побыстрее преодолеть опасный участок. Подумав столь сложную и всеобъемлющую мысль, курсант пополз дальше с удвоенной энергией.Добравшись до своего этажа, курсант попробовал подняться на ноги, но у него не вышло. Подумав ещё пол минуты, он практически «побежал» на четвереньках по коридору.Посмотреть на источник непонятного шума из коридора вышел дежурный и увидел он следующую картину: - По коридору, на четвереньках, ничего и никого не замечая (в том числе и дежурного) полз курсант Н. И.Добравшись до Боевого Знамени, курсант притормозил, повернул в его сторону голову, приложил руку к фуражке, и продолжил свой путь уже на трёх конечностях… На следующее утро во время развода нач. училища вызвал из строя курсанта Н. И.. Все ожидали, что провинившемуся влупят минимум суток десять ареста, а то и вообще отчислят из родного училища. В общем, все ожидали тотальных репрессий, а услышали следующее:- Вот, курсант Н.И. вчера напился до скотского состояния, но, не смотря на это он отдал честь Боевому Знамени Училища! Живо в строй!

+ 2
2012-07-13 17:14

Есть у меня хороший приятель, который служил ещё в советские времена в Польше. В то время он был лейтенантом связистом. Думаю, не надо рассказывать, как в Польше относились к нашей армии. Так вот, в один прекрасный день выехали они в поле, на учения. А как себя на учениях ведут связисты – те, что помладше, усердно разворачивают оборудование, в то время как «старички» спокойно себе квасят на природе.При этом оружие, чтоб его не потеряли, складывали в сейф на станции, а опустевшую кобуру использовали кто для чего, кто огурец в ней хранил, а кто бумаги или сигареты со спичками. Не знаю, по какой причине, но приятеля моего, старшие товарищи отправили за дополнительным горючим.Так вот, идёт он в исключительно миролюбивом (важный момент) настроении, идет через поле. Навстречу ему идёт поляк, с не менее миролюбивым видом. Спрашивает он по-польски у Димыча: - Сигареты не найдется? А Димыч сам украинец, и польский понимает вполне сносно. И что он делает? – Дружелюбно улыбаясь, Димыч говорит щас. Всё с тем же выражением лица передвигает по портупее кобуру из-за спины ближе к животу и начинает её расстёгивать. И только на следующий день Димыч догадался, почему местный рванул от него зигзагами…

+ 2
2012-07-13 17:14

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов.Те в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)…Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор натовцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.

+ 2
2012-07-13 17:14

Служил я в далеком 89-ом году на узле связи. Это важно! Бо означает, что в части присутствуют и женщины – телефонистки и прочее. И был там у нас туалет сарайно-пионерлагерного типа, разделение на МЭ и ЖЭ присутствовало и обеспечивалось фанерной перегородкой.И надо же было одному майору – в тот день дежурному по части отправится туда справить большую нужду и УРОНИТЬ пистолет вместе с кобурой (толи закрепил плохо, толи ещё что) прямо в очко!Майор оказался смекалист! Он, обуреваемый желанием достать свое табельное оружие, обратился к местной знаменитости – прапору, славящемуся абсолютным пофигизмом. Прапору посулили новый ОЗК, противогаз и триста рублей денег.Прапор подумал, подумал и решил, что правильно надетый ОЗК практически ничем не отличается от скафандра и не прапору его потом отмывать…Погрузился. Далее, рассказываю то, что видел своими глазами, ибо стоял в «оцеплении» чтоб никто ненароком не нагадил на голову аквалангисту. Правда, оцепление выставили только на входе в мужскую часть – женщин не предупреждали. Кто захочет уронить свое достоинство?Прапор потом рассказывал – рыскаю я там, ищу, ищу. Забрел я (как позже выяснилось) на женскую половину (внизу то зачем перегородка?). Вдруг чувствую – по кумполу противогаза бьет тоненькая струйка. Поднимаю глаза – а там ТАКИЕ виды (сам видел, дама в сортир зашла шикарная)! Ну, я не обиделся, а лишь слегка потрепал красавицу за левую ягодицу…Что там началось! Девушка взвизгнула, резко вскочила, повернулась к прапору верхней своей половиной и увидела плавающее в гомнояме лупоглазое, всё в г@мне и с хоботом существо, очень недобро смотрящее прямо ей в глаза…Девушка истошно завизжала и незамедлительно хлопнулась в обморок. Потом, когда прапор призвал нас на помощь (мол, давайте, спасайте женщину, а я тут ещё немного поплаваю) мне пришлось бежать к коллегам дамочки, в меру своих возможностей объясняться и просить их о помощи…З.Ы. Пистолет нашли.

+ 2
2012-07-13 17:14

Так для справки (что было понятно, что тут и к чему) – у свиней есть врожденный инстинкт, при резким звуке эти твари замирают на пару секунд.А теперь сама история – много-много лет назад, когда я служил в тогда ещё Советской Армии, был у нас среди «дедов» распространен один довольно невинный прикол. Дедушка приводил к свинарнику молодого бойца и не громко втирал тому, что он плохой солдат – команды выполнять не умеет! А их даже армейские свиньи знают… После этого дедушка резко и громко командовал «СМИ-И-ИРНО!» Понятно, что всё что шевелилось в свинарнике резко замирало.Спустя пару секунд дедушка в полголоса командовал «Вольно!»… Свиньи начинают кипишевать!

+ 1
2012-07-13 17:14

Здоровенная, военная посудина, вечер. Во всю идет гулянка в честь только что принятых в экипаж офицеров и присвоения новых званий старичкам. Повод знатный! Естественно, укушались все. Мероприятие удалось на славу…Утро. Трезвый и злой младший состав занимается проворачиванием оружия и обычным обслуживанием техники. Офицеры, все как один, то зеленые, то синие и ОЧЕНЬ злые. «Батя» звонит в центральный и орет:- Механик! Живо ко мне в каюту!Прошло три минуты. В каюту бати влетает запыхавшийся и помятый главный механик. Командир ему ласково:- Ну что Мех, как ты после вчера?! Похмеляться будешь?Ответ механика весьма предсказуем. Наливает батя ему пол стакана «шила». Механик выпивает этот нектар и открывает кран с пресной водой, дабы залить пожар в горле, и тут облом! Кран издает «П-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш» и затихает, механик так и застыл с открытым ртом и выпученными как у раненой селедки глазами, не в силах поверить в этот кошмар.Стоит заметить, что механик боролся за расход пресной воды и недавно, отдал своим распоряжение «Систему нагружать только перед приемом пищи».Вдоволь насладившись зрелищем выпученных глаз, батя укоризненно говорит:- А я МЛЯ! По твоей милости так каждое утро мучаюсь!З.Ы. С тех пор вода была круглосуточно…

+ 1
2012-07-13 17:14

Дело было в конце 80-х годов прошлого века в одном из Питерских военных училищ...- Кто насрал майору Платову на голову?!!!...Кто это сделал?... Кто? Пусть он выйдет из строя! Я хочу в глаза этому засранцу посмотреть!!! Командир курса, по прозвищу Папа, стоял перед строем и в каждом чеканном слове его слышался рокот проснувшегося вулкана. Строй молчал. Строй рисовал в воображении эту жуткую картину. Когда наш Папа был чем-нибудь расстроен, он в промежутках между фразами начинал мелко дергать головой влево-вправо, словно китайский болванчик, причем фуражка каким-то чудесным образом в это время оставалась абсолютно неподвижной относительно земли. Вот и сейчас под фуражкой начиналось движение. Пахло грозой. - Идиоты! Я в последний раз спрашиваю! Кто насрал майору Платову на голову? - клокотал и тряс головою вулкан. -Значит, срать с третьего этажа - смелости хватило! А, признаться - нет?!! Действительно, как же так можно? - думал строй. Коменданту училища, и прямо на голову? Срамота! И как же этот смельчак попал-то в него с третьего этажа нашей казармы? Вообще-то про нашего коменданта, майора Платова, рассказывали множество всяких легенд. Легенды эти передавались от курса к курсу и обрастали невероятными подробностями, поэтому в некоторые рассказы старшекурсников верилось с трудом. Может быть, с комендантом и вправду что-то такое иногда случалось, но, то - легенды, а сейчас ... Ужас! Ни в какие ворота не лезет. Как же можно так поступить с офицером? И вообще, что он делал возле нашей казармы ночью? Папу заклинило. В очередной, самый последний раз, он спрашивал и не получал никакого ответа на свой простой вопрос. Желание заглянуть кому-нибудь в глаза становилось опасным. Он взывал к совести ночного героя, но совесть героя его не слышала. - Стадо кретинов! Я же приказал ходить в сортир на второй этаж! Лето. Конец учебного года. А, летом, как известно, обязательно нужно закрыть туалет на ремонт. Это жизненно необходимо. Не знаю как в нынешних вооруженных силах, но в наше время ежегодный ремонт туалета в казарме - одна из традиций, которая соблюдалась свято. Когда наступает такой момент, сразу чувствуешь со стороны командования трогательную заботу о своей персоне. Туалеты летом ремонтируют, видимо, для того, чтобы осенью курсантам было удобно в новом сортире сидеть и настраиваться на учебный процесс. Так сказать: «Праздники закончились и давайте входить в нормальную рабочую колею». Так, вот. Пока твои родные унитазы находятся в раскуроченном состоянии, справлять нужду надо в другом месте. Желательно - где сказали, хуже - куда добежал. В разгар содержательной беседы и бесконечных попыток найти чьи-нибудь глаза, в казарму прибыл сам Платов. Все с интересом посмотрели на его голову. Она была как всегда одета в фуражку. Следов покушения видно не было. Первые шеренги усиленно принюхались. Запах был, но не тот. В чем же дело? - думал строй - Где же подвох? Прояснилось. Кабинет коменданта находился в подвале того же здания, что и наша казарма. Он имел отдельный вход, который был аккурат под окнами туалета, только тремя этажами ниже. Лестницу в подвал прикрывал козырек, на котором поутру и было обнаружено оно - свежее говно. Комендант, не долго думая, позвонил нашему Папе и сообщил о вопиющем случае дисциплинарного нарушения. - Да, ваши это !!! Ваши !!! А кто же еще??? Посмотрите, как оно расплющилось! С другого этажа так не плющится ! ! ! Уж, так повелось в армии, что по каждому серьезному случаю нарушения воинской дисциплины принято учинять дознание. - Дежурный! Список! Всех по-фа-миль-но! Всех до одного! Всех, кто ночью ходил в туалет!Все осознали - случай серьезный и дознания не миновать. Платов и Папа, вместе с дежурным, дневальными и командирами взводов проследовали в туалет. Остальные столпились у входа. Платов прищурил один глаз и посмотрел из открытого окна, прицеливаясь на козырек своего кабинета. - Без сомнения, это ваши! Все сходится! Вот, сами посмотрите! Папа, в надежде, что это все-таки не мы, что Платов не правильно прицелился, высунулся в окно и прищурил левый глаз. Сходится. Открыл левый, прищурил правый, все равно сходится. Говно лежало точно под окном. - Может это собачье? - Собачье? Собаки ночью не срут! Собаки ночью спят!!! Человечье это! Человечье! Будьте уверены! Я-то знаю!!!Папа обернулся. Голова под фуражкой затряслась сильнее. Взгляд требовал крови. - Дежурный! Что вы тут смотрите? Посмотрите! Посмотрите, как у вас служба несется!Дежурный посмотрел вниз на говно и понял, что служба несется из рук вон плохо. Всю ночь он крепко спал и никакого списка придумать естественно не мог. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Он принял строевую стойку, совершенно серьезный вид, и, преданно глядя прямо в глаза коменданту, и как будто по - секрету, тихо, но очень уверенно произнес: - Товарищ майор! Это невозможно сделать из окна! Если кто-нибудь высунет зад на улицу, то он обязательно вывалится наружу. Его сила тяжести перевесит! - Какая сила? Чего тяжести? Вы, товарищ сержант, чего несете? - То есть, я хотел сказать, всемирное тяготение! Такого научно обоснованного отпора комендант не ожидал. Видимо вспоминая упомянутый закон всемирного тяготения, комендант недоверчиво посмотрел на Папу. Папа на дежурного. - Да вы сами, сами проверьте. Это невозможно! - воспользовался паузой дежурный. Лучшее подтверждение теории - практика. Комендант это знал. Он вскочил на подоконник, развернулся спиной к окну, а лицом к благодарной публике, присел, отклячив зад, и стал медленно пятиться, держась за углы оконного проема. - Вот смотрите, как он это делал. Вот, так он пятился, пятился... Платов, продвигаясь все ближе и ближе к внешней стороне рамы, медленно разгибал руки. Руки выпрямились. - Смотрите! Смотрите быстрее! Вот! Вот так он держался и срал!Дежурный и Папа присели. В просвет между комендантским задом и подоконником был виден чудный летний день, каковыми не часто балует своих жителей северная столица. - Товарищ майор... так... не достает! - Чего не достает? - Ну, ... зад не достает до конца рамы! Если так, ... то это было бы между стекол, товарищ майор. - Что было бы? -Ну, это... - Да вы внимательней присмотритесь! Проведите траекторию! Дежурный и Папа присели еще раз. Мысленно провели траекторию. Траектория, выходя из зада коменданта и повинуясь закону всемирного тяготения, упиралась в основание окна. - Гм... И правда, не достает - изрек Папа. Комендант посмотрел на свои руки. Они под небольшим углом расходились от шеи эдакой обратной перспективой. - Значит, у него были руки длиннее! А много не достает? Дежурный и Папа присели еще раз. - Ну, не так чтобы... Комендант, не меняя позы, осмотрел присутствующих. Переводя взгляд с Папы на дежурного, с дежурного на командиров взводов, вглядываясь в их лица, он напряженно искал подсказку для решения вопроса. Лица ничего не подсказывали. Взгляд уперся в шкафчик, в котором хранились швабры. - Шваброй! - осенило коменданта - Он шваброй! Дайте мне швабру! Поставьте ее поперек окна! Удивленно достали из шкафчика грязную швабру и поставили ее поперек окна. Комендант схватился за швабру, руки стали параллельны друг другу, и зад коменданта на пару миллиметров продвинулся наружу. - Смотрите! Все посмотрели. Траектория по-прежнему упиралась в подоконник. - Достает? - Нет, товарищ майор. Чуть-чуть... Комендант отпустил швабру, уперся в боковые стенки оконного проема, и, чувствуя близость победы, кряхтя и сопя, словно штангист-тяжеловес, попытался в последний раз выставить проклятую траекторию за пределы помещения. Оп! И закон всемирного тяготения внезапно подействовал на комендантский зад. Ладони, вспотев от напряжения, заскользили по проему, и Платов стал медленно валиться из окна, оставляя на стенках влажный след. - Держите! - заорал он.Дежурный очнулся первым и схватил коменданта за рукава кителя, предотвратив полное выпадение его владельца на улицу. Зад коменданта торчал из окна на достаточном для траектории расстоянии. Все замерли от напряжения. - Вдвоем! - раздался радостный вопль коменданта - Вот! Они делали это вдвоем! Один гадил, а другой его держал за руки, что бы он не упал! Вот! А вы мне не верили! Тяготения! Коменданта втащили обратно в туалет. Он спрыгнул с подоконника. Лицо его излучало счастье и радость от победы над проклятой траекторией и законом всемирного тяготения. Будут знать, как с комендантом спорить! Теоретики! - Вот! Видели? Ищите! - сказал он Папе. - Ищите двоих! Найдете - доложите! И, с этими словами он выскочил из туалета, подпрыгивая при каждом шаге. Голова под Папиной фуражкой стала дергаться реже, но сила рывков и амплитуда возросла. Папа посмотрел на дежурного глазами удава и зашипел: - Дежурный! Через десять минут! Ко мне в кабинет! По-фа-миль-но!! По-пар-но!!! Потом посмотрел на столпившихся в дверном проеме и добавил устало: - Идиоты...

+ 2
2012-07-13 17:14

Я отдавал последний долг родине в славном городе Владикавказ. На территории нашего воен-городка был стадион. Прямо за стадионом стояла почта. Солдатики, естественно и не думали обходить стадион, когда шли на почту! Ходили часто, на красивом, зеленом газоне даже образовалась отчетливая тропинка.Что только не пытались сделать командующие всех мастей, чтобы отучить солдатиков от этой вредной привычки! Доходило до того, что пойманных на стадионе заставляли перекапывать тропинку, бегать вокруг стадиона в бронежилете и с муляжом рации (весит как реальная!). Но всё напрасно! Солдатики упорно топтали зеленое поле.Решить проблему вытаптывания поля поручили нашему нач физу. Он долго расставлял таблички вроде: «Не ходить!», «Кастрация за проход» и так далее. Таблички нещадно выдирались, солдаты шли дальше.В один прекрасный день, когда мы подошли к полю, все увидели табличку «ТРОПА ПИДОРОВ», прочитали, подивились да и пошли в обход! Через месяц на тропинке появилась первая трава…

+ 1
2012-07-13 17:14

Эта смешная история случилась в конце восьмидесятых годов в одной из воинских частей нашей необъятной родины. В тридесятой части в тридевятом полку служил один офицер, и так он поцапался с замполитом, что тот добился его перевода в другую часть.Делать нечего, надо перед переводом заполнить обходной лист, а если проще, то поставить кучу галочек над всякими там «сдал - принял», «состоял», «не привлекался» и так далее…Первым делом опальный офицер сдал табельное оружие, а обходной лист, для удобства сунул в кобуру на поясе. С замполитом офицер общаться не хотел, но подпись его требовалась. Естественно, что замполита оставили «на потом».Обойдя всё и всех, офицер получил все нужные подписи и галочки. Больше тянуть время не получалось и пришлось топать в штаб к замполиту. А теперь ситуация глазами замполита:- Открывается дверь и в кабинет заходит увольняемый по его вине офицер со зверской рожей. Звенящую мухами тишину разрывают слова офицера:- Ну всё, ты у меня ПОСЛЕДНИЙ остался!Сказав это, опальный офицер потянулся к кобуре, в которой лежал обходной лист. Замполит, услышав эти слова и увидав, КУДА тянется рука обиженного офицера, принял единственно верное решение – с отчаянным воплем он выпрыгнул в окно третьего этажа и сломал себе ногу…З.Ы. В итоге, по возвращению из санчасти увольняться из этой части пришлось и замполиту – он просто не вынес всеобщих насмешек.

+ 2
2012-07-13 17:14

Эта смешная история случилась ещё тогда, когда ваш покорный слуга нёс срочную службу в рядах уже Российской армии. Моим главным оружием была лопата, ибо служил я кочегаром, и из кочегарки на свежий воздух выбирался редко…Естественно, что и начальству на глаза я попадался не часто. Но если попадался, то без прикола не обходилось!В общем, поймал меня как-то раз наш ротный и, отдав приказ «под козырек» (в теории, за неисполнение отправят под трибунал), приказывает мне подстричься в течение получаса…Ну, я, ясное дело в казарму. Нахожу там одного знакомого, который согласился мой хаер подправить. Ровно через 28 минут докладываю ротному: - «Товарищ майор. Ваше приказание выполнено!». В ответ я слышу длинную и очень пламенную речь, самой культурной частью которой были слова: - «ты долбо#б с неоконченным высшим образованием». Ротный неистовствует, орет что-то вроде: - «Ты что вообще?» - «Что глаза на ж@пе!?» - «Ты что не видишь, КАК тебе затылок подстригли?!» - «ПОВЕРНИ ГОЛОВУ И ПОЛЮБУЙСЯ!!!»

+ 1
2012-07-13 17:14

К написанию сабжа привело то, что автосервис уже пятый день никак не может перебрать движок моей машины. При мыслях об этом вспоминается рассказ друга, служившего танкистом.В их воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.Если машина на следующее утро своим ходом хоть как-то ползать была не в состоянии, то человек 50 впрягались в тросы и подобно бурлакам, тянули за собой танк с командиром. После двух-трёх кругов по плацу он заявлял, что завтра снова хочет прокатиться на этом танке. Если намёк понимали правильно, то утром танк был способен самостоятельно передвигаться. Если нет – аттракцион повторялся…Вот, есть предложение устроить что-то подобное в автосервисах. Например, аттракцион – поездка домой и на работу.

+ 1
2012-07-13 17:14

Прописали мне как-то курс уколов, а врачиха моя (Валентина Петровна) работала в военном госпитале, на территории воинской части и ходить на уколы надо было именно туда. Она мне и говорит: - "Вот придешь на КПП, там будут сидеть строгие солдатики, ты покажи направление, скажи, что от врача такой-то, обязательно скажи, где работаешь (организация, в которой я работаю ну очень серьезная) и главное - сделай лицо кирпичом, мол, так и надо, т.к. пропускная система у них невероятно замороченная. Уколы будет делать моя медсестра. На прием придешь через неделю".Ну, значит, прихожу я в первый день на КПП с самым серьезным выражением лица, всё говорю, и тут меня начинают пытать: - двое на КПП связались с кем-то, и в течение 10 минут стали приходить всякие разные серьезные дядьки и по очереди у меня интересоваться: - кто, зачем пришла, подтвердите факт работы в данной организации и т.д. В конце мне дали трубку и я еще раз все объяснила чуть ли не начальнику части и о-да! Меня пропускают в процедурный. Я нашла медсестру, вручила ей конфеты и оставшиеся 5 дней без приключений ходила на уколы.Через неделю прихожу на прием к Валентине Петровне и она говорит: - "Что ж ты, Ирочка, на уколы то не ходишь?!" Я говорю: - "Как не хожу?! Всю неделю ходила. Мне медсестра делала." "А куда ты ходишь на уколы?", - следующий вопрос. Я объясняю место и врач мне и говорит: - "Ты что, совсем что ли?! Я в этой части уже 3 года как не работаю!!! Где ты медсестру то там нашла? Как тебя вообще пропустили?!" А я отвечаю: - "Пропускали, наверно, потому что я очень хорошо научилась делать лицо кирпичом" :)))

+ 1
2012-07-13 17:14

Недавно прикол был. Я – военнослужащая, пребываю в должности повара. Наш батальон загоняют «в поле». У меня и напарницы последняя смена на сегодня. Нас с ней вывезли «в поля» но, почему-то, повели не на родную кухню, а в отдельную палатку. Тут приходит ротный и давай распинаться: - «Я вас уже к расстрелу приговорил за то, что вы, вовремя полевого выхода проеб@ли котлы!» и уводит куда-то напарницу. Потом ротный возвращается за мной, выводит, я спрашиваю про свою подругу, ротный показывает свежую бетонную плиту. Я в ужасе спрашиваю у него: – «Почему мы? Что, котёл стоит дороже наших жизней?!» Ротный отвечает – «Видали какая умная? 89 тысяч рублей!». Мы идём дальше, я понимаю что всё, отбегалась. Тут, навстречу нам идёт начальник столовой, мы с ним разговорились, что да как, я тяну время, а сама, втихомолку пытаюсь вытащить «наган». Ротный видит это, выхватывает свой пистолет, стреляет в меня, промахивается, я стреляю в него, рикошетом ему цепляет ногу. Я его связываю, и мы с начальником столовой тащим ротного в палатку, попутно рассуждая, как бы его половчее в прокуратуру сдать, чтобы он не сбежал и не привёл приговор в исполнение…Я и в самом деле военнослужащая – а то, что выше, мне с утра рассказал муж. По его словам я, вскочила среди ночи, вся в слезах, рыдая и сморкаясь, поведала ему о своём горе и при этом, не забыла спросить у него, не подскажет ли он, как мне ротного в кутузку так закрыть, чтоб надолго от него отделаться! Сама ничего не помню!!!З.Ы. Видела сегодня главного злодея на службе – чуть со смеху не померла. Метя так на поржать пробило, что просто труба. И, что самое прикольное, ротный мне по плечо, разговаривает он очень вежливо но, каков оказывается комиссар!